
Isto što i na ravne časti, samo što je bez dlake na jeziku.
Situacija pred zoru, u nekom kafiću. Dva nerazdvojna ortaka cirkaju cele noći vino kao na takmičenju. Na stolu samo jedna poluprazna flaša...
- Reekla...a , hik, Slađa, nema više, fajront, hik... jebi ga!
- Štajga radi, ne brini, buraz, nego, da podelimo ovo što je ostalo, hik!
- He-he, vidi, kako ispade, tačno dve puune čaše, bre!
- Podelismo k'o braća govna!
Tri reči koje mogu da zamene čitav događaj u popularnom gradskom kafiću.
-I?
-I onda on, znaš, ono, kao...
-Nije valjda!?!
-Ma, daa, missim, ne veerujem!
Ovim se pokazuju moralne karakteristike pomenute devojke.
A: Pogledaj onu tamu, kao most je.
B: Misliš ima elegantno spojene lukove.
A: Ma jok, ne zna se ko je sve preko nje prešao.
Jedan od najboljih načina da drugom stavite do znanja da je potpuno beskoristan u nekoj situaciji
-Dal da zovemo ludog Acu na fudbal,bar da brani, vidiš da nemamo igrače...
-Ma obavezno...Aca nam je neophodan kao titl u Porniću...
Kaze se za coveka koji tol'ko hefta,da moze da se poredi sa Fidelom,najvecim jebacem na svetu.
Lik1:,,Brate si video malog Somija,nema ga nesto?''
Lik2:,,E video sam ga juce,vodio neku malu gajbi,a prekjuce sam ga video sa nekom drugom,taj menja ribe kao ja carape,ja ne znam sta ribe vide na njemu,izgleda da ima neki sarm,jebem li ga''
Lik1:,,Ehh sta ces,decko jebe kao Fidel,da l' je sarm ili nesto drugo koga boli uvo''
Izraz za jako pogubljenog čoveka ( čoveka koji ne zna "kud udara" )
Pogubljen je kao tele u šest hektara
Uvek isto. Obrtanje iste priče nekoliko puta. Stalno ponavljanje, dosadno i Bogu i narodu. Zna se da malo stariji profesor uvek ima da ispriča nešto. Nešto što će obrtati sve 4 godine kroz srednju. Boli me kurac što je on zapeo za tarabu kao mladić kad je išao da prči ćerku debelog majstora Mileta.
- Brate, jesi ti čuo za nekadašnju Ćomijevu ekipu i kako su zaglavili u buvari? Kažu, išli gradom i pjevali neke nacionalne pjesme, policija ih zaustavi, oni se ispizde, ubiju Boga u onoj dvojici policajaca, jednom arkada razvaljena, drugom ruka slomljena. Posle kaže nastavili, dok se nije čula škripa guma i interventna izašla, držali su se dobro, ali posle ih otresli od batina ovi iz interventne.
- Boli me kurac za Ćomijevu ekipu. Znam tu priču već 2 godine, prvi put je bila zanimljiva, posle je postala profesorova priča.
Najveći vid Napetosti odnosno "Opuštencije"
Lik1: "Brate kkao je bilo na Kolokvijumu?"
Lik2: "Opušteno,Kao kod zubara"
Kaže se za nešto što je pomešano, a gde može da se nađe sve i svašta.
-Kakav mi je novi izgled sobe? Ovde imam egipatke papiruse, ovde imam japanski bonsai, iznad kreveta replika Endija Vorhola, a na podu mi je rimski mozaik dok mi je radni sto od čelika kao iz doba industrijske revolucije. E da, garnišne su mi art deco 30ih. Šta kažeš?
-Kao povraćka posle slavskog rucka!
-?!
Najpoznatija muška frizura.
I kako ćemo je šišati?
-Isto kao i prošli put.
Način vožnje koji se završava udarcem u drvo.
- Brate mili, onaj Mare vozi kao grom, treći put ovog meseca se zakucao u drvo.
Nekad se govorilo kao japanski turista a u stvari je to bio profil čoveka koji se pojavljuje u emisijama na Discovery kanalu, npr u Bejrutu. Gruva, puca, štekeću mašinke lepše nego ptice a mali japanac promuljio glavu pa slika li slika Fuji aparatom.
Srpski turista ne posećuje tako opasne destinacije mada ni Dobre Vode ili Šušanj nisu za zajebanciju. Pored standardne opreme koja se može zbutati u Juga kao što su omanja plinska boca, roštilj na struju, vikend komplet Zepter posudja, 2 šatora, priručni frižider, pola C marketa i ceo asortiman Carnexovih gotovih jela, pakovanje hepo kocki, jedna mrežasta ležajka, 2 kila čajne kobasice, veće pakovanje smrznute peckane paprike, mogla bi ja ovako do sutra,...., srpski turista je morao da ima a uglavnom nije imao sledeće:
-CZ 99 ili tetku iz Kragujevca u nameri da se odbrani od gostoljubivih domaćina
-first aid kit za prećišćavanje vode ukoliko ne želi da potroši bogatstvo od dvadeset maraka da kupuje flaširanu vodu ili zaradi ešerihiju koli
-džak autana da se zaštiti od komaraca ali naravno, sve u stilu ko mu jebe mater, koj će mi moj još i to da secam ženo
-suncobrane, gromobrane, produžne kablove, let lampe, rezervni točak (gde još i on da stane),....
Tako natovaren, iako laka meta za crnogorsku policiju, ne posustaje i pretiče li pretiče kroz Moraču a sve da bi drugarima rekao:
-12 sati si putovao do Sutomora? Pa ti nisi normalan, bolje što nismo zajedno pošli! Kaži ženo, za koliko smo mi stigli?
Izraz koji možete iskoristiti kada vam nešto bas odgovara ili obrnuto.
-Kako dobra pljedža brate mili.
-Joj ćuti sela mi je kao dupe na nošu.I papir bih pojeo da mogu.
...
-Jesi video novog dečka od tvoje bivše Marije?
-Ajde ne spominji mi to,tako mi je sad na sve probleme sto imam u životu to selo kao dupe na nošu.Mogu samo da se bacim pod autobus.
Izraz koji možemo da upotrebimo kada ne želimo da pričamo o nečemu, ili kada ponižavamo nešto što ne znamo.
Lik 1: Brate po koliko para ste davali za roštilj?
Lik 2: Pa jbg brate kako ko. Ja sam dao 400, Lošmi i David 500...
Lik 3 (koji nije dao ništa): A brate šta sad govoriš, kao da je bitno mi smo svi drugovi, evo oćeš 1000, 2000?!
Lik 1: Brt zamisli da živiš u Africi, kupaš se u Amazonu, boli te tuki..
Lik 2: Brate Amazon nije u Africi.
Lik 1: A brate, kao da je bitno, ne znaš šta hoću da ti kažem.
Drevni način za izvlačenje istine od ljudi. Zasniva se na zbunjivanju osumnjičenog ponavljanjem jednog te istog pitanja nebrojano puta. Na ovo principu rade današnji inspektori kojima se niko oteo nije da ne gukne ono što se desilo. I ono što nije.
- Draga mogli bi ti i ja malo večeras, hopa cupa? A, šta kažeš?
- Jao dušo boli me glava, drugi put...
- Da l' si ikada mene voljela, kao tebe ja, da l' si ikada, mene voljela kao tebe ja?
- Dobro dosta! Imam drugog i jebem se sa njim na svakoj pauzi za ručak na poslu!
- Ha! Kurvo! Znao sam!
Osoba koja mnogo puši.
- Od kad se navukao na rulet dimi kao bestrzajac.
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Izraz kojim se opisuje osoba koja priča mnogo i neprekidno.
- Šta kažeš?! I Milica bila sinoć! Mora da je držala slovo...
- Kakvo slovo - žena priča kao vodopad!
Nekonvencionalan način da, ukoliko imate veću dioptriju, saopštite sagovorniku da ne vidite ništa, jer niste poneli ni naočare, a ni sočiva.
- Ajmo odmah u vodu.
- Čekaj bre, ae d'obiđemo krug oko bazena, da vidimo koga ima. Gle, eno Marka i Sare! Ajoj Bože, pogledaj na šta liče jedno pored drugog, kao Lepotica i Zver.
- Meni liče na zaštićene haške svedoke na televiziji.
- Molim?
- Aman čoveče, skinuo sam sočiva zbog vode, svi mi izgledaju ovde kao zaštićeni svedoci, nikom bre facu ne razaznajem! Zajebi ovo i uskači u vodu!
Pojam koji se koristi za skup okorelih pijanica na nekom veselju gde se pije za DŽ.
Alo, gazda - daj još pića ovamo kod ovih - pa piju bre kao iscepani.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.