Ne znam, mozda necija majka pije za rekord, ali dobro poznata fraza koja je usla u govor zapravo u originalu glasi: Pijan ko majka zemlja posle kise.

Obicno kada se neko napije zestoko i zavrsi kod nepoznate osobe u krevetu i pritom se nicega neseca,bio je pijan...

Израз којим оправдавате сва срања која сте направили у прошлости.

Ne znam za Vas, ali moje dupe se nikad nije napilo bez mene. A i kada sam ja pijan, obično su svi delovi mog tela pijani podjednako. Šta je narod hteo reći ovim poredjenjem prevazilazi moje skromne moći poimanja zakona univerzuma.

Razočarenje bez granica. Narasta u neprekidnoj uzlaznoj spirali. Gore nego "Razočarao si me i kao čovek i kao komunista". Do te mere da ne mogu čak ni da ti kažem da si pička jedna jer bih bio previše fin, kulturan i uglađen u odnosu na razočarenje koje si mi priredio!

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.

Rečenica koju izgovara onaj koji je zapravo odvaljen od alkohola, jedva hoda, pada, i iscepa glavu, ali i dalje tvrdi da mu nije nista. Ortaci, često i sami pijani, pokušavaju da ga odvedu kući, ali ne mrdaju iz jedne tačke.

Momenti kad pijani ortak počne da brljavi i istresa iz sebe raznovrsne gluposti. Vi stideći se pijane budale, pokušavate da ga amnestirate i kažete ' ma nije on uopšte loš, samo je pijan'

Kaže se za osobu koja se ubija se od alkohola, ne trezni se. U okolini poznat kao lokalni alkos.
Ne gasi.

Najcesca recenica kada smuvas najveci gabor u kraju.

Najveći stepen razočarenja.

Glupo poređenje baš kao i ono "pijan ko majka", mada je ovo drugo češće korišćeno, ne vidim logiku ni jednoga.... Kako god, stanje u kome se u glavi odvijaju neverovatno učestale turbulencije, nastale usled konzumiranja domaće rakije, piva, vina belog ili crnog ili svega ovog zajedno u velikim količinama... U ovom stanju ljudi hodaju na sve cetiri, ili uopšte nisu u stanju da hodaju, mumlaju ili totalno zaneme (ima sliku nema ton), nisu u stanju da obave 70% svakodnevnih radnji i imaju neverovatnu potrebu da sednu za volan i izvode akrobacije ako je moguće uz prisustvo publike u centru grada, sela...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Omiljeni,jako cest,izgovor muskaraca

Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.

Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...

Nepoželjna fotogeničnost određenih osoba. Naime, dotični nesrećnik je razvio talenat da na fotografijima izgleda kao sposoban za izvršenje krivičnih dela. Izgeda toliko sumnjivo da čak ni njegova majka nema komentar. Najčešće je ova pojava uočljiva kod muškaraca, a ukoliko neka devojka na fotografiji izgleda "kao sa poternice", možda bi bilo bolje da je se klonite.

Najcesca rec u govoru devojke koja ima ispod dvadeset. U proseku na svake cetri reci jedna je kao. Sluzi kao prefiks ispred skoro svakog glagola.

Poznato je da se na seoskim litijama narod ponaša kao sa lanca pušten pa se najede i napije kao stoka. Događaj organizuje crkva i domaćin litije pa je sve za džabe, što otprilike znači da i sveštenik drmne koju. Sve u svemu, svi u litiji su p'jani kao guzice te se zato tako i veli.