
Dobar način da nekom saopštite koliko ima udela u vašem živopisnom životu.
Daj bre znaš da za mene postoji kao 30. februar.
Poznato je da su Mongoli rumen narod oblih lica. Kada sretnemo nekog sličnog, ovo poređenje je na mestu.
- E, bre, crk'o sam dok sam došao do tebe!!!
- Vidim da si se zarumeneo kao mongolski stočar.
Šaljiv način da nekome dočarate dimenziju nekog malog predmeta.
Đoka: Onaj šip je kratak, fali (pokazuje rukama oko 10 cm)
Duci: Znači kao tvoj tuki.
Fid sklopka, u narodu poznata kao fidovka, je električni uređaj zaštite od zemljospoja. Obavezna, u skladu sa JUS.N.B2.771.
Osjetljiva. Ne bi ni valjalo da je drugačije jer nas štiti od slučajnog dodira dijelova pod naponom. Na tržištu se može naći u varijantama od 0,01A pa sve do 0,5A. Manje ampera, veća je osjetljivost.
Praktično, mala kutijica koja čuči u razvodnoj tabli. Osluškuje. Čeka tuljana da gurne ekser u utičnicu.
- E, brate, vidjeh ti sestru u gradu sinoć.
- Đe je bila? Šta je radila?
- Pila piće, pojma nemam. Pričali malo, reče mi da piše magistarski, oko fakulteta i tako.
- S kim je bila?
- Sa deset malih crnaca je bila. Koji ti je kurac, što skačeš tu ko fidovka?
- Reci mi s kim je bila?
- S kim je bila da je bila. Velika đevojka, nećeš joj ti na trag udarati.
Apsolutno nesvakidašnja pojava, poput Haleove komete, Čole u novinama, ženskog orgazama, Tesle pre otkrivanja indukcije, profesora na vežbama, Zvonka Bogdana u istoimenoj vinariji (tobože u Zvonkovom vlasništvu)...
Kad zagrmi na Svetog Savu, prvog Srpskog lekara i prosvetitelja, popovi to upisuju u crkvene knjige kao neviđeno čudo i mističnu pojavu, kojoj se ne prisustvuje dva puta u životu.
-Ćale, jeb'o sam sinoć.
-Sine, ljubi te tata, koliko puta moram da ti kažem da se ne važi ako gledas, nego moraš ti da ga utefter...
-Ma znam, jeb'o sam, baš, baš!
-O sunce ti jebem, idem da javim popu Miroslavu da upiše ovo.
Najbolji odgovor kad hoćeš da izbegneš sramotu što nemaš pojma o nečemu što bi morao da znaš
Sigurno se sećaš onog mučenja u "Na Drini ćuprija"?
"Kao kroz maglu..."
Isto što i na ravne časti, samo što je bez dlake na jeziku.
Situacija pred zoru, u nekom kafiću. Dva nerazdvojna ortaka cirkaju cele noći vino kao na takmičenju. Na stolu samo jedna poluprazna flaša...
- Reekla...a , hik, Slađa, nema više, fajront, hik... jebi ga!
- Štajga radi, ne brini, buraz, nego, da podelimo ovo što je ostalo, hik!
- He-he, vidi, kako ispade, tačno dve puune čaše, bre!
- Podelismo k'o braća govna!
Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.
-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...
Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..
-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...
Tri reči koje mogu da zamene čitav događaj u popularnom gradskom kafiću.
-I?
-I onda on, znaš, ono, kao...
-Nije valjda!?!
-Ma, daa, missim, ne veerujem!
Ovim se pokazuju moralne karakteristike pomenute devojke.
A: Pogledaj onu tamu, kao most je.
B: Misliš ima elegantno spojene lukove.
A: Ma jok, ne zna se ko je sve preko nje prešao.
Jedan od najboljih načina da drugom stavite do znanja da je potpuno beskoristan u nekoj situaciji
-Dal da zovemo ludog Acu na fudbal,bar da brani, vidiš da nemamo igrače...
-Ma obavezno...Aca nam je neophodan kao titl u Porniću...
Kaze se za coveka koji tol'ko hefta,da moze da se poredi sa Fidelom,najvecim jebacem na svetu.
Lik1:,,Brate si video malog Somija,nema ga nesto?''
Lik2:,,E video sam ga juce,vodio neku malu gajbi,a prekjuce sam ga video sa nekom drugom,taj menja ribe kao ja carape,ja ne znam sta ribe vide na njemu,izgleda da ima neki sarm,jebem li ga''
Lik1:,,Ehh sta ces,decko jebe kao Fidel,da l' je sarm ili nesto drugo koga boli uvo''
Izraz za jako pogubljenog čoveka ( čoveka koji ne zna "kud udara" )
Pogubljen je kao tele u šest hektara
Uvek isto. Obrtanje iste priče nekoliko puta. Stalno ponavljanje, dosadno i Bogu i narodu. Zna se da malo stariji profesor uvek ima da ispriča nešto. Nešto što će obrtati sve 4 godine kroz srednju. Boli me kurac što je on zapeo za tarabu kao mladić kad je išao da prči ćerku debelog majstora Mileta.
- Brate, jesi ti čuo za nekadašnju Ćomijevu ekipu i kako su zaglavili u buvari? Kažu, išli gradom i pjevali neke nacionalne pjesme, policija ih zaustavi, oni se ispizde, ubiju Boga u onoj dvojici policajaca, jednom arkada razvaljena, drugom ruka slomljena. Posle kaže nastavili, dok se nije čula škripa guma i interventna izašla, držali su se dobro, ali posle ih otresli od batina ovi iz interventne.
- Boli me kurac za Ćomijevu ekipu. Znam tu priču već 2 godine, prvi put je bila zanimljiva, posle je postala profesorova priča.
Najveći vid Napetosti odnosno "Opuštencije"
Lik1: "Brate kkao je bilo na Kolokvijumu?"
Lik2: "Opušteno,Kao kod zubara"
Kaže se za nešto što je pomešano, a gde može da se nađe sve i svašta.
-Kakav mi je novi izgled sobe? Ovde imam egipatke papiruse, ovde imam japanski bonsai, iznad kreveta replika Endija Vorhola, a na podu mi je rimski mozaik dok mi je radni sto od čelika kao iz doba industrijske revolucije. E da, garnišne su mi art deco 30ih. Šta kažeš?
-Kao povraćka posle slavskog rucka!
-?!
Najpoznatija muška frizura.
I kako ćemo je šišati?
-Isto kao i prošli put.
Način vožnje koji se završava udarcem u drvo.
- Brate mili, onaj Mare vozi kao grom, treći put ovog meseca se zakucao u drvo.
Nekad se govorilo kao japanski turista a u stvari je to bio profil čoveka koji se pojavljuje u emisijama na Discovery kanalu, npr u Bejrutu. Gruva, puca, štekeću mašinke lepše nego ptice a mali japanac promuljio glavu pa slika li slika Fuji aparatom.
Srpski turista ne posećuje tako opasne destinacije mada ni Dobre Vode ili Šušanj nisu za zajebanciju. Pored standardne opreme koja se može zbutati u Juga kao što su omanja plinska boca, roštilj na struju, vikend komplet Zepter posudja, 2 šatora, priručni frižider, pola C marketa i ceo asortiman Carnexovih gotovih jela, pakovanje hepo kocki, jedna mrežasta ležajka, 2 kila čajne kobasice, veće pakovanje smrznute peckane paprike, mogla bi ja ovako do sutra,...., srpski turista je morao da ima a uglavnom nije imao sledeće:
-CZ 99 ili tetku iz Kragujevca u nameri da se odbrani od gostoljubivih domaćina
-first aid kit za prećišćavanje vode ukoliko ne želi da potroši bogatstvo od dvadeset maraka da kupuje flaširanu vodu ili zaradi ešerihiju koli
-džak autana da se zaštiti od komaraca ali naravno, sve u stilu ko mu jebe mater, koj će mi moj još i to da secam ženo
-suncobrane, gromobrane, produžne kablove, let lampe, rezervni točak (gde još i on da stane),....
Tako natovaren, iako laka meta za crnogorsku policiju, ne posustaje i pretiče li pretiče kroz Moraču a sve da bi drugarima rekao:
-12 sati si putovao do Sutomora? Pa ti nisi normalan, bolje što nismo zajedno pošli! Kaži ženo, za koliko smo mi stigli?
Izraz koji možete iskoristiti kada vam nešto bas odgovara ili obrnuto.
-Kako dobra pljedža brate mili.
-Joj ćuti sela mi je kao dupe na nošu.I papir bih pojeo da mogu.
...
-Jesi video novog dečka od tvoje bivše Marije?
-Ajde ne spominji mi to,tako mi je sad na sve probleme sto imam u životu to selo kao dupe na nošu.Mogu samo da se bacim pod autobus.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.