Šljivovica

Зна Мурињо 2011-07-18 21:46:52 +0000

Piće koje je dokazalo galima da nam ne treba njihov napitak da bi dobili posebne sposobnosti, ali piće koje ti prefinjeni konobar u Gala restoranima sipa u času za viski, jer je kmetčina koja bi da se posere na malo tradicije koja nam je ostala.

2

25 : 6

O ne!

dzoni auditore 2011-07-23 19:05:10 +0000

Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.

Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.

10

229 : 9

odabrana

Jebaću ga

MrTestis 2012-03-11 00:29:09 +0000

Uzvik koji se na jugu Srbije koristi da bi se dalo na znanje da nam je nešto dopizdilo i da imamo nameru da to promenimo kako nam se ne bi situacija ponovila. Naravno, namera je jedno, a činjenično stanje drugo, dotle se zaboravi. Pa se ciklus ponavlja.

- Mužu, ponestaju drva. Mora da se dokupi.
- A, jebaću ga dogodine, ima deset met'ra da uzmem!
(sledeća nabavka drva)
- E, sad da uzmemo jedno šes' metra.
- I prošle godine si tako, pa smo morali da dokupimo.
- Jes' al' ko očekivao onaj ledeni talas, neće valjda ove godine. Će površi pos'o i šes' met'ra.

3

20 : 5

Hotovanje na engleskom

Uskok 2012-04-08 02:08:39 +0000

Radnja kojoj pribegavaju latentni nimfomanijaci, jer je hotovanje na maternjem nam jeziku vulgarno i blasfemično, dok se na engleskom to čini uvijeno i sasvim normalno.

-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.

13

58 : 13

Biseri domaćih izreka

posrnuli stočar 2010-08-31 19:41:51 +0000

Vrišti k'o kad kolješ bebu - Izreka koja se neretko upotrebljava kod nas za nekoga ko se dere kao prost. Mislim, mi koljemo bebe svakodnevno, pa nam je to veoma poznat zvuk.

Boli kao kad odsečeš kurac - Vrlo zanimljiva izreka. Svako od nas je barem jednom u životu odsekao svoj penis. A kasnije nam normalno izraste kao gušteru rep, pa možemo ponovo da ga odsečemo. Neretko i žene upotrebljavaju datu frazu.

Ima ukus kao rolovana paučina - Izraz koji koristimo za neko jelo koje nije ukusno. Svi smo se kao mali najeli rolovane paučine, tako da nam je taj ukus dobro poznat. Evo ja ću baš sad da opajam podrum i da dam kevi da mi ispohuje jedno 300g.

4

146 : 18

To najviše mrzim

(....KrajsleR...) 2013-01-28 19:04:38 +0000

Po konstrukciji rečenice trebalo bi da označava samo jednu stvar koju ne volimo, preziremo, ne gotivimo, mrzimo, ali se obično prenosi i zadržava na stvarima koje nam se zadese u određenim situacijama.
U jednom danu "najviše mrzimo" milion beznačajnih stvari i za svaku napominjemo da nam je baš ta najgora, najodvratnija i najbuđavija....

(06:15)...Halo, Mile 'si ti?? Šta ja ovde tebe čekam koji kurac po ovoj zimi 'vako rano..Dolaziš il' ne?!!
-Jaoooj matori, probudi me (zeva)....Danas ne mogu, jebiga...hteo sam ti reći, al' nisam im'o kredita...
-Marš pederu jedan, imaš ti i fiksni....To najviše mrzim kad me neko ispali i još glumi budalu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(09:00)... -Kevo, imal' šta za jelo?
-Nema, sine, nisam imala kad da spremim, en' imaš tamo pasulj od prekjuče....ili nakjuče ne znam...
-E u tri pizde materine, to najviše mrzim kad nema šta za jelo....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(13:45, internet baguje u po' igrice verovatno zato što nije plaćen protekli mesec...)
-Marš u kurac...teraj se!!! Najviše mrzim kad mi zabaguje net u po' igrice.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(19:00) -Ljubavi, danas hoću da budeš strasniji nego ikad.... Mrmmmm..
-E to najv.... Šta?? U gooooZoooo il' u čkupi?

7

21 : 10

Kad koljete?

Moćni Ming 2014-11-13 17:30:05 +0000

Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."

Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."

Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."

36

262 : 15

odabrana

Frizer kostolomac

.Vule 2009-07-22 00:43:23 +0000

Osoba kod koje prvi put, slučajno, odemo na šišanje u nadi da ćemo od te osobe kao uslugu dobiti samo ono sto smo tražili, šišanje, ali nas ona iznenadi svojom divljačkom masažom vrata i kičmenih pršljenova vrteći nam glavu levo desno kako bi nas napikirala sa makazama sa kojima je velika vervatnoća da ce da nam podkrati uši. Mozemo se iznenaditi takodje i veoma aljkavim alatom, sa ostacima kose od prosle musterije ili sa užasno prljavim plaštom koji nam na odeću prenese još kose i ulje kojim ''majstor'' podmazuje mašinicu

F-Malo levo molim te... Jos.. malo... Aj sad cu ja da te namestim.
Ja- Ajoj... Aaaa
F- A jesam te lepo ošišao a? Vidite gospodjo kako je vaš sin odusevljen.

0

24 : 4

Sveti Vikiped

Crying Knife 2009-01-04 01:21:40 +0000

Svetac koji čeka na update crkve. Dok se ne desi možemo samo da paganišemo u njegovo ime.

Tako mi cut,copy i paste,open link in new tab!

2

80 : 11

Jel za tebe?

danens 2014-10-23 14:21:58 +0000

Pitanje koje nam upućuju poznanici kod kojih smo došli preko veze da nešto kupimo nabavimo ili da nam urade nešto, recimo poprave kola. Najčešće ta usluga koju dobijemo preko veze nas košta mnogo više nego što bi nas koštalo da smo išli redovnim putem.

- De si Mićo majstore, kućo stara, reci mi koliko bi me koštao mali servis za mog puntića da mi odradiš?
- Jel za tebe baš a? Nisi slučajno dovezao tuđi auto?
- Ma daj šta ti je, moje sokoćalo stoposto...
- Pa s tvojim materijalom recimo izaće te ruke jedno 90 evra!
- Auuu majku mu pa koliko bi koštalo da nije za mene!!!
---------------------------------------------------------------------------

- Mire kupio bi auto neki a znam da ti imaš auto plac, jel ima nešto znimljivo ovako?
- A brate, kako nema reci mi samo jel za tebe?
- Ma da za mene nešto ovako ispod cene ako naleti...
- Imam za tebe spravu da se usereš. Pazi sad, audi a6 2,2 dizel 170 konja, 2006 godište u fulu fulova, vidi nema promašaja sa njim!
- A cena?
- Vidi ovako za tebe ali specijalno samo za tebe 13000 evra, reci da možeš da odbiješ ovakvu ponudu?
- More šupičkumaterinu mene si našao da dereš stoko jedna bez repa! Šta misliš ti da se ja kopčam na leđima a?
- Pa jebi ga, ako prođe prođe, ša da radim, moram probati...

0

16 : 5

Ljubomora

Djosat 2008-11-27 16:14:55 +0000

1.Žena će nam retko oprostiti što smo ljubomorni, ali nam nikada neće oprostiti ako to nismo
2.Nema stvorenja bez ljubavi, ni prave ljubavi bez ljubomore. Ni ljubomore betz varanja, ni varanja bez razloga
3.Neatraktivne žene su uvek ljubomornr na svoje muževe. Lepe to nisu nikada.

Ljubomora traje uvek najmanje dan duže od ljubavi

2

34 : 10

Kao da ste svega željni!

crnogorka vaša 2011-02-01 12:45:29 +0000

Koliko smo puta ovo čuli od svoje majke. Kad god bi išli u goste navaljivali bi da jedemo i pijemo sve živo. Što ne bi bilo na stolu, TRAŽILI BI. Nekako bi nam sve bilo slađe od onog što imamo kući. Uvijek bi nam bio čudan "izbečen" pogled naše majke.

Komšinica: Prijatno Savka, svratite opet.
Savka: Važi, vidimo se...
Savka nama:
...A vi stoko jedna! Kao da ništa nijeste jeli 100 godina. Samo Vanju gledam, navalila na onu čajnu kao da jer svega željna. Sjuta ću da ti čajne narežem, ima cijeli štap da pojedeš. Jes čula!

2

35 : 6

Klizi k'o dete niz tobogan

mesanac 2010-06-07 13:11:53 +0000

Ide nam zestina...

1

88 : 12

Nagoreo

Месечарка 2012-03-23 22:24:39 +0000

Onaj koji nam već duže vreme ide na ganglije, ali ga trpimo sve dok nam ne prekipi. E, onda je najebao i bolje da beži kako zna i ume.

-Šta bi sa onim malim Markićem, čujem dobio po labrnji?
-Brate, nagoreo mi je odavno, još od kad je smarao moju Milicu ono veče na splavu kad smo bili.
-A nije ni ona naivna, ako me razumeš...

21

39 : 7

pajser

Ajkula 2007-03-03 18:42:38 +0000

1. Srpski univerzalni otvarac za sve tipove pakovanja.
2. Karakterna osobina, oznacava nekoga ko nam je na neki nacin drag ali ne bi nam bilo tesko ni da ga umlatimo od batina, za njegovo dobro, naravno.
3. Izraz koji oznacava osobu muskog pola cijeg imena trenutno ne mozemo da se setimo. Zenska verzija - pajserka.

Znas onaj pajser sa kojim smo lokali proslo vece...

0

27 : 5

Originalnost

Jurodivi 2008-12-17 12:21:23 +0000

Umetnost dobrog sakrivanja svojih izvora.

..ali kad te provale prilepe ti copy paste etiketu.

5

85 : 10

Lukas

Morrissey 2013-05-26 20:21:03 +0000

Prezime koje kompromituje i Acu Lukasa i Džordža Lukasa zbog ovog drugog.

Srbija
"Šta to gledaš?"
"Gledam Ratove zvezda! Lukas ti je ovo pisao!"
"Ozbiljno njegov film? Daj da vidim!"
(posle par minuta)
"Pa tačno sam znao da uzima heroin! Mora da je uzeo pre nego što je napisao ovo!"
"Ali to nije taj..."
"Pa ako je dobar muzičar, nije dobar režiser! Gde si ti video limenka, mečku, usisivač koji pišti, Borisa Tadića iz studentskih dana i ženu sa uvrnutim kobasicama na glavi zajedno u svemirskom brodu? Neću bre više da idem na koncerte njegove i da mu tako finansiram drogiranje!"

Amerika
"Hey man! What are you listening to?
"Some Lukas song!"
"Lucas is a song writer? I didn't now that! Let me hear that song!"
"But it's not that...."
"What a fuck is this? He sings about some faschist taxi drivers and it's in Russian! I am really disappointed! I never gonna watch Star Wars again! That faschist scum!"

4

15 : 5

Da se reči kupuju manje bi ih bilo

Quaker 2009-11-18 13:57:05 +0000

Pisac je hteo da kaže kako mnogi ljudi ne biraju šta će reći u određenim situacijama, pa je tako veoma česta pojava vređanja, laganja i druge zloupotrebe reči koje su, na svu sreću, za Dž, a i ko nam može naplatiti reči? Dobro, može advokat, ali nije to poenta.

Predlažem da se u ljudski organizam ugradi spravica koja će meriti broj izrečenih reči na dan, kako bi nam na kraju svakog meseca stigao lirički račun. Možda će tada među ljudima postojati više razumevanja i tolerancije.

8

42 : 2

Mentalne zabeleške

Stormborn 2010-05-18 21:06:01 +0000

Ono što pravimo u nadi da će se neka naša misao ipak zadržati duže od nekoliko trenutaka u našoj glavi, sve dok nam ne zatreba. Međutim, takve beleške se obično razlete kao lišće na vetru čim promenimo tok razmišljanja. I svaki put nam bude krivo što nismo imali neko blokče, ili bilo šta, da to imamo crno na belo.

Pametan piše, budala pamti.

1

45 : 4

"Jebem (li) ti skretnicu"

vetropirkasta 2024-09-21 06:55:39 +0000

Originalna psovka čistokrvnog srpskog porekla koja ne vređa (jer se nikome ni ne upućuje), ali nije da nema smisla. Upotrebljava se u situacijama kada nam se iznenada desi neka pizdarija mimo naših očekivanja, a LI koje dodamo mu malo daje na balkanskoj patetici.

jugić staje
- "Šta je bre ovo!?"
- "Stade nam Miki auto iz čista mira..."
- "Gde baš nađe i to još u ovoj pripizdini, mrakčina napolju, ništa se ne vidi..."
- "Jao jebem li ti skretnicu..."

0

6 : 2