Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.
Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.
''Dobro, aj...''
U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''
Bre, mama, ja ne znam ni 'de idem!
Stvar koju vecina ljudi ceni i postuje kod coveka!
Kada kisa pljusti kao iz kabla a on ne nosi kisobran!
Sise nad sisama. Ne da je samo ta sisa velika, nego je i savršenog oblika.
Sise između kojih poželiš da se uvučeš i zaspeš između njih.
U tim sisama mali mrav bi se tri puta izgubio sa sve porodicom.
Sise koje služe kao kišobran, jer sve što je ispod te sise ne kisne.
Prvo primetiš sisu, pa sise, pa tek onda devojku koja ih poseduje.
Sisa koja ne može da stane u jednu šaku, nego moraš da ih savataš oberučke.
Sise koje krive kičmu.
Sise koje sisu sise sisa.
Prava retkost.
Ali jednooo znaaam sigurno naći ću je jednog dana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
Buljuk sivih, ljubičastih, tmurnih i prevashodno jezivo crnih oblaka lociranih na horizontu.
Jako se ističu, jer je ostatak neba vedar, ili bar tako izgleda u poređenju sa dotičnom atmosferskom pojavom.
Obećava oluju, pljusak i nalete vetra, a Vi se osećate kao da Vas zaista posmatra Sauron.
Često se pojavljuje kada ste u gradu i ne nosite kišobran, ali zato nosite sandale.
Šaljivi zakon američkog optimiste sa dugogodišnjim iskustvom koji kaže da će sve što može da pođe naopako, zaista i poći naopako.
- Jebem mu mater, kad god zaboravim kišobran krene pljusak!
- Šta ćeš i meni se to dešava, marfijev zakon!
dobronameran, roditeljski savet ovih dana glasi više kao 'gledaj kad prelaziš bujicu!' obzirom na činjenicu da bi naše saobraćajnice mogle da se prekrste u vodene tokove bez problema.
situacija se menja neprestano, pa se jednog trenutka vozite kolima ili autobusom, a sledećeg vas evakuišu vatrogasci (usled vlage ništa ne može da se zapali, pa imaju slobodnog vremena napretek) ili u pokušaju da pređete ulicu završite uživajući u raftingu na istoj. nije dobro vreme za neplivače, u svakom slučaju.
kišobran jedino služi kao sprovodilac groma pa ga ne treba nositi, osim ako imate problema sa srčanim ritmom kada bi vam prijala jedna dobra kardioverzija. gumena obuća je obavezna.
Još jedna od velikih pogodnosti ovog sajta...
Kada Vukajlijaš iz Subotice kaže da je kod njega oluja, to par sati kasnije potvrdi Vukajlijaš iz Novog Sada, vrlo vrlo prostom računicom, koja obuhvata: vreme oba obaveštenja, razdaljinu NS-Su i NS-BG, relativnu vlažnost vazduha, temperaturu, reljef, geografsku širinu i dužinu, prostečnu visinu vegetacije u krajevima, reke, jezera i druge vodene površine, brzinu rotacije Zemlje, mesečeve mene.... horoskopski znak Vukajlijaša iz NS..... trenutno bračno stanje Vukajlijaša iz SU.... rezultate utakmica iz 3. holandske lige.... vremenske prognoze svih tv kanala... itd, Vukajlijaš iz Beograda vrlo brzo dolazi do zaključka da li će da ga zatekne kiša ako sada krene u grad.
...ili prosto kaže:
-Bolje da uzmem kišobran.
------------------------------------------
PS: Neo hvala na obaveštenju, ali nisam ti verovao... :(
Prvi hladan dan nakon najmanje 60 toplih ili vrelih. Oblaci, zakasnelo i mlitavo razdanjivanje, kiša-miks koji preti da porobi naša, na golotinju navikla, tela. Dok biramo šta ćemo da obučemo i obujemo, prisećamo se: sunčali smo se i plivali pre samo 3-4 dana, jeli sladoled i ispijali ledena osveženja, nosili šorciće&miniće....eh..
Nema nam druge: jakna je u pripravnosti, kišobran je spreman za akciju, odeća je tu, ali....čarape...cipele.... Bljak!!!
Stopalo se obuvanju protivi ko’ protivprirodnoj radnji, duša nam se znoji od muke jer su nam noge sapete. Najtanje čarape se doživljavaju ko vunene, cipele se u prvih par koraka ko’ bukagije (inače su udobne).
Nakon nekoliko sati otopljava, sunce se samo šalilo. Biće ovo dan za „teško” koračanje.
Krajnji stepen istinitosti i tačnosti informacija koje se prepričavaju drugim osobama. Ova verifikacijska metoda se najčešće koristi kod starijih ljudi te se uglavnom odnosi na širok spektar informacija, od političkih tema do vremenske prognoze.
"Ponesi kišobran"
"Ali mati draga idem na more, šta će mi ?!"
"Biće kiše, reklo na televiziji"
Topao savet koji das osobi koja ima oko 50ak kg a treba da izadje na neki kijamet
-u ala pljusti..
-aa..
-daj neki kisobran iskisnucu do gole koze
-evo..
-i stavi neko kanjenje u dzepove oduvace te vetar sa sve kisobranom!
Zakon koji stupa na snagu za vrijeme teških vremenskih neprilika. Koristi se kao opravdanje za "iznenadno nabavljanje" kišobrana , uslijed nedostatka istog, zato sto je naš jednom bio ukraden (izgubljen). Samo neispunjavanje ovog zakona, dovodi do poremećaja vremensko-kišobranskog kontinuuma, i može dovesti do ozbiljnih posljedica u budućnosti.
(Bilo koje javno mjesto sa dovoljnim brojem kišobrana pred izlazom)
Osoba 1: I brate hoćemo da krenemo?
Osoba 2: Evo samo da uzmem jaknu. A u pi... materinu pa pogledaj kakva kiša pada vani. Imaš kišobran?
Osoba 1: Nemam zaboravio sam.. Ajde uzmi jedan odavde neće im faliti..
Osoba 2: Pa kako tako ? Onda će neko drugi mokar kući..
Osoba 1: Ma ajde brate to je poredak kišobrana! Sinoć sam ovde zaboravio jedan, danas ako ne uzmem ostaće im viška, ne valja to..
Osoba 2: Hm, pa kad tako kažes ima smisla. (uzima kišobran i izlazi)
Najiritantnija rečenica koja ti se ureže u pamćenje još u ranom detinjstvu i zbog koje se uvek osećaš kao idiot. Postoji i varijanta sa psovkom: 'da izvine ovo dete' koja bi nam izmamila osmeh na lice.
-Pogle kako pljušti! A da sam mu rekla da ponese kišobran on bi me, da izvine ovo dete, otero u pičku materinu!
Osoba koja kad priča ne guta pljuvačku dovoljno brzo,pa mu se pljuvačni sadržaj zadržava na rubu usana.Samim tim imaš utisak kao da ima žvale.
Često takve osobe u zanosu priče znaju malo da te i ulipaju,pa ti je za razgovor sa njima neophodan kišobran.
Kineski etalon za vrednost robe. U prevodu na srpski, negde oko sto dinara.
- Koliko vam je kišobran?
- to'ninana...
- A ovaj šrafciger?
- to'ninana...
- A ova vaza iz dinastije Ming?
- to'ninana...
- Ma nosi se u kurac...
- to'ninana...
Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.
Razmišljanja:
Na 100. spratu neke zgrade možeš dodirnuti oblake.
Sa 100 merdevina se možeš popeti na mesec.
Papirne novčanice su uvek veće vrednosti od metalnih.
Čokoladno mleko se dobija od braon krave.
Lanac ishrane je: Pas - Mačka - Miš - Sir
Kada pada kiša, Bog zaliva cveće.
Kada jedemo hrskavu hranu kosa nam se ukovrdžava.
Lepljiva traka je najbolji lek za ispucala usta.
Kišobran je bolji od bilo kakvog padobrana.
Mesec nas neprekidno prati.
Gutanje semenki će prouzrokovati rast lubenica u našem stomaku.
Roditeljske zavere:
Ako budemo razvlačili usta ostaće nam takva zauvek.
Ako nastavimo da čačkamo nos ostaće nam rupa u glavi.
Ako budemo plazili jezik da će neko nas udariti u potiljak i jezik će nam ispasti.
Ako ne peremo zube da će nam paukovi pojesti svu hranu sa zuba.
Da će nas odneti ciganka/babaroga/neka jeziva komšinica ne budemo li spavali...
Marfi je onaj gospodin kojeg s vremena na vreme psujemo samo zato što je hteo da utvrdi svima nama dobro poznate i jako mrske zakone koji nas sjebu mnogo puta u životu. Međutim, ma koliko ga psovali to ničemu ne vodi, jedina opcija je smisleno nadmudrivanje sa njegovim zakonima po principu "neprijatelja tući njegovim oružjem".
Ustaneš ujutru namerno na levu nogu, na početku brijanja se takođe namerno malo recneš čisto da proradi adrenalin, kreneš na posao i poneseš kišobran iako je +30 i nigde oblaka, desnom nogom namerno džokneš sopstveni auto u branik i malo ga ulubiš. Usput prođeš kroz crveno i ispred svoje firme parkiraš na mesto za invalide, uđeš u svoju kancelariju i prospeš kafu po tastaturi, ceo dan ti traže novu a ti ladiš jaja i čitaš novine. Završi se radno vreme, kola ti je odneo pauk, šef ti saopštava da ostaješ sutra prekovremeno da bi nadoknadio današnji dan a u istom trenutku kad krećeš kući počinje letnji pljusak. Ali boli te kurac, ti imaš kišobran. Duvaj ga Marfi!
Umetnost za koju smo najtalentovanija nacija. Retko koji žitelj ove zemlje veruje bankama otkad su narod prevarili Dafina i Jezda, te se naš narod odlučuje na sakrivanje novca po kući ili oko kuće. Pljačkanje po stanovima nije baš retko, što navodi Srbina da bude dosta kreativniji pri sakrivanju novca u kući. Odavno je postalo izlizano držati novac u fiokama, ormarima i ispod jastuka. Prosečan čovek se rado odluči da zamota pare u kesu i sakrije ih u zid, plafonjeru, zamrzivač, prag, kišobran, crepove, vodokotlić, bojler, gromobran itd, nego da poveri nekoj štedionici. Pare u banku će staviti onda kada Ajs Nigrutin bude zaštitno lice kampanje protiv droge, a do tad će jadni lopovi živeti samo od krađe tehnike.
Oni su sigurno u dogovoru sa Komunalnim preduzecem.Sta god da kupis od njih posle dva dana moras da ga bacis.
Kupio sam kisobran od kineza dok je bila kisa pre neki dan...kisa je duze trajala.
