rezultati pretrage definicija za "kizo"

Neću je ženiti

Na_duge_staze 2011-09-26 11:56:25 +0000

Rečenica kojom osobi dajemo do znanja da naš odnos sa nekom devojkom nije toliko ozbiljan. Tom rečenicom mi spiramo ljagu sa sebe i ograđujemo se od svih daljih kritika.

-Brate ne znam kako možeš biti sa tom ribom?
Kritike i tipovi devojaka: Vidi kako je ružna, debela, glupa, nije je j*bao samo onaj što nije pitao, a i ako ima takav onda ga je ona pitala, bila je udata, voli samo pare, bila je sa pola profesora u školi, ima dvoje dece, ima muža i dva švalera, čuo sam da šmrče, zavadila bi dva oka u glavi, od škole ima jedino veliki odmor...
-Kizo, brate, iskuliraj malo, pa NEĆU JE ŽENITI!

0
23 : 5

Veš mašina

nesss 2014-01-29 00:00:32 +0000

Robijaš najnižeg ranga. Izopšten, ponižen, redovno jeban i maltretiran, sa statusom u razini sobnih papuča. Predodređen da završava sve najprljavije poslove umesto drugih zatvorenika, a često u nemilosti i kod stražarske službe.
Obično je u pitanju neki cinkaroš, pedofilčina ili silovatelj.

-Brate Kizo, š'a da radimo? Obesila nam se veš mašina?
-Auuu! Kad jebote?
-Jutros. Doveli neke crnce, azilante iz pičke materine, i stavili ga sa njima u sobu.
-E jebem ti upravnika! A reko sam mu da ne meša crni i beli veš.
-Jebote, tek što smo ga naučili šta i kako treba da radi, izdepilirali ga, nabavili šminku i krpice, on natrči na nekog Mandiga.
-I šta ćemo sad?
-Ništa, peremo na ruke par dana, dok ne dođe novi.
-O sudija, majku ti jebem!

6
59 : 12

Nisam ti dušman

Бохор 2013-11-10 23:39:26 +0000

Izraz kojim se ogradimo kad hoćemo da saspemo istinu nekome u oči za neku situaciju u budućnosti, bez bojazni da će da se uvredi. Ukrasni papir za govno koje serviramo, da manje bude ružno pošto će da zasmrdi nekad svakako.

- Alo Kizo, ajde dođi da pomerimo neki regal, krečim pa ne mogu sam!?
- Ej brate, mogu ali tek za neki dva sata, moram taštu da nahranim, znaš da je nepokretna, još danas je kod mene treba žena da je vodi kući kad dođe sa posla...
- Koliko ima kako je tašta kod tebe beše?
- Treći mesec sad...
- Nisam ti dušman ali će ona kod tebe da umre kući otići neće. Neka ne treba da dolaziš, zvaću Radovana, imaš ti i tvojih muka.

0
26 : 0

Haldir

TheTowersOfPrague 2012-08-30 13:00:12 +0000

Prijatelj koji ti se uvijek nađe u škripcu.
Kao i izaslanik Lotlorijena koji tokom snimanja "Dve Kule" izranja iz mračnih dolina Rograda pred sami početak očajničke bitke za Helmov Ponor, nepozvan. nenadan a ipak prisutan - tako i ovaj junoša izranja iz podsvjesnih dubina tvoje nade kao simbol spasenja i srećnog završetka.
Častan, zahvalan i odan - ovaj momak se ne libi da podnese žrtvu za tebe i u najmračnijim vremenima Srednje Zemlje.

Joj jebote ubiće me Željana ako me vidi ovako pijanog... Nema mi odlaska kući noćas, a napolju minus tries...
Kume, nema brige... prespavaš kod mog ćaleta noćas.
Stvarno! Ček jebote, kako će sa Ljupkom... Istrtljaće sve onoj mojoj grom je ubio da je ne ubije...
Idem sad da ga zovem, da sredim to...
(par minuta)
Donosim riječi od Ljubivoja iz Borče. Nekada je postojao savez između Dragojlovića i Tomizdravkovića, koji se krunisao kumstvom u zenitu uzajamne ljubavi. Nekada si i ti podmetao dupe za mog guženja... Dolazim u teškim vremenima da ispoštujem tu žrtvu tebreks. Kizo, Mare - trpajte ga u kola!

4
30 : 5

Darko Miličić

Gospod Bog 2011-06-08 18:03:34 +0000

Košarkaš, ujedno i najmlađi osvajač NBA prstena u istoriji. Osvojio je prsten, sa prosekom od 0,90 koševa po utakmici. Takođe igra u trenutno najgorem timu u NBA, Minesoti. Zbog njegovih ispada je postao sinonim za šabana. Pored toga, izraz se koristi za nekoga ko je smotan, i za onog ko se šlepuje uz druge.

A : Gde ste braćaleee? : pljuje vanzemaljca: Šta ima, jel jebete nešto, hehe
B : Daj bre Stefi, nemoj si Darko Miličić, da nas brukaš pred ljudima

C : Jel si čuo šta je Kizo juče uradio na žuraji?
D: Š'a?
C: Mi videli neke ribe, padne neko šmekanje, napijemo ih, odemo do klonje, kad on u'vatio 2 pod ruku i odveo gajbi.
D: Mamu mu jebem, koji je to car!
C: Taj nerad , brate. Pre je Darko Miličić.

E: Jaoj, slušaj njesra što mi se desilo juče. Vidim ja neku avion pičku sinoć, i ja konačno skupim muda da joj priđem, kad ono kurac. Sapletem se i polijem je pićem.
F : Brate, jesi Miličić. Ali stvarno.

14
70 : 31

Rasadnik talenata

Johnny Kurajber 2013-01-17 17:05:18 +0000

Izraz koji se koristi za neko mesto, bila to ulica, kraj, grad ili neka država, koja daje veliku količinu talenata u nekoj oblasti i u kojoj se određene veštine neguju, tako da uz fizičke predispozicije koje talenti moraju da poseduju, postoji i određena kultura njihovog uzgajanja.

U principu to je jako dobra stvar, samo što ponekad talenat može da se koristi i u potpuno suprotnom kontekstu.

- Jesi vid'o ovog špica što smo doveli?
- Onog Sozinja iz Brazila?
- Da, taj. Al' ćemo da karamo ove sezone sa njim.
- Nemam pojma, meni nešto tanko deluje. K'o da nema kap krvi u sebi.
- Ma ne lupaj bre, on je iz Belo Horizontea. To mesto je rasadnik talenata.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kizo, doveo sam ti još dve devojke na probu.
- Jesu opet neke gankeci tebra? Rek'o sam ti da ih imam dosta, a ona reklama sa sedam godina sreće sve manje i manje pali.
- Ma jok bre. Moldavke. Sveže.
- E to već može. Moldavija je rasadnik talenata.

23
61 : 4

K`o Maksim po diviziji

Skočimiš 2010-04-05 23:36:48 +0000

Izraz nastao u toku i poslije Prvog i Drugog svjetskog rata.

Naime, Crvena armija je kao mitraljez za podršku koristila MAKSIM-a, koji je u naoružanju bio od 1905. godine, a od 1941. uvodi se model 1910 (teški mitraljez 7,62 'MAKSIM', M-1910).
Mitraljez je bio glomazan, težak preko 20 kg sa podstoljem SOKOLOV koje je samo težilo oko 50 kg.
Koristio je platneni redenik sa 250 metaka, a teoretski je mogao pucati 550 metaka u minuti.
Uzevši u obzir klasičnu rusku pouzdanost, brzinu gađanja i strahovito jak metak 7,62x54R sa zrnom M-1908, pravio je katastrofu u protivničkim redovima.
Koliko je Maksim dobar govori i činjenica da su ga Kinezi u svojoj vojsci držali čak do 1962. godine.

1945. godina, ćeraju se Švabe iz zemlje:

:U brdima centralnog Banata odjekuje dobro poznati zvuk - TAKA-TAKA-TAKA-TAKA-TAK:

Drug Gvozden: ČUJ MAKSIMA ŠTO LUPA PO ŠVABSKIM DIVIZIJAMA!!!!

:zatim se drugovi Partizani okupiše u čuveno kozaračko i zapjevaše horski:

Ostavi me kata
Pa Anđa, pa Reza,
Al' me ne ostavi
Moja mitraljeza.

Ja ću s njom da sklopim
Najvjerniji brak,
Samo nek' mi pjeva:
Traka, traka, trak!
______________________________________________________________________

2010. godine, ćera se piva iz frižidera u obližnjoj gostioni:

Kizo: ...i tako ti sinoć, oko 2 ujutru, kad ste se razišli, onu malu Sandru predvostručim preko bilijara, maknem gaćice u stranu i pred 200 ljudi je opalim...
Društvo: MA ŠTA LUPAŠ KO MAKSIM PO DIVIZIJI, SANDRA OTIŠLA U DUBROVNIK PRIJE 2 DANA, NISI JE MOGAO NI U SNOVIMA OPALITI!

3
55 : 6

Bolje da si mi majku opsovao

Thazz Dugg 2011-07-26 22:15:27 +0000

Odgovor na ultimativnu uvredu upućenu od strane sagovornika. Rečenica koja na slikovit način označava količinu besa i razočaranja na opasku koju nam je upućena. Desant koji je izvršen na naš CNS je nemoguće u trenutku zaustaviti i ovom rečenicom dotičnom stavljamo do znanja koliko nas je njegova izjava pogodila, a istovremeno tražimo način kako da nju adekvatno odgovorimo. Mirnodopske metode definitivno padaju u vodu, a jedini ispravan način je sukob; verbalni, a može i fizički ukoliko je uvreda dno dna, malo ekstremnija, te predstavlja pljuvanje našeg životnog stila, puta, i generalno nas samih kao osoba i onoga što predstavljamo.

Laki: Slušaj, Skočko, ne verujem da ti možeš više od 200kg da digneš na mrtvom dizanju!
Skočimiš: ŠTA?! Ma bolje da si mi majku opsovao, nego što si mi to rekao!! :skače i udara Lakija:

Kizo: Poslušao sam par pesama od tog tvog... Kako li se ono zvaše? Tupaca? I mogu ti reći da nije ništa posebno. Samo još jedan crnja iz geta.
Johnny Kurajber: Molim? Jesam li ja to dobro čuo?! Bolje da si mi majku opsovao, nego što si mi to rekao!!

8
56 : 14

Zadojen steroidima

Thazz Dugg 2011-12-26 15:58:16 +0000

Baja nad bajama. Čovek koji 'ladno podseća na simbiozu Silvestra Stalonea i Arnolda Švarcenejgera. Obim ruke mu je jednak obimu hrasta starog nekoliko stotina godina. Vrat mu se ne vidi od masovnih trapeza, dok umesto šaka ima lopate. Prosto da se zapitate kako neko može da hrani tolikog vola, i gde je u tome, zapravo isplativost. Ovakvi primerci koji umesto hrane žvaću gvožđe, a umesto vode piju isključivo proteinske i kreatinske šejkove, najčešće se mogu pronaći na ulazima klubova, gde rade kao redari ili u vozilima Interventne jedinice gde sprovode zakon na ulicama. Ili su možda jednostavno zaposleni od strane Galenike, koja ih koristi kao sredstvo propagande Depo testosterona kojeg proizvode.

Umesto mleka, majka im je u usta stavljala tablete Dianabola i Anadrola, a umesto dečijih vakcina u debelo meso primali su injekcije testosterona. Uglavnom ih krasi nizak nivo inteligencije, no ima i primeraka koji su od svojih tela stvorili ne samo hodajuću knjigu anatomije, već im je u glavama ostalo nešto osim besa prouzrokovanog korišćenjem steroida, pa su se zaposlili kao fitness treneri i mlate pare, drkajući se sa tegovima svaki božiji dan.

Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.

------------------

Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.

1
22 : 1

Pojaviti se na radaru

Hogar_Strašni™ 2018-09-06 12:03:54 +0000

Upasti u vidokrug, biti primećen, opažen... Na neki način odskočiti, izbauljati iz taloga jednoobraznosti.

Primer 1
#1: "Matori, daj mi Kizin broj... Treba mi da odradim šemu za par ortaka."
#2: "Kizo ti sad ne može pomoći. Od kad se nedavno pojavio na radaru, povukao je ručnu."

Primer 2
#1: "Bracika, sad na putu prema poslu sretnem Jelenu iz srednje. Vrh pička uvek bila, ali sad je avion. Mrtvi ful."
#2: "Šta me boli patka."
#1: "Ma slušaj priču... Kaže da me je baš juče popodne videla na kafi sa jednim bradonjom, kojeg sreće često u prolazu. Kaze da imaš jako lepu bradu i da se činiš kao jedan fini dečko. Bracika moj, mislim da si joj se opasno pojavio na radaru."

2
27 : 3

Greška koja se ne ispravlja

Бохор 2016-01-29 23:29:22 +0000

Nepisano pravilo kladioničarskih velemajstora. Koliki god fejl bio napravljen na tiketu zbog nestručne brkate radnice kojoj su prsti brži od mozga ne ispravlja se. Pa sve da je pogrešena dvojka kad Bajern igra kući sa Dynamom Drezden II. Valjda se ide logikom da će Bajenu da umru sva tri golmana ili neki teroristički napad da se odigra ali se svakako ne dira. Da l je to sujeverje il ko zna šta li je.

- Jao bre Jasmina pa pogrešila si mi ovde jebemu mater!
- Šta ti je Kizo, polako, šta sam pogrešila?
- Moj kurac šta. Alkmar sam igrao iz keca ne iz iksa!
- Pa dobro šta ti je, daj ispravićemo za sekund...
- Šta će da radimo?
- Pa da ispravimo. Daj.
- Je l ti mene zajebavaš? Tiket se nikad ne ispravlja!
- Pa što kukaš onda?
- Pa nisam hteo tako!
- Pa kažem ti daj da ti rešim to, šta si sujeveran.
- Marš pička ti materina. Dođe mi sad da te šutiram u stomak! Nisam sujeveran to mi je talija xe xe
Moli Boga da proda neka druga od ovih sedam upaliću ti ovo udžericu ako samo ovo sjebe!
- Dobro...

11
36 : 18

"Taj rad?" "-Jašta."

op(r)asan 2013-11-29 14:37:44 +0000

Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."

Šone: Kizo, jesi završio one dve buksne?
Kiza: Jesam, brate, i tri.
Š: Taj rad?
K: Jašta.
------------------------------
op(r)asan: Prištevac, 'de ti je onaj gedžo sa profilne, je l' ono Kesić ili šta?
Prištevac: Ajoj brate, ja posle njega promenio 7-8 profilnih. Ja to k'o čarape hehe...
op(r)asan: Taj rad, a?
Prištevac: Ma da.
------------------------------
-Kevo, šta je danas za ručak?
-Isto k'o i juče, sarma.
-Taj rad?
-Ako te puknem kutlačom u glavu, videćeš ti taj rad!
-Taj rad?
-:kutlača u glavu:

7
18 : 13

Zatvori usta, molim te

Che-Vu 2010-05-17 13:18:33 +0000

Rečenica koja leže kao kec na desetku kada je u kolima na nekom putovanju uvalite raspričanom ortaku u trenutku kada prestižete kamion za prevoz stoke.

(Letnji dan, vožnja kroz prirodu, Kiza se raspričao ne bi li malo ubili vreme):

-E sad, pazi ti mene šta ja razmišljam: da li se "konzerva piva" ustvari kaže "konzerva piva", ili je konzerva piva... mislim - da li je konzerva piva u osnovi "konzerva piva"... ono što hoću da kažem je - da li konzerva piva prestaje da bude konzerva piva kada se pivo popije? I ostaje samo konzerva? Ili - tek tada zapravo postaje konzerva piva? Jer, pivo je unutra, a konzerva je samo ono okolo njega...

(U tom trenutku prestižemo stočni tranšped; kabinu ispunjava vonj užegle balege. Kiza nastavlja):

-...znači, tek poništavanjem same sebe, ouvaj, tek kada prestane da BUDNE ono što zapravo jeste, konzerva piva - POSTAJE konzerva piva! A slično ti je, recimo, i sa Pepsijem...

-E Kizo, (majica preko nosa), aj' zatvori usta malo, molim te!

0
25 : 5

Otići u F-E

ВеликиСрбин 2013-02-01 18:24:04 +0000

Izgubiti vezu sa stvarnošću, pobrljaviti načisto, postati jako usamljen čovek. Ako si kućni uređaj - rikno si matori, ništa te više ne može vratiti u radno stanje.

-E, matori, pričao sam neki dan sa onim Žiletom što se stalno mota po gradu sa skijaškim naočarima. Mogu ti reći da su njegovi pogledi na kontemporarnu umetnost, metafiziku postojanja i skrivenu istoriju Kineza na Balkanu u najmanju ruku epohalni.
-Kizo, care, on je otišao u ef e još pre dva'es godina kad je prob'o da oženi filadendron. Ni ti mi ne deluješ nešto najbolje, aj vidimo se, ili ipak ne, idem ja tetki lek da odnesem.
---------------------------------------------------------------------------------
-Majstore, 'oćel bit nešto od te veš mašine.
-Biće možda roštilj od bubnja, ako ga prepravite. Otišla je u ef e, nema joj spasa. To bi bilo 128E za moj rad, izvolite račun.
-Ma 128 ti majki.

1
13 : 7

U kući mu da Bog da bili

Johnny Kurajber 2011-06-10 01:10:02 +0000

Izraz koji se koristi kada te optuže da voliš ili simpatišeš nekoga ili neku grupu ljudi koju uopšte ne voliš i čak se može reći da ih organski ne podnosiš i prezireš.

- Brate za koga ćeš glasati?
- Za Naprednjake. Da promenimo malo. Ovi lopovi ubiše. A onaj ide okolo i izvinjava se šumi što se meda isr'o. Ma neću da ih gledam više. Ti Kizo?
- Ma ja ću za Demokrate. Brate jesu sranje ali biram manje zlo. Onog pičkoustog Vučića kada vidim pritisak mi skoči na 200. Ipak ću ja da se držim ovih. A ti Đole?
- Pa ne znam još uvek. Razmisliću.
- Au matori ladno se ložiš na Čedu. Glasćeš za LDP ali te je sramota da priznaš. Glasaćeš za Čedu Podočnjaka.
- Ma kakav LDP jesi normalan. Samo mi još onaj pajdoman treba na vlasti.
- Priznaj Đole, pališ se na Libarale, ono slobodna ljubav, ljudska prava i to. Priznaj gejčugo.
- Ma kakvi Liberali. De za njih da glasam. Pa svaki dan bi bila nova gej parada. Ko njih voli u kući mu da Bog da bili.

11
46 : 8

Stalna mušterija

Hogar_Strašni™ 2011-11-17 14:24:31 +0000

Luzer po inerciji.
Sleng za osobu koja u duelu sa protivnikom uvek izvuče deblji kraj, klasični nemač pojma, trećeligaš, kojeg jedino krasi veoma izražen takmičarski duh.

Primer 1
Boka: "Matori, aj đido da razbacimo koju PES-a, da ti pokažem neke stvari."
Kizo: "Brate, ako bacimo malo retrospektivu, ti si moja stalna mušterija. Petarda u 75-oj minuti je deža vu, tako da ipak moram da čekam ćaleta.

Primer 2
Žeka: "Matori, da li si za basket? Sad sam video onu trojicu nafura na košu, pa ako si za neko rastakanje, zovem Stjepu i idemo."
Đole: "Išao bih na basket, ali gde ćemo igrati protiv onih debila. Nije zanimljivo jer retko kad budu dvocifreni!"
Žeka: "Jebeš ga sad. To su naše stalne mušterije, moramo ih ispoštovati nekom lekcijom."
Đole: "Čuj se sa Stjepom, a ja sam spreman za 10 minuta."

5
22 : 2

Muzikalni davitelj

Ajvarnaleba 2012-05-23 16:23:35 +0000

Jedinka čiji je moždani kapacitet, kao posledica poodmaklog nolajferizma, ispunjen ranim miksevima i plejlistama domaćih autora sa jutjuba.

Kao takav, on poseduje zavidnu sposobnost da posle svake izgovorene reči pronađe pesmu koja počinje upravo istom, sa velikom cvijom u predelu međunožja da li prisutnima prija njegovo muzikalno izlaganje, iako je često i sam svestan da svojim talentom mođe parirati čak i Jeci Karleuši, a lepotom boje glasa prehlađenoj svraki u poznom jesenjem jutru.

- Kizo, upali to svetlo da nađem upaljač, ispao mi negde majku mu.
- "Upali svetlo da se gledamo u oči..."
- Bravo! Na koga si tako muzikalan?
- Na dedu koji je imao muda i pevao po kafanama "Od topole do topole" još u ono vreme. Posle je sadio krompir, al' nema veze.
- Nego, jeste li čuli da Maja, naša školska, ide na neku operaciju?
- Šta joj je bre?
- Ma nešto sa očima, oslabio joj vid za šezdeset posto.
- "Te oči, oči jeeeeeeeeedne žene..."
- U redu je Mare, volimo i mi Tozovca.
- Nemoj da pričamo sad o lošim stvarima, nismo se zbog toga skupili.
- Tako je. A kad smo kod lepih stvari, imam jedno pitanje. Mogli bismo da idemo da gledamo sad tekmu reprezentacije na "Marakani", šta kažete?
- "Marakano, Marakano, moja srećo moja ranooo..."
- Mare, brate, u redu je! Hoćeš pivo?

8
28 : 4

Primate li bubreg?

Advokado 2013-06-24 12:44:56 +0000

Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.

- Dakle, da vidimo, vaš račun je sto šezdeset osam hiljada petsto osamdeset dinara. Bez bakšiša.
- Kako bre srbine, tol`ko?
- Pa, ne znam kako da vam kažem, ali pre nego što ste pali pod sto, naručili ste i treću turu viskija za celu kafanu.
- Uh, majku mu. Ček da vidim, kol`ko imam... mmmmm, da, mislim da imamo problem. Primate li možda bubrege?
- Naravno, sad ću da pozovem hirurga. Kizo, imamo jednog duhovitog, vodi ga pozаdi da mu izbiješ burege. Uzmi i par zuba za bakšiš.

*

- Dakle, ovaj model sa punom opremom i ful kaskom bi vas sa akcijskim popustom koštao 36.800 evra. Može i na rate ili preko web kredita.
- Eh, malo sam kratak, a kredit već plaćam za stan, nego, primate li bubreg?
- Mi ne, ali ako odete u naše predstavništvo u Prištini, mogu da vam završe.

15
33 : 1

Insajder o Vukajliji 1

Johnny Kurajber 2011-09-11 15:40:23 +0000

Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.

Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.

Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

94
254 : 26

'de si, nema te da se javiš...

Kaljava 2011-10-12 19:10:33 +0000

Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.

Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."

0
13 : 4

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.