
Izraz prožet sjetom kojim mlađem ili zaboravnom sagovorniku želimo reći da za neke gotivne stvari koje su se u prošlosti obavljale bez problema, nema mjesta u današnjem svijetu.
jer narod je postao stoka.
A: E, da nemate slučajno što para? Ne treba mi mnogo.
B: Za šta će ti pare?
A: Ma mislio da idem u Zagreb. Igramo protiv Cibone a ide još neko dru...
C: Ne dolazi u obzir! Tamo u Hrvatskoj da mi te neko nečim ubije!
A: Daj bre idu i Duka i Kizo a oni su već par puta bili niko im nikad ništa nije uradio.
C: Ma neka idu oni kad su im tako ludi roditelji. Kakvi su to otac i majka kad puštaju dijete glavu da izgubi.
B: Čekaj bre, šta fali. U Zagrebu je znaš kakva kultura. Ja bio tamo vojsku da služim. Narod baš prijatan... Šta mu može biti? Jebo te, znao sam da zaspem na klupi u sred parka kad se zapijem a slobodan mi je dan i niko me ne bi ni prstom taknuo.
C: Eh, nekad se moglo.
------------------------------------
A: Opet ništa a?
B: Jok.
A: A da probamo sa vijagrom?
B: Ma kakva vijagra. Meni to ne treba. Znaš ti kako ja cijepam i bez toga.
A: Eh, nekad se moglo.
B: Ma ovo je samo faza.
Količina dobijenih batina (B) srazmerna je proizvodu protivnikove mase (m) na kvadrat i ubrzanja (a), a obrnuto srazmerna koeficijentu inteligencije (IQ) na kub.
Iz ovoga se dobija formula B=m²*a/IQ³
U IS sistem se uvodi nova, osma, osnovna fizička veličina i njega jedinica. B - Količina batina , osnovna jedinica 1 Šljiva
Postoje i veće jedinice od šljive, kao što su lom (L), otvor (O) i urgent (VMA)
Negde u lokalnoj gimnaziji
- I šta to čujem da je Milojko imao fizički konflikt sa Zdravkom?
- Da i to juče, celu noć sam proveo izvodeći proračune, i verovao ili ne ako uzmemo da je Zdravko imao 64 kilograma, i ubrzanje oko 2,3 metra po sekundi na kvadrat, i kada se to podeli sa njegovim IQ koji po mojim podacima od prošlog leta prelazi 140, i to znači da bi količina batina bila oko 1,1 milišljivu, što je školski rekord u poslednjih 10 generacija.
- ŠKK bre, kad su to izmislili ?
ETŠ Vukojebina
- Dobar dan, direktorka, kako ste?
- Šta kako sam, bolje pitaj Mitrovića šta je njemu, na 5 mesta si ga otvorio onom šipkom jesi normalan, oćeš da ti zovem roditelje ?
- Ma šta je bre 5 otvora, bilo je i gore...
- Ako mi obećaš da ćeš se popraviti, neću ih zvati.
- Dobro, obećavam, neću više nikog da otvorim, samo par vaspitnih i to je to.
- E to može, al' nemoj da mi se žale ovi, nemoj da me smaraju, budi nežan.
- Sve za vas!
- Tako te volim, Kizo, aj' sad mrš na čaš!
- U redu, direktorka, lep dan vam želim.
Rokeri s Moravu su možda i najbolje odradili ovu temu sa njihovim urnebesnim "Radio Moravski plićak"-om, pa tu nema mnogo toga da se dodaje.
Ovi pozdravi su bili ranije ogledalo srpske ludosti, pameti, duhovitosti, gluposti, kurčenja, lečenja kompleksa, smaranja bližnjeg svog, odnosno zdravlja nacije uopšte, jer su jelte bili najdostupniji vid javnog iskazivanja bilo čijeg mišljenja.
Danas, ovu ulogu preuzima jeftin i lako dostupan internet, pa je zato apsolutno nejasno koja je uloga pozdrava.
Ipak, zaključak je sledeći: Internet se ne koristi svagda...pa tako neko ne može čuti bilo čije mišljenje bilo kad.
Zato, dok se i dalje: vozi po autoputevima i putevima; okopava bašta; cepaju drva; čami po zatvorima; ne radi na poslu; mesi hleb i slično, pozdravi na folk radio-stanicama će imati svrhu prenosa bilo čijeg mišljenja pekarima, taksistima, službenicima, putnicima, zatvorenicima, fizičkim radnicima i poljoprivrednicima.(*)
Plus što je i dalje prisutna slaba internet pokrivenost i slaba pokrivenost najmodernijim telefonima i drugim gedžetima.
Iz (*) sledi da su i pozdravi postali jači i prodorniji nego u vreme Rokera s Moravu, pa pored čestitanja praznika i rođenja deteta i sl (1), koji se i dan-danas drže, svoje mesto su našli i ovakvi pozdravi (2):
(1): a - Svome malome unuku Radoju, čestitamo prvi rođendan, koji se slavi u najbolju kafanu u grad "Terzijanu", nek nam živuje i čuva ono naše ogromno imanje, to mu želi baba Višnja, a pozdravu se pridružuju teta Ljilja, njojna ćerka Dunja i moj muž, a Radojetov deda Ananas koji radi u Ciriha.
b - Sami sebima čestitamo uvođenje telefona, 45-678 broj, samo se ne javljamo u prvo vreme jer smo zauzeti poslom u gigantu Krušik, a ne ko što neki mislu da se ne javljamo iz nedostatak znanja rukovanja s istim. Milan i Mašinka Đunić iz Prekulovo.
(2): a - Trećoj smeni pekare "Otrov" želimo srećan rad. Mire, Pera, Žile, Žvaka, Sisa i Odgoj, i nek Mica malo odmori, duša naša, pesmom: "Recite mu da ga volim"!
b - Drž se Kizo, brate, izdrži, svi smo uz tebe, Coa, Bora, Aksentije, Bunar, Mala, Kurva i Doktor Nauke, kao i ceo kraj...pesmom: "Izađi na pet minuta"!
c - Pozdrav za veselu ekipu koja sadi krompir i kopa jarak od teča Ace i gluvog Inoćentija Prepodobnog, pesmom: "Kec, kec, keceljica"! Držte se Aco, Mićo, Pero, Kazane, Šomi i Pajglo. Slađana čeka.
d - Za mog dragog Mikija koji trenutno vozi šleper od Preševa do Horgoša, njegova ljuba najvernija Danijela šalje pozdrav pesmom: "Obraše se vinogradi!"
Psihološki fenomen, situacija kada vam se neka reč neprestano vrti po glavi, izludjuje vas i tera da je koristite po svaku cenu. Ne treba je dovoditi u vezu sa ekstremno glupim ljudima koji u vokabularu i nemaju više od tri reči. Ume da destruktivno deluje na okolinu.
-Primer prvi "Prava" Eholalija-
-Novosadski sajam "Lorist"-
-Ej de si tebra šta si to kupio?
-Ma neki reflektor za lov, Ruski valjda koji li kurac...
-Da vidim... Haha divi ovo, "Меджиоклинис Прожекторијус", i nacrtana SVINJA ahahaha, Rusi koji su to ludaci...
-Ma dobro, ajmo na pljesku, jebeš to.
-Ajmo...Haha medžioklinis...
-Oćeš luka da ti stave?
-Prožektorijus... A? Može, nek stavi.
-Drži dok platim!
-Medžioklinis Prožektorijus Klitoris...
-E brate, batali više lepo ti kažem, razbiću ti ga o glavu!
-Okej koji ti je moj, brate ZARAZNO je samo mislim o tome, koliko dobro ime, Medž...
-Aj reci samo još jednom!
-udaljava se 10 metara-
-Što si tolki Prožektorijus keve ti?
-O mamu ti jebem saćeš da vidiš!
-trči i dere se-PROŽEKTORIJUUUUUS ahahahaha!!!
-Primer drugi "Lažna" Eholalija-
-Vojska, Kiza Dizelaš objašnjava situaciju-
-I tako brate, kažem ja njemu brate, skidaj tike brate, ako nećeš da te gazim brate. I znaš šta mi on kaže brate?
-Nemam pojma.
-Kaze brate nemoj kad te molim , brat će tebi da donese druge brate. Kaži kakav car brate.
-Kizo gotivim te i sve to, ali još jednom kaži brate i moraću da te ubijem. Ozbiljan sam.
-Važi brate...Izvini brate...Jebiga br...Jebiga.
On ne okoliša. On ne palamudi. On završava.
Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.
Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.
- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.
---------------------------------------------------------------------
Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...
Ni sam ne znam zašto, ali priroda je odredila da je ženama inat glavni adut. Napravila ih je nekako savršeno inatljivim, jeb'o ih ćaća. Mislim, možeš ti da budeš i kastriran, pa poput kućnog mačka da ugađaš svojoj dragani (ne Mirković, naravno), ali ako imaš i malo testosterona u sebi, ako te i malo đedina slika sa zida opominje da budeš muško i odrediš jasne granice šta može, a šta ne, rođeni moj, pa poteraj vodu na svoju vodenicu, 'leb ga jeb'o. Ukoliko dopustiš, ovo će biti rečenica kojom će ona, kao i svaki naredni put, započinjati i završavati svoj monolog, pošto jelte, dijaloga neće biti, jer ćeš ti morati da ćutiš, a pokojni đedo da izigrava propeler na onom svetu, jer je okretanjem u grobu nabio znatno veći broj obrtaja od proseka.
...Tebi je vreme za ljubav, ja neću naslednike, bolje u manastir idiiii, ne rađaj...
-Šta je ovo, Marko?!
-Uuu, sa vrata me zove po imenu, jebaće mi majku večeras. 'Ajd, daj tu buksnu 'vamo, to ide kroz prozor, a limenke bacaj na terasu... Kizo, džojstike štekuj u gaće da ih slučajno ne vidi...
-Marko!!
-Bež'te preko simsa, kod komšije na terasu, pa na parking, ovde će biti jedan leš, verovatno moj... Eee, macooo... evo me u sobi, nego te ne čujem...
-Naravno da me ne čuješ... čuje se Lukas do ulaza u zgradu, a ne ovde kod nas... šta se ovo oseća?
-Ma, mirišljavi štapići... doneo Deki sa Tajlanda... ono, prva ruka... haos!
-Šta bre prva ruka?
-Ma, bre... prva klasa... ehehhehe, koji sam mentol...
-Markooo, vidi ovako... idem da se istuširam, radila sam k'o konj ceo dan. Ti razmisli o nama i našem životu, a posle ćemo...
-Razmislio... 'ajd da te opletem jednom na brzaka ovde u hodniku... a?
-Mislim da neće to ići više ovako... ja ne mogu preko...
-Ma, mislim ja na tebe, ljubavi... nisam ni razmišljao da te teram da se naginješ preko cipelarnika... 'ajd, otrešću te u kuhinji... tamo ima ona foteljica, lepo, mekano...
-Bože...
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.
Motiv iz makedonske narodne pošalice nakratko pomenute u kultnoj pripoveci iz NOB-a o Trajčetu partizanen banditen sa Karaormana i njegovom magaretu Dorču, ili Dorčetu ili kako već nalaže lokalna gramatika.
Glavni junak te priče je jedan poturica, kakvih je inače u tim krajevima bilo izobila uprkos plemenitoj krvi Aleksandra Makedonca koja samoproklamovano šiklja njihovim venama. Dakle, kako poturica generalno i nije bio neka retka pojava tako i ovaj naš nije bio po mnogo čemu poseban i da ne bi krajnje egzotičnog razloga njegovog turčenja niko, vaistinu, ne bi ni znao za njega. Naime, za razliku od ostalih koji su se, jelte, turčili da bi posle mogli da se turče po kraju on se proturčio, verovali ili ne, samo zato što mu se u jednom momentu dojeo pasulj. Možda će neko ovde i da zavrti glavom u neverici jer je FYR Makedonija po kvalitetnom pasulju čuvena, ali eto, njemu je dojadio, jeo ga danas, jeo ga juče, jeo ga sutra, uglavnom dodijalo mu je i seme zla tako bi posejano i strpljivo je čekalo trenutak da proklija.
Zaplet čitave priče kreće jedne vedre letnje večeri dok je naš pasuljar punog stomaka i obuzet crnim mislima kretao u kafanu. Sad, svi mi znamo da je kafana vazda bila najbolji lek svim brigama i svega ovoga sigurno ne bi bilo da ga neki šejtan nije naveo da preseče skraj šiptareve slast'ćarne gde je ugledao svog prvog komšiju kako se sladi baklavom i bozom. Nisu mu ni sline čestito krenule a već mu je sinulo, postaće Turčin pa će i on barabar s njima da jede tulumbe kao što je još Marija Antoaneta zapovedila. Kako je naumio tako i bi, namah ti se naš potomak osvajača Evropa i Azije oseti kao potomak Muhameda, nabavi čalmu i aleve šalvare ojačane na kolenima pa krete u mesnu zajednicu da se tako i izjasni. Lokalni Turci i poturci se tu, jasno, razduševiše i napraviše mu merhaba parti, a pošto beg naravno nije cicija doneo je svako i prigodne poklone, rezervnu čalmu, pojas sa pirotskom šarom, šiljate papuče za šutiranje kmeta... uglavnom bilo je svega i svačega. Oduševljen, naš ti hajvanlija zasede za trpezu i imade šta da vidi, prvo jelo koje su pred njega izneli beše pasulj. Kad je ugledao svog starog dušmanina novopečeni turčin pršte u smeh i reče: "pasuljča se eto otarasio nisam, a upravo mi pade na um da kao Turčin ne mogu više ni u onu kafanu gde sam išao na po digestiv snogu", i tu umre od žalosti.
Dakle, poenta ove priče je da su ti neke stvari jednostavno suđene i da, koliko god se korpcao, od njih ne možeš uteći.
- Tata, mogu napolje da se igram lopte?
- Znaš kako sine, koliko god mi se ta ideja sviđala ja jednostavno nemam para da te proguram kroz omladince tako da se bojim da od tebe nikad neće biti fudbalera. Nego jebeš loptu, bolje ti sedi i uči da ne bi posle istovarao šlepere.
...
- Evo diploma! I da znate najbolji sam u generaciji, prosek devet-osamdeset.
- Joj sine dođi da te ljubi tata, prvi inženjer u familji jebem li im majku neuku svima. Idemo sutra u bubanj potok da ti biramo jednog očuvanog jugića da ima dika tatina u čemu na posao da ide i curice da ganja.
- Nemoj tata, ne treba, to ti je štek za sahranu, skupljaš već deset godina...
- Ne! Neka me sahrane i u najlon kesi ali MOJ sin ne ide peške na posao.
...
- Dobro, vidim tu ste sva četvorica što ste prošli konkurs. Ooo šta ima Đole, kako matori? 'Si mi dobar Gile, ka'ćemo opet u štetu, a i ti Kizo da ideš ovaj put, nemoj opet da si sisa... e, koji si ti beše tamo?
- Petar Petrović, imao sam najbolje kvalifikacije na konkursu.
- Aaa, taj, e brate do jaja što si tu, upravo stigao šleper cigara od Mila, idi pomozi da se istovari.
- Ali vi ste rekli da vam treba inženjer elektrotehnike...
- Treba, treba, mislim trebaće posle, crkle i neke sijalice u holu. Međutim mi smo ti ovde ozbilja firma i imamo prioritete, a to je, zna se - šleper. Imaš tamo u špajzu kombinezon, tvoj broj. Aajmo batice, jen, dva, tri, udarnički!
Omiljeni vid večernje zabave na Vukajliji. Nemaštovit i čest način podjebavanja i paljenja lakovernih prženica proistekao iz potrebe pojedinaca da ubiju dosadu. Obično pretvara Vukajliju u dnevni zbor samozvanih filoZofa i istoričara. U suštini, valjda ono kad neko pokušava da imitira trola.
-Trol uvijen u poster (Tesla- jedan od najpoznatijih američkih naučnika)
psychokiller: kizo pickice,kao ''lozis'' Srbe tim sovinistickim govnarskim provokacijama i ti mislis da si pametan,pa ti si jedan mali iskompleksirani retard sa iluzijom o elokvenciji,cirilica ti varvarska?pa picka ti materina za to!majmuncino neobrazovana!kakva ''cetnicka propaganda'' kakvi ''ustaski tajni agenti'' iz kog si ti crtanog filma ispao?ti se davis u sopstvenoj gluposti covece,ima li u tvojoj seoskoj biblioteci jos nesto osim franjinih ''svetski priznatih'' knjizevnih dela?jebali te svi ti mongoloidi koji su te ucili da mrzis Srbe,to su ti ''trofazni'' ljudi koji funkcionisu na mnogo inteligentnim principima...
-Trol uvijen u definiciju (Isus Hrist)
DexterMullen:
Inace procitao sam stari i novi zavet od korica do korica ako neko pokusa da krene u tom pravcu, kao pricas o necemu sto ne poznajes.
Kako neko moze da veruje u ovo ?!
Nekome (bogu) je iz ciste dosade doslo da stvori nesto
Napravio je coveka
Njegova zena je hokus pokus napravljena od njegovog "rebra"
(pritom nije stvarao druge ljude nego su se Adam i Eva razmnozili - problem je incest i debilnost dece)
Onda im je metnuo "Carobno drvo" i rekao da ne jedu sa njega-malo debilno jer bog zna buducnost i zna da ce jesti sa njega....A kao shatro rekao sam vam.
A onda dodje "zmija koja govori" ?!?! i kaze zeni ma jedi , relax varijanta skroz opusteno...
A inace u bibliji cuda su bila normalna stvar , razdvaja se more, stap se pretvori u zmiju, gubavac ozdravi i slicno.A danas kad postoji moderna tehnologija tv i radio ,foto aparati sad cuda takvih proporcija se ne desavaju...E jbg.Bas sad kad covek iz Azije moze da prati uzivo sa se desava u juznoj Americi.E sad neko pametan kaze bog leci bolesne,Jedno pitanje:Zasto bog nije izlecio ni jednog jedinog invalida da mu se pojavi nova ruka ili noga?! A to sto bog kao leci ze zove ljudski imunitet i volja za zivotom.
I onda jednom godishnje dodje deda mraz i deli deci poklone a pre toga su shumske vile i vitezovi ubijali zmajeve....Koliko tupav i primitivan treba da budes da verujes u ovo?!
-Trol uvijen u komentar (Šta smarate više sa tim pederom? Da je taj Lazar nešto vredeo, ne bi poginuo na Kosovu. Ionako nikad nisam čuo za njega! Mnogo ste primitivni i zatucani. Mi moramo da se okrenemo ka Evropi više, a vaš nacionalizam tu samo smeta! )
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.