
Kad se "Golf" 2007. godište skrlja u "Volvo" iz '81
Ishod: "Golf" razvaljen kao stonder u parku
Popularna zanimacija srpskih 'batica'. Uzme se yugo, nabaci se par tribala, fluorescentna svetla da šljašte iz njega (da se bolje vidi noću), ubaci se dobar zvučnik i divlja se po centru grada (u mom slučaju Rume). Poenta je najverovatnije zadiviti bakute s obližnjih klupa, ili što je još verovatnije maximalno izderati gume. Nemam ništa protiv, nek se vrte i driftuju po raskrsnicama, al me ubija u pojam škripa guma kad legnem da spavam. Iako ne vidim poentu u tome (ne treba baš mnogo mozga da sedneš u auto i kočiš uz okretanje volana kada dođeš do raskrsnice), smatram da uticaj amerićkih filmova ima veliku zaslugu za ovo. Još kad bi se kao na filmu polugole, uljem namazane cice lepile za njihov auto zadimljen od driftovanja...
Opis izrazito bradate osobe.
- Dečko, daj nešto sitno, Bog te blagoslovio!
- Izvini Sveče, koja je tvoja zadužbina?
- Gradski trg, druga klupa s' leve strane.
Pitanje koje ce ti postaviti neko iz cistoce iz zelenila kada te vidi da sedis na gornjem naslonu od klupe,a ne vidi to da je cela klupa zasrana od golubova i da on to nije pocistio. Pitanje ko je ce vam postaviti isti taj iz cistoce iz zelenila kada vidi da pljujete semenke ispre klupe,a ne zna da ako mi ne bismo pljuvali on nebi imao za kim da cisti,tako da mu mi u sustini odrzavamo smisao posla. Pitanje koje ce ti postaviti policajac kada razbijes flasu na ulici,a ne zna da tako odrzavas rad cistoce i zelenila i izbegavas obilno krvarenje koje bi nastalo da si tu istu flasu razbio sebi od glavu.
Pištaljka koja proizvodi zvuk takve frekvencije da psi mogu da čuju, a ljudi ne. Često se koristi u dresuri pasa. Njome se daju signali psu koji samo on može da čuje i razume šta znače. Na primer, džukac se odvojio od vlasnika u parku i vlasnik dune u tu pištaljku da ne bi drao svoje grlo i uznemiravao druge posetioce parka. Mi ništa ne čujemo, nemamo pojma, samo primetimo da se džukac dimenzija omanjeg teleta odjednom ukopao u mestu, načuljio uši, okrenuo i otrčao.
U prenesenom značenju - tajni signal prepoznatljiv samo određenoj osobi ili grupi.
- Izvol'te, gazda!
- Pročitaj ovo! Ovo su vesti koje treba da damo onom konju od spikera da pročita!
- Au, koliko poskupljenja... I šta ja kao glavni urednik sad da radim?!
- Pokreći odma' novu Farmu, parove ili izmisli neki drugi zamajavač!
- Mislite, rijaliti?
- Mislim! Trči tamo, traži Honde, Kije, Ajfonke, Nokijke, šta ima!
- Da ne žurite malo...
- E, obojica znamo da će mi zazvoni brzo telefon i da će mi narede! A pogle' te cifre! Sine, ako su te nedostupne, trči pod nadvožnjak kod auto puta i na'vataj koje već tamo zatekneš! Ponudi im 50% standardne zarade za taj period što će tamo da budu!
- Da nije malo...
- Šta malo?! Dobijaju reklamu da avanzuju, stan i hranu, a ne mora ni sad na ovu 'ladnoću napolje polugole da sede! Trk!
................................
- Dragi, da pošalješ decu malo do babe...
- Što?!
- Pa, kupila sam Vazelin, pa ti vidi...
- Opa! Ajde, deco, požurite!
- A štooooo??? Da se nije neko opekao?
- Ne, sine, to može i za izvestan svrab da pomogne... Ne gledaj me tako, brže se pakuj!
- Ma, šta ti je, tata, što se tako smeškaš i toliko žuriš?
- Onako... Jeste gotovi?
- Aha. Nego, kod koje bake idemo?
- Hmmm... Koja ono beše bliže živi? Nebitno, u kola, setiću se usput!
Romkinje, od Boga obdarene za proricanje vaših sudbina. Priđu vam iznenada dok se sunčate na plaži, jedete sendvič u parku, ili jednostavno šetate gradom. Pokušavaju da vas ubede da nisu bezveze prišle baš vama, već vam vide u očima da ste nešto posebno i tako ste privukli njenu pažnju, a vi polaskani time treba da pristanete i saslušate šta ima da vam kaže. Pre nego što krene da vam gleda u dlan vi naravno slažete kako nemate ama baš ništa kod sebe ( mislim na novac), ali ona naglasi da je usluga besplatna i ne očekuje ništa za uzvrat.
-Zdraaavo sestro, daj da ti gatam! Ja sam ti u oči videla da si ti dobra i poštena, daj da ti kažem šta te u životu čeka!
-Ne, hvala, nisam zainteresovana.
-Ma džaaaba je, sestro, nemoj da odbijaš, ja sve pogađam, meni došli neki ljudi iz Beograd, što sam im prošle godine gatala, kupili mi poklon. Kažu, sve sam im pogodila. Ne lažem, dete da mi umre, ovo malo od 3 meseca.
-Verujem, ali stvarno nemam ni dinar kod sebe. Ajde drugi put.
Uzima mi dlan i počinje.
-Saće neki crni dečko da ti pošalje poruku, danas, sutra. Imaš i neki put. Imaš neku neostvarenu želju. Imaš i jednog plavog dečka, on je vojno lice, vidim uniformu ( Hm... vidi uniformu na mom dlanu!)
-Ali opet vam kažem, nemam para stvarno.
-Ma ćuti sad, moram da čitam šta ti piše na dlanu...
Imaš i neku drugaricu, ona će da te izda. Da te prevari i posle će da joj sve krene loše u životu. Vidim imaćeš blizance, dva dečkića. Eto, sve sam ti rekla. Imaš li 10e, sestro?
-Nemam.
-Ne laži, vidim da imaš. Ja sve vidim, sestro.
-Nemam bre, ko te ter'o da mi gataš! Imam sitno 3e, toliko mogu da ti dam, i samo da znaš, nisi ništa pogodila.
-Puuu, majku ti jebem! Daboooogda ti sve išlo naopako, daboooogda ti sve izgorelo što imaš, daboooogda oslepela na oba oka! Puuuu, kuuurvo, jebeeem ti famiiiiliju, daboooogda ne živela još dugo!
I napravi rukama neki krst, u pravcu mene i ode, sa sve onim musavim detencetom, na 40 stepeni, do neke druge žrtve, da joj “besplatno” gata!
Sova hukom najavi ponoć preciznije od starog sata na gradskoj kući. Tvrđava i dalje stoji. Most takođe. Hladno je majku mu. Zadesila nas vrlo hladna jesen, a pretoplo ljeto. Ledena rijeka protiče pod nogama. Čuje se topot gradskog autobusa. Ponekih kola. Pasa lutalica.
Stepenice se vijugaju u meandrima, skrećući čas lijevo, čas desno. Čas gore, čas dolje. Lampe i dalje vuku gas. Žbunje šuška pod naletom hladnog sjeverca. Ili pak onog para što vodi ljubav u njemu.
Klupa dočekuje zadnjicu k'o najrođenijeg. Sat na tvrđavi otkuca tri sata. Glava pade na ruke, pa se opet podiže. Pa opet pade. Hladnoća grize k'o bijesan pas. Ruke drhte, podstičući tijelo na isto. Sat otkuca pet puta. Počelo je da se razdanjuje polako.
I onda...
Hvala ti, Gospodarice, što me opet nisi uzela u svoje naručje.
Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog?
Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju.
Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako.
Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota.
Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio.
Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas?
Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem.
U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije.
Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin!
Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali.
Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
prvo vidis da tu osobu poznaju 3 tvoja prijatelja,pa izložis svoj mozak da mora da si ga/je i ti negde upoznao/la (jer pobogu nemoguće je da nije tako),startujes ga/je i na kraju ustanovis da ga/je jedan od prijatelja zna tako što su se sreli u maxiju i posle u parku dok su šetali kučiće,da ga/je drugi prijatelj zna tako što se isto kao i ti ižložio da se poznaju preko people-you-may-know-a,a treći prijatelj ga/je ''poznaje'' preko are-you-interested-a
Jebač.
- Ej, videla sam te juče u parku sa onim visokim lepim likom, ko ti je to?
- Prijatelj.
- Jao sviđa mi se mnogo, da li bi mogla nešto da središ da se upoznamo?
- Pa ne znam, to mi je... Prijatelj. Kapiraš?
- Da, ma znam da je glupo da mi ga nabaciš, jer šta ako se smuvamo pa posvađamo pa krenemo da davimo tebe...
- Sestro. Stani. Udahni malo. To mi je kres ortak, jebemo se, skidamo paučinu jedno drugom , jel sad jasno?
Izraz koji se koristi za čoveka, koji šatro nešto radi, ustvari je čista lenčuga i bavi se poslovima sedamnaeste kategorije za svotu novca koja je manja od one koju zaradi prosečna kurva na železničkoj stanici u Donjoj Dubravi. Pored toga ta osoba će uvek biti tu da vam sere kako uvek treba nešto raditi, pa makar to bilo i analiziranje šahovskih partija penzionera u parku u sedam ujutru, organizovano puštanje svojeručno napravljenih zmajeva, velika uskrašnja tucijada u Mokrinu ili čak posao menadžera pevačici Ljubinki koja peva u burdeljskoj birtiji "Kod Džardana".
-E Slavkec, Ljuba dao otkaz bre kao zamenik pomoćnog asistenta za automatsko pumpanje guma na pumpi. Kaže će da šljaka nešto preko grane, el to istina ?
-Aha će da šljaka preko grane, će da švercuje vazduh sa Kopaonika Mađarskoj, ma pusti bre budalu.
U prvom delu ove političko-socijalne studije ( opa, trojica! ), pozabavili smo se samom definicijom pojma iz naslova, naveli već nekoliko država-primera koje odgovaraju istom i pritom izazvali više nego interesantnu diskusiju u komentarima koja je rezultirala krajnjim ispijanjem velikih količina piva u jednom beogradskom parku. Ništa manje ne očekujemo ni sada. ( http://vukajlija.com/stereotipi-po-nacionalnosti-1-deo/453801 ).
U ovom, ali i narednom delu ( ''Stereotipi po nacionalnosti 3. deo'' – uskoro na tržištu), nastavićemo sa marljivim popunjavanjem te specifične liste naroda i narodnosti koji nam idu na živce, kurac ili gušteraču. Ne zaboravite samo da je istorija kriva za sve.
- NEMAČKA
Švabe. Jebeni fašisti svi odreda. Bebe, deca, odrasli, stari – majku li im jebem fašističku ja! Posle Šiptara, Albanaca, Hrvata i Amerikanaca, najomraženiji narod međ' Srbima. To visoko peto mesto nije produkt samo partizansko-komunističke zaostavštine i užasnih uspomena stradanja iz Drugog Svetskog rata već je dobrim delom osvojeno i iskustvom naših gasterbajtera koji su, iako vrativši se kao bogataši u svoja rodna mesta posle 20 godina napornog rada i u inat komšijama podigavši kućerine i kapije s' belim lavovima, proneli veoma nepovoljan glas o Nemcima, svojim debelim i nacističkim poslodavcima, kao i o njihovim gojaznim, sisatim ( al' ne na dobar način ), grobno ružnim i u celosti atraktivnim poput progorelog stolnjaka, ženama. Nemačko pivo i automobili, doduše, ne podležu sličnim kritičkim opservacijama...
ČINJENICE : Pre 56 jebenih godina završio se najveći rat u istoriji čovečanstva. U njemu su Nemci izgubili a Saveznici pobedili. Samo nekoliko godina kasnije, ceo svet je shvatio da je to ''saveznici'' zapravo značilo ''Amerikanci'' a danas beremo sočne plodove tog kobnog saznanja. Jasno je, dakle, da i od fašiste ima veći fašista. Nemačka je ovih dana verovatno najjača zemlja u Evropi a tome je zasluga jak psihološki momenat njenog germanskog stanovništva u šta se, još pre više od 2000 godina, uverio i Julije Cezar kada je pokušao da ga pokori. Naime, ta lepo ukrašena glava kurira kojeg je poslao germanskim poglavarima sa uslovima predaje, i dan-danas se čuva u Nacionalnom Muzeju u Rimu. Elem, Nemci su od tada preživeli sve i svašta i danas važe za jednu od najcivilizovanijih nacija na planeti. Doprinosi kulturi, umetnosti, nauci, tehnici i kladioničarskim listama su krajnje neuporedive prirode a spoljašnji izgled stanovnika nije baš TOLIKO STRAŠAN. Koj' vas tera da ih ženite, bre...! Poslednjih godina, na nemačkom tržištu imamo sve veću potražnju za automobila iz istočnih zemalja a razlog tome je njihova umerena cena i solidan kvalitet. Pivo, pak, neću da im diram...
- ITALIJA
Zemlja pice, špageta, raviola, kanelona, njoki i ostalih vrsta testenina. Imalu su valjda davno par slikara, vajara i sl. al' koga boli kurac za to kada jebena Fiorentina ne mož' da veže dve pobede u trci za Skudeto! I onaj upišani Albinolefe, nataknem ga na kurac krasni, drka kitu cele sezone – ne mogu da odigraju 3+, pa to ti je! A tek Roma! Jebote, onaj Toti se rodio povređen, mamu li mu povredim ja! Jedino onaj Napoli retko prodaje na tiketu. Napuljska mafija, šta ćeš...A i dobili blagoslov od Pape, jebiga.
ČINJENICE: Leonardo da Vinči, Rafaelo Santi i Mikelanđelo Buonaroti, samo su neka od velikih imena italijanske i svetske umetnosti. Ustvari, siguran sam da među nama ne postoji niko ko ne poznaje bar jedno grandiozno delo nekog od navedenih majstora. Pica jeste lepa ( na koju god vi mislili ), ali smatram da u Italiji ima mnogo lepših stvari – i tu ne mislim na stadion ''Artemio Franchi'' – od parčeta testa posutog paradajzom, sirom i šunkom. Jeste da siroti Papa poprilično unižava status Italijana u našim plavim, ortodoksnim očima ali ne zaboravite da je Vatikan država za sebe i zemlja koja verovatno jedina na svetu iznajmljuje zemljište na kojem se nalazi. Nisu, bre, žabari budale...A ni Toti, Inzagi i ''ekipa''.
- FARSKA OSTRVA
Ko ih jebe – samo da se ne ponovi Azerbejdžan...
- KINA
''U životu je važno imati samo zdravlje. Sve ostalo možete nabaviti kod Kineza''. Vođeni ovim mudrim aforizmom o životu, mi Srbi smo, posle mnogo godina netrpeljivosti, razvili neobično prisan i duboko zavisan odnos sa Kinezima a čini mi se da su tako postupile i ostale zemlje u okruženju. Ne ulazeći previše u sporne prokopane kanale, samo bih brzo prokomentarisao ''male žute''. Dakle, svi rade u fabrikama, jedu jebeni pirinač non-stop, igraju stoni-tenis i vežbaju kate (karate ; prim.prev.). Veče je rezervisano za pravljenje dece a vikend za sastančenje po partijskim sindikatima. Kako samo održaše Olimpijadu a da se ništa nije srušilo, bre...?
ČINJENICE: Takvim malim, mršavim i žućkavim kakvim ih je Bog stvorio, sirotim Kinezima nije ostalo ništa drugo sem da ćute i rade. I oni rade. Rmbače. Ustvari, rmbače toliko dobro da će uskoro hraniti, oblačiti, obuvati i štititi od jebenih komaraca čitav svet!
Sama kineska civilizacija postoji već skoro 3,5 hiljada godina a među izumima koje je iznedrila ( i tu ne mislim na samolepljive papuče, električnog nobelovca i sl. ) su papir, barut i kompas. Taj prokleti komunizam sigurno nije idealan, ali za njihovo brojčano stanje predstavlja verovatno najbolje rešenje. Uostalom, dokazali su organizovanjem najbolje Olimpijade ikada da itekako mogu da naprave nešto što će trajati duže nego držači za led u oblika jebenih šargarepa ili magična kreda za zadržavanje vode. To verovatno samo prodaju nama i ostatku sveta...
Slogan buduce akcije, koja ce sluziti za podizaje nivoa ekoloske svesti gradjana, naroda i narodnosti.
Takticki, igrace se na tradicionalni srpski inat, tj. da se radi suprotno od onog sto nam se kaze, po bilo koju cenu, makar i na svoju stetu.
Sloganima "Ne bacajte smece", pa i istim takvim gde je na kraju cak dodato i "bre", napravljen je mali pomak.
Natpis "Bacajte smece" bi trebalo da bude postavljen u svakom parku, u blizini svake skole, poste, pijace, biblioteke, a cak bi mogao i na koji bilbord da se metne, i to fluorescentnim slovima, da sija na 10km.
Muka da te uhvati kad pogledas pored puteva, magistrala i recnih rukavaca ukrasenih sekundarnim sirovinama, cak i pored table gde pise "Ne bacajte smece!". Zato, bacajte smece, za zdravlje vece!
Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.
-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao.
Dolazim za 5 min.
-Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta.
Ok
- Tu jebem ti mamicu RKC
Opaaa Mančester Siti
- Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek!
- Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više!
(Počinje meč)
Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!!
-Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!!
-Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!!
.....
Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!!
-Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!!
Udari ga sa patku po čelooooo!!!!
Ma nosi se u pičku materinu!
(Baca dzojstik i odlazi na trosed)
Škola smeštena na jednom od najlepših beogradskih krajeva, Senjaku. Do nedavno, bila je poznata po konstantnim bombaškim pretnjama, te su đaci na svoju veliku žalost izostajali sa nastave. Kako se ove dve reči (sport i gimnazija) vrlo retko slažu, objasniću jednu po jednu:
1) Sportska:
1. godina- svi su sportisti, dolaze u klupskim i reprezentativnim trenerkama u školu, gade se na alkohol i cigarete, za drogu nisu čuli.
2. godina- mali broj polako prestaje da se bavi sportom, na odmoru sa najboljim drugom pljugaju sakriveni u obližnjem parku.
3. godina- otprilike polovina trenira, polovina ne, na ekskurziju počinje da se krijumčari trava.
4. godina- samo najistrajniji opstaju, većina puši, duva, pije...
2) gimnazija- gimnazija? GIMNAZIJA!? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Eto sine, idi druži se sa Lukom, on ide u gimnaziju.
-Ako je sportska gimnazija, onda je drvnoprerađivačka isto, a frizerska je faks!
Snajper baba 'sa terena' koja se nakon 'patrole' vraća u stanicu (klupica u parku ili ispred zgrade) gde je čekaju stacionirane ostale snajper babe i čekaju izveštaj iz patrole. Te babe mogu biti svugde, samo vi ne znate da li je to baba iz vašeg kraja koja vas prati u nadi da ćete joj doneti neke sveže vesti iz grada. Ako ste ženskaroš i svako veče vas stacionirana snajper baba vidi sa nekom novom ženskom, budite sigurni da imate portabl snajper babu koja zna više o vama nego vi o samom sebi.
Ruža- Eno je Milojka polako se vraća iz patrlole.
Milojka- Gde ste mlade dame.
Stanka- Heheee, mlade dame, secam se one 1942 kad mi je to rekao...
R- Dobro bre Stanka pusti Milojku da iznese svoj usmeni izveštaj. Izvoli Milojka.
M- Znate onog malog Mićinog?
R- Znamo, jaoo kako je pre dve noći došao sa besnim kolima i još jednom ženskoom, more mnogo on počeo se švaleriše.
M- E njega sam videla kako izlazi iz bolnice oko 2 sata sav izudaran!
R- Joo kukuuuu grdan, da mu nije nešto muž te ženske uradioo, pošto sam ja onomad videla tu žensku kako se drži s' još jednim momkom pod ruku.
S- Eh ta mladost! Kad sam ja bila njihovih godina moj momak je trebao kravu da da, da bih se držali za ruke!
R- Ee Stanka, to su bila ta vremena, tad nisi mogla suknji manju od kolena da nosis, sad nose suknje manje od guzice!
M- A jeste videli onu novu komšiku što se skoro uselila u stan od Petre (produženo prvo e) ?
R- Onu plavu? Kakva mačka onoo.
M- E nju, nju sam videla onomad kako izlazi tamo kod poštu iz neki džip, ona vozila!
R- Ona? A ovam' dolazi s neka malečka kola.
M- Ko zna s' kim se ona fuklja, e eno ga komša Slave mali, odo ja da patroliram za njim, sam da se malo odmakne.
Videti u svemu materijal za Vukajliju.
Drvo, klupa, fax, vasar, pupak, casa, debil, bimboje, sok od zove, kuba, le, kretenizam, Stojkovic, tekme, politika, omiljena haljina, susenje ruku, grupe, fejssss, omnipotentan...
Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.
:penzioneri u parku igraju šah:
Žika: Mile, si čuo da Ljuba spopada Milevu.
Mile: Koju bre Milevu? Moju školsku?
Žika: Aha.
Mile: Ma Mileva je bila zmaj dok je bila mlada, što kažu ovi mali, prskali je ko ciga krastavce.
Žika: Ma ne lupaj, džaba joj to, secam se na radnoj akciji, Ljuba kad skine gaće on se opruži ko klatno pa samo kuca, čas u levi čas u desni čukalj. Nema koja može to da izdrži.
Mile: E moj ti, nemaš pojma. Šah- Šeh. Šta njoj ne uđe, ti meni u oko ubaci.
Žika: Jedi govna, zamajavaš me.
Mile: Opa, ode kraljica. Sad ni klatno ne može da ti pomogne.
Nezaobilazna tema svakog iole ozbiljnog razgovora, jedina stvar o kojoj prosecan srpski muskarac razmislja i prica vise nego o zenskim dupetima, to mu je najveca inspiracija, ceznja i neostvarena zelja.
Hadnanovic-Corluka-Savic-Vidic-Kolarov-Modric-Kranjcar-Misimovic-Dzeko-Pandev-Vucinic
klupa Bozovic, Srna, Eduardo, Mandzukic, Badelj, Jovetic, Pjanic, Ibisevic, Ivanovic, Subotic, Tadic, Kacar.
Drugo kulturnije ime za kurvaluk i praktično Xenijin životni moto!
Slobodnu ljubav (Free love) kao ideju su prvo osmislili i zagovarali hipici izraz je značio slobodu "voleti" koga god ste poželeli, kad god ste hteli i kako god ste hteli. “Slobodna ljubav” značila je "voleti" bilo koga, bilo kada i bilo gde, bez osećaja krivice. Podsticala je sponatni seks i eksperimitisanje: grupni seks, seks u javnosti, seks s maloletnicima, homoseksualnost...sve dok ih je naravno nije zajebao HIV, da nije bilo tako verovatno bih danas gledali gole hipi bake i hipi deke kako se grupno krešu u parku!
Za one koji veruju u slobodnu ljubav
http://kurvaluk.spruz.com/?page=login&cmd=register
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.