
Svaka budala koja u Srbiji objavi negde (makar i u lokalnom glasniku odgajivaca golubova) nesto (makar i pesmu od 2 strofe) odmah za sebe kaze da je knjizevnik. Ne autor, ne pisac nego fakin' KNJIZEVNIK!
Srbija je zemlja sa najvise knjizevnika po lobanji stanovnika.
70 i neke, u ameriki koja je tada imala ~220 miliona stanovnika 500 ljudi je na popisu za sebe izjavilo da su pisci.
Poetski nadahnuta osoba koja svaku svoju priču pokušava da predstavi kao malo književno delo.
- Gospodine, da li se sećate šta se dogodilo 9.4.1997. uveče?
- Sećam se, bilo je prohladno veče. Pirkao je svež prolećni povetarac. Na ulicama nije bilo nikoga. Čulo se samo šuštanje gustih krošnji i zvuk starog autobusa koji je tuda prolazio. Mesec se mogao lepo videti, kao velika sjajna lopta. Dok sam koračao mokrim trotoaraom...
- Dobro bre, ne zanimaju nas temperatura i vlažnost vazduha. Da li ste videli da je M.M ubio N.N. ?
- A to. Jeste. Ko zeca.
Ортак који..какав бре јебени ортак кад га сви избегавају. ПОЗНАНИК који се не служи никаквим сленгом а конверзација са њим изгледа као преслушавање најпознатијих цитата осамнаестог и деветнаестог века. Лако га је препознати због специфичног начина поздрављања. Из неког разлога, у већини случајева је у питању онижи батица, парадоксално својој сврси и звању начитан као флајер за журку на Лукасу. Испод тог ходајућег омота за "Орканске висове" крије се потенцијални родоубица чије буре барута би по пуцању најежило и уреднике Црне хронике Курира.
Поред примера који следи, Књижевник је најбољи пример латинске изреке: Чувај се човека од једне књиге.
(истинита прича)
Сходно опису, у питању је ниска, ћелава особа са дебелим наочарима, кожним капутом, раширеним кечевима у широкој вилици и највероватније тетоважом Мите Љотића на левој сиси, која сретнувши ме вели:
-Ох поштовање пријатељу стари! Искрено сам срећан што се срећемо после толико година!
-Е, шта има?
-Ево журим, журим, хитам ка мом друштву, чекају ме код Газеле, пао је договор за два ујутру али касним! Морам сада ићи, извини ме и само ми реци да ли ми се види штангла у ранцу?
-Ни најмање.
-Одлично! Буди поздрављен и свако добро!
Израз настао из живота нашег првог боема, Ђуре Јакшића. Укратко, Ђуру је цариник упорно питао чиме са бави а он му је упорно говорио да је књижевник што цариник није схватао озбиљно, већ више као хоби. На крају је цариник само написао "књижевник без занимања".
Ову фразу користе маторци када њихова деца одлуче да постану сликари, музичари, глумци, песници-циркузанти што би се рекло. "Нема ти од тога 'леба" узалуд говоре јер то није посао, то је више као нека забава за будале. Тако да када их кум или комшија пита шта им је млади домаћин постао они кажу: књижевник без занимања.
-Сибине, да частиш!
-Што море?
-Како што? Па рече ми моја Савка да ти мали управо завршио овај...како се оно зваше...факултет?
-Ма то...па јесте, што јес' јес'...
-Па што си се тако смрко? То је добра вест! Кад ће да се запосли?
-Ма где он да се запосли!?
-Што, шта је завршио он?
-Шта ти је знам...за неког критичара у позоришту, ваљда се то тако зове...
-Пу јебем ти живот...постаде твој Мутимир књижевник без занимања. А добро, можда се бар ожени с неком из добре куће па не поцркате од глади.
Muškarac (makar u doslovnom 'biološko-tehničkom' smislu, iako duhovni kastrat) u 20-im ili 30-im godinama koji je romantičarskog duha, ali ne u smislu kreativne poetične mašte, nego naivne blentavosti u razmišljanjima i slinavih izliva patetičnog izražavanja. Piše pesmice (neki i romane, nažalost) i kratka pseudoromantičarska razmišljanja o životu i osećanjima, prvenstveno o ženama, veličajući ih samo jer su žene bez ikakvog čvršćeg i smislenijeg opravdanja. Kada Smorđe Buljašević (aka - Panonski G) to radi, vidljiva je sposobnost domišljatog izražavanja 'o ničemu', dok kod ove vrste sve ostaje na najobičnijoj patetici koju bi trebalo da popuše najmizerniji primerci ženskog roda. Ostalima ne preostaje ništa drugo nego da citiraju bisere i da se podsmevaju.
Najpoznatiji se odazivaju na imena 'Uroš Timić', 'Stefan Simić', 'S(r)anjar sa meseca', ali postoji opravdana bojazan od širenja ove toksične grupe osakaćenog duha koja poltronski pokušava da privuče pažnju žena. 'Feminacistička' era jako pogoduje razvoju ove vrste.
-Književnik kome Srbi ne mogu da oproste to što je njihov sunarodnik katoličke veroispovesti, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Hrvati ne mogu da oproste to što je katolik srpskog porekla, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Bošnjaci ne mogu da oproste to što se uopšte i rodio.
Književnik i biseksualac. Mnogo uspešniji kao književnik nego kao biseksualac.
Srpski književnik koji bi sad napisao:"Zaostajte ovde...!"
Svaki književnik koji je brdo svojih dela posvetio jednoj ili više svojih muza, opisujući u njima na fin način šta bi im sve radio, ali ne pominjujući njihove godine.
Anabel Li, Beatriče...
Likovni umetnik, književnik, novinar, bilo koji kreativac koji je podneo molbu za članstvo u strukovnom udruženju i dobio potvrdu tog članstva. Priznat kao istaknut u svom polju delovanja, konačno registrovan i atestiran. Postao je član institucije i institucija sam po sebi.
- Tebra, jesi čuo da su onog Brusa sa vukajlije konačno institucionalizovali?
- Šta je, priznali ga kao književnika pa primili u Akademiju nauka i umetnosti?
- Ma jok, skembali ga dok je radio performans pred skupštinom i roknuli u Lazu. Sad ima državni sako i hrane ga kao gospodina iz ruke...
srpski književnik; poživeo od 1935.g. do 1989.g (Bog da mu dušu prosti), rođen u Subotici a preminuo u Parizu - izvor Wikipedija; čovek kome je bilo lakše da se izrazi pismeno nego usmeno (i za to "pismeno" ljudima bi bili potrebni debeli živci)
(za života, za vreme gostovanja u beogradskom studiju:
odgovara ne pitanja novinaru sa dubokim glasom i debelim okvirima na naočarima u kultnoj emisiji o kulturi za produhovljavanje naroda)
novinar:"Kako ste osetili potrebu da napišete GROBNICU ZA BORISA DAVIDOVIČA?"
Kiš:"................(češa se po glavi).............pa, naime (uvlači dim od cigarete),.............,naprosto,.. (tišina u studiju) ...to... je ,......to...je, (izbacuje dim iz pluća)........,to je zapravo,............to je zapravo nešto,....................,nešto što sam, ............................(vrlo obrazovani novinar prekršta noge na drugu stranu)......osetio duboko u sebi.................(dim se proteže po prostoriji)..............................................................
(nakon sat vremena, pri kraju emisije o kulturi)
novinar:"Hvala Vam šte gostovali u emisiji"
Kiš:"Hvala i Vama"
Književnik koji se na TV-u proslavio ulogom Raše pronalazača u seriji Fore i Fazoni. Između ostalog, izumeo je čašu bez dna, da bi sprečio alkoholičare da piju. Uvidevši da će oni umesto toga piti iz flaše, izmislio je i flašu bez dna.
Knjizevnik chiji je literarni talenat dugo bio potiskivan spletom okolnosti i bio neprepoznat od strane drzavne bezbjednosti koja ga je profesionalno usmjerila u neodgovarajucem smjeru.Zahvaljujuci sudiji specijalnog suda koji je uochio ovaj previd,Srbija je ipak dobila shansu da obogati svoju kulturnu bashtinu djelima ovog vrsnog pisca.
Вечито питање родитеља, ортака, родбине, комшија и баба сере. Ускоро завршаваш средњу, време је да размишљаш о томе шта ћеш да студираш (осим ако нећеш да радиш код Чика Миће као аутоме'аничар).
Не ради се овде о томе што ти баш желиш да будеш антрополог и што од тога нема 'леба. Овде је главно питање шта ћеш после? Хајде, заврши палеонтолигју, само напред, али реци шта ћеш после? Имаш ли било какав план? Видиш шта се дешава?! Људи остају без посла, неће да купују млеко од сељака и Американац и Шваба нам отимају Косово јебо им пас матер! А ти би да ископаваш неке диносаурсе, птичурине и остале чланове ПУПСа. Треба лепо да размислиш, па тек онда да се бациш у те воде беспосличара и књижевника без занимања.
-Где си бре, Бериславе, нема те к'о белца у Француској!
-Ма ево, уписао факс, ти?
-Ја уписао приватни, боле ме курац.
-Аха...па лепо.
-А ти, где си ти сад?
-Ја уписао филозофију.
-Филозофију?
-Да.
-Филозоф да будеш, а?
-Хехе
-Шта ћеш после?
-Да просим за 'леба од заљубљених дебила који се бубају на Калемегдану.
-И за то ти треба факултет?
-Ма јок бре него се то ја зејабавам. Немам благе везе, ваљда успем да нађем неки посао.
-Па што не студираш нешто од чега ће да пршти лова?
-Па зато што волим филозофију.
-Волим и ја сестру па је не јебем. Слушај, Берко, боље ти пусти то твоје паламуђење и гледај да нађеш нешто нормално. Реално, кога боли туки за филозофију и тамо неке мртве Грке?
-Молим? Како кога боли туки, па цео свет је чуо за велике умове античког света као што су Сократ, Платон, Аристотел, Диоген...
-Слушај ме, Сократе, ја ти то кажем из најбоље намере, јер ћеш у Србији као филозоф попити отров а да те и не осуде.
Srpski mislilac, književnik i najveći domaći filozof istorije. Kao i svaki srpski velikan, i za života i za smrti zapostavljen i zaboravljen. Jedno od njegovih najznačajnijih dela je "Misli", na neki način zbirka aforizama kojom je, ponirući u dubinu svojih misli, paradoksalno, pokušao da se izdigne iz bede i gluposti tadašnjeg sveta, postajući tako neka vrsta preteče i ovog mesta.
Bol - Veliki bolovi traže velike duše i samo velike duše trpe velike bolove.
Umjetnost - Umjetnost je drvo koje ima manje grana nego nauka, ali joj je korijen dublji nego u nauke.
Četiri stepena čovjekove socijalne duše - Postoje četiri stepena čovjekove socijalne duše:
- Prvi, najniži stepen, gdje je duša prljava jeste pakost. Pakostan, zlurad čovjek raduje se zlu drugog čovjeka, osim što mu ne želi nikakvo dobro.
- Drugi, viši stepen jeste zavist; zavidljiv čovjek želi da neko drugi nema neko dobro koje već im; njemu je zlo kad vidi dobro i prevagu kod drugoga.
- Treći stepen je surevnjivost, surevnjiv čovjek teži da i sam dostigne i ima ono što neko drugi već ima, ne zavideći mu na onome što ima.
- Četvrti, najveći stepen jeste plemenitost; plemenit čovjek raduje se svakom dobru drugog čovjeka, ne hoteći ga za sebe, ne tražeći ništa za sebe; on čini sve da u dobru pomogne drugome, ne tražeći ni pomoći ni milosti, ni dobra od drugih ljudi. To je najveća tačka socijalne duše čovjekove, na kojoj se samo čiste i svijetle duše mogu držati.
To je samo mali deo duhovnog i intelektualnog bogatstva jednog čoveka. Koga zanima više, neka uzme i pročita knjigu.
Kada knjigu ne ocenjuješ po tome kako je napisana, već kako je odštampana i naslikana.
Profesor : Ok birajte, ili ćemo raditi "Hazarski rečnik" ili "Na Drini ćupirija"
Nesuđeni književnik : Koja ima više strana ?
Profesor : Zar je to važno ? Količina strana ne znači ništa u delu.
Nesuđeni književnik 2 : Čuo sam da "Hazarski rečnik" ima manje strana, uzećemo njega za lektiru.
Umetnost je delatnost ljudi koji su, pre svega, nadareni da stvaraju dela koja mogu da pobude čula drugih ljudi, navedu ih da maštaju, razmišljaju i osećaju.
Danas umetnik nije samo talentovani slikar, muzičar, književnik ili glumac. Umetnik je svaka osoba koja se ekscentrično oblači, neshvaćena je, škraba nešto po papiru, sluša huk vetra, a ne muziku, doteruje slike u fotošopu, ređa besmislene reči, pere zube benzinom i čita bugarsku poeziju.
Lepo je rekao neko " Činjenica da te niko ne razume, ne znači automatski da si umetnik."
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.