A: Opa maćori, što si se napucao.
B: A, jel' jesam? Snimi metak od kalaša što mi se zaglavio al' ne diraj... još je vruć.

- Kako me glava razbija! Jesi proverio da nije ostao koji zalutali metak?
- Evo je! Jedna ostala zaturena ispod kreveta. Taman da podelimo.
- Uh, dobro je. Sledeći put kad kupimo pivo, jedno odma' tu bacamo.

- Seko, što si tako ubledela?
- Sećaš se one žurke za novaka kod Ćomija?
- Kad smo se svi poskidali, ugasili svetlo pa ko koga dovati? Sećam se, hihihihi...
- E, vidiš, mene pogodio zalutali metak, nemam pojma čiji pištolj...
- Je l` barem bila dupla devetka?
- Ma jok, ni 7,62...

Ortak 1:Slusaj ovog penala brate "Avina Sabic-Crna Mamba" (http://www.youtube.com/watch?v=BUC7b6JWfHw) !
Ortak 2:Na ovo metak greota bacit!
Ortak 1:Ma na kolac bi ja to kume.
Ortak 2:Ne vredjaj Kolac!

- Ma jebaću mu familiju kad ga u'vatim! On meni da kresne curu i to u mom autu! Metak u čelo pa na Goli Otok!
- U bre...Pa nije baš dotle došlo...
- Šta nije bre?! I to baš tim redosledom!

- Dokle si stigao sa onom malom sisatom?
- Ma pusti me, nema tu ništa od sisa, navukla onaj megabrus, koliko si ti video od sisa toliko ih i ima...
- Znači, ništa od metka?
- Ništa brate, ode sad do Mice Pećinarke da se utešim...

547 do zuba naoružanih terorista puca na Žan Klod Van Dam-a. On trči i izbegava metkove. U putanju kretanja mu uleće kamion, ŽKVD ga preskače petostrukim saltom. U letu jedan zalutali metak ga pogađa i on pada na beton...

Teroristi kontaju da su ga ubili i "logično" niko ne prilazi da to i proveri. Niko osim glavne glumice, inače predobre pičke.

------------

Napičena glumica - "Oh Džone, pa gde pogibe sad kad si treb'o da me ženiš?!"

ŽKVD ::Budi se iz mrtvih. Pipa se po telu čudeći se kako nigde nema rupe. Iz
džepa vadi iglu u koju se zabio metak:: - "Sreća što sam krenuo kod babe da mi ištrika džemper pa su mi se ova igla i konac zadesili ovde. Sudbina."

-----------

Krlja joj žvaku dok u pozadini piči neka dobra pesma. Baba doleće s helikopterom, spašava ih i odvodi u nepoznatom pravcu.

- Šta ti je, kure babino, nisi ni pipnuo rusku salatu??
- Ma pusti me, baba, nije mi ni do čega...
- Da nije neki "zalutali metak", a?
- Šta, bre?
- Da nije trudna ona tvoja Svetlana?
- Kkkako si zznal...
- A jebiga, sinko, tako i meni tvoj deda munuo taoca pa oklembesio nos...samo ja tad nisam bila debela k'o ova tvoja, ugaziće te k'o Tatona, alal ti visuljak!

-Ajde, brate, moooolim te, to je samo deset soma dinara, sića bre. Molim te zajmi mi, hitno mi treba..
-More, šupičku materinu, moram i ja od nečeg da živim..Pare nećeš dobiti, možeš jedino metak da dobiješ ako budeš nastavio da me mračiš.

-Bato daj pare bre dugujes mi uzo si tri polutke na ler
-Brate nemam trenutno
sutradan
-DE SU PARE
-Nemam cekaj samo da......
-Urezujem na metak sada tvoje ime

22:43. Kafana Klagenfurt;

Kum Lule: Gde je Godža nestao?

Mare: Otišao je malo do grada, al' je rekao da će brzo da se vrati.

Kum Lule: Pa koji kurac će sada u gradu?

Mare: Otišao je da udari metak onoj svojoj...

Kum Lule: Ako je tako, onda meni još jedna vilja, a Maretu loza...

Sin(u prosjeku od 25 do 45 godina): Stara ne smaraj, jesam jeo sam danas tri puta...da imao sam i stolicu u redu je...ne boli me nista..ama stara bre ne smaraj vise,idi tamo gledaj dnevnik ostavi me na miru!!
Stara majka: Dobro,dobro..videcete vi svi..nije metak skup!!..cujes ti mene..nije skup!!

-Ove narkomane, sve bih ja to poređao uza zid i po metak u glavu.
-Ove pijandure ispred zgrade, sve bih ja to uza zid i opleti rafal.
-Ove masnokose-istetovirane, što ne pevaju nego vrište u mikrofon, sve bih ja to u vrstu i olovo međuoči.
-Ove lažove treba postrojiti, baš ovako kako stoje u skupštini, i sve na streljanje.

- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======

- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".

- A ne, ne, ne! Ne radi se to tako mladi Petroviću. Pogledajte kolega, pao je k'o da ga je metak pogodio. Mislim da će posle ovoga prestati interesovanje engleskih klubova.
---------------------------------------------------------
- I evo, sudija svira tehničku. Očajna gluma mladog Litvanca u redovima Partizana, brzo se adaptirao na našu košarku, moramo priznati.
---------------------------------------------------------
- Eee, da 'oće neko da kupi ovog Kasalicu...

-Pa kako vas to navataše u krađi šume? 10 godina nisu uspeli...
-Ma debil Milojica poveo sina, a junak obuo neke patike što svetle kad hodaš. Znači, ko svetleći metak nam je otkrio položaj.
-Pa što ih nije izuo?
-Gde da se izuje dete na onu zimuštinu? Čoveče, nismo ni upalili motorke, već je stigla patrola.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Dakle gospodo? Ko je pucao?
-Niko gospodine.
-Jel lepo da matori ljudi lažu? Ajmo ponovo. Ko je pucao?
-Pa samo deda, iz lovačke par komada. Ipak mu se unuk prvenac rodio.
-Sve ja to razumem, i da se šenluči, i da se laže poilicija, to nam je deo folklora, al da nabedite na dedu da mu soljara puca rafalno i troši svetleće metke? E to stvarno nije u redu.

Mare: Ej Đole, šta ima? Čujem sinoć si bio kod sa onom malom Jelenom.... Je li bilo išta, a šmekeru?
Đole: Ma gdje je bilo, mjesec dana je muvam, i napokon izađemo, i uhvate nas neki cigani u mraku, i sve nam opljačkaju... I tu ti se ona naljuti na mene, kaže mi da sam pička što ih nisam spriječio, i ode kući....
Mare: U jbt, koji maler....
Đole: Šta maler, da izbije rat, mene bi zadnji metak pogodio.....

Decko dolazi kuci..a gleda ga mladji buraz
D: uhhh uhhh...hrrmm mmm (zadihan) ..
B: sta ti je covece ko da te kombajn pregazio...
D: uuhh ma ne pitaj me bre nistaaa..juce imao takmicenje..a jutros se odvalio u teretani..pa isao na basket,pa posle na bazene ,pa isao na Adu vezbao ceo dan po onim spravama..pa posle jos na trcanje ..jedno 20-ak kilometara..uuhhhh ..daj tri case vode i metak u celo..i da navijem sat za prekosutra da budi..