
Uvaljivanje kurca nekome ko se pravi lud kad svi znamo ko je, a šatro taj ne zna.
- Ko kuva kafu?
- Obično onaj ko pita... Šta se praviš lud?
- Ko se pravi lud?
- Obično onaj ko pita...
_______________
- Ko je sjebao ovo?
- Onaj ko pita brate.
_______________
phaenomeN
Ma minus!
FejzbukmANIJAK
Страјо искулирај... Јесте добар израз, имам и ја пар сленгића на националној основи ал оно не бих да качим да ме не прозивају како сам Хитлеровац ил неам појма шта
Од мене Плаш!
mentol
да, Страјо иди јеби брате... :))
Darkman030
Slobo ja znam gomilu ljudi koji su obrezani a nisu muslimani, defka nema nikakve osnove da bude na nacionalnoj ili verskoj ocnovi ;)
E da ko je Straja? :D
mentol
Obicno onaj ko pita..
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Ne, nema veze sa kvalitetom snošaja, niti sa dužinom prangije. Baš naprotiv. Koristi se za mušku osobu kojoj je najveći domet bio muvanje prijateljica noći na Kaćkoj petlji.
-Uh, uh! Vidi ga, kakav macan! Sigurno je dobar u krevetu.
-Jeste, jašta! Jebe k’o konj.
-Stvarno? (trep, trep)
-Aha. Jednom godišnje i to kad mu dovedu.
jos jedan od mnogobrojnih izraza kad nekom ocemo da stavimo do znanja da se kajemo zbog nekog postupka jer nam je doneo samo probleme i nevolje(a opstepoznato je da konji imaju poveliki palamar)
lik1- jesi kupio onog golfa
lik2-ma uvali mi onaj za onolike pare a ono nevalja nista,jebo me konj te kupih ono sranje
noćna mora svake prave domaćice.
Za dobrim konjem prašina se diže.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Kompliment koji dobijemo od drugih kada radimo nešto šta smo odavno prerasli.
- Tata, kupi mi ovu pušku na kuglice!
- Ma beži bre, šta će ti to?
- A kupi miiii!
- 'Ajde bre, tol'ki konj, umesto da dovede snajku u kuću, on hoće pušku na kuglice. Ne može!
- Slavice, bili smo sad do pijace da kupim flekice za gumu i zamisli šta mi ovaj naš klipan tražio... pušku na kuglice, eeeee, ovolika konjina da se igra, pa ja sam u njegovim godinama išao u drva. Nego, de mi stavi sir u hleb, ogledneo sam nešto.
- Tol'ki konj i ne može sam da uzme da napravi, vidiš da perem sudove!
Osoba čija se karta za bioskopsku predstavu razlikuje u samo jednom detalju od vaše. Broj reda mu je za jedan manji.
t: Mico, što držiš glavu k`o noj?
m: Ma pusti me... bila sam sinoć u bioskopu, a ispred mene sedeo neki konj od dva metra
Šaljivo pitanje, koje se postavlja bliskom prijatelju kao pozdravno peckanje.
A:”Šone, jesi li to ti, ili se konj odvezao?”
izraz koji oznacava veoma zamrsenu i zakomplikovanu situaciju,u kojoj niko nikoga ne slusa,i svi teraju po svom,.slicno ovome je i -NE ZNA SE KO KOGA JEBE
-kako je bilo na utakmici
-ma izgubili smo ponovo,odbrana otisla na sredinu,napad u odbranu,ma ne zna se ni ko pije ni ko placa
Kad za nekog kažu da izgleda ko napušten salaš,taj mora da je ugasio na svim poljima i ide ko lud kurac niz ulicu.Izgleda ko da su mu sve ladje potonule i ko loše prikovan Pinokio.Kosa razbarišene,glava blago otečena,iz usta smrdi ko iz kazana,e to je KO NAPUŠTEN SALAŠ.
Novembarsko jutro ulazim u firmu,mućnina u stomaku neznam dal da pre idem u kafe kuhinju ili do klozeta dok još nije zasran.U glavi bubnja neka glupa melodija od sinoć u džepu nemam ni pinčike,sve mi se okreće,najradije bi da se negde zavučem i prespavam.Tad me startuje šef nešto priča ništa ga ne razumem,sliku primam(mutnu),ton nikako,vidim da nešto objašnjava mlati rukama al badava kad ga ne kontam.Odlazim do klonje,istovar u ala bazdi,vraćaju se polako sva čula,sad mogu i da čujem ponešto.Ulazim u kantinu,uzimam kafu,svi gledaju u mene,kolega do mene kaže:Koji ti ku..c,ko da si jebo siroče sinoć,IZGLEDAŠ KO NAPUŠTEN SALAŠ.tad shvatam da je bolje da idem kući da molil ženu za oproštaj,neću nikad više(a ni manje)tebe mi.
Srbi, zanimljivost međ' šljivama na brdovitom Balkanu, oduvek su imali smisla za organizaciju rada. Za teške poslove na njivi, livadi, votnjaku :) zaduženi su muškarci, a za još teže- žene. Nešto starija verzija ove narodne bi bila "... da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!"
Šaljiva fraza kojom se obraćamo osobi koja nailazi.
-Mirko, jes' to ti, il' se konj odvez'o?
-Saftaj mi karu.
Modernizovana verzija ko kosi a ko vodu nosi usmjerena na porodično uređenje. Preko nje se ukazuje na nivo hijerarhije koja postoji u fundamentalnoj društvenoj jedinki. U ovoj formi uključeni su i novi podskupovi onoga šta se sve danas zove porodica/civilna unija, tako da se u izrazu mogu pronaći svi, od holandskih gejeva pa do haremske unije Maoče Donje.
- Matori, ja sam gladna!
- Drago mi je Gladna, ja sam Milovan. Imaš mater u kujini, njoj to pričaj.
- A jooooj, a baš sam gladna, a ti praviš onaj pirinač za prste polizati. Šta kažeš, tajo!
- Radisava, dolazi der ovamo!
- Šta je bilo, šta se dereš?!
- Idi der obuci one haltere što imaju na tavanu, one iz mladosti. I dok to radiš, nazovi si dragu gospođu mamicu i reci joj da dođe kod nas i da usput upali svijeću pokojnoj ti babi Milici.
- Šta te to odjednom spopalo, Milovane dragi?
- Pa ima sad svima sistematski da vam jebem mater, počev od tvoje ćerke. Čovjek jednom eksperimentiše sa Kublaj Kan rižotom u umaku od račića i vi odma' mislite da sam ja neki Džejmi Oliver iz fast fud industrije. Od sad u ovoj kući ima da se zna ko se brije a ko se depilira, sunce li vam jebem žarko.
Narodski izraz kojim se na tradicionalan način ispituje ko je otac djeteta.
- E batice, bio sam sa Brankom, zaposlila se u sudskoj medicini, DNK-a, utvrđuje očinstva...
- Znači, je l jebo ko je hteo ili ko je treb'o...
- Taj rad, svakakvih slučajeva ima...
Životinja koju većina ljudi simpatiše, smatra pametnom, plemenitiom... a uprkos tome kad se nekom kaže "Konju jedan!" to je velika uvreda. Da stvar bude još čudnija, kad se nekome kaže "Mišu,miš moj!" to je veoma slatko tepanje, iako svi mrze miševe, a žene čak od njih bježe ko đavo od krsta.
Žargonski izraz da nekom kažete da se ne isplati biti dobar.
Nije mi jasno zašto ga vazda prozivaju u društvu, meni je on skroz gotivan i dobar.
- Dobar je i konj pa ga svi jašu, znaš..
Višedecenijsko sastajalište Beograđana i svih koji se tako osećaju.Takođe i zavera udruženja za zaštitu životinja sa udruženjem za zaštitu spomenika.
Za one koji baš i ne znaju baš mnogo toga o našoj prestonici, to je najpoznatiji konj mnogo poznatijeg jahača, kneza Mihaila, čiji se spomenik nalazi na Trgu Republike.Kao što već neko reče : Dok se budemo nalazili kod konja, a budemo zaboravljali ljude, nećemo biti narod.
To je izraz koji je cest odgovor na eh zamalo,ili za jedan
ucenica:"Eh jedan poen mi je falio da dobijem pet"
profesor:" E taman za jedno oko konj corav "
Ovo se odnosi na sve one protuhe koje nemaju elementarne kulture.
Svojstveno je mlađim generacijama jer zbog korištenja mobitela zabiju glavu u pod kao noj i ne vide kamion, a kamo li čovjeka.
Nažalost, uključuje i odsustvo kućnog odgoja.
- Djede, bili smo u šetnjici?
- Jesam, sinko, smrklo mi se.
- Ko te sad ljutio, djede?
- Ma današnja omladina.
Pozdravia mulca, a on ni a ni be.
Ja ponovim, a on meni šta pilaš fosilu stari.
Srića njegova što mu šćapom nisam izravna kičmu.
Konj klimne glavom kad prođe pored tebe.
- Donatello, nisam te prepozna.
- Kakve veze ima taj što je Davida napravia?
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.