Ples sa strancem

МаријанаП 2008-11-16 23:57:25 +0000

Чудна ситуација која се обично одиграва на тротоару, понекад и на пешачком прелазу, а можда најчешће при уласку или изласку из возила ГСП-а. Две особе, потпуно непознате, нађу се на путу једна другој и неколико пута безуспешно покушавају да се мимоиђу. Тако окренуте лицем к' лицу, једна особа крене назад, улево и напред, а друга назад, удесно и напред. И обрнуто. Тако да сваки пут када покушају поново, опет се нађу пред оном другом особом. То може да траје и по десетак секунди. Обичном посматрачу може да се учини да ове две особе плешу, али уствари, они обоје само желе да наставе куда су кренули.

26

992 : 77

Pusenje dok radi ventilator

sixx1 2010-08-18 00:23:17 +0000

Jako neugodna stvar pogotovu ako ucite kvantnu mehaniku i od skoro ste krenuli da pusite.

Zbog stresa sam krenuo aktivno da pusim i vec 3 dana ne kapiram zasto mi tako brzo izgori cigara kada ne obracam paznju na nju. I posto me ova fizika unistava, pocinjem da smatram da vreme prolazi jako relativno i da ja dok gledam u knjigu ili u zid vreme meni mnogo sporije tece nego stocicu gde mi stoji piksla.
Tek pre 5 minuta sam shvatio da mozda nije problem u vremenu nego u ventilatoru koji radi na trojci...

24

64 : 11

Radi pa kupi!

sakisha 2011-11-23 03:22:18 +0000

Definicija koja je hiljadu puta dokazana u praksi, a kojom roditelji pokusavaju da izlece svoje komplekse.

Ja: Tata, dajjj bre da konacno stavimo izolaciju u moju sobu duva na sve strane, tamo ni pingvini ne bi ziveli.
Tata: Radi, pa kupi sta treba i postavljaj onda sta god hoces! JA U TVOJE GODINE SAM SVE SAM SEBI KUPOVAO, dal' mislis da sam od tvog dede trazio nekad nesto!?
Ja: :///

2

15 : 13

Devojka sa sela

Gospodar Sitnica 2010-07-21 11:29:33 +0000

To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…

...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”

12

84 : 28

Radi nešto, neka ti zajebancija

paninaro 2013-03-18 02:06:55 +0000

Odgovor na kuknjavu i nesnosno laprdanje, kritiku sistema, primjedbe puka na neuspjele privatizacije, probleme tranzicije, spoljnu, unutrašnju i fiskalnu politiku, nepravdu pri zapošljavanju i korupciju u zdravstvu. Zaboraviću nešto pri ovome nabrajanju, bojim se...

- Pa šta rade ovi, jesu li normalni, upropastiše državu!
- Šta upropastiše?
- Državu! Sve! Pratiš li ti novine i elektronske medije?
- Nemam kad, da ti pravo kažem.
- E zbog takvih kao ti se sve ovo i dešava!
- Važi. Radi i ti nešto, druže, neka ti zajebancija.

14

35 : 5

Moj čoek to ne radi

Guts 2014-07-21 10:53:46 +0000

Crkni kurvo, nećeš se u me leba najest. Nema u mojoj kući tijeh komendija. Moje i oko mene ne razvlači pošten svet po šoru.

- Jao, jadna ja sa mojim Aranđelom! Otkako je prodo traktor ne izbija iz kafane. Propiće nam kuću. Pu pu pu da zlo ne čuje.
- Bogumi Joko, moj ti čoek nije od tije sorte. On to nit išće nit radi. U moga se Joje zna gdi svaka krajcara stoji.
- E bog ti dao sreće, kad ja nemam. U me t' kuća na sito došla. Ajde daće Bog sreće jopet.

U međuvremenu u kafani

- Opa, Aranđele, drž je. Odi der vam mala da ti Joja pokaže zeca.
- Ne daj joj uteć komšo. Nijesam ja traktor prodo da mi cigančice ne dadnu pod čakšire zavirit.
- Evo je s leva, baca ti fintu. To Aranđele! Oho, obori reci pala sama!
- Boga mi, toplija neg u moe Joke. Žari brkove. Šta čekaš Baća? Uleći dok je vruće.
- Ae u stranu, ja volijem s guza.

2

10 : 6

Bulji ko pile u sijalicu

Visidedan Mudonjic 2011-03-31 19:45:26 +0000

Ili narodskije, ko tele u šarena vrata, kaše se za osobu koja hipnotisano i sa blentavom facom gleda isključivo u jednu tačku, gotovo balavi zbog trenutnog gubitka razuma. Sve ovo je propraćeno i pogledom dostojnog poremećenog lika iz kraja koji razmišlja o beskonačnosti svemira.

Ekipa visi po kraju, prolazi fantaguzičan komad.
Svi zavijaju i zvižde, ženski fantaguz odlazi, kreće smeh i "jao kako bi je" polemika a onda muk. Mile gleda i dalje bez pomeranja očne jabučuce.
ŠLJAS zavrat.
-Alo matori, šta buljiš ko pile u sijalicu, video si valjda nekad žensko dupe u životu!

0

14 : 2

Zna se ko nosi patike 38, a ko 44

Kingdom 2011-12-04 22:51:28 +0000

Izraz koji se koristi kada se dečko iz komšiluka oženi bacačicom kugle.

Osoba 1: Je li, gde je Mare? Nema ga već mesec dana.
Osoba 2: A, pa Mare se oženio. Uozbiljio se.
Osoba 1: Znači uveo red u kuću. Sluša li ga žena?
Osoba 2: Da se tako duhovito izrazim, zna se ko nosi patike 38, a ko 44.
Osoba 1: Čekaj bre, zar nismo Mareta zezali što nosi patike 38?
Osoba 2: Upravo tako...

5

25 : 3

Ko te gurn’o ?

Reservoir dog 2009-07-01 12:46:03 +0000

Retoričko pitanje, koje se izgovara osobi koja vam se jada zbog pogrešno napravljenih izbora u životu, a ima isto značenje kao i retoričko pitanje: Ko ti je kriv?

1)
A:”Crkavam od posla u firmi. Šef me jaše k’o na rodeu.”
B:” Ko te gurn’o ?”

2)
A:”Znaš kako je Rajko bio fin kada smo se upoznali...a sada kada smo u braku: pije, kocka se i ko zna šta još!”
B:” Ko te gurn’o ?"

0

21 : 0

Nemoj da te izgazim sa traktor sa drljaču

lud 2009-07-23 15:59:32 +0000

je u stvari vrlo surova,a opet šaljiva pretnja smrću.
Samo gaženje traktorom je vrlo zajebano,
ali tek gaženje traktorom sa drljačom je zajebano u pičku materinu,
jer drljača je poljoprivredna priključna mašina,
koja se sastoji od velikog broja šiljaka koji
služe za drljanje zemlje,a po potrebi i svega ostalog.

Primere ove pretnje možete da čujete ispred prodavnica,
u večernjim satima,u selima u Šumadiji i Pomoravlju.

7

22 : 4

Razjurio ih ko mačke s jebišta

VanGoga 2010-11-12 23:54:09 +0000

Rdekanja od čoveka kome nema ravna u tabanju i uličnim obračunima.Gde taj udari-trava ne raste,razbobika svakog ko je dovoljno lud da mu se zameri.Začudo,ima neki osećaj za pravdu.
Neretko završava tuče koje su započeli drugi,razjuri aktere i ode na pivo.

-Gde je ona Ackova marva,izašli da biju nekog klinca?

-Aha,al' sutra.Došao im Jova Slon,pa ih raster'o ko mačke s jebišta.

6

288 : 16

Je l' te radi taj đus?

Sax 2010-12-26 01:20:10 +0000

Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.

2

56 : 11

ko budalu kurac

.Vule 2009-01-15 22:01:32 +0000

ovo se kaze za nekoga koga bash oce,sve sto radi polazi mu za rukom,i bas je talican(videti primer)

cujem marko opet dobio na kladionici
MA CUTI,EVO VEC TRECI PUT OVOG MESECA,OCE GA KO BUDALU KURAC

4

29 : 3

lepa sa'rana

ustanak1804 2010-04-06 19:02:09 +0000

Exit za penzionere.
Rakijica za pokoj duše(valja se),
pleh muzika(obavezno "tiho noći"),
vruća supa ('ladno danas,majku mu),
ladno pečenje(samo krtina,imam slabe zube),
pivo,vino po želji (radi lakše probave),
na kraju kolači da bude kompletan ugođaj.

-Deda,kako je bilo na sahrani?
-Lepa sa'rana,ljucki lepa.Samo popa odužio,čita od Kulina bana,a kiša pada ceo dan.Meni bešika slaba,jedva sam izdrž'o dok nismo krenuli sa groblja.Posle kad smo seli u toplo,već je bilo lakše.Izneli posluženje,pa kad smo krenuli sa mačevanjem....

0

34 : 6

Za one sa nešto dubljim džepom

MOTIKA 2009-08-01 09:15:54 +0000

Onaj ko nema para, nema pa nema njemu je svejedno. Onaj ko ima para, a nije glup neće nasedati na te marketinške trikove i sam će odlučiti šta je optimalno za njega. A oni sa nešto dubljim džepom, njih će ojaditi po ušima za keš samo zato, da bi se osetili kao oni s reklame.

Porez na luksuz. Da ne kažem na glupost.

5

30 : 1

Hranim te ko goluba, rasteš ko bulutin

Negroidno Govedo 2012-02-16 17:10:49 +0000

Gubitak poverenja u nečije rezultate ili u nečiju volju da i vama bude tu kad je vama teško. Uglavnom, upućuje se likovima koje paziš i maziš, a njih boli kurac za tvoju žrtvu. Isto upućuje se i lenjim ljudima, najčešće postadolescentnoj deci koja ni dupetom ne mrdaju.

Bulutin je verovatno neka govedoidna životinja.

- Šta radiš bre to sine?
- Eo, gledam japanske porniće, ćale.
- Čuvaj Bože i Sveti Savo, ranimo te goluba, a rasneš ko bulutin.
----------------------------------
- Daj bre okani me se, čoveče, nisam ja socijalno, šta sam ja tebi, pa da ti zajmim pare?
- Šta si ti meni? Šta si ti meni? Pu, stoko jedna dosovska! Ranio sam te bre ko goluba, a ti u bulutina izraste...

8

33 : 8

K'o Milo Đukanović sa cigaretama

sedplas 2011-12-28 19:38:47 +0000

Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.

-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....

1

21 : 3

Ko će to znati?

Nickname 2009-12-25 11:24:44 +0000

Izraz koji koristimo, kada ne neko pitanja ne možemo da odgovorimo, već samo nagadjamo.To su najčešće neka veoma zajebana pitanja, tipa, da li ima života na Marsu, ili, gde je sahranjen Draža, šta je bilo sa Isusom...

- Je li, šta je sa ovim Mladićem?
- Ma, ko će to znati, ko njega krije, i ko je tu sve umešan...

- Da li je ovaj zemunski klan stavarno ubio Djinjića?
- Ko će to znati, ko je sve tu umešan...

- Da li postoji život na Marsu?
- Ma, ko će to znati...

- Je li, majke ti, znaš ti da kažeš nešto drugo osim, ''ko će to znati''?
- Ma, ko će to znati...

0

33 : 2

Ne moraš, ko te jebe

Mira_91 2011-04-22 12:43:31 +0000

Kažemo čoveku kog nismo ništa ni pitali a već je dao svoje mišljenje o nečemu što ne želi da radi.

Marko: Pavle, hoćemo u grad večeras?
Sanja: Ja neću da idem!!!
Marko: Pa ne moraš, ko te jebe.

1

41 : 17

Ona ti radi sve što žena neće

pivomir 2015-03-10 18:48:39 +0000

Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!

Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!

17

32 : 7