Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.
Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.
- Jovane, ajde dok desertiramo da se dogovorimo gde snimamo sledeće nedelje..
~ Mogli bi ponovo u Bački Petrovac. Nešto mi se prijeo slovački kulen a biće sigurno i štrudli sa makom. Snimimo neki prilog o lipicanerima gospodina Hološka i nažderemo se ko onomad u Selenči kad su ovi slavili ulazak fudbalskog kluba u beton ligu.
Rečenica koju nam radnica u kladinonici izgovara umjesto pozdrava.
- izlazim iz kladionice - ćao, vidimo se!
- ona: neka vrata!
- Ma jok, iščupaću ih i odnjeti kući.
Nasuprot logici, nije pitanje; sintagma predstavlja relativizovanje standardnih činjenica realnog sveta, za potrebe šale, smeha, komike i pomalo sujete.
- Danas nam je srećan dan, srećan dan, srećan dan
Duksi slavi rođendan, rođendan, rođendan!
- Ehe he, lepo si mi to otpevao... hvala, brate!
- Nije ti lako, brate, trojka ti kolo vodi, sa punih trideset kucaš na vrata staračkog doma...
- Somino, mlađi si od mene dva meseca i desetak dana...
- He he, sine, ja sam kol'ko juče imao dvadeset, a ti kol'ko sutra imaš četrdeset... nije to isto, nije...
- Kenjaj ti samo...
Možda juče...Možda za romantičare,nostalgičare,utopiste.Realnost je nešto sasvim drugačije,što bi rekli pajtonovci.
Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...
Označava stepen nečijeg ubermajstorskog obrađivanja datog predmeta ili bića. Na gradacionoj skali iznad "obradio ko Željko Samardžić matoru pizdu" ili " opravio ko švaba bicikl" a daleko ispod "omazao ko Rumun paštetu Argetu". Sve u svemu označava temeljno obavljen poso.
Negde u šumom okruženom mormonskom naselju
Sestro Meri, zaboga, zašto ne brišete ruke posle jutarnjeg spravljanja maslaca, svećnjak je vazda mastan, ne dao gospod da mi isklizne. Mora da ste se mnogo ukaljali, ceo svećnjak je memljiv.
Sestra Meri daje samo iskrivljen smešak i značajan pogled nadmoći.
Mladunče krave (tele) ometeno u psihofizičkom razvoju,...mada mi još nije jasno kako se tele može psihički razviti.
Fraza koja se izvuce ko slamka spasa, u tragicno-neutesnim situacijama.
-Sto nosis gips oko prepona?
-Napao me komsijin Pit i pokidao mi muda. Jedva sam ostao ziv, al nikada vise mi se nece dizati kurac.
-Uf, zajebano! Al, cuti, ko zna zasto je to dobro...
...I da, pozdravi Marinu!
Ko peva, zlo ne misli, a ko peva u Grandu dobro i zaradi.
Ironična pesmičica
Hajmo svi do Granda,
u Grandu je sreća,
ne pevaj u kupatilu
u Grandu je lova veća.
Najkraća užička rečenica, 4 reči, 8 slova. Upitna, za saznavanje nečijeg identiteta. Najčešće se izgovara uz blago mrštenje i pogled u daljinu, u pokušaju da se setiš ko je osoba koju sagovornik pominje.
Zove me danas Mileta, traži pare na zajam...
Ko no to bi?
Ma onaj što ga žena vara sa Ivanom
Aaaaa, taj mamlaz, sad znam... I kol'ko ti traži, majke ti?
Standardna muška dilema i oduševljenje, ali sa notom zavisti.
Kad snime neko atraktivno žensko čeljade muškarci su u stanju da izjavljuju ludačke komentare tipa ''Ko to jebe, da mu ja popušim''. Ali to je izraz skroz upotrebljiv i u drugom kontekstu.
-Sunce ti ne jebem, vidiš li ti isto što i ja?
-Auu, kakva Ruška Jakić! Pu jebem ti život, još i dete vodi. Ej, to znači da je neko stvarno imao želudac.
-Ko to jebe, alal mu kurac. Rispekt bato.
-Ne rispekt, naklon do zemlje.
-Ma znaš šta? Ja ipak mislim da je to dete neke sestre, ili tako nešto, a?
-Vrlo lako moguće.
Ko pre devojci, njemu devojka...
Ko poslednji njemu zena (i dete)
Ko peva zlo ne misli a ko misli nije mu do pevanja!
Kad nekog gotiviš ko leb-a. A svako voli hleb.
Ja: Brate imaš li kredita?
Drug:Imam, evo ti mob.
Ja:Hvala ti, dobar si ko leb.
Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.
- S' obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten...
- Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
- Kzm št kurac, nšta nmg...
- I ne mumlaj k'o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb'o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!
Izraz koji na najbolji način govori kako na suptilan,simpatičan ali nadasve mudar način dodjemo do nečeg što nam treba ,a da to ne nametnemo u prvi plan.
zasigurno najpoznatiji primer je kad , negde kasno , uveče pozvonite prijatelju na vrata
prijatelj : e,otkud ti,hajde udji
ti : ma ne... nebih da smetam , daj mi samo času vode...
prijatelj : naravno...nesto si neraspoložen/a..
ti : ma...malo mi hladno
prijatelj: ma daj udji ..mora da si gladan/na
ti: pa...po malo ,a iii.. nemam gde da spavam...Veoma rasprostranjeni su i oni mudrijaski primeri , dobrih drugara koji se svojim vrlo dragim,simpaticnim drugaricama nakon raskida poveravaju kako su pogubljeni i zabrinuti i ne znaju da li ce jos neka devojka tako da ih privuce iii.....
Pitanje upućeno nekom ko je iskeširao izvesnu sumu novca. Iliti kol'ko si puk'o, dao, spiskao, potrošio...
Ispala mi šema, sad sam lakši za sto evra.
To se kaze za nekog ko je mnogo cupav.
Pogledaj kako si uraso ko govno u travi, osisaj se za ime boga!
Djevojka čiji pol potvrđuju samo lične isprave, ženstvena ko Tajson i Kastro zajedno, lijepa ko Mare nam Šerifović i manira radnika sa skele.
Za nekog ko je mokar do koze
- Bezi brate od te kise ,natopljen si ko udavljeni pacov!!!
Kad vam ono što radite padne ko budali šamar
Uuuu al leže ovo pivo
I meni, ide ko dete u prvi razred
