Pitati lokalnu dronfulju da izgubi nevinost s tobom.
- Ćao, Dragana. Slušaj..želim ti reći nešto već dugo vremena. Stvarno si mi draga i simpatična, imaš te prelepe oči i samo želim da ti kažem da...
- ...20 evra. Pušenje 10.
Kaže se za nekoga ko bi hteo i muzičku želju. Dakle osoba koja je veoma zahtevna i dosadna.
- Dodaj mi daljinski!
- Evo!
- Aj mi dodaj pivo bliži si!
- Evo!!!
- Ej, pa neću da pijem iz ove dvolitarske flaše! Aj, ako ti nije problem donesi mi i čašu!!!
- Uff!!!
(dok idem po čašu)
- Ej, ajde tu su ti negde i čačkalice, donesider mi jednu, ovaj kupus mi zašo svuda za zube
- Ej, nemoj tu da izmišljaš ko baba u bolesti, nego se i ti trgni, ceo dan ležiš na tom krevetu!!!
Bezbroj mnogo situacija koje okolina pre-dramatizuje, a i čini sve da te iste situacije što više zakomplikuje i oteža, a ti iste riješiš lako ko pičkin dim.
Trener1: Nači slušajte 'vamo paceri jedni!
Mile, ti ćeš da radiš markiranje na onog njihovog beka, lik jurca u napad ko Junac na mladu teletinu. Nači' ako priđe šesnestercu, ima svima da pereš noge posle meča!
Alo Kengure, ti ćeš na zadnjeg veznog, nači ima da ga jebeno lomiš, da ga pošalješ u bolnicu, samo nemoj da primi kakvu loptu.
A svi vi ostali ima da čuvate onog njiovog' jebivjetra od napadača! Nemoj da pređe na našu polovinu bez faula!
Trener 2: Ilija sinko, deder nemoj da se kurčiš, ako primiš loptu, izvrti ih kad možeš i daj gol.
Ostali da mu pomažete, da ne bude belaja posle utakmice. Nikakve izgovore neću, i da vas izjebu, ima da mu doturite loptu! Jel' sam bio jasan?
Komentator: I sada još jedan faul, opet se lomataju ko na mortal kombatu. (pokriva mikrofon) Vidi ovih seljačina, biju se ko cigani oko 2 kila bakra.
I sada brzo izvođenje lopte, lopta ide ka Iliji, koji je naročito raspoložen danas, izgleda da su pale komšijine blizankinje sinoć!
I dribla jednog, dribla i drugog! Finta sa petom i trojica su na zemlji!!
I sada dolazi do Kengura ''Kasapina''! JAOOO! Kengur je pao na zemlju i polomio njokalicu! Sam je sa golmanom, šutiraaa i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!! LUDNICA! LJUDI MOJI ŠTA JE OVO??!
PROŠAO IH JE KAO KURAC KROZ HIMEN!! (zakašnjeli :BEEEEP: :BEEEEEP: :BEEEEEEEP:)
San svakog katoličkog sveštenika
Izraz koji se koristi za školu koji svaki duduk može da završi.
-Brate šta si ti upisao?
-Ma sportsku...
-Au matori pa tamo su teža vrata nego škola!
-Aj ne seri ti si upisao saobraćajnu majmune!
Velikodušna dama sujmivog morala, velikodušnog srca a željna tvrdog kurca, primiće te u se kao u tor kljuse.
Omiljena pjesma Jehovinih svjedoka.
Kroz dupe do cilja.
Preko veze, a kroz dupe - do zvezda. Do posla. Do toplog obroka. Do boljeg radnog mesta. Do više slobodnih dana.
Pogledaj se u ogledalo, Granjka.
Dan kada se srpska omladina,naše blago,okupi na ulicama Beograda,i lagano se preslvači u Nike-ovim prodavnicama.Dok drugi zadrzavaju policiju kamenicama i drugim korisnim sredstvima,ovi stignu čak i da probaju stvari za koje su zainteresovani,kao i da pozovu drugove da ih pitaju ukoliko im treba nesto za dzabaka.
Razgovor dvojice u Nike shop-u
Prvi: Ajde pozuri,ovima je ponestalo cigli i kamenja
Drugi: Cekaj,sad mi je rekao ćale da mu uzmem jedne air-max
Prvi:Ma bice derbi za sedam dana,pa cemo ponovo u soping
Odavno zaboravljen običaj...
Danas se, biće, pretpostavlja da će zauzet wc uvek biti zaključan, i obrnuto.
Čin kojim pokušavaš da izbegneš odrični odgovor kad je u pitanju dozvola ulaska u određenu prostoriju, a da se ipak izvučeš ako te posle toga napuše jajima.
- :kuc, kuc: Doktore, izvinite, samo da pitam...
- Zašto ste ušli kad nisam rekao da je slobodno?
- Pa kucao sam, samo niste čuli...
- E, pacijent, aj leći. Nema merenja pritiska za tebe danas!
Kada neko žarko želi da odeš iz stana, ali te ne baci kroz prozor ili ti ne kaže da se teraš napolje u tri lepe pičke materine, nego ovako, odigra kulturno.
Nekim čudom te osralo da smuvaš ribu šest klasa iznad tebe i ulaziš u njenu raskošnu gajbu od preko 200 kvadrata, posle par skretanja po hodnicima, litre i po vina, pola kile kvalitetnog granja, 2 sata jebavanja... više ne znaš gde su ulazna vrata i onda kada na kraju neminovno pokažeš svoje pravo čmeljavo lice i kada ti ona kaže da "znaš gde su vrata", sa punim pravom samo slegneš ramenima.
Sprava koju koriste iskljucivo stariji od 50 godina, ili oni koji se retko voze automobilom.
Lik koji nikad nije imao susret sa pravim izazovima, te se svakim malim dostignućem na polju skupljanja muda i pokazivanja makar trunčice stava hvali kako je ispao hrabri mali krojač. Inače je jako teško oterati Jehovine svedoke... Ubije te promaja na ulaznim vratima.
-''... i tako ja priđem onom malom kad je bio sam, zapretim mu šamarom i on pobeže.''
-''Bravo brate, oterao si Jehovinog svedoka, o Titane svemoćni. Sva sreća, pa mu el papa nije bio u blizini.''
Izraz nastao u srbiji početkom ovog veka. Lokacija moja kuća.
Ne označava ono sto je većina vas pomislila i nema nikakve veze sa sexom, izraz ko liže taj diže oznacava da onaj ko poslednji ostane za stolom da jede (kanta za otpatke) dok su svi zavrsili rucak mora da pocisti sto i opere sudove.
tipican srpski pred novogodišnji ručak, na stolu razne đakonije, od helba preko 4 vrsta salata(urnebes,ruska, kupus, kiseli kupus, salata od luka) oval sa mesom(preteklo od svetog Nikole)lonac pasulja itd
naravno svi smo završili rucak samo moj najmlađi burazer i dalje mrljavi i nekako se bori sa onim pasuljem, posle pola sata agonije završava i onda sledi zlatno pravilo naše kuće, i najmlađi član porodice je osuđen na polučasovno pranje suđa...
Zajebo si ga načisto. Toliko si pretjerano gurao da si na kraju ti sam ispušio najviše. Standardna sleng varijacija one narodne- Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada. Za one koji vjeruju u karmu i ostala budistička sranja to je dokaz da se sve vraća.
Uradio si nešto toliko loše, i sve ti se sada vraća višestruko...
A: Kurvaaaaa! Daj vamo Sinana pa nek sve gori! Joj sve ste vi kurve, da vam jebem sjeme.
K: Šta ti je ludače, smiri se, daj vamo tu čašu, ubićeš nekoga.
A: Odi vamo kume da te ljubim ko brata, ti si moja zakletva. Prevarila me ona moja, s nekim poštarom.
K: Oho, udarila te rotirajuća vrata, a?
A: Šta kume?
K: Kažem neka je. Dok si ti nju varo s nekim dronfuljama po zadimnjenim kafančinama, ona te uvijek čekala kući, s gotovom večerom i čistom posteljinom. Eee moj kume, ne radi se to tako.
A: Moremarš hohštapleru jedan, sad ću ti glavu razbiti...
Način na koji devojka kvalitetnom mužjaku daje do znanja da kad god zaželi, može da se vrati da je napumpa.
Muri, za tebe su moja vrata uvek otvorena!
Pojam koji opisuje neodvojive pojmove, stvari ili osobe.
Koristi se i:
ko' Šaban i kajla
ko' nokat i prst
ko' prst u bulju
ko' Lolek i Bolek (likovi iz starog crtaća)
ko' Snežana i sedam patuljaka
ko' pop i mantija
ko' Boris i Ivica
ko' Ivan Ivanović i Jelena Karleuša
Umesto ko tebe kamenom ti njega hlebom.To bi obicno rekli oni koji zele nekom lose neznajuci da mogu vise da ga povrede i stvore grizu savest ako na nesto lose odgovore dobrim,a pritom im je i savest mirna.Pa onaj ko radi lose stvari neka razmislja...
Sigurno ste nekad jeli ljute feferone, ponekad ljuće nego što bi trebalo, i sigurno vam se desilo da sutra ujutru osvane sa neprijatnim osećajem da vam je wc šolja potrebna... još nesvesni šta vas čeka, sedate i ulažete napor, a onda: guzni znoj, grč, plač, joj majko neću nikad više...
Eto to je to, niko vas ne može opeći ko govno. Ima tu i simbolike...
Prži ovo sunce, peče ko govno...
