1. Mala, daj mi kafu, onu moju, malu do pola, i blic!
2. izvolite, a blic je kod Belog!

posle 45 minuta

1. Mala, daj mi jos jednu kafu i pitaj ovde sta ce ko da popije, i daj mi bre blic!
2. evo, odmah stizem, a blic je jos kod Belog!
1. Jebote, Beli, aman brate mili, sta radis sa tim novinama, stiso si taj blic ko siroma' tele!

osoba1:"Ej gdje ćeš za Novu?"....
osoba2: "Buraz,do Nove ko Živ ko Radišić!!! "

Izlazi nas desetoro iz kafića, i naravno ja prvi. Uopšte ne obraćajući pažnju na zatvorena vrata, zakucavam se toliko jako, da se i dan-danas zapitam kako je ono staklo ostalo čitavo. Naravno, ceo kafić je to video i sada sam ponosni vlasnik nadimaka tipa "kamikaza" ili "stakloubica" i mnogih, mnogih drugih. A da, i ponosni vlasnik čvoruge veličine dečje pesnice na glavi.

Pogubljen je kao tele u šest hektara

- Simo, Simo! A što ja uvek branim, uvek sam ja golman, a ti stalno stojiš napred i samo podmećeš nogu kad lopta već ide u gol!?!?
- Đuro, paceru stari. Mora, bre, da se zna ko duva u frulu, a ko mekeće! Šta misliš da je Pančev branio u Bariju, da bi Zvezda odnela pehar!?!? Kurac bi odnela. Ajde, stoj tu i pazi da ti opet ne prođe kroz noge.

A: Jesi li čuo da Mita planira da se upiše na Arhitektonski Fakultet.
B: On? Da l’ je normalan, pa on je jedva srednju završio. Ima da ga izbace kroz zatvorena vrata...
------------------------------
A: Petroviću, izlazi napolje! Već peti put te opominjem.
B: Ali, nastavniče, nisam ni reč rekao.
A: More, izlazi napolje kad ti kažem! (Hvata Petrovića za kragnu, i baca ga ka vratima) *TRAS!*

Radnik: Gospodine direktore, došao sam da Vas pitam, da li biste mi možda mogli povećati platu..?
Direktor: Zar ne vidiš da sam u poslu, navrati kasnije...
Radnik: U ovoj jebenoj firmi radim već 30 godina, za malu platu i svaki dan trpim neke šefove, menadžere, pičke materine.., i čitavih 30 godna nisam primao topli obrok, niti regres! Želim povišicu!!!

**Ishod A: Direktor, zapanjen, pokušava da se pribere i daje ljutom radniku povišicu.

**Ishod B: Direktor radniku daje otkaz i lepo mu otvara vrata u (ne tako svetlu) budućnost.

Naš jezik je čudo.

-Ajde jebeš se u dupe, pusti korak malo, greje nam se pivce kod Mire u kafani.
-Pa nemam propeler u dupetu, izeš mi nogu.
-Ae bre š'a s' vučeš k'o tele na klanicu!

Ti na mešalici(ko o čemu ja na gradilištu),služiš jedno tri majstora od po pameti,koji rade ko vezani,normalno nemožeš da stigneš pa im ubaciš lopatu šljunka u mešalicu,da vidiš kako se pravi pauza(ali i jebe keva od strane majstora),kad počne psovanje i isterivanje ko je kriv možeš biti miran pola dana.

"Hehe ,otkopčan ti šlic...kad je mrtvac u kući ,vrata su otvorena ,a?" :-))

- i jel' bilo ono, mislim oralno?
- ma bilo brate, navalila k'o gladno tele na vime ... vidiš jedva hodam.

- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -

- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -

1 - autobus krece sa stanice;
2 - jedan od one dvojice krece prema zadnjem delu istog;
3 - sledi cuvena recenica: "Dobar dan, pripremite vase karte!"

Šta si zino k'o tele u šarena vrata?

-Bilo je ludo kod Sanje juče! Žurka trajala do prvih bureka, svi se po'vatali, mali Joca se toliko napio da smo ga jedva spakovali u taksi i poslali kući. Pogrešio je sprat i pola sata je kucao na pogrešna vrata, sišla mu keva pa ga pokupila. Haos.
_________________________________________________________________________
- Maćori, da ti tvoj brat nešto kaže: Ta mala je otrov jedan, mala fuksica. To što ti tražiš od nje nećeš dobiti. Na pogrešna vrata kucaš.