Najviši stepen nečijeg straha i ozbiljnosti.
Dva ortaka sa bubicama čekaju da počne ispit.. Jedan od njih ukočen od straha postaje upadljiv istreniranom oku ambicioznog asistenta..
- Mare, Maree, alo bre idijote, šta si se ukočio k'o da pevaš himnu pred Titom izvaliće nas!
Vrhunac miliona godina rada, upornosti i evolucije.
- Prebaci na pink, počela mi serija.
- Ali... Daljinski je tamo.
Lokacija svih predmeta, kad pitate nekog gde se nalazi (barem je kod mene tako).
Ja: Baba, gde je pekmez/moj mobilni/deda/pištolj/atomska bomba?
Baba: Ma, u špajzu, tamo je negde...
Konstatacija posle preslušane pesme Motorheda i Lemijev glas koji zvuči kao da čovek ima V8-motor u sebi umesto pluća. A poznato je da oličenje rokenrola toliko mrzi ovaj viski da ga uništava svojom jetrom gde god ga vidi.
Poodmakli stadijum melanholije. Tuga pregolema.
- Teta Nado znate li gde je Mile?
-Eno ga u podrumu, pije plače i peva ruske pesme. Došlo mu tako!
Početak saveta koji se uglavnom daje ili deci ili starijim osobama koje ne znaju baš najlepše da se ponašaju.
Primer 1
Mama i sin id 7 godina
Mama: Nemoj da zaboraviš poklon. Tamo kad odeš budi kulturan. Nemoj ni poslednji da ostaneš i nemoj da se natrpaš soka i grickalica dok se ne ispovraćaš.
Sin: Neću mama.
Mama: Jao ljubim tePrimer 2
Tana i sin od 31 god.
- E ćale, idem kod Stefana večeras. Umrla mu baba pa malo da sedimo.
- Ma da. Samo im ti fališ tamo.
- A nije fora da ne idem. To mu ona baba što je živela sa njima.
- Dobro, idi, šta me briga. Al tamo kad odeš nemoj da se preždereš kao stoka i da se ponašaš kao na rođendanu. Da puštaš muziku i tako to...
- Ma de bre, si lud...Primer 3
Žena i muž koji voli da popije
- E ljubavi, idem večeras na neku firminu proslavu. Hoćeš sa mnom?
- Taman posla Milorade. Pa da te opet gledam kako gađaš muziku stolicama i razglabaš o politici...Nema šanse.
- Dobro, idem onda sam.
- Idi. I tamo kad odeš nemoj kao i uvek da tražiš od konobara bokal vinjaka da ga ne bi šetao svaki čas i da na fajrontu piješ rasol iz činije sa kupusom.
- Ma odkud. Idem na piće-dva. Posle ću sok.
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Najčešći krik prilikom tuširanja.
Ti(iz kupatila): Aaa! Hladno,hladno, ne puštaj vodu tamo!
Majka(iz kuhinje): U izvini sine, nisam znala da se tuširaš.
Vremenska jedinica treća po redu nailaženja
-profesorka, kad je kontrolni?
-da vidimo... ove nedelje ne mogu (mrzi me da sastavljam zadatke), sledece nedelje radimo funkcije sa apsolutnom, mmm one tamo nedelje...
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Ruralni izgovor za odgovor. Napuštanje konverzacijskog broda u izrazitoj žurbi.
Dva prijatelja u prolazu
- E gde si čoveče?
- Šta ima?
- Evo ništa, odo malo tamo.
- Ae pozdravi kući.
- Takođe.
Izaz se koristi za nešto što predstavlja veliko pitanje da li će se desiti u budućem neodređenom vremenu, i ostaje nedoumica da li će se to upšte ostvariti.
-"Treba da uđemo u Evropsku Uniju, da se otvore 100.000 novih radnih mesta, da procveta tržište i ekonomija, da plate budu evropske, da poteče med i mleko", reče jedan političar u jednoj zemlji.
..."Ko živ ko mrtav, do tad", reče neko iz naroda u toj istoj državi.
Logička figura koju su podrobno opisali postmoderni teoretičari Rolan Bart i Herman von Drauzen u delu ''Les fundaments de sociale critique moderne'' - Tom premiere - Bazel 1939. (op.cit. 223. ibid. 467. p.), hiperrealistička činjenica, logički 100% tačna, u realnosti 100% neupotrebljiva.
''On je dobar u duši.''
''Plate će biti povećane za 1.4% on 1. januara naredne godine.''
''Predsednici Josipović i Nikolić saglasni u izjavama da svi ljudi na svetu treba da se vole, i da budu braća.''
''Ako sutra bude padala kiša, ponesite kišobran.''
''Volim te više nego ti mene.''
Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".
Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.
Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.
Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.
Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.
I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".
-Ukrao sam komšijin ručni sat i malo mu dirao ženu.
-Dobro. I?
-I najeb'o sam. Sve je saznao. Zna da sam ja! Šta da radim?!
-Najbolje ti je da odeš u Mračni Brgulan kod moje babe.
-Misliš?
-Ma da, bre, tamo je i Bog rekao "laku noć". Ni interpol ne bi mog'o da te nađe.
- - - - - - - - -
-Dobro veče, Srbijo. Moje ime je Jelena Bačić-Alimpić a naša večerašnja gošća je jedna od žrtava porodičnog nasilja, gospođa Ana.
-Dobro veče svima.
-Ana, šta se desilo toga dana?
-Pa... :šmrc: ...Bog mi je rekao Laku noć i ubio sve u meni.
-Kako misliš rekao?
-Ustvari, ne rekao, već otpevušio.
-Kako?
-LAKU NOĆ TE IZUBIJAM SVAKU NOĆ I KAD NEĆEŠ ANA TI, JA TI KOSTI POLOMIM...
Replika iz filma ''Ko to tamo peva'' koju izgovara sa usklikom devojka pri prvom arčenju prilikom gubljenja himena.
Nedelja posle ove nedelje, odnosno za dve nedelje...
- Kad ćeš da mi vratiš diskove?
- Ajd vratim ti ih one tamo nedelje!
- A kad je to majke ti?
- Pa za dve nedelje...
Pun ko brod. Nema više gde da stane i da se gura. Otežao i omlitavio se od imanja. Ne dao bog da počneš da ga cediš, ko zna kakva govna bi isplivala.
- Vaga je tamo. Izmerite vašu bebu.
- Ohoho 5 kila i 700 grama.
- Hmm, skinite pampers i izmerite je ponovo.
- Aaaa, 4 kila i 800 grama.
Za dve nedelje.
Ej idemo na more ne sad, ne sledeće nedelje, nego one tamo nedelje.
Ovaj izraz se koristi za lika koji se u kafani zadužio do jaja, al` i dalje ne planira da prestane da pije.
- Jesi čuo da je Šile dužan dvadeset hiljada u kafani?
- Lud lik! Pije ko Rus, a dužan ko Grčka, nikad neće ni vratiti dug. Pazi šta sam ti rek`o.
Izraz koji se koristi kad bojeva municija zuji oko glave na sve strane. Ne zna se ko pije ko plaća. Klasično ratno stanje. Ali ovde nema pobednika.
- Deda ajde ako te ne mrzi ispričaj nam kako je bilo na Ceru, nisi odavno pričao, ima dva sata?
- Nema tu šta da se priča diko dedina, tu se pucalo ko kod Arkana na svadbi pa ko osvoji...
- Ali Arkanova svadba je bila mnogo posle Cerske bitke?
- Tako pričaš jer je ovaj Cecin pokojnik jedini Arkan koga poznaješ a imao je jedan i u moje vreme...
