-Kako je bilo u Portu?
-Sve u svemu, iz ovih stopa bih se tamo preselila.

- E, ovi moji baba i deda smorili su me ko Ivan Ivanović petkom i nedeljom.
Te nemoj da ložiš non stop, pa odakle nam tolko drva, te znaš li kolko su tvoji drva skupo platili, neće preguramo zimu, te maj je bio prošle godine hladan...
A znaš kolko nam je puna šupa, trepavica nema gde da padne!

D: Mama vidi što je lep list !

M: Ostavi to sine, ne treba ti !

D: Ali, mama baš je lep..

M: Ma ostavi kad sam ti rekla, ko zna ko je pišao po tome! Opaaaaaaaaaaaaa

K: Mali, ajde ustaj da iznesemo šporet! Šta si zin'o u taj televizor? 'Oćeš da uđeš u njega? Pa ne igra ti tvoj ludi ćaća tamo.
S: Čekaj kevo, još 15 minuta pa poluvreme. I sva sreća sta ćale ne igra, to bi bio cirkus, bilo bi me blam da gledam. Ej, bre, pa to su Englezi, top liga, nisu oni spali na fudbalske nemače pojma kao što je ćale.

Ti na mešalici(ko o čemu ja na gradilištu),služiš jedno tri majstora od po pameti,koji rade ko vezani,normalno nemožeš da stigneš pa im ubaciš lopatu šljunka u mešalicu,da vidiš kako se pravi pauza(ali i jebe keva od strane majstora),kad počne psovanje i isterivanje ko je kriv možeš biti miran pola dana.

1. Kolko je sati?
2. Pola osam.
1.HAAAA, na kurac te... nabodem! hahaahhaah
2. ... o živote lutalico...
3. Haaaaa kako te je zajebao, pa što mu nisi reko :"Jebo sam ti kevu nije znala kosam"?hahaha
2. Mrš bre u kurac sa tim raspalim forama! Napeli ste me tu ko Fulam u gostima! Iššš bednici, sikter!

-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.

Roditelj: Učitelju, kakav je ovaj moj mali u skoli

Učitelj: Ma mali je dobar ko lebac

(Glas I iz pozadine): Dobar ko lebac od pre mesec dana

(Glas II iz pozadine): Dobar ko lebac pa ga treba seći

- Pike, kako bilo kod rođaka u Bosni?
- Ne znam kako da počnem. Ono kad bi Memedović video svršio bi istoga trenutka.
- Toliko prirodno?
- Čoveče, moj deda još misli da je Tito živ. Nema struje, vode, toaleta, autobus dolazi jednom u dve nedelje, pustoš bre!
- Kako žive u tim uslovima?
- Žive. Navikli da se muče. U jednom trenutku sam počeo da verujem, da tamo medved stvarno poštu nosi.

1. "Direktor mi dao otkaz. Ma ko ga jebe"
2. "Zlaš li onoga...? Ne znam, ko ga jebe"

Nemoj da se zezas sa mnom Bajaga

Ti mozes da se zezas s drugovima
ti mozes da se zezas s drogom
ti mozes da se zezas s dugovima
ti mozes da se zezas s Bogom

Al ja sam nervozan ko leptir
ko mesec na nebu plavom
zato poslusaj moj savet
nemoj da se zezas sa mnom

Ti mozes da se zezas s drugovima
sa tamo nekim idiotom
ti mozes da se zezas s krugovima
al se zezas sa zivotom

Ref.
Jer ja sam nervozan ko leptir
ko mesec na nebu plavom
zato poslusaj moj savet
nemoj da se zezas sa mnom

Razgovor između komšinica:
Anka: E, gde si?
Vesna: Kako si? Kako deca?
Anka: Evo, taman nešto uče, šta ima kod tebe?
Vesna: Ništa, onaj Zdravko juče opet mene pita kad ćeš mu doneti one teglice meda i mleko od koze.
Anka: A što mu toliko treba?
Vesna: Ooo joj, kaže što pre to bolje, onaj njegov rođak što živi u francuskoj, da znaš kako se razboleo, čoveče, tamo u njega što kaže, počeo otežano da diše, nešto ga boli glava, doktori ne znaju šta je, znaš šta, jel možeš sutra da dođeš, sutra je nedelja, pa da mu daš da mu odnese, kažu mleko od koze pomaže samo tako?
Anka: Važi, sutra u nedelju.

Isti taj izraz u novom kontekstu

Razgovor mladih:
Stefan: E, de si brate?
Bojan: Kako si? Jel teraš nešto?
Stefan: Ma ništa, onako, kuliram, ako me razumeš.
Bojan: Razumem, razumem, nego da znaš šta sam video, znaš onog Bogdana o kome pričaju svašta, priča se i da ima dosta veliki, i da može dvaput...
Stefan: Ma ne zezaj.
Bojan: Ozbiljno! I da ti kažem kad sam ga video, brate, tamo u njega što kaže, kurac ovoliki, znači ovoliki (pokazuje dužinu).
Stefan: O to je baš dosta, sunce ti žarko, ali ja mislim da ti mene ipak zajebavaš.
Bojan: Ne ne, to je živa istina, ja sam lično proverio.
Stefan: Ozbiljno?
Bojan: Ozbiljno.
Stefan: Pa da li si ti normalan? Mrš bre, pederu jedan.

"Obuko onu crnu uniformu, stoji iza Picoustog i misli ko ti je ko on"

-eno ga "Krstić", oćemo njime?
-ma kakvi bre, živi mi se, idem peške, pre ću stići...

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.

- Majstore, koliko da stavim ovde maltera?
- Ma kol'ko tol'ko da se ne vidi pukotina.
_________________________
- Šefe, koliko da im sipam supe?
- Ma kol'ko tol'ko da ima, da se vidi da ima. Važno je oči da im zavaraš.

Mlađi brat: Mogu li ja sa vama da igram fudbal danas?
Stariji brat: Ne moze!
MB: Ali obecao si mi pre neki dan da ćeš me pustiti.
SB: Možeš ali samo loptu da nam donosiš!
MB: Ali hocu da igram,pusti me..
SB: Mali,mora da se zna ko kupi šljive,a ko pije rakiju...

Е овај човек је неуништив!