u prevodu -nemoj jebati na poslu jer mozes da najebes!
Česta pomisao nakon što ugledamo određen grafit ili potpis na nekom dosta uzvišenom mestu.
Kada neka osoba jede jela nekog određenog reda ili slatko-slano-slatko-slano i trpa u sebe sve i svašta za tu osobu se kaže da trpa u stomak ko u cigansku torbu-sve i švašta
-Daj molim te,gde si ti video da se prvo jede torta pa pečenje?
Bole ćete stomak,ti to ko u ciganskoj torbi!
Pa jebem mu mater, gde ćeš u aprilu na more, u Crnu Goru!? Ne ide to tako... Pirka tajfun, voda hladna, čak se ni pesak ne zagreje dovoljno, pa ti sve nešto bude neprijatno. Nema ni Ruskinja da ih mlatiš, i one se uželele sunca, pa dolaze u julu, hladnu kitu mogu da nađu i u Rostovu. Sve u svemu, od bućkanja brale moj, nema ništa, ne gine ti zapiranje ispod tuša 10 dana !
X:"Bratić, šta mi kaže Rema, ideš na put!?"
Y:"Aha, palim u CG more u subotu sa devojčicom..."
X:"Ponesi kurtone, pošto slan možeš da budeš jedino od znojenja, ako me razumeš.."
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Najlakši način za otkrivanje istine. Taj ko je uradio nešto sto ne želi da prizna obično se sam javi na taj način. Najčešće kada nije u toku i čuje priču sa strane.
Drug #1: ...Ma brate sigurno mi je on ukrao onih 500din.
Drug #2: Moguće...
Krivac (sa kreveta): Ko? Ja?
Drug #1: Ne ti brate... Što se ti javljaš?
Krivac: Ma onako, nisam čuo o čemu pričate...
Bježi se od mene, ne prija mi tvoje društvo. Razguli!
- E gdje si kralju, šta ima, jel ima šta na kladionici ovih dana...?
- Alo šofer idi vidi ima li me kod Mileve u kafani!
Razbijanje svake iluzije,onome ko misli da bude prizetko,odnosno da se oženi iz bogate kuće.
Pera:-E brate,ženim se,rešio sam!Da mi budeš kum?
Đoka:-Oću,brate,nego odakle ti lova frajeru?Mislim ne radiš,kod tebe u stanu gužva,sestra,zet,sestrići,ćale,keva,još vas dvoje...Teško će te.
Pera:-Ma, kod Majinih ćemo da živimo,njen ćale ima onu firmu,znaš pričao sam ti,njeni će preći u kuću,a nama će ustupiti stan.
Đoka:-Znam,a šta ćeš ti da uneseš u brak? Dignutu kitu,a?
Pera:-Daj,ne drkaj me!
Đoka:-Ko te drka,lepo te pitam,od čega ćete živeti?Jel misliš da se zaposliš,ili ćeš i dalje biti izdržavano lice,kao do sad?
Pera:-Majin ćale će me primiti kod njega u firmu,da radim nešto tamo.
Đoka:-Sine,to je građevinska firma,a ti ne znaš eksera zakovati,jedino da budeš fizikalac.Razmisli još jednom o ženidbi,da ne budeš ceo život potrčko Majinom ćaletu.
Pera:-Daj,ne loži me,koji ti je kurac?
Đoka:-Ja ti reko,a ti kako 'oćeš.Znaš,kako se kaže,ko ima zeta,ima i magarca!
najpoznatija recenica iz bajke/pripovetke Tamni Vilajet. naime, grupa vojnika je prolazila kroz Tamni Vilajet (neki zabaceni deo zemlje, uzasno mracan i jeziv) i gazili su po nekom kamenju, nisu znali sta je, a neki glas okolo im je non-stop govorio: "ko uzme kajace se, ko ne uzme kajace se". i neki uzeli, neki nisu, izasli napolje, kad ono dijamanti. :-) oni sto su uzeli, kajali se sto nisu uzeli vise, a ovi sto nisu...jbg!
isto kao kad imas devojku duze vreme, a dodje ti prilika da budes s nekom mnogo dobrom ribom na vece. ako 'uzmes', kajaces se, ako ne 'uzmes', kajaces se... :-))
Najzajebaniji šah - mat koji cura može da ti podari.Štagod odgovorio,na svojoj koži ćeš osetiti značenje reči ,,Amazonka''.Nešto kao Super Saiyan verzija PMSa.Ultimativni test vernosti koji bi sjebao i Ber Grilsa.Način na koji može lagano da te se reši,a da je ne grize savest,jer igra na kartu nemogućnosti primene ni jedne psihološke cake kojom bi je povratio.
Opcija 1: ,,Jeste,lepa je.'' U tom slučaju bi je jebao.
Opcija 2. ,,Nije uopšte.'' U tom slučaju je lažeš jer ti se ona (amazonka) ne sviđa.
Opcija 3: ,,Dobar primer evolucije homo sapiensa.'' I u tom slučaju bi je jebao.
Opcija 4: ,,Izvini,nisam obratio pažnju,koja cura?'' U tom slučaju te boli kurac za nju (amazonku) i ne voliš je.
Opcija 5: ,,Lepa je,ali mi se čini da su joj noge malo krive...'' U tom slučaju ona (amazonka) ti na nos natiče sve svoje mane koje ,,ne želiš da joj kažeš da ima''.
Opcija 6: (samo pobegneš) Najeb'o si kada te stigne.
Vlasnik Nokie se priseća gde je ostavio punjač
Suptilan način da nekome kažemo da se nosi u kurac.
Vidi: Laže ko pas.
Ajde psi još mogu da laju, ali pacov čak ni ne pravi nikakve razgovetne zvuke ni pokrete. On je samo užasan. Uostalom - da me pacov slaže, poludeo bih zbog pacova koji govori, a što me je neko slagao ne bi me onda toliko potreslo.
'Laže ko pacov!'
'Puno?'
'Ma, jok, on stalno liči na pacova - šta god da radi!'
Rečenica kojom dajete čoveku do znanja da znate ko je prdnuo, na osnovu toga što se baja uglavnom sam oda misleći da niko ne zna za foru svaljivanja krivice na drugoga!
A:Uh, brate, ko je to pustio goluba?? Zajeb'o vek!
B:Ko je oglasio, taj je oprasio!
...Muk....
Fraza kojom se dočarava zaostalost nekog mjesta
X: Pazi one likove sa frizurama kao Mel Gibson u Smrtonosnom oružju.
Y: Iz koje li su oni pičke materine, kad je to još u fazonu?
X: Pa kako da znaju da je isfurano kad im izgleda ni sunce ne dolazi redovno, a kamol i šta drugo.
Nemoj da ideš, ostani ovde da se još smaramo
Izraz koji često koristimo nakon kraćeg ili duljeg govora u kojem smo više ili manje argumentirano iznijeli svoje mišljnje, svoj stav, svoje neslaganje, svoju ideju o nečemu. „Al ko mene pita“ izgovaramo nakon sasvim kratke dramatske stanke, beznadežno zagledani nekamo u daljinu.
Ne sviđa mi se novi izgled Vuke... al ko mene pita...
(šalim se)
Komentar koji nam u 99% slucajeva padne na pamet kada spazimo neciju neverovatnu ruznu frizuru
Lik koji će ko divlja mačka da ti skoči za vrat na svaku temu o kojoj se priča, i uvek burno da reaguje iako ga samo zajebavaš jer znaš da je prženica.
A: Parada je potrebna Srbiji...
B: Na jel si ti normalan, treba dete da mi vidi dva lika kako se vataju za dupe??
C: Aj što se ložiš ko peć, vidiš da te potpaljuje samo...
