
Основно правило у возићу.
Neka mala količina, samo da se vidi da ima.
- Majstore, koliko da stavim ovde maltera?
- Ma kol'ko tol'ko da se ne vidi pukotina.
_________________________
- Šefe, koliko da im sipam supe?
- Ma kol'ko tol'ko da ima, da se vidi da ima. Važno je oči da im zavaraš.
Fraza koja odgovara na pitanje ''je l' znaš tog i tog?''. Onaj koji je koristi ima za cilj da predstavi sebe kao osobu koja zna svakoga i upućena je u sve. Ograda ''ne znam ga lično'' je tu za slučaj da se izbegne neprijatna situacija ako onaj koji postavlja pitanje dobro poznaje tu osobu.
- Reci mi, ti si igrao basket, znaš li Miku iz OKK? Igrao za kadete, crn dečko...?
-A, znam, mislim ne znam ga lično, ali znam ko je, igrao sam protiv njega par puta, nije loš.
-Majstore a je l' znaš ti Gandalfa? Pošto sam Miku upravo izmislio.
Kad uplatiš ktitora i pišeš nešto uskurac, čisto da ti ne propadne dvesta kinte.
Tjomi Lee: Opet nešto kenjaš?
Uskok: Jebeš ga, imam ktitora još nedelju dana. Pa velim da se ne baci. Možda udje u odjebane.
Tjomi Lee: Nećeš jebati.
Ko sarma bez mesa. Ko sony bez džojstika. Ko kuća bez dimnjaka. Ko prosvetari bez štrajka.
Znači, ovo je još jedan izraz koji objašnjava koliko je neka stvar A nepotpuna bez stvari B.
Nastanak izraza: Kad se neko odluči na seoski turizam, on treba da vidi pravi starinski duh sela, inače je džabe dolazio. Znači: štale, konji, volovi, plastenje sena, čist vazduh, domaći paradajz, komšijske svađe i naravno poljski klozet.
Pa realno, ako se ne iserete u onom etno WCu sa trouglom na podu, muvama i paučinom koja leti oko vas, "četiri skakaonice" stavom za sranje, kakav ste to seoski doživljaj iskusili?
Brate, ja sam bez mobilnog ko seoski turizam bez poljskog klozeta. Ne mogu da štimam.
Bahanalije haosa i dezorganizovanosti. Drugi naziv za izraz Jebe lud zbunjenog.
- Šta je ovo bato, pa ja se ovde ne mogu snaći uopšte.
- Mvah, stipu. Organizacija-nula. Ne zna se više ko je u čijoj.
- Čijoj?
- Ajmo popit' nešto, jebeš pičke.
Napušen puž golać. Toma Zdravković na krokodilu. . Paraolimpijada uz sponzorstvo Joce Amsterdama. Strahovito usporeno i turobno izvođenje neke radnje k'o u kadrovima Tarkovskog. Trčanje sa paketićom u čmarištu do katastra, da prevedeš šesto' duluma zemlje kod Laktaša, Dodikovom sinu, profesionalnom dileru krompira.
-Oće izać' kurva iz kupatila, izliće mi se ovo govno po crijevima, peritonitis ću dobit'.
-Strpi se Utvara, lave.
-Kurac moj, iznabadaću je specijalkom, pa ko da zemlju prevodi.
-Thug life, geparde.
---------------------------------------------------------------------------------
-Milice, idi u kuhinju po vopsić tati.
..
-Ajde mala, požuri prođe Malaga, ne prevodiš zemlju.
-Evooo, samo da izađem iz kolica.
Kaže se za neki posao koji svi izbegavaju da urade. Neće ni da pomisle na to.
Što bih ja to radio kad bi to mogao i neko drugi da odradi?
-Pa daj jedan koš sunce mu poljubim!
Gubimo deset razlike.
-A drkamo se brate malo, šta
-Ma ne seri. Sa tobom stalno gubim, kao da se ne valja da daš neki koš.
------
-Mico, hoćemo neku akciju večeras, a?
-Ne mogu, boli me glava.
-Pa je l' se ne valja majku mu?
-Ne znam. Možda.
Pop Nidža je bio lokalni sveštenik koji je svaki dan od jutra do mraka mirisao na rakiju. Tako da mi frazu koristimo kada hoćemo da kažemo da se neko baš ubio od alkohola.
Brate, gde je Marko? Odjednom je nestao?
Ma, goni ga, smrdi ko da ga pop Nidža krstio !
kaze se za nekoga ko je mnogo najebao,lose se proveo a mislio je da ce sve ici kako treba,ali ipak nije.
isto sto i :ko bos po trnju,ko cuca u boci...itd.
i kako je bilo na zurci????
MA CUTI,POBIO SAM SE SA NEKIM MILETOM,RAZBIO ME KO PICKU,NAJEBO SAM KO ZUTI MRAV
Ljudi koji govore ovakve stvari obično prošire priču preko svake granice podnošljivog. Skloni su beskrajnim ali sasvim nepotrebnim digresijama koje su u stanju da svakog sagovornika bace u očaj.
Profesor: Moram još samo na brzinu da vam ispričam nešto u postupku proizvodnje vode u farmaceutskoj industriji jer nećemo stići sve na sledećem času.
Ja: Profesore za 5 minuta imamo drugo predavanje.
Profesor: Ne brinite, neću dugo stižemo sve. Dakle, postupak proizvodnje farmaceutske vode zasniva se na... E da, ko će da mi kaže koliko procenata Zemljine površine pokriva voda?
mrtva tišina
Profesor: Pa vi ne znate osnovne stvari! Da ne širim priču, voda je hemijsko jedinjenje kiseonika i vodonika...
Opis izrazito mršavog i suvonjavog muškarca. Što bi ono rekli, ima tries kila s krevetom.
-Jesi videla novog komšiju, juče se doselio? Dobar, a?
-Dobar, kako da ne. Izgleda ko da su ga sušili u pušnici.
Šaka jada i kašika muda, da to je pravi termin da obajsni ovu spodobu koja izgleda kao Kinez koji je ilegalno putovao FAP-om od Pekinga do Priboja, a koji je pritom jednom nedeljno jeo bareni pirinač. Jes da je građen ko stalak za infuziju, ali zato ima predispoziciju da bude konobar, jer znate kako se kaže: "Ženu dupe krasi, a kafanu mršav konobar".
Pored toga što može da bude konobar, posluzio bi i kao adekvatna zamena za stalak za infuziju, a pošto ovaj batica opasno oskudeva "s`kilogrami" ni karijera bandere ne deluje toliko nedostižno.
Jednostavno rečeno, može iza metle da se sakrije.
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
Najčešći izgovor da se ništa ne počne.
Miroslava: Alo bre Milojko ustaj iz fotelje, zapalio se šporet, gori kuhinja, deca drndala nešto u kupatilu eksplodirao bojler, a pijani komšija Radojica puca iz lovačke puške po bašti.Uradi nešto, će da izginemo!
Milojko: U jebote ne znam šta pre da počnem...Ufff,mora promislim,odo ja na pivo.
Jako korisna stvar, pogotovo ako si stanovnik Balkana. Neizbežna situacija gotovo svake trgovine. Kad svojom dobrotom ili čak glupošću dovedete sebe u situaciju da ste dali ogromna sredstva suludo, sa jako malom šansom da vam budu vraćena pa kad dogori do nokata, nema gde dalje, savladate ovu veštinu i živ ste čovek. Nema povišenog pritiska, čira na želucu i migrene a ne košta vas ništa. Bar ne više.
- Ej matori, dođi na čast, otvorio sam neki viski. Uleteo sam u opasan biznis, zarada garantovana! Dao sam Kizi neke ogromne pare imam kamatu dvaespet posto na nedeljnom nivou. Lova do krova, džakom ima da idem po kamatu i to...
- Au, kolike si pare dao?
- Što au? Pedeset soma evra!?
- Doći ću ja večeras svakako al ti te pare oprosti da ne propadnu, biće ti lakše ako me razumeš...
- Šta bre da oprostim jel si ti bolestan?
- Kiza je otišao jutros za Alžir. Žena mi reče malo pre, srela ga u prodavnici jutros kupuje neke kese. Valjda slabo podnosi vožnju avionom. Nego jel važi onaj viski još?
Epitet koji može da se nadene svakoj porodici sa Kosova. Njih ima svuda i svakim danom u sve većem broju. Zauzeli su sve državne ustanove od pošte do Policije i Domova Zdravlja i ne misle da stanu sa tim pošto se množe ko zečevi.
- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...
Logičan epilog poznate izreke "da žene iz muškaraca izvlače ono najbolje". Dok ne izbije ono najgore, zapravo...
- Ajd' živeli, kume!
- Živeli, kumaro...Nego, jes' čuo što je majstor Mita isek'o ženu pre neko veče?
- Jesam, jesam...Trpeo, siromah, koliko je mog'o, onda mu puk'o film i gotovo! A bila gadna, Bože pomoz...
- MILORADE, OSTAVI SE TE RAKIJEŠTINE I DOLAZI OVAMO DA PREVIJEŠ MALOGA!!!
- Saću dođem ja!
Lep način da kažemo sagovorniku da je upravo rekao nesto sto se delimično može protumačiti kao "kad ja tamo a ono međutim".
A: Sanjam ja pre dva dana kako padam i padam kroz neki vrtlog i oko mene se uvija kukuruz i samo scena se menja ja sam potpuno go na sred Knez Mihajlove.
B: Ni da sam Frojd ne bih to protumačio.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A: I šta je bilo sa Milicom?
B: Ma kaže kao nešto vezivanje, obaveze kako je ne slušam i kako ona zapravo traži nekog ko je drugačiji... Da skratim priču ni da sam Frojd ne bih to protumačio, šta je zapravo mislila.
izraz za veoma neodlučnog čoveka a bogami i ženu...
e pa kad bi mogla da se jebeš a da ti ne ulazi...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.