Mama: ,,Hajde, sad na spavanjac, pa neka se javi ko prvi zaspi.''
(posle 20 sekundi)
Mlađe dete (ono nestripljivije): ,,Ja!''
Starije dete: ,,E nije nego ja!''
Mlađe dete: ,,E nije nego ja! JA sam se prvi javio!''

- Budi dobar unuk i namesti dedi programe na ovom novom televizoru. Ništa ne valja.
- Ma daj! Kao onaj stari ti je bio dobar?
- Kako da ne! Taj televizor je bio prvi u mom selu. Još še'setdevete sam ga kupio, a bio je samo dvaput na popravci.
- Šteta samo pa si antenu nabavio dve godine kasnije.
- Jeste, ali ja sam imao i prvi sneg u selu. U julu bre!

-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!

-Prvi srpski učitelj - Sveti Sava
-Prvi srpski reformator - Dositej
-Prvi srpski izdajnik - Vuk Branković
-Prvi srpski vampir - Sava Savanović
-Prvi srpski obaveštajac - Milan Toplica i Kosančić Ivan
-Prvi srpski kamikaza - Stevan Sindjelić
-Prvi srpski Dejan i Saša Matić - Filip Višnjić
-Prvi srpski ustanak - prvi srpski ustanak
-Prvi srpski poraz - klikni ovde

Prosecan normalan covek: Adam i Eva.

Talibanski bombas samoubica: Sadam i Eva.

Sveze izdepilirani lik: Adam i Steva.

Klinac ispred zgrade: Adam i Keva.

Rumunski radnik na gradjevini: Moljim?

T - Ne koooosiiteeeee rooosnuu traaaaaavuuuuuu....!

R - Auu bre, ae iskuliraj malo sa tim pevanjem bre!

T - Što?!

R - Pa lepo ti pevaš al' blago onom ko je slep!

T - Što slep?!

R - Pa da ne vidi grimase koje prave ljudi dok ti pevaš!

Sudija: Broj jedanaes', koraci
Američki košarkaš: Jou men, vot d fak?
Sudija: Nemo' ti meni da se kočiš tu, ja ovdi sudim još od devedes' devete kad ste nas bombardovali
Američki košarkaš: Vot ar ju tokin abaut?
Sudija: Gou end lisn Darko Lazić, ju nouv frst step iz olvejz d hardest, step tu d drim, or tu du... Kako se beše kaže dna majku mu, a jes' botom, step tu d botom
Američki košarkaš: Fakin S(e)rbs
Sudija: Broj jedanaes', tehnička greška

-Milisave, od' de vamo. Ti si najučeniji u selo, išo si sva četiri razreda. Doš'o neki pa pita za neko mesto. Pominje neki "obor" izmedju Srbije i Rvatske, ništa ga ne razumemo.
-Ajde, 'de ti je taj.
-Evo ga pred Milunovom kafanom.

Pred Milunovom kafanom.

-U sunce ti jebem krvavo kaki je, ki da je kroz neočišćen sulundar proš'o. De ga nadjoste 'vakog! Šta ti treba prijatelju?

-Road to border between Croatia and Serbia!

-Ako, ako .... će te odveze Milisav do tamo al' za jedno dvesta-dvesta pedese' evra. Jel može?

-Good, good ...

-Ajd' ulazi vamo u mog stojadina. Nemo' se izuvaš! Valjda se ne otireš lebac ti se ogadio, da mi ne ugaraviš nove presvlake!

-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...

-Mada ja sam ko mali video anđela.

Sudija: Gospodine Ćumuroviću i gospođo Hadžizdravković, vi ste odlučili da se rastavite. Sada moramo da podijelimo imovinu na oba dijela, pošto gospođa Hadžizdravković ima svoj dio. Nakon stanke od pola sata nastavljamo, a vi se možete u međuvremenu dogovoriti oko podjele imovine. U suprotnom će sud da odluči. Vidimo se nakon pauze.

:Gopođa Hadžizdravković na pauzi podmićuje jednu sudsku radnicu kako bi dobila sprat kuće ukoliko se gospodin Ćumurović ne složi s time:

Sudija: Nastavljamo! Jeste li se odlučili?
Gopođa Hadžizdravković: Uvaženi sudija, mene zemljište ne zanima toliko koliko me kuća zanima. Ja bih da dobijem sprat kuće, a od zemlje šta god, ionako je žutulja, ne rađa to.
Gospodin Ćumurović: Da ti bi na gornji, da možeš mene da zajebavaš odozgo, da mi prašinu meteš, da čujem buku dok se ti budeš sa drugim uzgonila. E vala nećeš, kurvo. Ja hoću gornji sprat.
Sudija: Molim Vas da pripazite na rječnik, ovo je sudnica.

:Nakon višesatne prepirke i mukotrpnog procesa, sudija donosi konačnu odluku, na koju je u mnogočemu uticala podmićena radnica:

Sudija: Nakon svih iznesenih argumenata, odluka je sljedeća: "Gospođa Hadžizdravković dobiva gornji sprat kuće, a gospodinu Ćumuroviću pripada prizemlje."
Molimo Vas da potpišete. Da li se slažete sa odlukom ili ćete da podnesete žalbu?
Gopođa Hadžizdravković: Slažem se. To sam i tražila.
Gospodin Ćumurović: Slažem se i ja. Ko je mene jebo, umro je tužna kurca. Gospodine sudija, ja svoj sprat sutra rušim!

"Majstore, je l' može zadnja?"

-Jagoda,sipaj mi vinjak i postavljaj da ručamo!
-Ček prvo da naranim svinje.
-Zajebi svinje,jel ti čuješ šta ja kažem!?More ima da se zna ko zida a ko malter meša u ovoj kući.

A završava se šamarom i ćaletovim odgovorom:
(flegmanska faca,kao da ništa nije bilo)
"Sinoć je jedan završio sa minus četir' poena,moram gledat' "

-Vidi ga Miki nabacio i vizir i masku hahaha, kakav ludak..

-Bajo moj, ti što se najviše čuvaju, takvi prvi najebu, veruj meni!

mama: Rekla sam ti da ne smeš da se biješ, sad nedelju dana nema igrica!
dete: Ali mama, on je prvi počeo!
drugo dete: Nisam, on je meni uzeo igračku!
dete: On je prvi uzeo moju!!!

- E, eno ga Marko. Kad se samo setim tog perioda.
- Bila si sa njim a?
- Ma da, bio mi je prvi. Otpozadi.
- Znači, prvi momak?
- Ma ne. Prvi otpozadi. Bio je previše loš, nije ni avans koristio kako treba pa sam ga smestila iza.
- I neka si.