-E brate, vidi ovo, brzo!
-Da, da, dolazim, šta je?
-Požurii, pašće mi!
-ŠKK?! Šta će ti pasti?!
-Ma vidi, naređao sam deset limenki piva jednu na drugu! Kakav sam ja sebi kralj!
-Okej... Ispruži ruku kao da ću da ti dam još jednu limenku... Taaako, da... E sad se spiči njom iz sve snage po čelu!
-Ti ne razumeš...

- Šta se dešava sa Kojom? Ne sećam se kad sam ga poslednji put video? Da li je još uvek živ?
- Jedva da je živ brate, jedva. Znaš njega, ne može bez problema. Pre mesec dana cigla mu je pala na nogu, slomio je dva prsta. Pre sedam dana je slučajno zapalio šupu svog matorog. Kaže ostavio pljugu unutra. Jedva je živu glavu izvukao. Nije to sve. Neku veče izašao u grad, malo cugnuo, počeo da muva onu plavu Ivanu, ma znaš je. Cura mu kaže da ima dečka, a on ne odustaje, napalio se k'o Jeremić na diplomatska sredstva. Muva on nju, baca neke fore i fazone kad odjednom ide Ivanin Alibaba sa svojim hajducima. Izvedoše ga ispred kafića, razbiše ga k'o staklenu vazu i eno sad leži u bolnici sa slomljenom rukom, par slomljenih rebara i još ko zna čim.
- Ajme majko, taj dečko nije normalan. Crna ga zemlja sebi vuče. Pitanje je dana kad će vuglu da izgubi. Čudo je što mu još uvek slika u čitulji nije izašla.

Ko o čemu, kurva o poštenju.
Ko o čemu, vojska o skraćenju.
Ko o čemu, vlada o krizi.
Ko o čemu, Čanak o hrani.

-"Profesore, evo donio sam seminarski, sav svoj oganj sam naložio u njega..."
- (Nakon što je preletio preko rada) " Bolje bi ti bilo da si uradio obrnuto, a na seminarskom izbuši rupicu i nabi' ga sebi na kurac"
-"A da popravim i donesem na predavanja"?
-"Nema potrebe, nepopravljiv je, a i predavanja neće biti, profesor dobio čir na kiti"

U jebote, opet slobodan dan...ovi ljudi nisu normalni, šta sve slave. Opet ćeš ceo dan provesti u krevetu. Što i da ustaješ, nema razloga. Knjiga ti je tu, imaš net, sasvim zadovoljavajuće... Klopa hmmm jabuka za doručak, pahuljice i mleko ručak, kokice večera. Što da kuvaš kad ionako niko neće da proba. Da se oduševi. Ili bar da ne kaže ništa, da zguta to iz tanjira na brzinu i da prećuti tvoj upitan pogled. Higijena hmmm opraćes zube, toliko za danas. Hladno je, a nešto ti se ne mili da se šetas go. Možda i ruke eventualno opereš.
I jedva ćeš čekati da dodje jebeno sutra. Kad ćeš opet sve to isto da radiš. Da, opet sam.

Ponosan muz se obraca zeni posle dobro obavljenog posla: "Da se zna ko travu kosi, a ko vodu nosi!"

- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!

-Oce Rajko da dodje d`igra za nas .
-Ma `de onaj,ne zna ništa ko ovan.

1.
Devedes’ deveta, bombardovanje. Klinci iz kraja pomalo i ponosni što je zločinačka udruga vozača aviona odlučila da baš našu industrijsku zonu počasti, više puta. Šta bre, možemo da se kurčimo kad počne dnevnik: Ej, vidi, naši Naftagasovi rezervoari! Gle, gle, što Boreli lepo gori... A šta ćeš drugo, nego odmah sutradan da zapališ tamo ne bi li našao gelere i bio glavni baja u ulici jer imaš veći. Nakupiš više te gvoždjurije nego ciga kad dodje mesec čistoće, ignorišući table sa upozorenjima o mogućoj radijaciji. U stvari, da ciga nije ukrao tablu, možda bi i pročitao šta piše. Sav srećan odeš kući, i posle nekog vremena primetiš da se televizor ugasi kad prodješ pored njega, sobna lampa se pretvara u strob, a i komšijina mačka koju si pomazio je nešto oćelavila. Rekao si ti sam sebi da to ne valja, al’ ajd’ znaj...

2.
Kupanje, pogled ti pada na godinama nekorišćeni kamen za pete. Uuu, pomisli naš junak, pa što ne bi ostrugao malo tabančinu, em je estetski lepše, a i neki dan sam termo čarapu uspeo da pocepam kakve brazde imam na petama.. (žuljanje, žuljanje) Eee! To je to, vid’, sve se sija! Ustaješ iz kade, klizava kada, klizav taban, trenje 0 bodova, 1 i po salto sa dva vijka, koeficijent težine 3.4, tras na bulju, trtična kost se pomerila nekih pola metra, na ledjima ćeš imati modricu boje lepog plavog Dunava.. I još kažem sam sebi, nemoj...

pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...

- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.

Sedimo u tom klubu i gledamo film Ray o čuvenom slepom pevaču Ray Charles-u, pušten sa DVD-a. Na samom početku filma ima scena kada Ray Charles želi da se ukrca na autobus za Seatlle kako bi prisustvovao audiciji. Policajac okleva da ga pusti pošto ne želi da preuzme odgovornost za slepog crnca koji putuje toliko daleko sam. U tom trenutku Ray Charles složi priču kako je izgubio vid pri iskrcavanju na Normandiju na šta policajac odluči da ga pusti kao zaslužnog ratnog veterana. U tom trenutku jedan od gostiju pita vlasnika kluba da li je to stvarno ili je fora. Na sta će ovaj:

- Fora bre, zajebo ga, vidiš da je ovaj pandur glup ko bojler!

On: Brate cuo sam da si imao snos sa onom malom
Ti: Skrsio sam je ko mecka kosnicu

-Sofija, što sinoć ne ode sa onim frajerom na druženje? Jeste da je ružan al' što mali ima dobru alatku, a i para. Ćale mu drži lanac hotela u Italiji pa me je baš fino počastio!
-E jebo me onaj ko me nije, što ne odoh! Hoću ja da gledam Kad lišće pada!

Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".

Sin: "Ali nisam mislio tako".

Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."

- Sad mora da uleti orfanela, vidiš da je na izlazu...
- Koliko ćeš da staviš para?!
- Pa ono, koliko mi daš, pa od toga- sve!
- Nagruvam ti jaja malo!
- A čini mi se da si sam sebi seo na kurac...
- To se tako kaže.
- Ma ne znam ja kako se kaže, znam da si se jebao u dupe...

A: Vidi ga ovaj, nista ne moze da pogodi, svaki put promasi zicer.
B: Sta ti pricas? Do juce si dudlao cuclu,a sad prosipas pamet, bolje dodaj sledeci put umesto da useres, kao danas.
C: Tako je, da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.
D: Nije tako, nego - da se zna ko vozi kapiju, a ko otvara traktor.