- Da se preselimo nasuprot bolnice? Dobar je kvart.
- Mani me se tih socijalnih stanova ko da su ih Čaučeskovi arhitekti radili. Kakve smo sreće, još ćemo za susjedu imati prikovanu babu pa da me pajdaši kad navrate sprdaju da gledam gilf video bez slike.

Zato su muzevi ,kada salju zene u podrum po vino ,terali ih da zvizde...

- Vidite...deca su tu nešto čačkala, pa se ovo zapalilo, a ovo...
- Hm, verovatno napajanje, sredićemo.
- Pa ne znam ja, kažem vam deca su nešto čačkala i ja kad sam doš’o....
- Recite mi ime, prezime i kontakt telefon.
- Ma nisam ja, deca su tu nešto...a to, Veselin ...

Žali se student ekonomije dedi:
S-Jaoj,ubiću se,učim dva dana,ništa da zapamtim.
D-Što bi se ubijo,jel ti dobro?
S-Ništa da zapamtim,nemam koncentracije,glava mi puna podataka,ne znam šta ću....
D-Udri glavom o zid,možda ti se razbistri,he,he,he.Aj ti bago dedi natoči jednu ljutu,al pazi da baba ne vidi.
S-Deda ti me zezaš,a ja ne znam šta ću.Imam ispit,a ništa ne znam!
D-Ako ne znaš šta su muke teške,probaj preći Albaniju peške!
S-(WTF?Koji ću kurac tamo.....)

Daleko je stanje stvari od tog. Nije život 'u se, na se i poda se'. Previše zamenice 'se', ne samo za moj ukus.
Hedonizam je do jaja, ali neko mora da plati. Sreća nije sreća na uštrb svojih. A taj ko nema nikog svog, i taj kome su svi drugi svoji, neće biti srećan.
Nisi potpun dok ne pripadneš nekome.

- 'Ajde komšija na pivce i krkanje. Sad ću skinuti kotlić. Vrhunski sam skuvao papras.
- Važi, dolazim. Nego komšo, jel ti išta para ostavljaš sa strane? Znaš ono, kad budeš morao otići na onaj svet? Ti sve ovako potroši za života, 'oće ti ostati šta para da ti se podigne spomenik kako dolikuje?
- Znaš kako? Ja pola penzije dam deci, a pola pojedem i popijem sa njima. Kad riknem, mogu da me bace i u smećarsku vreću. Svejedno će me isti crvi glodati. Uzdravlje!

- Joca Trta, Mića Amsterdam, Deki Auspuh, Sava Krava, Mile Slina...
- Ček, ček, šta nabrajaš to?
- Ma razmišljam ko je sve jebo Jagodinku.
- Zbog?
- Pa, ako se cepala sa ovima koje sam do sad nabrojao, a cepala se, to znači da su šanse 86 posto da ću je jebati sledeći četvrtak.
- Što baš u četvrtak?
- Pa jebala se sa Jocom u četvrtak, sklopio sam kockice u glavi.
- Ajde, Branko, odjebi!

zbunjen.) ladno se prevrnuo kamion sa pivom
vispren.) ma jebi magare dok su mu noge u blatu (grabi dve gajbe i dodaje zbunjenom)

- Ćero, čime se bavi onaj tvoj?
- Amon? Sinhronim plivanjem i član je baletske sekcije.
- Sjajno, još da me počne ljubiti u obraz kad se vidimo i to je to.

-Uh, ako ga samo još jednom vidim...pa ima da mu se malo načestitam mile Nove godine, majke mi!
-Dobro, bre.. polako, smiri se, popij nešto...

Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi.
Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan.
Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i...
Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...

- Vidi imam nove patikice, kombinacija roze, srebrknaste, zlaćkaste, zar nisu super?
- Pa lepe su.

-E, matori, znaš li ti onog Mileta što je juče blejao sa nama?
-Čuj znam, imamo se na spid dajlu. Išli smo u isto odeljenje u srednju..

-Su stvarno Šomi i Nataša raskinuli? Brate, bili su dve godine zajedno, uvek sam ih zajedno viđao.
-Ma jesu, al' nisu se posvađali, i dalje se imaju na spid dajlu. Mada misli da su sad prijatelji sa povlasticama, jebaće se oni još dugo, pazi šta ti kažem.

- Ćao Džoni, Dragan kraj telefona. Kako si?
- Koji Dragan bre?
- Ma Drakče, sećaš se, išli smo u osnovnu zajedno, sedeo sam u prvoj klupi do vrata.
- Aaaa da, da znam, Glavonja. Otkud ti bre?
- Pa, hehehe, niko me dugo tako nije zvao, hehehe, nema veze, organizujem desetogodišnjicu mature u subotu, pa jel bi došao? Taman da se vidimo, nismo se videli dugo?
- Ajde bre pali Glavonja ni u osnovnoj nisam hteo da gledam tu tvoju ružnu glavudžu a kamoli sada. Koja bre desetogodišnjica mature. Pa neko tu da baci bombu bilo bi mi samo žao što su poginuli mladi ljudi, a ovako za sve vas bi mi pucao baš. Ajde mrš bre.

Ciga prepričava ortaku događaj iz autobusa: “Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i traži kartu...a ja mu kažem:”Da se nosiš bre ti u tri pičke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”

Turčin - Mark, ne bre nedir? Oresh yollar?
Prevod - Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?

Marko, sila od junaka (im'o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale)
- Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)

Šarac, mega hors koji je um'o da priča (raga nevidjena)
- Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)

Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.

1. Aniston, Alabama: Ukoliko žena izgubi partiju bilijara, zabranjeno je da pokuša da se oduži seksom.

2. Harizburg, Pensilvanija: Zabranjeno je imati seksulane odnose sa vozačem kamiona u carinskoj kabini.

3. Kotonvud, Arizona: Parovi koji su uhvaćeni tokom seksa u vozilu kojem su probušene gume će biti kažnjeni, a kazna će biti duplo veća ako se odnos odigrao na zadnjem sjedištu.

4. Njukasl, Vajoming: Zabranjeni su seksualni odnosi u prodavnicama u odjeljku za meso.

5. Tremonton, Juta: Ženama je zabranjen seksualni odnos u ambulantnim kolima. Da bude još gore, ime će joj biti objavljeno u lokalnim novinama.

6. Oblong, Ilionis: Zabranjeno je voditi ljubav tokom pecanja i lova na dan vjenčanja.

7. Bozman, Montana: Svaki oblik seksualnog odnosa u prednjem dvorištu je kažnjiv zakonom, ukoliko su pripadnici suprotnih polova i ukoliko su goli.

8. Konorsvil, Viskonsin: Muškarcu je zabranjeno da puca iz vatrenog oružja u trenutku kada njegova partnerka doživljava orgazam.

9. Juta: Seks sa životinjama nije kažnjiv ako iza njega ne stoji profit.

10. Oksford, Ohajo: Ženama je zabranjeno da se skidaju ispred fotografije muškarca.

11. Minesota: Svaki muškarac koji ima odnos sa živom ribom biće kažnjem. Očigledno, na žene se ovaj zakon ne odnosi.

-I kakve su?
-Ma male su, žuljaju dušmanski.
-Ništa ti ne brini , razgaziće se to.