
Predlog koji se čuje s vremena na vreme kad društvo primeti dežurnog smarača kako im se približava.
Retko se praktikuje doduše, najčešće ljudi stvarno i odu kući.
- Jao, eno ga pijani Mića, sad će da dođe ovamo da nas davi, aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo kad ode?
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Moto mnogočlanih porodica romulanske nacionalnosti koje žive od prosajčenja i srodnih delatnosti.
-Vinetu, ti stojiš levo od banke, čim se skinu sa bankomata da nalete na tebe. Sandokan će preko puta, ako krenu preko pešačkog, pošto brzo raste jebem ga u usta, neka uzme onu štaku što smo je juče navatali i nek glumi da je bangav. Sabina s bebu neka sedne desno, kod kafanu, ako se okrenu prema centar.
Akila i Ali nek obilaze kafići u centar, a Mirela i Dominik oni pored reku. Đontra i Admir nek uzmu konjče i kola da skupljaju gvožđe od vrata do vrata, kad padne mrak neka vide da l' mož se odšrafi onaj gvozdeni mostić kod malu reku.
Tarzane ti ko najstariji i najači si zadužen da pružaš zaštitu i skupljaš pazar, javljaj mi na mobilni svakih pola sata kod Zokija kako je stanje. 'El jasno?
-A tato, ako nam opet nude da nas vode u pekaru umesto pare?
-Nek si nabiju kurve kiflu u mindžu! Na izvršenje! Murš!
Nešto kasnije u lokalnom ugostiteljskom objektu:
-O gos'n Tajsone, kako ste? Izvolte, izvolte!
-Ma ne valja gazda Zoki, loše, loše...gadno vreme došlo...
-Eh da, vala baš, al' šta ćete...Uobičajeno mesto?
-A-ha. Imaš upaljač?
-Da, naravno. A vaši su svi dobro? Devet komada, jedno drugom do ušiju, tako?
-Jes', jes' dobri su svi...Daj mi duplu ljutu i stavi crevca na žar.
-Važno je da su živi i zdravi. Deca su najveće bogatstvo. Srećan ste vi čovek. Odma stiže!
-E to si dobro reko! I pojačaj deder malo Ljubu, života ti. Ako on smeta njenom ocu, meni ne smeta malo glasnije.
Epitet bivšeg "ratnika", koji se svojim unucima, deci i prijateljima lažno hvali svojim velikim učešćem u antifašističkoj borbi. Primenljivo i na mnoge "uskoke", koji su u rat (na strani pobednika) ušli kada su se završne borbe već privodile kraju, a potom na ime "herojstava" izdejstvovali silne privilegije (više stanova u centru Beograda, dobro zaposlenje za decu,...).
Deda: Kad su Švabe mog oca poterale u zarobljeništvo u Šafhauzen, njemu je u kući ostalo puno ručnih bombi. Jedne noći, moja mati je zaspala, ja se išunjam, uzmem dve bombe, odem do kasarne i bacim ih. Ubijem 10 švapskih vojnika. Naravno, kao mlad, ja pobegnem lako, ali su Nemci bili besni, hteli za osvetu da streljaju 1000 ljudi iz celog sreza. Kad sam ja to čuo, išunjam se do mesta gde su ih zarobili i oslobodim, pa svi pobegnemo u šumu kod naših...
Unuk: Partizana ili četnika?
Deda: Šta? Ja, ovaj... (misli: jaoj, šta je danas ono popularnije!?)
Baba: Milorade, daj der, molim te, ne seri. Ti si imao 7 godina kad je počela okupacija, a 11 kad se završila. Tvoj otac nije otišao u zarobljeništvo kao ratnik, nego što su mu Švabe našle bombe kojima je pecao, pa su ga poterale u Banat da bere pšenicu. Naravno, bombe su mu odmah konfiskovali. A to za Šafhauzen što je rekao, sine, to je mesto u kome živi tvoj stric u Švajcarskoj, odakle je dedi poslao sat za 70. rođendan. Tvoj deda je učestvovao u ratu samo toliko što je jednom otišao da krade trešnje od nekog komšije, naleteo je na nemačku kolonu vojnika, pa mu je komandant rekao "curik!", da briše kući. I pobegao je.
Vest koja se neizostavno ponavlja u srpskim medijima svakog avgusta od 1990. do danas.
Naravno, školska godina je uvek počinjala na vreme, bez obzira da li je povećanja bilo ili ne.
U poslednjih desetak godina, ustalila se i fraza, koja se odnosi i na više granskih sindikata: "Najavljuje se vruća sindikalna jesen".
Izraz koji se koristi za neki bend, za neko prijateljsto ili pak neku grupu. Označava da su se gorenavedeni raspali (razišli) bez ikakvog razloga, sa puno sukoba, svako na svoju stranu.
Mile: Jesi čuo? Onaj bend SOAD se razišo.
Zoki: Da s' ti meni živ i zdrav, oni su se raspali ko' Jugoslavije pre 5 godina. Eno ih oped zajedno.
--------------------------------------------------------------------------------------
Roki: Jao bre vidi onog Dokija narkomančinu na šta liči!
Boki: Ma bre taj ti se raspada ko' Jugoslavija!
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Magovi humora i dobrog provoda koje se vode ''Žurka počinje kad mi dođemo hehe''. Njihove akcije i spike su nenormalno dobre i pre svega lude, divlje i originalne tako da je alkohol nepotreban kao jezička genijalnost Marijane Mateus.
Oni nemaju običan dan nego avanturu, kao deca u reklami za Barni. Ne idu u opštinu da predaju papir koji im fali za legalizaciju nego da se ispričaju i slatko nasmeju sa nadrkanom radnicom koja muči muku sa soliterom. Ne idu nazad u pekaru da slasno opsuju ženskog roditelja pekarki iz Rumunije koja je uvalila melenački jogurt čiji je rok istekao pre sedam dana nego naprave Jogurt kiflice, dok na poruke Parking servisa odgovaraju sa ''Evo dolazim :-)))''
-Izvolite devojke?
-Hihihi. Dajte nam tri martinija, samo sekund, 125, 130, 145...ne ipak tri bambusa, martini nije in ove sezone pročitala sam u vogueu a bambus je elegantno pićence koje...šta ponela si samo pedes kinti, znači, 195, 196... ma daj tri kisele pa nek ide život, i ovako smo lude bez... PA KAŽE, ALKOHOLA POPLAVA!
Izraz koji se obično čuje od starijih ljudi, koji su su na sebe preuzeli milion obaveza i poslova i polako posustaju, a mlađi se idalje prema njima odnose sa istim prohtevima i očekivanjima, kao da su u punoj snazi.
Domaćinstvo na selu.
Pošto je Milovanka pomuzla krave, nahranila svinje i kokoške, očistila obor, umesila hleb i spremila doručak, sela je na kratko da predahne.
Nailazi njena snaja u ranim četrdesetim godinama i kaže:
- Mamo, Bata bi (njen muž, a Milovankin sin) da očuvamo još jedan turnus pilići...
- Misliš, ja da očuvam! Kad će Bata da stigne od sav njegov pos'o u firmu...
- Pa, ti, mamo...
- A, bre, deco! Pa, nisam ja vrba da se podmlađujem! Ne mogu više!
Izraz koji se može iskoristiti za opis nečije veze ili braka.
Najobičnija farsa i zamazivanje očiju.
Poznato je da su slavni glumci srpske kinematografije Pavle Vujisić i Miodrag Petrović Čkalja, bili vrsni duo i simbol neraskidivog prijateljstva. Njihove avanture i komične situacije su nas dovodile do suza.
Međutim, ta "ljubav" i "drugarstvo" važilo je samo na filmskom platnu. Kada se kamere pogase i zavese spuste, njih dvojica nisu ni reč progovarala. Jednostavno rečeno, nisu se podnosili.
Ovako se može opisati par, koji pred očima širokog auditorijuma, deluje čajno-bajno simbolišući večnu i iskrenu ljubav, a kad se svetla pogase, jedno drugome kopaju oči i jebu i seme i pleme.
Beba: "Jao, 'si videla slike sa venčanja Nate i Dače? Kako su samo cakani."
Coka: "Ma šta cakani Bebana, ne zna se ko kome više kljuca džigericu."
Beba: "A nemoj 'si na kraj srca."
Coka: "Smaraš Bebo, svima je bre jasno da se volu k'o Paja i Jare. Samo je pitanje vremena kad će javno da se napušavaju."
Izgovor za trošenje neke crkavice koju smo sakrili negde gde i sami možemo da zaboravimo gde je.
Jao kako mi se jede nešto slatko!Kasica prasica prazna.'De da nađem pare?! Babin ceger...prazan. Ni papriku neku nije izvadila.Ooo izlapela žena. Da l' da izvadim one pare ispod tepiha za crne dane? Ne bre, to čuvamo za crne dane! Moreee! Pao šećer sad su crni dani! Idem ja po pare!
Krajnje zatucan lik. Navrljen.
-Halo. Ovde Katarina. Je l' ti je Dejan kod kuće?
-Jeste, Kaća. Pleo batare u podrumu, sad ušao u kuću.
-E, ako ništa ne radi, da li može da pokaže matematiku mom Lazaru. Ima sutra kontrolni.
-Ma, može, pošalji ga ti odma'.
:mali se dovlači nekako, nije mu do matematike, naravno:
-O, Laki, pa gde si, čoveče?
-Evo, poslala me mama da vežbam matematiku.
-Aj. Šta ste radili?
-Ne znam.
-Hm, daj mi svesku. Pa ovde nema ništa!
-Nisam ništa pisao. Ali, drugar mi je napravio mejl i tu mi poslao.
-Kako ide mejl?
-jasamnajvecagejcina_primamudupe@ hotmail.com
-Doooooobro, to nam neće biti od koristi. Baš se ničega ne sećaš?
-Mislim da smo radili korenovanje i stepenovanje.
-Onda mi reci koliko je dva na treći?
-Sedam!!!
-Kako, bre, sedam, dete ga jebalo?
-Pa dva i tri su sedam. Prosto.
-O, Laki, ko da su te tukli lopatom.
Komparacija dobrote u opsegu Kurta Murta.
- Đede, ko je bolji, Milo ili Momir?
- Oba su gori.
Obicno ti neko ovo izgovara kad' ga u drustvu pitas nesto sto je za njega mozda ponizavajuce, a on, da bi te prekinuo, ponekad spustio, a i promenio temu price, izgovori tu frazu.
(Drustvo prica u parku)
Lik 1: "Brate, ti bese jos uvek nisi imao dev.."
Lik 2:(brzo prekida lika 1) "E, zasto su ti tako zuti zubi?"
Lik 1: "Nisu."
(Odmah zatim se tema price menja.)
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?
Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''
Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Pojedinac nošen na pohlepan juriš, vetrom halapljivosti i večito gladnim očima, sve dok ga ne klepi zauška sudbine. Obavezno uterujući mu do balčaka bolnu opomenu tako da je pamti dok je živ.
Znaš onu malu Mirku štreberku što je poništila Rimsko pravo zbog devetke?
Ubola deset ?
Ma jok, oborio je matori .
Pa naravno, alavom dupetu jaja su mera!
Ša je braća? Oronuo si ko Turski amam.
Šutnula me Jelica.
Pa kad si furao sa dve odjednom, provalila te garant. Alavom dupetu jaja su mera braća...
Drag'ceee, može li Milisav da mi nacepa drva za zimu?
E moja Ružo, odveli ga u pandrkanu zbog onog sreskog bagrenjaka.
U breee, alavom dupetu jaja su mera, da je kraduckao ne bi ga uhvatili. Nego on....
Pomalo pretenciozne, ali ponekad ipak tačne riječi kojima sagovorniku želimo staviti do znanja da neke osobe, pojave ili predmeti koje on potcijenjuje, imaju šanse da u budućnosti značajnije utiču na društvo.
Izraz se ipak češće koristi kao sarkastični spust.
A: Adolfe brate, prekini da crtaš te mape, kad te molim. Znaš i sam da od toga nikad ništa neće biti. Mislim vidi ovo, šta su ove crvene tačkice ođe?
B: Tu ćemo da se suočavamo sa Rusima i da otvoramo put do Staljingrada, odnosno Moskve kad za to dođe vrijeme.
A: A ovo dolje. Viđi zbilja, šta je ovo? (sriče dok čita) Ju--go-sss...
B: Jugoslavija... To su ti neki majmuni tamo što ćemo da ih napanemo prije nego se riješimo Rusa, čisto da vrijeme popunimo. Mislim, to je takav narod... Stoka nikad ništa što valja neće da prihvati pa će sigurno biti protiv nas.
A: Aha, pa dobro ali ja sam ipak za to da što prije napa'nemo Ruse. Znaš ti kakva je zima tamo, ja bio prošle godine na jednom seminaru. Ako stignemo do Moskve dok ne uvati ona ledina, dobili smo rat.
B: A otkad ti to kuješ planove sa mnom, molim te? Zar ti ne reče da batalim ovo?
A: Brate, o tome se radi. Pokazujem ti da nemaš pojma. Odustani dok si na vrijeme.
B: Eee, neka, neka. Viđećeš jednog dana kad postanem veliki vođa... Pisaće se knjiga i snimaće se film!
---------------------
A: Tebrice, našao sam na internetu neki sajt đe imaš kao neke videe i tu naučiš kako bilo koju žemsku da smuvaš za 10 minuta.
B: I šta, sad ćeš konačno da se omrsiš, je l'?
A: Eee, brate, propisno ću nadoknaditi propušteno. Do kraja mjeseca ako ne povalim bar deset ne računam da sam išta postigao.
B: Ma da, pisaće se knjiga i snimaće se film o tome.
Izgovorena od strane političara ova rečenica je pouzdan znak da je privreda otišla dođavola.
Strani investitor dolazi u Bangladeš i raspituje se kod lokalnog političara:
- Kako to da ste po broju stanovnika osmi na svetu, a po ekonomskom razvoju dvesta dvadeset četvrti, iako ima samo sto devedeset šest država?
- Jebiga, gospodine Strani investitoru, deca su naše ubedljivo najveće bogatstvo. Oš' da kupiš neko?
Babino pitanje posle jela svog unuka.
U: "Lepe ti ove pite baba."
B: "Pa nego sine, čije su lepše moje ili mamine?"
Spuštanje štediša koji ugrađuju plin i onih koji veruju da su dizeli mali potrošači od strane iskusnog visokooktanskog vozača.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.