
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.
Jeste malo kontraverzno s'obzirom kolko ludih šeta, al jebi ga gola istina.
Robin Hud: Brate polomih se živ, kolji, pljačkaj banke, otimaj pare, navlači omladinu, nabavljaj im najbolju vutru, ej još onda, a pogle ti njih, čitaju gospodara bršljenova!
Sveti Petar: e jebiga dobar i budala su uvijek bila braća.Evo moj šef kako je završijjjo, što da mu ne zna to neko,ma ajde bogoti.
A.:I tako oni meni viču, PEDERU, PEDERU! Ja im samo okrenem leđa da budem dobar, oni zajahali.
Pilot: Dobar i budala su uvijek braća bila.
A.:Šta bre pričaš može tata da mi bude kako braća.
Drug 1: Bemtiluk, zemlju prašnjavu. Fino 72 dana radijjo na mešalicu! Od usta odvajo,da joj kupim neku monu, ne znam šta je piše mona, i ona ladno sinoć produvava karburator Stevi, ejjj pa ona nije svjesna kako ću da je kuliram, neću joj do sutra pisat ništa, a kad dođe reći ću, biraj on ili ja?!
Drug 2: Probrano ti je to nesrećo, samo ti ne vidiš ti si dobar,a čini mi se i tanak, kako god okreneš.
Logičan komentar kad pred tobom stoji predstavnik koji je kao spermatozoid prošao čitave pretkvalifikacije i kvalifikacije grand slema zvanog život, a na kraju je ušao u glavni žreb ostavivši za sobom 100 miliona drugih spermatozoida kao najbolji među njima. A IPAK JE RETARDIRAN KO KONJ.
- Gde si, Đape!
- Des', Grbo.
- E, pozdravila te Slavica?
- Koja Slavica?
- Moga kurca glavica, hahaha.
- Eh, ponekad se pitam kakvi su tek ostali spermatozoidi bili u tvom slučaju.
Omiljena penzionerska igra u "Maksiju". Obiđu jedan krug oko rafova. Pokupe robu, stanu u red za kasu, sete se da su nešto zaboravili, obrnu još jedan krug i isteraju te iz reda za plaćanje jer su zapamtili iza koga su stajali u prvom krugu na kasi...
Dečko možeš li samo malo?
Ali gospođo i ja sam u redu za plaćanje!
Ja sam stajala iza tog gospodina , ali sam se vratila po još litar ulja.Eto, ostavila sam ovde jednu korpu!
Pa?
Jeste gospodine, gospođa je bila iza mene!
(povlačiš se jer shvataš da dalja raspravka ne vodi nikuda)...
Period mladosti vaših matoraca.
Pored toga što su preko Alpa išli do škole, čuvali toliki broj stoke, da ni Vojvodina za napasanje ne bi bila dovoljna, taj period je imao i svojih dobrih strana, tako se bar pripoveda. Naime, mogao si na godišnji kad ti volja i nisi se dengažirao oko love mnogo. Bilo i nekih dobrih kredita, bez ovih lizinga i pušinga. Nisi morao mariti za jebene kondome, jer je sida u tom periodu bila relativno stidljiva, mogao si petljati sa vutrom, a komšiluk bi mislio da motaš detelinu sa četiri lista, kad si sav srećan tako. I nisi imao neki kompleks oko toga koja kola voziš, jebiga jugić i peglica zakon bili.
Шаљиво питање које постављамо саговорнику у ситуацијама или када нам је очигледно да се жали, како би га орасположили бар мало, или када нам његове изјаве делују помало "контрадикторне", како би нагласили лепшу страну те приче.
Гокси: "Јаој, брате, данас сам га најебао...мораћу да останем на послу до 8 увече!"
Мики: "Синак, је л' се ти то мени хвалиш ил' се жалиш?"
------------------------------------------------------------------
Ивана: "Уффф, како ми се спава... ноћас сам баш мало спавала, био ми је Пеђа ту...!"
Дуле: "Опааа, колегинице...па је л' се ти то хвалиш ил' се жалиш?"
Konstatacija na patike koje je neko kupio, a one ne lice ni na sta!
Kakve su mi tike?
Dobre brate.... al' za pijace!
Najcesca polemika medju klincima kad ih roditelji obraduju za novi par patika.
-Jesi video sto su mi mama i tata kupili novi par patika?
-Jeste,pa sta? Moje patike brze trce.
-Ahaaa brze. Moje su nove i mogu da trcim za hiljadu sekundi brze od tebe!
-Hajde da trcimo do one bandere,ja cu za sto hiljada sekundi biti brzi od tebe!
-Hajde…
.
.
.
-Pobedio saaaaam! Jesi video koliko brzo trce?
-I meni ce sutra mama kupiti,pa ces ti da vidis koliko ce moje brzo da trce! Aj cao. Maaaaaaaaamoooooo!!!
Kada se o nečemu na sav glas priča, viče, arlauče... A na kraju od svega toga ne bude ništa
Oduvek je bilo galamdžija koji su se samo drali na sav glas, a ništa radili nisu. I biće ih uvek.
Mada u poslednje vreme vrlo aktuelan izraz na dnevnoj-političkoj sceni Srbije, povodom silnih afera koji uzburkavaju javnost na 2-3 dana i od svega toga na kraju bude samo: Tresla se gora rodio se miš.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Jedna od najvećih izrečenih gluposti (kao da neizrečene uopšte i postoje). Elem, već dugo godina se provlači teza, možda čak i vekovima unazad, da u svakom živom stvoru, pa i najvećem skotu postoji kakva trunka dobrote i želje za preobražajem. Upravo zbog toga je moguće naći gomilu idiotskih organizacija, koje se nesebično zalažu za infiltriranje pedofila, serijskih ubica i ostale gamadi zadnje vrste u redovnu kolotečinu društva.
-Ali tata, ljudi se menjaju.
-Ne sine moj. Neke osobe neće biti pacovi samo u detinjstvu, ostaće to čitavog života.
Dokaz da pijanstvo ne poznaje granice i dokaz da se ispod kafanskog stola mogu sklopiti razna prijateljstva.
Firma organizuje neku proslavu,svi se okupili od čistačice do generalnog direktora,svi pijani,veselje na vrhuncu.
Za jednim stolom sede ušikani domar Mića i finansijski direktor.
Mića:Jeeeellll be direktoreee,d ja tebe neeeeššštooooooo priiiiiuuuupitaaam?El može?
Diša:Piiitaj moooooj Miiiićoooo šta gooood oćeš!
Mića:Be diiiirektoreeeee kad će ovi iz računovodstvo da mi isplate onaj bonus što sam trebo da dobijem a?
Diša:Mićo nemmmmm poooojmaaa,ja treba da vodim ženu u Grču na letoooo,a sve potroši na onu kurveštinu od sekretarice...
Mića:Kooooo bre?Ti se sa njooom kerebečiš?Svaka čas direktore!
Diša:E fala ti Mićoooooo ko bratu!Imaš trijes posto povišenje plate od sledeće godine.Sveeee ću ti sredim ja kod generalnog,ništa se ti ne brini...
Kulturan odjeb starije komšinice koju zanima šta se to dešavalo u toku noći u vašem stanu jer je čula neku buku...
Komšija da vas pitam, jel ste to sinoć nešto slavili, čula se muzika iz vašeg stana do kasno?
A jeste li vi komšinice čuli za "Crvenkapu"?
"Crvenkapu"?
Da , to je ona što pita "Bako, bako, zašto su ti tako velike uši?"
Molim , šta?
Doviđenja bako...
Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.
- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!
Moto stanovnika carstva iz pesme Branka Kockice.
Omiljena zajebancija na stadionima i terenima za male sportove. Navijaci prvo pozovu nekog igraca da se javi, a zatim na njegovo javljanje odgovore sa "Sto se javljas pederu"
-Javi se Dule!
-Ehej! :-)
-Sto se javljas pederu!
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Izraz kada nekoga jebu kao konja. I onda nakon toga krene josh jebanja iste osobe. U tom momentu dolazi do metamorfoze iz konja u magare, i to kome su noge u blatu. To otvara put daljem jebanju.
Izraz koji koristimo kada neko počne da prosipa bajate i prežvakane fore.
Situacija 1:
Ognjen Amidžić: Sada ću ispričati jedan vic koji pokazuje razliku između realnog i potencijalnog. Pita mali Perica tatu...
:gasi televizor:
Može li ovaj čovek nešto novo da smisli, pa ovo su još stari Grci prepričavali...
Situacija 2:
Osoba 1: E, čuo sam novu foru. Aj reci osam!
Osoba 2: Ma daj čoveče, pa to su još stari Grci prepričavali...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.