Moj Jablanko sve razume! I kad sam tužna, i ljuta, raspoložena... A tek što ume da se svađa! Ja jednu, a on tri, sve nežno njače! Moje prepametno čudovište! Ali najbolji je kad sam usamljena noću pa uđem u štalu, jednostavno, čovek vas ne može tako lepo ispuniti kao životinja, nikada.

(Vrlo blago modifikovan pravi komentar sa B92)

- Хеј, нећеш ваљда по овој киши у тој танкој мајичици? Мислим, лепо би изгледало, али прехладићеш плућо. Хоћеш под мој кишобран?
- Супер, хвала ти, баш си љубазан. Даниел беше?
- Симеун. Можда бисмо могли и да…
- Само до преко пута, ено ми га дечко у Аудију, оном црном.
- Море шупичкуматерину, купи си кишобран, стипсо!!

-E, ko je pojeo sve kolače, jesam li rekla da večeras dolazi tetka Milijana sa djecom, sa čim ću sada da ih počastim.
-Šta mene pitaš, nisam ja, nemam pojma.
-Nijesi ti no moj pokojni stari ustao. Hajde diži se, donesi neki keks.

Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????

Sale: E, sine, čuo sam da mala Milana... (pauza)
Mane: Šta?
Sale: A ništa, ne smem to da ti kažem.
Mane: 'Ajde reci, kontam da nije ništa strašno.
Sale: Ma ne smem!
Mane: Pa šta si mi onda govorio koji moj?!

1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...

2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...

Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku.
-Moj sin će se zvati kao ti.
-Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!

Tata kaže da je izgubio jedino od nekog čika Alchajmera.
Taj je izgleda bio mnogo zajeban....

- Obijalo mi jugića osam puta do sada. Ukralo dva kumulatora, rej banke, durex gumice, kasetofon, ogledalce,razvalilo sedišta, osralo se jednom na zadnjem, slomilo menjač...i juče ti ja ugradim lažnjaka što trepće ko pravi alarm i da vidiš jutros sve na svom mestu...
- Moj ti je savet da to ne radiš...Nego montiraj veći krst na retrovizor i moli...

- Ćao, možeš li mi pomoći da završim elaborat?
- Ne mogu, nisam ni ja svoj završio!
- Ajdee, molim te, stićićeš ti svoj završiti, lako je tebi kad znaš... (baca onaj kurvanjski osmjeh)
- Aj šetaj, nije moj kurac geometarski kočić, pa da ga svugdje zabijam!

Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!

(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)

☆Predsjednik HNS-a Šuker: Kada je sport diljem svijeta stao, vidjeli smo koliko je važna njegova uloga, ali Hrvatska je pokazala profesionalnost i prije svega želim zahvaliti svim zdravstvenim djelatnicima te igračima, stožerima i svima koji su radili na ovom projektu.
☆Liječnik-genetičar Dragan Primorac: Pokazana je velika odgovornost i velika volja. Projekt je realiziran zahvaljujući sjajnim ljudima u Zdravstvenoj komisiji i Povjerenstvu za povratak nogometa, koje obuhvaćaju najkompetentnije ljude diljem Hrvatske. Hrvatska svjedoči izvrsnost unutar sustava zdravstva i znanosti, kao i unutar nogometa, a ovaj pionirski projekt snažno pozicionira Hrvatsku i prepoznaje ga se kao 'hrvatski model'. Meni je drago što je moj rad prepoznat. Osim toga, impresioniran sam odlučnošću klubova i njihovim poštovanjem propisanih mjera koje sam uspostavio. Mi kao društvo rastemo i napredujemo kada se poštuje struka i ovo je ogledni primjer kako bi se trebalo odvijati i u budućnosti.

- Jao, jadna ja sa mojim Aranđelom! Otkako je prodo traktor ne izbija iz kafane. Propiće nam kuću. Pu pu pu da zlo ne čuje.
- Bogumi Joko, moj ti čoek nije od tije sorte. On to nit išće nit radi. U moga se Joje zna gdi svaka krajcara stoji.
- E bog ti dao sreće, kad ja nemam. U me t' kuća na sito došla. Ajde daće Bog sreće jopet.

U međuvremenu u kafani

- Opa, Aranđele, drž je. Odi der vam mala da ti Joja pokaže zeca.
- Ne daj joj uteć komšo. Nijesam ja traktor prodo da mi cigančice ne dadnu pod čakšire zavirit.
- Evo je s leva, baca ti fintu. To Aranđele! Oho, obori reci pala sama!
- Boga mi, toplija neg u moe Joke. Žari brkove. Šta čekaš Baća? Uleći dok je vruće.
- Ae u stranu, ja volijem s guza.

-Dobar dan komšija, vidim sređujete garažu, lepo, lepo.
-Ma da, prolećno spremanje, žena me tera, poludeh.
-Komšija jel ovo... jeste jebote. Jel ovo motor za Slobodin usisivač? NEOTPAKOVAN?!
-Da. Što?
-Pa meni prošle godine crko motor na njemu, pošto para?
-Dve iljade.
-Može! Al ako dodate i ove poluosovine za reno 4.
-Onda je cena četri iljade.
-Tri i po i evo ruka!
-Dogovoreno.
-Ček šta je ispod ove kutije? Kasetofon za komodor 64, ne seeeeri, vidi Sega mega, jao komšija pa šta vi sve ovde imate, ovde još samo moj pokojni deda Trifun fali!
-Hvala.

Pelin: Jebem li ti sunce! Uf, kako me tresnu kocka leda!
Vinjak: 'de si bre peline u flašu te tvoju jebem.
Pelin: Vidim te duplo vinjače.
Loza: Slatki pelinkovcu moj, zamaglila ti se čaša, hihihi.
Votka: Iš odavde kučko! Paljba, dve čašice od mene! Šta se radi, drugari?
Vinjak: Evo čekamo rođaka sa sela.
Loza: Mmm, a kakav je dasa, hihi?
Pelin: Izuva kako jebe i 'vata!
Votka: Kako te bre kozo-lozo nije sramota!!! Onomad si se jebala sa Napoleonom, dobila si oral od onog kučeta kad si se kotrljala niz bedem, i koji ćeš više pampur sad! Meni još niko čep da odvrne... šmrc, šmrc
Pelin: Ma zna da jebe celu noć a da te glava ne zaboli ujutru, opaaaa!
Loza: Joj kako bih vol...
Vinjak: Evo ga!
... a u pozadini svira pam-pa-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam
Loza: Ahhhh, počela sam da vlažim! Dete, poprkaj me knjaz Milošem...
Votka: Dete, daj dve kocke leda da se malo o'ladim, mmm .....
Pelin, Vinjak: Gde si bre Šljivo, šta se radi?
Šljiva: Eve, došo da vidim šta ima na tacnu. Nego, koje su one dve pičke?

- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.

-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!

(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!

Miki: Zasto si mi kupio cetvrtinu burek, kad sam ti reko osminu,a?
Stole: Zato sto si mi tako reko, ne pravi se sad retardiran!
Miki: Jao,majke ti ga spalim lopovske, ti li ces mene da pravis na budalu!
Stole: More,kad te moj musa zadrmusa,koja ce ti se corba kusa!?