Mnogo lud lik.Iako je umro pre par godina,mnogi misle da je jos ziv,koliko ga pominjem.....
Sa mojim dedom sam imao drugarski odnos i moje drustvo ga je obozavalo...pogotovo,sto su u bilo koje doba dana mogli da se ogrebu za dz. rakiju ili klopu.Posto je citav zivot bio kerovodja(inspektor,pa kasnije nacelnik jednog odelenja u SUP-u,koje je mnogo kasnije postalo SAJ),ostala mu je navika da sve vidi i sve zna i cesto je umeo da me nervira sa glupostima iz komsiluka.
Posto me je mnogo voleo ,testamentom mi je ostavio par zahteva.Oba su bila u vezi sahrane.Prvi zahtev je bio da u slucaju da ga "normalno" sahranjujemo,da obavezno mora da bude u otvorenom kovcegu i to okrenut na stomak....zato da bi cela familija mogla da ga poljubi u dupe!Drugi zahtev je bio ,u slucaju da ga spaljujemo,da njegovu urnu drzim na polici,uz uslov da ce me proganjati,ako budem prosuo njegov pepeo u WC solju.
Nazalost moja majka nije imala razumevanja za njegove zelje........
Retko viđeni stručnjaci iz raznih oblasti.U sve se razumeju,od književne kritike preko poljo-tehnike,do vojno-političkih pitanja.
U njihom prisustvu i sam Tesla bi bio samo električarski šegrt,Ajnštajn bi pobio teoriju relativiteta, a Galilej tvrdio da je zemlja ravna ploča!
Napišeš na Vukajliji bilo šta,eto ih,brzinom svetlosti te ispravljaju,naturaju svoje mišljenje,neretko ti brišu to što napišeš.Dirneš li im u "stručnost" iz mesta si najebo!
Nek mi je Bog u pomoći sa ovom defkom!
Najcesce spominjana prisvojna zamenica, u nepozeljnoj situaciji.
"Fali mi jos tri'es kinti za cigare....do mojega..."
Impotentno biće. Biće koje tvrdi da je nekada davno moglo da uradi sve iliti bilo šta.
Eeee, kad sam ja bio u tvojim godinama...
Eno ga, opet se dernja na ženu. Šta mu je sad skrivila? Opet nije napravila ručak jer je crnčila na pijaci da zaradi crkavicu? Nije stigla veš da opere jer je morala malog sinčića, od 6 neđelja, da nahrani? Nije stigla da mu ispegla košulju, jer je krpila ćerki pantalone za školu?
Seljak jedan. Ne, neću da vrijeđam dobre i poštene ljude, od kojih je i ona potekla. Ona, koja ga svaki dan gleda k'o Boga i što ga k'o malo vode na dlanu drži? E sudbo prokleta...
Šta ćeš, 'oće to kad si mlad, da probaš nove stvari. Tako je i on, moj komšija, probao jadnu ženu koja je i sada s njim. Jedne noći, kad biješe seoska slava, zavukao se s njom u žbunje i odradio posao. Mjesec dana kasnije, oženio se njome, samo zato da ne bi ukaljao porodično ime, na šta su ga njegovi i natjerali. Još osam mjeseci kasnije, postao je otac.
Ne, nije on znao šta znači porodica, niti kako treba da se ponaša prema ženi. Nakon svih ovih godina, ne vjerujem ni da je naučio. Maltretira sve za svaku sitnicu. Smučio mu se život, čini mi se. Zbog jedne greške, ON je trebalo da ispašta. Vazda ljut, nikad smiren. Hipohondar jedan. Stalno ga nešto boli. Malo, malo, pa dođe i hitna. Stalno leži. Gleda tv. Pink. Farmu. Nikad se ne nasmije.
Opet sam vidio njegovu ženu dok sam čekao bus. Jadna li je. S takvim čovjekom nikome život nije lak. Znam i gdje joj je tezga na pijaci. Prodaje voće. Njeni joj ostavili voćnjak pun šljiva, jabuka, krušaka. I još ko zna čega. Sve ona to sama bere. Niko joj ne pomaže. Kupim ponekad od nje nešto. Svaki put me sa radosnim osmjehom na licu pozdravi. "O komšija student, kako smo danas?". Masnica od branjenja teške šake njenog muža na njenoj lijevoj ruci. Raskrvarena gornja usna. Ko zna kakve još povrede krije.
On, čim ona dođe kući, počne da psuje i da viče na nju. Odvrne muziku da niko ne čuje.
Ali, sve se čuje...
Neki dan, došli su po njega. Milicija ga odvela zato što ga je komšija pored prijavio. Proklinjao je komšiju i dan kad se on rodio. Komšija pored, samo ga je blijedo pogledao i rekao svom malom sinu: "Nemoj nikad da budeš takav". A hodniku stana odvedenog, ona je, sva u suzama, ležala na podu, ošamućena njegovim šamarom...
Definicija pisana za Mizantrophy
Pesma kojom romantični izvodjač blago sugeriše svojoj dragoj da ima poveliku, odvratnu, špicastu nosurdu, trup ko bure, pileće noge, da ne bira vreme i mesto kada će da sere, makar to bilo i po nečijoj glavi, da je treba hraniti zrnevljem i da dok hoda klima glavom napred-nazad ko kreten, a da je on faca što je i uprkos tome voli.
Obično se govori kada nekome 'oćemo da dokažemo naše razočarenje u tu osobu.
-E moj sine, u kakvo si društvo up'o.
-E moj Duka, da sam ja bio na tvom mestu ja bi' to pojeb'o odavno.
-E moj braćala, ne radi se to tako.
...
Na ovaj su način započinjale svađe između robovlasnika
Kod velike većine muškaraca majka je glavni stilista za odevne predmete kao što su gaće, potkošulje, majice na bratele, zatim čarape i još mnogo drugih stvari. Majka funkciju stiliste vrši sve dok se muškarac ne oženi.
Laskava, pomalo romanticna titula koju jezik zaradi nakon prvog poljupca.
Samo da nije pusac/nepusac kombinacija. Nije bas prijatno... Za nepusaca.
Imaginarna osoba kojoj pripisuješ svaki blam koji si doživeo, a misliš da je dovoljno interesantan događaj da bi ga prepričao.
Ej, znaš šta se desilo jednom mom ortaku.
Ušao u prodavnicu odeće i pita prodavačicu za neku majicu. A žena dovikuje iz druge prostorije :"Evo odmah dolazim". On, koji je lik, tek tada provali da je od lutke mislio da je prodavačica.
Rečenica za startovanje nepoznate devojke u kafiću, koja je upravo naručila piće.
nema dovoljno punu bateriju da : uslikam sliku , snimim video, da pošaljem nešto preko bluetooth-a ili pozovem nekog, ali zato ima dovoljno baterije da me 6 sati podseća na svaka 2 minuta da mi je baterija PRAZNA!!!
Kada u sobi punoj ljudi zakrči zvučnik jer se ne zna čiji će telefon da zazvoni. Svi u sebi pomisle "moj je", u iščekivanju...
Srpska verzija američkog izraza my nigga.
Milenko Stojković: Ne mogu ja da slušam ovog Tešana Podrugovića, daj da zovemo Filipa da ispusti bas.
Karađorđe: Moj ciga.
Shovinistichki zapostavljena osoba na vukajliji na ushtrb moje babe koja je sakupila nekoliko stranica definicija.
Samo ih gledam dok to izgovoraju. Tek ste se upoznali, spolja izgleda kao krš, ali veruješ da ima dobru dušu. Jebi ga, dobar si čovek, humanista.
Ipak, posle par razmenjenih rečenica shvataš da je žena nepopravljiva rospija i taman kad pomisliš da ne samo da je ne bi jebo ni za kamion karamela, već joj ne bi prišao ni tvoj ortak sa znatno nižim kriterijumom za ribe, te da uopšte ne možeš zamisliti jedinku koja bi udisala vazduh iz iste sobe sa dotičnom personom duže od 3 minuta, ona ti, kao da čita misli, stavi do znanja da je udata!
''Znate, moj muž...'' ubaci neobavezno, a prevelo bi se kao ''Šah-mat, rođače, vidi mi burmu. U-da-ta. Šta bleneš, nisi verovao?'' .
I onda osetiš cunami tuge i saosećanja prema bratu koji pati, tačno ga vidiš kako nedeljom pre podne usisava u kecelji, dok ogavni firer duva u sveže nalakirane nokte. I dođe ti da pronađeš čovaka, saznaš gde živi, odeš po njega sa još trojicom, pomogneš mu da spakuje stvari i odvedeš ga u Sigurnu kuću.
Dobro, u kafanu.
Stariji brat: Onaj koji zna.
Mladji brat: Onaj koji dobija.
Srednji brat: Onaj koga uvek zaborave.
Stvari u koje ne želimo niko da nam se meša, pa čak ni da nas savetuje.
Jednostavno ono što moramo i hoćemo sami da rešimo na sopstveni način.
Dokle bre misliš tako da živiš?!
-Moj problem.
izraz velikodušnosti i kranje spremnosti da se bilo šta podeli sa voljenom osobom.
- mmh, tigrice, kakva si bila! volim te! moj bubreg je i tvoj bubreg!
- oh srećo, kako si ti krasan! i moji kondilomi su i tvoji kondilomi!
