
Човек коме никако није јасно како ја не могу да урадим тако једноставну ствар коју је он некад давно знао, а сад је ''мало зарђао'' па ће ми само једном показати. Човек све сведе суштински. (прочитати пример)
Ја: Тренеру, нисам ово добро урадио, не знам где сам погрешио.. Можете да ме исправите?
Тренер : Јаоооо, све погрешно схваташ! У фудбалу је битно само једно,а то су две ствари : Рад,ред и дисциплина.
Како ја било шта да научим од оваквог човека ? (:
Drug, koji je zaboravio svoje prve drugare iz naselja, izgubio neznost i skromnost koja je krasila nasu generaciju, osmeh zamenio dvema linijama izmedju obrva. Postao je glavna faca medju (uvek) nepoznatim likovima, ne skida naocare koje prikrivaju poluspljosteni nos iz tuce, kojom je dokazivao sebe. Vidim kako pod ,,punom opremom,, na motoru vozika devojke 15ak, 20 godina mladje od sebe, 200km/h.
Nesto me uvek tera da ga svojom pojavom podsetim na detinjstvo, pa mu se uvek nasmejem i pitam za roditelje, zdravlje, buducu porodicu, posao, a od svega dobijem odgovor kako je sve ,,ovo/ono,,. Teretana, ludilo i trange /frange, iz cega neizbezno shvatim da on ne zna ni ko sam ja, ni da li su mu roditelji zivi i gde, a posebno ne zna sta ce sa svojim zivotom, jer prazninu u dusi i neukost popunjava prolaznim stvarima.
Већ добро познат клише.
Наиме, водитељи разних шоу-ток емисија, музичких манифестација, и других елитних скупова, увидевши да су једина мизерија тог скупа, и да једини нису ништа постигли у свом животу већ раде као најављивачи позназих и славних у оделу којег су добили за потребе снимања, педерском фризурицом, такође за потребе снимања, са све лажним осмехом на лицу и ведрим гласом, кријући у себи дубоки очај због само донекле испуњеног животног сна - да се нађу на ТВ-у, али као звезде, а не њихове сенке, добијају порив да се уздигну бар до браде тих селебритија тако што ће уз најаву додати и да је тај лик њихов кућни пријатељ, велики друг, дугогодишњи познаник или слично.
-Даме и господоо! Имамо част да нам у емисији ове вечери гостује виртуоз домаће филмске и позоришне сцене, оца српске ратне кинематографије, великог мајстора свог заната, такође и сјајног човека, оца, друга, и мужа. Човека каквог би свака жена пожелела, али само једна га је освојила. Активног у свим хуманитарним акцијама, јер је и сам некад био у таквој ситуацији. Некад давно, али чим се његов огроман преогроман таленат открио, прекривен је сувим златом похвала и награда које више ни у све витрине његовог стана од пет иљада квадрата не може да стане. Даме и господо: Тхе Проф. Џони Гвозденовић
Глумац над глумцима, иначе мој велики пријатељ.
(Публика)
-Кога заболе курац е!? Уаа влада, доле Вучић, нека влада анархијаа! ООПААА
(Ивановић отрча са бине плачући. ЕПП)
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Ona situacija, kada ujutro niti žurim na posao, niti iman nekih neodložnih obaveza, tako da mogu da ga organizujem onako kako ja želim. Još petnaest minuta dremam, kafu mogu da popijem sam ili mogu još nekog da zovem, nema brzinskog umivanja, oblačenja i doručka - sve polako i na tenane. Na tv - u u jutarnjem programu puste uvek crtani, ja pogledam 3-4 po izboru na netu, da mi dan počne opušteno i uz osmeh. A ako je napolju lepo jutro, prošetam, pa svratim do drugara, i kafu popijemo ili kod njega, ili negde u gradu. Najbolje od svega je ipak to što mogu i da se okrenem na drugu stranu, i odspavam još dva sata, ako mi se tako hoće.
Рекламни слоган за нову линију производа Гранд кафе. Инстант кафа са толико различитих укуса да сваки од њих има персонализовану шољу из које се пије.
Откад је уведен ја почео да пијем инстант кафу на послу - у плаву шољицу сипам пелинковац и легитимно лочем у радно време. На мој начин.
Dodaje se pri kraju rečenice u zamenu za e brate,batice,tebra i služi za pokazivanje nadintelektualne moći nad sagovornikom.
Одговор тајкуна монополисте на питање о власничкој структури локала у граду.
Можеш да рачунаш на мене. На располагању сам ти.
-Кумашине, стиже ми угаљ за који дан, па рек'о да ми пом...
-Имаш мој број!
___________
-Лепа си.
-Имаш мој број.
-Немам.
-Сад га имаш! :даје му цедуљицу:
Констатација сваког клиње када га питате који је разред.
- Мали који си разред?
- VIII-2, код мене све будале, чак је и директор рек`о да смо најгори разред у школи.
Савршен изговор за сопствени немар поготово када можете приписати кривицу неком другом.
Такође јако корисна фраза за изражавање незадовољства тренутним запослењем или висином примања.
Рођени брат од: uradio sam svoj posao
грађанин Икс: Добар дан. Јуче сам био код вас и рекли сте ми да уплатим то и то на тај и тај рачун.
радник на шалтеру : Можда. Па?
грађанин Икс: Шта је онда ово? Овде пише да не треба да плаћам уопште овај део рачуна. Хоћу да ми вратите вишак који сам уплатио.
радник на шалтеру : Ааааа, па не радимо ми то овде. Једино да (сада иде једна досадна бирократска процедура) ... Па да онда одете до рачуноводства па ће тамо да вам све лепо објасне кад то однесете код нотара.
грађанин Икс:??? Мо... молим? Шта треба да урадим?
радник на шалтеру : У, почеће ми пауза! Ништа, урадите само то, па дођите касније да то решимо ... Пријатно!
грађанин Икс: ...
радник на шалтеру (затвара шалтер) : Е колега ај преузми, морам да одем часком до куће нешто. И пази ако се појави она будала опет, видиш га тамо што се чеше, ти га пошаљи на спрат код Мила, па нек се они јебу са њим. То ионако није мој посао!
Čini mi se da je ovo kraća ili manje poznata verzija one stare narodne: "Šta li misliš, čemu li se nadaš?" Uglavnom je izgovaraju rezignirani roditelji, kad popizde od detetove nesposobnosti ili neke druge vrste neznanja. Cilj je da sjebe mlađanog studenta koji je okinuo prvi ispit ili ćerku koja je prvi put došla kući mortus pijana. Kao i u raznim drugim životnim situacijama. Tek, poenta je, svejedno, ista!
Student: Alo, ćale. E pala sam.
Tata: 'De si bre pala? Što ne gledaš 'de ideš?
Student: Ma ne bre to. Ispit sam okinula! Ova kretenka od profesorke se zakačila baš za mene.
Tata: Pa drugi put padaš taj grčki! Dokle više u tri lepe materine?!
Student: Pa, ćale, kad mi nisi dao da uzmem engleski ko čo'ek!
Tata: Puj! Engleski! Moja ćerka da uči zapadnjačku propagandu od jezika. To samo dok si morala! Neću da mi ideš po kući i da mi pričaš: "pliz", "sori"! U ostalom zar ne znaš da je tvoj deda Ilija bio solunac. S fronta se vratio slep, al je grčki naučio bolje nego Grci sami!
Student: Pa, bre, tata, i ova se zakačila za mene. Ispitivala me triput duže nego sve ostale!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Kažem ti, bolje od Grka znao deda Ilija grčki! A ti tako! Pa, prevrće se u grobu, sunce li ti žarko! Sad kad ti se završi ovaj ispitni rok, sve ću ovaj ram od spomenice o tebe da polomim!
Student: Ali, tata, bre!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Pa sestra ti magistar postala, a ti ne mo'š taj jedan ispit da položiš! Mater mu, sve si me razočarala.
Student: Master, tata, master. Nema više magistar!
Tata: Pu i to! Sve to zapadna propaganda! Kak'a Bolonja, treba vama studentima po 25 vaspitni', pa da učite! (nakon ovoga student čuje samo: tutututututututu)
Ovaj borbeni poklič ženke sa isukanim kandžama pravi malu macu od svih načina na koji mužjaci obeležavaju i posesivno čuvaju svoju teritoriju; jer za razliku od njih, ženke im stavljaju na znanje da će uskoro biti upecani, inače im sledi put kod Svetog Petra, ako bude imao sreće... (vidi link) I dok se oni lagano mariniraju i krčkaju na tihoj vatri, one odvraćaju suparnice noktićima i račvastim jezičićima a neke se igraju i malog hemičara.
Sasvim je individualno koliko i kako, a najgore čak i ostvare sve svoje pretnje.
Mesto unutar moje lobanje u kom je sve moguce.Kad nas pravi svet smori,izjebe,ili sta vec povlacimo se u nas mali svet stvoren od magicnog konca a granice su mu granice same maste.Kazu da jedna poseta leci bolje nego bilo koja droga
Svi ga imamo,jedni su beskonacni,a drugi opet jako mali jer nemaju svi mastu deteta.Neki imaju mastu stogodisnjeg starca sa zakrecavanjem.
Mamurni prdež poslije par dana nenormalnog alkoholisanja.
JK zna da sam u pravu.
Испао си пањина, јебем те блентавог, неуспешни абортусу, али не - нећу набити секиру у твоју главу, трансферињо. Зашто?
Е, јебем те у уста шкрбава, па драг си ми, по бабу и стричевима овога пута идем, линијом којом остављам пријатеље крај себе...
Овом фразом сажаљевачки остављамо немача појма у животу, иако би, по правилима здравог разума, требало да га отерамо у три першуна, али, да се тако флафичасто изразим, прећи ћу преко тога, јер смо прави пријатељи и везани смо к'о црева набрекле и супрасне Милке...
Ја: "Брате, како си ти мислио да можеш то да изведеш, 'леба ти?" :чин-чин:
Пријатељ: "Па не'ам појма, мислио сам да јој одем на гајбу вечерас и под прозором запевам оно "Дођавола све, дођавола са мном..." и..."
Ја: "Ајооој, па ти ниси курцем прављен, бре... Возала те к'о Мирко Алвировић џип, а ти би и даље да будеш с њом... Прич'о сам ти да сам је и ја видео с оним, брате мој напаћени..."
Пријатељ: "Али брате, не могу тако лако да бацим три године у курац...!"
Ја: "Што скачеш себи у стомак, неће то ићи, мајку му?!"
"Вооолелааа сам, вооолееелааа, волеееела сам гаааа...!"
Пријатељ: "Јооој, тооо...! 'Де ме нађе!"
Ја: "Тежак си ти случај, јебем те прслог...! Курва је то, куме!"
Пријатељ: "С'вати, ја можда јесам пијан, али ја њу вооолииим...!"
Ја: "Ех, мој си макар и посран, шта сад да ти радим: не могу те убити, њу не бих да робијам, а неку другу опцију не могу да смислим 'вако пијан... Но, то није разлог да ми не наздравимо!"
Пријатељ: "Живели!"
Ја: "Уздравље, матори! Баки, још једна тура лозоваче овде!"
Dečja pesmica koja govori o problemu muškog steriliteta. Taj tata je krenuo u moderan šoping za klinca, da plati par hiljada evrića i da ga istrese u par epruveta, da bi mu selektovali najotpornije spermatozoide za oplodnju i učinili mamu nasmejanom na kraju pesmice. Nešto kao Vojin Ćetković i žena mu Sloboda. Pa zar nije tako?
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.