Suptilan način da pitaš ribu koji si joj je po redu.
Čovek kome nikako nije jasno kako ja ne mogu da uradim tako jednostavnu stvar koju je on nekad davno znao, a sad je ''malo zarđao'' pa će mi samo jednom pokazati. Čovek sve svede suštinski. (pročitati primer)
Ja: Treneru, nisam ovo dobro uradio, ne znam gde sam pogrešio.. Možete da me ispravite?
Trener : Jaoooo, sve pogrešno shvataš! U fudbalu je bitno samo jedno,a to su dve stvari : Rad,red i disciplina.Kako ja bilo šta da naučim od ovakvog čoveka ? (:
Drug, koji je zaboravio svoje prve drugare iz naselja, izgubio neznost i skromnost koja je krasila nasu generaciju, osmeh zamenio dvema linijama izmedju obrva. Postao je glavna faca medju (uvek) nepoznatim likovima, ne skida naocare koje prikrivaju poluspljosteni nos iz tuce, kojom je dokazivao sebe. Vidim kako pod ,,punom opremom,, na motoru vozika devojke 15ak, 20 godina mladje od sebe, 200km/h.
Nesto me uvek tera da ga svojom pojavom podsetim na detinjstvo, pa mu se uvek nasmejem i pitam za roditelje, zdravlje, buducu porodicu, posao, a od svega dobijem odgovor kako je sve ,,ovo/ono,,. Teretana, ludilo i trange /frange, iz cega neizbezno shvatim da on ne zna ni ko sam ja, ni da li su mu roditelji zivi i gde, a posebno ne zna sta ce sa svojim zivotom, jer prazninu u dusi i neukost popunjava prolaznim stvarima.
Ne pije, ne puši, ne drogira se, ali me bije svaki dan-zato ga volim!
Već dobro poznat kliše.
Naime, voditelji raznih šou-tok emisija, muzičkih manifestacija, i drugih elitnih skupova, uvidevši da su jedina mizerija tog skupa, i da jedini nisu ništa postigli u svom životu već rade kao najavljivači poznazih i slavnih u odelu kojeg su dobili za potrebe snimanja, pederskom frizuricom, takođe za potrebe snimanja, sa sve lažnim osmehom na licu i vedrim glasom, krijući u sebi duboki očaj zbog samo donekle ispunjenog životnog sna - da se nađu na TV-u, ali kao zvezde, a ne njihove senke, dobijaju poriv da se uzdignu bar do brade tih selebritija tako što će uz najavu dodati i da je taj lik njihov kućni prijatelj, veliki drug, dugogodišnji poznanik ili slično.
-Dame i gospodoo! Imamo čast da nam u emisiji ove večeri gostuje virtuoz domaće filmske i pozorišne scene, oca srpske ratne kinematografije, velikog majstora svog zanata, takođe i sjajnog čoveka, oca, druga, i muža. Čoveka kakvog bi svaka žena poželela, ali samo jedna ga je osvojila. Aktivnog u svim humanitarnim akcijama, jer je i sam nekad bio u takvoj situaciji. Nekad davno, ali čim se njegov ogroman preogroman talenat otkrio, prekriven je suvim zlatom pohvala i nagrada koje više ni u sve vitrine njegovog stana od pet iljada kvadrata ne može da stane. Dame i gospodo: The Prof. Džoni Gvozdenović
Glumac nad glumcima, inače moj veliki prijatelj.(Publika)
-Koga zabole kurac e!? Uaa vlada, dole Vučić, neka vlada anarhijaa! OOPAAA(Ivanović otrča sa bine plačući. EPP)
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Muž omnipotentog bića.
Ona situacija, kada ujutro niti žurim na posao, niti iman nekih neodložnih obaveza, tako da mogu da ga organizujem onako kako ja želim. Još petnaest minuta dremam, kafu mogu da popijem sam ili mogu još nekog da zovem, nema brzinskog umivanja, oblačenja i doručka - sve polako i na tenane. Na tv - u u jutarnjem programu puste uvek crtani, ja pogledam 3-4 po izboru na netu, da mi dan počne opušteno i uz osmeh. A ako je napolju lepo jutro, prošetam, pa svratim do drugara, i kafu popijemo ili kod njega, ili negde u gradu. Najbolje od svega je ipak to što mogu i da se okrenem na drugu stranu, i odspavam još dva sata, ako mi se tako hoće.
Nepostojeće biće iz srpske mitologije.
Reklamni slogan za novu liniju proizvoda Grand kafe. Instant kafa sa toliko različitih ukusa da svaki od njih ima personalizovanu šolju iz koje se pije.
Otkad je uveden ja počeo da pijem instant kafu na poslu - u plavu šoljicu sipam pelinkovac i legitimno ločem u radno vreme. Na moj način.
Dodaje se pri kraju rečenice u zamenu za e brate,batice,tebra i služi za pokazivanje nadintelektualne moći nad sagovornikom.
Odgovor tajkuna monopoliste na pitanje o vlasničkoj strukturi lokala u gradu.
Možeš da računaš na mene. Na raspolaganju sam ti.
-Kumašine, stiže mi ugalj za koji dan, pa rek'o da mi pom...
-Imaš moj broj!
___________
-Lepa si.
-Imaš moj broj.
-Nemam.
-Sad ga imaš! :daje mu ceduljicu:
Konstatacija svakog klinje kada ga pitate koji je razred.
- Mali koji si razred?
- VIII-2, kod mene sve budale, čak je i direktor rek`o da smo najgori razred u školi.
Savršen izgovor za sopstveni nemar pogotovo kada možete pripisati krivicu nekom drugom.
Takođe jako korisna fraza za izražavanje nezadovoljstva trenutnim zaposlenjem ili visinom primanja.
Rođeni brat od: uradio sam svoj posao
građanin Iks: Dobar dan. Juče sam bio kod vas i rekli ste mi da uplatim to i to na taj i taj račun.
radnik na šalteru : Možda. Pa?
građanin Iks: Šta je onda ovo? Ovde piše da ne treba da plaćam uopšte ovaj deo računa. Hoću da mi vratite višak koji sam uplatio.
radnik na šalteru : Aaaaa, pa ne radimo mi to ovde. Jedino da (sada ide jedna dosadna birokratska procedura) ... Pa da onda odete do računovodstva pa će tamo da vam sve lepo objasne kad to odnesete kod notara.
građanin Iks:??? Mo... molim? Šta treba da uradim?
radnik na šalteru : U, počeće mi pauza! Ništa, uradite samo to, pa dođite kasnije da to rešimo ... Prijatno!
građanin Iks: ...
radnik na šalteru (zatvara šalter) : E kolega aj preuzmi, moram da odem časkom do kuće nešto. I pazi ako se pojavi ona budala opet, vidiš ga tamo što se češe, ti ga pošalji na sprat kod Mila, pa nek se oni jebu sa njim. To ionako nije moj posao!
Čini mi se da je ovo kraća ili manje poznata verzija one stare narodne: "Šta li misliš, čemu li se nadaš?" Uglavnom je izgovaraju rezignirani roditelji, kad popizde od detetove nesposobnosti ili neke druge vrste neznanja. Cilj je da sjebe mlađanog studenta koji je okinuo prvi ispit ili ćerku koja je prvi put došla kući mortus pijana. Kao i u raznim drugim životnim situacijama. Tek, poenta je, svejedno, ista!
Student: Alo, ćale. E pala sam.
Tata: 'De si bre pala? Što ne gledaš 'de ideš?
Student: Ma ne bre to. Ispit sam okinula! Ova kretenka od profesorke se zakačila baš za mene.
Tata: Pa drugi put padaš taj grčki! Dokle više u tri lepe materine?!
Student: Pa, ćale, kad mi nisi dao da uzmem engleski ko čo'ek!
Tata: Puj! Engleski! Moja ćerka da uči zapadnjačku propagandu od jezika. To samo dok si morala! Neću da mi ideš po kući i da mi pričaš: "pliz", "sori"! U ostalom zar ne znaš da je tvoj deda Ilija bio solunac. S fronta se vratio slep, al je grčki naučio bolje nego Grci sami!
Student: Pa, bre, tata, i ova se zakačila za mene. Ispitivala me triput duže nego sve ostale!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Kažem ti, bolje od Grka znao deda Ilija grčki! A ti tako! Pa, prevrće se u grobu, sunce li ti žarko! Sad kad ti se završi ovaj ispitni rok, sve ću ovaj ram od spomenice o tebe da polomim!
Student: Ali, tata, bre!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Pa sestra ti magistar postala, a ti ne mo'š taj jedan ispit da položiš! Mater mu, sve si me razočarala.
Student: Master, tata, master. Nema više magistar!
Tata: Pu i to! Sve to zapadna propaganda! Kak'a Bolonja, treba vama studentima po 25 vaspitni', pa da učite! (nakon ovoga student čuje samo: tutututututututu)
Ovaj borbeni poklič ženke sa isukanim kandžama pravi malu macu od svih načina na koji mužjaci obeležavaju i posesivno čuvaju svoju teritoriju; jer za razliku od njih, ženke im stavljaju na znanje da će uskoro biti upecani, inače im sledi put kod Svetog Petra, ako bude imao sreće... (vidi link) I dok se oni lagano mariniraju i krčkaju na tihoj vatri, one odvraćaju suparnice noktićima i račvastim jezičićima a neke se igraju i malog hemičara.
Sasvim je individualno koliko i kako, a najgore čak i ostvare sve svoje pretnje.
http://vukajlija.com/hvatanje-muza-na-vrucu-peglu-i-zivu-sodu
Mesto unutar moje lobanje u kom je sve moguce.Kad nas pravi svet smori,izjebe,ili sta vec povlacimo se u nas mali svet stvoren od magicnog konca a granice su mu granice same maste.Kazu da jedna poseta leci bolje nego bilo koja droga
Svi ga imamo,jedni su beskonacni,a drugi opet jako mali jer nemaju svi mastu deteta.Neki imaju mastu stogodisnjeg starca sa zakrecavanjem.
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto?
E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin:
Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..."
Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..."
Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!"
Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!""Vooolelaaa sam, voooleeelaaa, voleeeela sam gaaaa...!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!"
Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!"
Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!"
Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!"
Prijatelj: "Živeli!"
Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
