Dečja pesmica koja govori o problemu muškog steriliteta. Taj tata je krenuo u moderan šoping za klinca, da plati par hiljada evrića i da ga istrese u par epruveta, da bi mu selektovali najotpornije spermatozoide za oplodnju i učinili mamu nasmejanom na kraju pesmice. Nešto kao Vojin Ćetković i žena mu Sloboda. Pa zar nije tako?
Nastanak cuvene teorije o relativitetu vodi poreklo od strudle s makom kada je izneta mladjahnom zetu Albertu da se "prilozi" posle rucka, a on pitao IMA LI SA ORASIMA, SA ORASIMA JE LEPSA. Recenica koju je dobio kao odgovor od svog tasta, Mileninog mu oca.
Efikasniji od bilo kog zubara. I to još radi besplatno.
Samo treba da mu kažem "slučajno mi je upao tvoj (ne vodootporan telefon) u WC šolju...
Serija na RTS-u o seljaku koji jebe i gomili sporednih likova koji smaraju za medalju.
Nezaobilazna pesma kojom deda čestita rođendan unuku. Omaž Ljuba Kešelja ovom aksiomu koji se ne dokazuje. Postulat po kome će se deda i unuk gotiviti dok je sveta i veka.
Deda ne vaspitava, on samo prenosi znanje. Valjda je skapirao gde je pogrešio kod svog sina, bliži se dan da baci kašiku, pa ko ima vremena za gubljenje na gluposti? Deda će ti iskreno preneti sve mudrosti koje su njemu koristile u životu i blagonaklono gledati na sva sranja koja počiniš, likujući što sad njegov sin ima iste probleme koje je deda imao sa njim. A deda će uživati unukovo poštovanje, ako ni zbog čega drugog, ono zbog mučeničkog života koji je ovaj proživeo.
Nasuprot tome, imamo vazda poremećeni odnos na relaciji otac-sin, jer će otac probati da od sina napravi ono što od sebe nije uspeo ili nije imao podršku svoga oca. Opet, klinac će želeti nešto sasvim treće, a u tome će ga podržati jedino deda. I tako u krug.
Zanimljivo je da je taj generacijski jaz nepremostiv, dok je vremenski kanjon između unuka i dede manji od fuge između pločica.
On nekada, a ti sada...
- De si snajka, šta radite, kako je ime dedino?
- Evo, svađa se s ocem, traži neke patike od 150 evra, a ovaj mu govori da je on srednju školu završio u istim kondurama...
- Dajde mi ga vamo na televon. Snago dedina, koji broj ti 'no beše nosiš?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac: Ustaj, stoko lenja, deda će da nas ubije što kasnimo toliko, vidiš da će sneg! Po celu noć banzaš u ono sokoćalo.
:sat vremena kasnije:
Deda: 'De si sokole dedin! A ti, bilmezu, je l' se sad dolazi? Idi na tocilo naoštri sikiru i nacepaj majci drva, vidiš da se sva iskrivila k'o deveti paragraf. Dedino, aj' s dedom do pušnice da vi''š šta je deda tebe sačuv'o, pa pali traktor, d'odemo do zadruge da završimo neki pos'o :mig, mig:
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje da li je taj mali njegov.
Da nisam ja, napravila bi te neka druga budala.
Efikasna verbalna samoodbrana prvaka od osmaka nasilnika.
Hard core prdež u ne hard core društvu!
Utešni roditeljski pandan mnogim drugim sinovljevim manama.
Jest, oće malo da duva travu ili da povuče liniju i okreće se za ženskama, morala jedna zbog njega da abortira, ali možeš flašu rakije kod njega mesec dana da ostaviš i neće da je pipne. Moj sin ne pije.
Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
Recenica kojom se resava svaka svadja u vrticu... U slucaju da sagovornikov brat nije u vojsci.
Poslednji vapaj upućen saobraćajcu od strane deteta pandura,nakon što je ''zeleni'' krenuo da mu piše kaznu...
X:"Niste imali vezan pojas,moraću da vam napišem kaznu."
Y:"Uf,jel možemo da se dogovorimo nekako!?"
X:"Tsjaaa,dobre sam volje danas.Aj daj po somuna meni i kolegi i pali..."
Y:"Ijao,ali znate,evo sad sam sipao benzin,nemam ni 200 dinara u džepu više.Jel možete da me pustite,neće se ponoviti?"
X:"Znači 3000 kazna...Mladenovi..."
Y:"Čekajte,čekajte! Moj tata je vaš kolega,možda ga znate.Sedi čovek,pedesetak godina,sa Avale 200!"
X:"Bivši džudista,ima poveći nos!?"
Y:"Da,da,da!!!"
X:"Duguje mi 50e već tri meseca..Reci mu da mi se javi,da ga ne jurim više.Vidi,ne rade ti farovi lepo...."
Kažu dame s poštovanjem prema onome kome se sprema škart...u ljubavi valjda
Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.
Ono sto, ako izuzmemo pilota i vatrogasca, hoce da bude svaki klinac kad poraste.
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Karleušina oda prdežu.
"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."
Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.
Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?
Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.
-Deco, ide mama u šoping, samo tu do Burkinafasa, o'ma iza ćoška. Vraćam se dok ste rekli "Gospođa So"!
-Važi mama, samo proberi malo ovaj put, pazi da ne uzmeš opet neke zagorele.
Izraz žalosnog oca koji shvata da mu sin neće odrasti u muškarčinu, u vojnika, u sportistu, nego u modnog kreatora, stujarda, baletana ili tome slično. Ogorčen je, ne može da veruje da je nešto što je nastalo od njega tako zastranilo.
-Dragutine, idi pokupi Stevicu sa treninga.
-Ne mogu!
-Što si bezobrazan! On ti je sin!
-Nije on moj sin! Moj sin bi jeo sirovo meso, silovao drugarice po liftovima, igrao boks, pijančio sa svojim drugovima, brijao se motornom testerom, išao na šišanje kod mog autolimara! A on je vegeterijanac, nema devojku, igra balet, depilira se i radi pedikir! Jooooj, Dragutine, na šta si mislio kad si ga pravio!?
