
Nastanak cuvene teorije o relativitetu vodi poreklo od strudle s makom kada je izneta mladjahnom zetu Albertu da se "prilozi" posle rucka, a on pitao IMA LI SA ORASIMA, SA ORASIMA JE LEPSA. Recenica koju je dobio kao odgovor od svog tasta, Mileninog mu oca.
Efikasniji od bilo kog zubara. I to još radi besplatno.
Samo treba da mu kažem "slučajno mi je upao tvoj (ne vodootporan telefon) u WC šolju...
Serija na RTS-u o seljaku koji jebe i gomili sporednih likova koji smaraju za medalju.
Незаобилазна песма којом деда честита рођендан унуку. Омаж Љуба Кешеља овом аксиому који се не доказује. Постулат по коме ће се деда и унук готивити док је света и века.
Деда не васпитава, он само преноси знање. Ваљда је скапирао где је погрешио код свог сина, ближи се дан да баци кашику, па ко има времена за губљење на глупости? Деда ће ти искрено пренети све мудрости које су њему користиле у животу и благонаклоно гледати на сва срања која починиш, ликујући што сад његов син има исте проблеме које је деда имао са њим. А деда ће уживати унуково поштовање, ако ни због чега другог, оно због мученичког живота који је овај проживео.
Насупрот томе, имамо вазда поремећени однос на релацији отац-син, јер ће отац пробати да од сина направи оно што од себе није успео или није имао подршку свога оца. Опет, клинац ће желети нешто сасвим треће, а у томе ће га подржати једино деда. И тако у круг.
Занимљиво је да је тај генерацијски јаз непремостив, док је временски кањон између унука и деде мањи од фуге између плочица.
Он некада, а ти сада...
- Де си снајка, шта радите, како је име дедино?
- Ево, свађа се с оцем, тражи неке патике од 150 евра, а овај му говори да је он средњу школу завршио у истим кондурама...
- Дајде ми га вамо на телевон. Снаго дедина, који број ти 'но беше носиш?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Отац: Устај, стоко лења, деда ће да нас убије што каснимо толико, видиш да ће снег! По целу ноћ банзаш у оно сокоћало.
:сат времена касније:
Деда: 'Де си соколе дедин! А ти, билмезу, је л' се сад долази? Иди на тоцило наоштри сикиру и нацепај мајци дрва, видиш да се сва искривила к'о девети параграф. Дедино, ај' с дедом до пушнице да ви''ш шта је деда тебе сачув'о, па пали трактор, д'одемо до задруге да завршимо неки пос'о :миг, миг:
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje da li je taj mali njegov.
Da nisam ja, napravila bi te neka druga budala.
Efikasna verbalna samoodbrana prvaka od osmaka nasilnika.
Hard core prdež u ne hard core društvu!
Утешни родитељски пандан многим другим синовљевим манама.
Јест, оће мало да дува траву или да повуче линију и окреће се за женскама, морала једна због њега да абортира, али можеш флашу ракије код њега месец дана да оставиш и неће да је пипне. Мој син не пије.
Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
Recenica kojom se resava svaka svadja u vrticu... U slucaju da sagovornikov brat nije u vojsci.
Последњи вапај упућен саобраћајцу од стране детета пандура,након што је ''зелени'' кренуо да му пише казну...
X:"Нисте имали везан појас,мораћу да вам напишем казну."
Y:"Уф,јел можемо да се договоримо некако!?"
X:"Тсјааа,добре сам воље данас.Ај дај по сомуна мени и колеги и пали..."
Y:"Ијао,али знате,ево сад сам сипао бензин,немам ни 200 динара у џепу више.Јел можете да ме пустите,неће се поновити?"
X:"Значи 3000 казна...Младенови..."
Y:"Чекајте,чекајте! Мој тата је ваш колега,можда га знате.Седи човек,педесетак година,са Авале 200!"
X:"Бивши џудиста,има повећи нос!?"
Y:"Да,да,да!!!"
X:"Дугује ми 50е већ три месеца..Реци му да ми се јави,да га не јурим више.Види,не раде ти фарови лепо...."
Kažu dame s poštovanjem prema onome kome se sprema škart...u ljubavi valjda
Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.
Ono sto, ako izuzmemo pilota i vatrogasca, hoce da bude svaki klinac kad poraste.
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)
(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!
Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Karleušina oda prdežu.
"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."
Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.
Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?
Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.
-Deco, ide mama u šoping, samo tu do Burkinafasa, o'ma iza ćoška. Vraćam se dok ste rekli "Gospođa So"!
-Važi mama, samo proberi malo ovaj put, pazi da ne uzmeš opet neke zagorele.
Израз жалосног оца који схвата да му син неће одрасти у мушкарчину, у војника, у спортисту, него у модног креатора, стујардa, балетана или томе слично. Огорчен је, не може да верује да је нешто што је настало од њега тако застранило.
-Драгутине, иди покупи Стевицу са тренинга.
-Не могу!
-Што си безобразан! Он ти је син!
-Није он мој син! Мој син би јео сирово месо, силовао другарице по лифтовима, играо бокс, пијанчио са својим друговима, бријао се моторном тестером, ишао на шишање код мог аутолимара! А он је вегетеријанац, нема девојку, игра балет, депилира се и ради педикир! Јоооој, Драгутине, на шта си мислио кад си га правио!?
Jезичка конструкција којом ословљавамо сваку особу коју успемо да препознамо док смо у алкохолисаном стању, макар то био и рођени брат или чак неко о коме не знамо ништа до надимка.
-Брате, ко је овај лик што ме овако гледа?!
-Ма то ти је Маре, нови лик у школи.
-Еее, где си, Маре, царе, брате мој једини!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.