Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
~ To je ono kada je kreten za volanom koj nagazi kada prolazi kolima pored tebe jer je odma tu neka baruština i elegantno te poklopi talasom štrokave vode.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
To je rec koju moj komsija narkoman uvek izgovori kada ga pitam :"Kako smo danas,komsija?"
"Ama ja sam strejt, komsinice"
Pedja d moj
"Legenda" je sinonim za tvog caleta svim tvojim drugarima, samo ne tebi. Zasto? Zato sto je ekstra lik i zajebant na svim slavama, rodjendanima i okupljanjima druge vrste, al na kraju dana, ti si jedini koji mora sa njim da zivi.
Cale ti je legenda!!! Sto i moj nije takav...
Tvoj komšija, moj komšija, njegov komšija, njen komšija
-Komšo, ne znam više šta da radim. Pre dve godine sam završio fakultet, i od tada sam jedno pet puta obišao industrijsku zonu uzduž i popreko i nikako ne mogu da nađem posao..
-A jeba te ja! Ja u prvu firmu u koju sam kročio našao sam poso, portir bio moj zemara, dobar čovjek ja te jeba!
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
Isprava koja je pregovaračima omogućavala slobodan prolaz kroz neprijateljsku teritoriju. Ovu ispravu je davao kralj, i on je garantovao za njeno izvršenje, pa pregovarača niko nije smeo da uznemirava.
Danas je to određena privilegija...mito, varijanta naš ti ko je moj ćale i taj rad.
Jindriška: Pa Jane budalo ne idi sam u vučju jazbinu, ubiće te Jane, šta ću ja onda bez tebe?
Jan Hus: Ajde ženo iskuliraj, viš da mi je Sigismund dao ovaj salvus konduktus, ne sme niko da me dira.
Jindriška: Jao Jane budalo, pa jer onaj jadnik Sloba isto to reko pa viš kako su završili oni jadnici njegovi.
Jan:Ajde ženo ne baksuziraj, odo, treba crkvu reformisati...pravi reformista se ne plaši ničega, ako treba i da umrem...ko Zoran Đinđić, ako ćemo već o primerima iz srpske istorije...Sigismund: Pa sunce vam divlje jebem šta uradište idioti što zarobište čoveka?
Sudija: Caru dragi, rekao je da papa siluje male dečake.
Sigismund: Pa, istinu je reko hehehe.
Sudija: I reko je da ste vi smrdljiva mađarčina koja nikad neće vladati Češkom.
Sigismund: SPALJUJ MAJKU MU JERETIČKU.
Jan Hus: Ja bih da se pozovem na svoj salvus k...
Sigismund: JEBO TE SALVUS, SPALJUJ.-----------------------
-E jesi spremio ispit.
-Ma kaki, ja imam salvus konduktus, ne brinem.-Kolega indeks.
:iz indeksa ispada 100 evra:
-Opa, salvus konduktus kolega, pa ajte onda, pričajte ono što ste naučili.
Greška koj se desi kad se majstor opusti. Preduslov za višenedeljnu glavobolju. Svršiti u nju.
Šta si se smrko?
Bio sam sinoć s onom malom Anom, opustio se malo više i jebi ga, isprsko prvi mlaz iznutra.
Zaštita?
Jok!
Šta da ti kažem. Čekaj kraj meseca...
Moj prvi kućni ljubimac na kineski način!
Sreća,radost,veselje kada se tamagoči pojavio na pijaci neke '95.-e....Pa nahrani ga,pa očisti ako se ukakio,pa gledaj ga dok raste....pa ga zapustiš,a on crkne...pa Jovo na novo....Šta sve ti Kinezi neće izmisliti!?
Ono što moj otac oseća prema ražnjićima
Moj stric
Moj dobar drugar sa kojim jedino dijelim djevojke!
Moj omiljeni rijaliti show.
Skraćena verzija objašnjenja: Obukao se kao kreten i sramota me je što sam pored njega, ali muž mi je pa moram biti. Ja sam mu spremila normalnu garderobu, on je šiznuo što mu zvocam pa sam odustala i pustila ga da sam bira. Inače, moj ukus za garderobu je besprekoran, ali s njim ne mogu izaći na kraj nikako.
- Sestro slatka, razumem te u potpunosti... moj je isti takav.
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
Dokument koj prvo sluzi da izazove zestoko oticanje testisa u redu dok cekamo ne bi li ga podigli, a kasnije da bi najebali kada ga ostavimo kuci/izgubimo, a malo nas startuje inteventna.........
- Sine, inat je dobar zanat! - rečenica koju izgovara moj ćale kada ga podsetim na obećanje da će mi kupiti kola, a on matora cicija neće iz "inata".
- Znaš sine,inat ti nije dobar zanat. - ovo kaže moj matori kada dođe vreme za Dnevnik 2, a ja sedim u njegovoj fotelji,u ruci držim daljinac i gledam MTV i nemam nameru da prepustim fotelju ćaletu iz čistog...... principa!
