
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
~ To je ono kada je kreten za volanom koj nagazi kada prolazi kolima pored tebe jer je odma tu neka baruština i elegantno te poklopi talasom štrokave vode.
"Legenda" je sinonim za tvog caleta svim tvojim drugarima, samo ne tebi. Zasto? Zato sto je ekstra lik i zajebant na svim slavama, rodjendanima i okupljanjima druge vrste, al na kraju dana, ti si jedini koji mora sa njim da zivi.
Cale ti je legenda!!! Sto i moj nije takav...
Tvoj komšija, moj komšija, njegov komšija, njen komšija
-Komšo, ne znam više šta da radim. Pre dve godine sam završio fakultet, i od tada sam jedno pet puta obišao industrijsku zonu uzduž i popreko i nikako ne mogu da nađem posao..
-A jeba te ja! Ja u prvu firmu u koju sam kročio našao sam poso, portir bio moj zemara, dobar čovjek ja te jeba!
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
Isprava koja je pregovaračima omogućavala slobodan prolaz kroz neprijateljsku teritoriju. Ovu ispravu je davao kralj, i on je garantovao za njeno izvršenje, pa pregovarača niko nije smeo da uznemirava.
Danas je to određena privilegija...mito, varijanta naš ti ko je moj ćale i taj rad.
Jindriška: Pa Jane budalo ne idi sam u vučju jazbinu, ubiće te Jane, šta ću ja onda bez tebe?
Jan Hus: Ajde ženo iskuliraj, viš da mi je Sigismund dao ovaj salvus konduktus, ne sme niko da me dira.
Jindriška: Jao Jane budalo, pa jer onaj jadnik Sloba isto to reko pa viš kako su završili oni jadnici njegovi.
Jan:Ajde ženo ne baksuziraj, odo, treba crkvu reformisati...pravi reformista se ne plaši ničega, ako treba i da umrem...ko Zoran Đinđić, ako ćemo već o primerima iz srpske istorije...
Sigismund: Pa sunce vam divlje jebem šta uradište idioti što zarobište čoveka?
Sudija: Caru dragi, rekao je da papa siluje male dečake.
Sigismund: Pa, istinu je reko hehehe.
Sudija: I reko je da ste vi smrdljiva mađarčina koja nikad neće vladati Češkom.
Sigismund: SPALJUJ MAJKU MU JERETIČKU.
Jan Hus: Ja bih da se pozovem na svoj salvus k...
Sigismund: JEBO TE SALVUS, SPALJUJ.
-----------------------
-E jesi spremio ispit.
-Ma kaki, ja imam salvus konduktus, ne brinem.
-Kolega indeks.
:iz indeksa ispada 100 evra:
-Opa, salvus konduktus kolega, pa ajte onda, pričajte ono što ste naučili.
Greška koj se desi kad se majstor opusti. Preduslov za višenedeljnu glavobolju. Svršiti u nju.
Šta si se smrko?
Bio sam sinoć s onom malom Anom, opustio se malo više i jebi ga, isprsko prvi mlaz iznutra.
Zaštita?
Jok!
Šta da ti kažem. Čekaj kraj meseca...
Moj prvi kućni ljubimac na kineski način!
Sreća,radost,veselje kada se tamagoči pojavio na pijaci neke '95.-e....Pa nahrani ga,pa očisti ako se ukakio,pa gledaj ga dok raste....pa ga zapustiš,a on crkne...pa Jovo na novo....Šta sve ti Kinezi neće izmisliti!?
Skraćena verzija objašnjenja: Obukao se kao kreten i sramota me je što sam pored njega, ali muž mi je pa moram biti. Ja sam mu spremila normalnu garderobu, on je šiznuo što mu zvocam pa sam odustala i pustila ga da sam bira. Inače, moj ukus za garderobu je besprekoran, ali s njim ne mogu izaći na kraj nikako.
- Sestro slatka, razumem te u potpunosti... moj je isti takav.
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
- Sine, inat je dobar zanat! - rečenica koju izgovara moj ćale kada ga podsetim na obećanje da će mi kupiti kola, a on matora cicija neće iz "inata".
- Znaš sine,inat ti nije dobar zanat. - ovo kaže moj matori kada dođe vreme za Dnevnik 2, a ja sedim u njegovoj fotelji,u ruci držim daljinac i gledam MTV i nemam nameru da prepustim fotelju ćaletu iz čistog...... principa!
Dokument koj prvo sluzi da izazove zestoko oticanje testisa u redu dok cekamo ne bi li ga podigli, a kasnije da bi najebali kada ga ostavimo kuci/izgubimo, a malo nas startuje inteventna.........
To je rakija koju pravi moj komšija Boža. Sam naziv je možda dobila po tvorcu, ili pak zbog toga sto osoba koja je konzumira neprestano viče: Bože moj, Bože ima li te! Pravi je u nekom svom selu iza brda od ko zna čega. Jedino zajedničko sa pravom rakojom jeste to što u njen sastav ulazi neka vrsta alkohola, koju nije moguce utvrditi. Već posle prve čašice Božovače i okoreli alkoholičali osećaju njeno dejsto, a mamurluk posle njenog ispijanja zna da traje i do nedelju dana, jer je nije lako izbaciti iz organizma.
Ko Božovaču probao nije, taj ne zna šta je otrov!
(pijanka)
Miloš: E sad treba da nazdravimo! Imas li ti neku rakiju??
Sanja: E ima Božovača, uzo moj otac od komšije, ako hoćeš možeš da probaš, ali bolje bi bilo da piješ nešto slabije.
Miloš: Ma ne znaš ti koliko meni treba da se napijem, sipaj mi to čudo da vidimo ko je jači!
...posle 2 sata...
Sanja: Ajde Miloše ulazi unutra prehladićeš se na terasi!
Miloš: Ma beži od mene, neće ništa da mi se desi!!! JAAAOOOOO TUGOOO!!!BOŽEEE MOOOJJJ vidiš li me, ima li te BOŽEEE!!!
Sanja: Jel sam ti lepo rekla da ne piješ taj bućkuriš! Ulazi unutra!!
Miloš: Jaoooooooo!! Jao što me ostavi MaroooooO!! Vrati mi je BOŽEEE!!!!
Sanja: Ulazi bre unutra čuće te Boža, pomisliće da njega zoveš!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.