Upozorenje za debile, pardon, drage debile.
Izraz za koji sam mislio da nikada neću čuti na domaćim TV stanicama. Dolazak ovog izraza je i jedna od poslednjih srušenih granica između TV gledalaca u Americi i ostalog sveta. Kako sam se slatko smejao dok sam gledajući njihove emisije tipa ‘Home video’ slušao upozorenja voditelja upućena gledaocima, da ne treba da pokušavaju da skaču sa 5. sprata sa čaršafom umesto padobrana, peru kosu u veš-mašini i suše u plinskoj rerni uključenoj na 250 stepeni Celzijusa...
I tome je došao kraj. Jutros na RTS prikazuju reportažu o svetskom prvenstvu u hodanju na žici preko ulice i onda prikazujući jednog od takmičara kako na žici dubi na glavi, veseli reporter uozbilji glas i mrtav-ladan kaže: ‘Ovo nikako nemojte probati kod kuće!’
Zbogom dragi gledaoci, dobro jutro dragi debili!
2 jela koja se odlično slažu ako ste student ili ne volite/nemate vremena da kuvate, a uglavnom i 2 jedina jela koja znate napraviti. Zna se desiti da supa iz kesice bude previše slana, a u kući nemate soli da posolite kokice, pa to dvoje dođu kao idealna kombinacija. Gladan student bi pojeo i svoju čarapu, pa je ova egzotična kombinacija pravi delikates u svijetu studentske kuhinje.
-Brate, učimo ovu fiziku 4 sata, crk'o sam, imaš li šta za jelo?
-Ma ne znam, imam neku supu od juče preslana je, a možda se i ukiselila, a imam i kukuruz, možemo napraviti kokice, ali nemam soli...
-I nemaš baš ništa osim toga?
-Imam i kolač što sam uzeo danas u menzi, nisam ga mogao pojesti, presladak, ubija.
-Pa dobro, hajde, pomiješaćemo kokice i supu, a imamo i dezert.
-Super brate, ja ću praviti kokice, ti operi tanjire...
Trik pitanje koje će vam postaviti obezbeđenje u nekom supermarketu ako ste naivno poverovali u novu reklamu za "Primine" štapiće. U pomenutoj reklami se tvrdi da "...ako vidite nekog (patuljka), slobodno probajte!", ali, ako i date potvrdan odgovor, sledi vam odeljenje za odvikavanje od narkotika!
Čika obezbeđenje: Je li, mala, a ti ćeš tu kesicu štapića naknadno da prijaviš na kasi? (osmeh: kolac je spreman, izvol'te ovuda)
Sirota budalica: Pa, ja, ovaj... Pa, videla sam patuljka, a kad ga vidiš, možeš da se poslužiš! (osmeh: uuffff, spasoh se. Se?)
Čika obezbeđenje: Da, da... Sa mrmotom je upakivao čokoladu. Znam, znam, baš su se zapatili ovuda! Sačekaj samo sekund da to prijavimo, da se izvrši deratizacija... (gest: pritiskanje dugmića na telefonu koji direktno pozivaju dr Macuru)
Divljanje manje ili veće grupe građana pod dejstvom alkohola.
-Ko je zvao miliciju? Kakva je ovo rnjaga, kolje vam jebem?
-Ja sam zvao, gospodine, potukoše se maturanti, izgibija je!
-Daj vamo ličnu!
-A manite sad to, gospodine, dejstvujte, prekinite ovo, polupaše mi restoran!
-NE OPIRI SE SLUŽBENOM LICU U VRŠENJU DUŽNOSTI! I NISAM JA GOSPODIN, JA SAM ZA TEBE DRUG! MILE, VODI OVOG, OVAJ JE NAJSUMNJIVIJI! I PREKINITE VEĆ JEDNOM OVU RNJAGU, KOLAČ VAM JEBEM!
-RAZUMEM, KOMANDIRE!
Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.
Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!
GLAVNO JELO
Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!
Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.
PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.
Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.
DEZERT
Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.
Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!
Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.
Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...
U fudbalskom žargonu prekinuti post, tj. konačno postići gol posle dosta vremena.
-Brate, neću ti nikad oprostiti što si me zajeb'o onako.
-Šta je bilo, šta sam ti ja kriv?
-Kriv si jer si mi rek'o da dovedem onog majmuna afričkog u Borac u menadžeru za čet'ri milke, a skinuo mrak tek posle 12 kola. I to dao na odbitak Čukaričkom. Nabijem i njega i tebe na kurac! Bolje da sam doveo nekog džabulanija... Ma kurac, bolje da sam nabio kolac u zemlju, odbila bi se neka lopta u gol.
Čekpoint u istoriji Srpskog naroda.
Pradeda mi se rodio za vreme Sovjetsko-Turskog rata, davne 1917., a poginuo je za vreme drugog svetskog rata 1944., iste one godine kada mi se rodio deda koji je živeo do 1991. kada su ga Ustaše natakle na kolac... Nešto posle toga u maju 1991. rodim se i ja koji ću naj verovatnije da poginem za koju godinu u periodu nekog tamo rata, baš onda kada mi se buduća žena bude porađala ....
U Srbiji najčešći oblik razgraničavanja medja izmedju prvih komšija!
Komšo , da nisi malo ušao u moje sa tom ogradom?
Ma daj kako? Pa još mi je deda rekao da je naše 3 koraka od stare kruške!
A gde ti je ta kruška?
Eto baš ovde! Poboo sam kolac kad sam je vadio pre dve godine upravo zbog toga, i sad sam izmerio 3 koraka odatle!
Ma ja znam da nam je ograda uvek bila kod onog žutog kamena što je sad 2 metra u "tvom " dvorištu!
Nije!
Jeste!
E ima da te tužim pa da vidimo!
E baš ćemo da vidimo!!!
Osobe ženskog pola koje se bore za prava žena.Takođe postoje i muške osobe koje se bave istim i zovu se feministi.Mnogi feministkinje, feministe i feminizam uopšte smatraju totalno nepotrebnim...a onda negde nađu podatak da je u Švajcarskoj ženi prvi put dozvoljeno da glasa 1971. godine...takođe pročitaju negde da u Saudijskoj Arabiji ženi nije dozvoljeno da vozi auto, saznaju za postojanje pojasa nevinosti, obavezne kastracije žena u nekim kulturama (ovo nije isto kao i kastracija muškarca jer su samo pojedini i retki bili kastrirani dok je na tu torturu svaka žena bila primorana)...Mnogi takođe misle da su feministkinje ružne devojke koje se ponašaju kao muškarci.Naprotiv one baš rade na isticanju svoje ženstvenosti i pre svega su ponosne na to što su žene.One ne nose kolac po ulici i ne viču:"Eno ga muško, drži ga...Muško!!!Ubij ga!"
Feminizam je uspeo da popravi položaj žene u društvu i nadamo se da će uspeti da ga učini još mnogo, mnogo boljim...Nije centralizovan što dodatno otežava rad ljudi koji su mu posvećeni.Sastoji se od mnogo struja tipa: liberalnih feministkinja, ekoloških, pravnih, radikalnih, socijalnih itd. itd.Najveća žalost je ta što umesto da se ujedine zarad višeg cilja oni se svađaju i podmeću jedni drugima nogu.
Opet dolazimo do zaključka...feminizam nije ženski šovinizam već samo borba za jednaka prava.On ne znači da treba uništiti muško ženske odnose niti to da dečko ne treba biti fin i otvoriti devojci vrata.To ne znači da je ta devojka nesposobna, nesamostalna, neobrazovana i u bilo kom smislu podređena muškarcu...A to da su feministkinje dovele do toga da muškarci više ženama ne ustaju u autobusu...sumnjam...mislim da je do toga više došlo zato što su džentlmeni izumrli...
Naivan, pomalo dezorjentisan i smušen, pozitivan i veseo, rado prihvata šalu na svoj račun, a nikad ne vređa druge niti započinje konflikte. Često se daje i kao ime kućnim ljubimcima koji su dobroćudnog karaktera.
-Tebra, znaš šta mi pričao Paja ribar?
-Misliš Paja lažov?
-Ma nee bre, za ovo se kune da je istina...
-U uho sam se pretvorio.
-Znaš onu uvalu iza Ade Romanlije? E tamo je pecao na rovca i za ceo dan ništa ni da trzne. Kad je predveče već hteo da skupi pribor, zakači mu se nešto golemo, i to još na naj slabiji štap. I on tu povuci, potegni i znaš šta je izvukao?
-Šta?
-Šporet Smederevac!
-Ne seri? A u rerni pečen šaran?
-Jebo te, kako znaš? Jel pričao i tebi?
-E moj Šajo, koja si ti bubika... Pa tebi sad da neko kaže da Deda-Mraz ne postoji, ti bi se ubio.
-A šta, kao ne postoji?
U teoriji svaka osoba koja se ne uklapa u postavljene društvene i moralne norme - u praksi svako ko jasno i iskreno kaže ono što misli. Ceo svet je velika kofa govana, a ako nećeš da budeš jedno od njih, ti si poremećen. Ajde...
- Vidi one male, nema je ni 15 godina, a već se vozi u micubiši pajeru.
- Ma jebena kurvica, treba je odrati pa peći na ražnju, a tog što vozi uštrojiti i nabiti mu kolac u čmar.
- Ma ti si bolesan, ne može s tobom da se priča...- Vidi onog seronju, razbaco se po ulici ko da je oslobodio grad.
- Pozerčina obična, da mi je nož, klao bih ga dok ne zazvuči ko tip iz reklame za cigare...
- Ma s tobom nije nešto u redu...Rečima angloskasonaca, go figure...
Jedinstvena, univerzalna i vrlo fleksibilna srpska merna jedinica. Promenjiva je u zavisnosti od date situacije.
Kol'ko si popio crni Milutine kad si tako ubleban?
Pa jedno dve tri čašice... gore dole.Saveta kol'ko ide šećera u onaj tvoj kolač?
Ebem li ga jedno dve tri supene kašičice... vidi 'nako proceni.Kol'ko sine imaš jedinica?
Nije strašno ćale, jedno dve tri, al' samo iz ovih bezveznih predmeta.Koliko tačno plata ti kasni?
Pa jedno dve tri, otprilike..Koliko dugo je drži PMS kad je tako nervozna?
Jedno dve tri nedelje, a ostale dve tri je u iščekivanju da počne.
Lou kost verzija domaćih kolača.Kolači za 95 dinara.
Zadovoljavaju formu i oblik.
O ukusima se ne raspravlja.
Voćni kolač sa prelivom od čokolade:
Testo:1 kg brašna,1 prašak za pecivo,2 jaja.
Fil:višnje iz zamrzivača,ako nema,može bez njih.
Preliv:Dva reda rastopljene čokolade za kuvanje sa malo mleka.
-Mama,a gde su višnje u kolačima?
-Pojeli ste zimus,ćuti i jedi,deca u Africi nemaju ni to.
-Preliv od čokolade je malo čudan.
-Nisam imala čokoladu,rastopila sam kakao i dodala kašiku šećera,isto je to.
-Znači isto sranje,drugo pakovanje?
-Ćuti i jedi,ako nećeš daću ga keru!
-Ne Džekiju,samo ne njemu,jadan Džeki.Njam,njam,njam....
Drevna srednjovekovna srpska pošalica za podgrevanje svađe, nju su pokupili Turci prilikom osvajanja Balkana i shvatili je bukvalno.
Sulejman Zakonodavac: Ti srpski kmete si gazio po mojoj bašti, stoga te moram kazniti!
Srbin: Nisam!
Masa okupljenih Turaka: U šta ti rekooooooo!
Sulejman Zakonodavac: Protivurečiš Sultanu, znaš li ti šta sam ja?
Srbin: Znam, glavni Turak.
Sulejman Zakonodavac: Kako mi se to obraćaš!?
Srbin: Kao što čuješ.
Masa okupljenih Turaka: Ne raspravljaj se s' njim nabodi ga, nabodi gaaa, nabodi gaAaAaaAa!
Sulejman Zakonodavac: Dobra ideja, obavestite janjičare da naoštre jedan balvan da ga metnemo na kolac.
Masa okupljenih Turaka: Oooooo, Suljo Turčine, oooo Suljo Turčine, Suljo, Suljo Turčineeeee!
Zajebantski odgovor zajebantskom prozivanju tipa "Zašto ne napišeš roman" kada razgovaramo sa nekom osobom o temi u koju se razume kao Marica u onu stvar ili koja ga zanima koliko i Šumadinca koji peče rakiju i mezeti pihtije - proizvodnja čačkalica u Avganistanu.
- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?
Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Imaš neki prebranac u rerni...Kako bilo na poslu?
- Ludo i nezaboravno. Došla direktorova žena u firmu, izgleda da ju je varao a ona saznala, pucala u njega 14 puta, eno i dalje izbacuju krv iz kancelarije...A bio je tako fin čovek, porodičan...
- Ma, 'ajde, molim te! Bio je krvav ispod kože k'o i svi mi što smo, ako je direktor nije Gospod Bog...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Kempbel, znači sve u redu za te ovce i to...?
- Kako da ne, rendom verniče. Dvadesetak Zdravo Marija i nebo će ti oprostiti. Pa, svi smo mi krvavi ispod kože...
- E, hvala najlepše! Ako mogu nekako da Vam zahval...
- Imate dece?
- Dvoje. Sina i kćerku.
- Koliko su stari?
- Ćerka 18, sin 7. Jesenas je tek pošao u školu...
- Dovedite sina, onda. Znate, našoj zajednici su uvek potrebni novi članovi za crkveni...ovaj, kako se zove...hor
Ženski član familije koji živi sam sa sobom. Eventualno sa mačkama. Obično baba. Ona jedva čeka posete, živi za praznike i porodična okupljanja. Međutim, toliko se trudi da svima ugodi da kreće da vam ide na onu stvar.
Baba: Ljubavi, donela ti baka doručak u krevet.
Ja: U, baba, prava si.
Baba: Hajde pojedi to, pa ću da ti donesem nešto slatko. Ima pita od višanja, štrudla sa makom, bakin kolač, nisam mogla da se setim šta voliš najviše.
Ja: Divna si, baba, ala ću da se podgojim. Čekaj, mora da idem u wc.
Baba: Nećeš, ljubavi, dobra ti je linija. A i mora da jedeš. Evo, čekaj da ti baka prinese papuče.
Ja: Baba, bre, hoćeš i da me pridržiš dok budem piškila? Opusti se ženo, stvarno si ona prava luda sluškinja.
Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.
Dečko šalje sms ribi
D: E de si bre ti do sad ?
Kr: Ma evo, do sad sisala nekom liku glavicu pa se onda malo satirala.
D: Šta ?? Da li si ti normalna bre ?? Zar ti ja nisam dovoljan ?
Kr: Ja radim kao frizerka. Hihihi, namerno sam ošišala latinicu. Perverznjaku jedan. Hihihi
D: Ma ajde bre u pizdu materinu, čuka mi stala...Nalaze se u gradu.
D: E gde si ? Šta ima ?
Kr: A kad već pitaš, čekam bebu...
D: ŠKK?? Šta ? Kako ?? Kolač u tiganju ?? Ne mogu da verujem !!
Kr: Ni ja. Već dvadeset minuta je u prodavnici...
D: Ma idi bre u kurac, oćeš da osedim i da mi otpadnu jaja...
