Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kolač u rerni"

Sava iz Kikinde

mali Krang 2010-11-27 20:53:44 +0000

Don Kihot našeg vremena. Hrabro je ustao protiv činovnika sistema, nazivajući ih pravim imenom; pederima, jajarama, licimurima i demonima. Nije mogao više da gleda kako se opštinari bogate na račun naroda i pare ulažu u odmore, kola i vikendice, te je zbog velike radoznalosti oteran u invalidsku penziju. Pametnim potezom
(iscenirao je davljenje u septičkoj jami) uspeo je da privuče paznju istih i naterao ih je da sadržaj jame vade i kofama.
Svojim izjavama za lokalne televizije stekao je popularnost širom Srbije.

Neke od Savinih izjava :
Oni tamo kartaju šaha ...
Izračunao je da bi mu država bila dužna "150" hiljada dinara ( 30 dana po 500 dinara), da je rešio da je tuži zbog čekanja za pražnjenje septičke jame.
Tvrdio je da je vaskrsli Josip Broz ...
Pozivao je omladinu da ne ide u školu ...
Pretio je, nabijanjem na kolac, svim policajcima koji su maltretirali nevin narod ...
Hvalio se kako je uspeo da preživi plaćeni atentat od strane neuropsihijatara, kod kojih je odveden pod prinudom ...
Imenovao je lokalne političare koji su svojoj deci kupovali "Džojinge" da puše i napadaju nevine ljude na ulici ...

73 : 11

Pazi

Otac Gavrentije 2012-12-24 23:50:09 +0000

Znaš kako prijatelju?... Pazi, gledaj, vidi ovako...

Iako misliš da si u pravu- nisi. Samo ti se čini da znaš na čemu si, ali ne znaš. Na tvoju sreću, znam ja i voljan sam da ti objasnim, zato ćuti i slušaj...

- Brate, mislim da je volim... Čak šta više, hoću da je zaprosim. To je to, ženim se!
- Molim te, reci da se zajebavaš.
- Ne, ozbiljan sam. Hteo sam da te pitam da mi budeš kum?
- Ti nisi normalan.
- Brate, kumstvo se ne odbija.
- Znam da se ne odbija... Ali isto tako znam da sebi ne bih oprostio ako ti dozvolim da oženiš onog skota.
- Nije lepo da tako pričaš o budućoj kumi, znaš?
- Brate, u vezi ste dve nedelje, jel čuješ ti sebe?!
- Ne razumeš... Odavno mi nije bilo ovako lepo sa nekom... Ne mogu da ti to opišem....
- Uffff.... Pazi... Odavno ti nije bilo tako lepo jer nisi karao ništa dve godine. Onda si mrtav pijan naleteo na udaraljku iz kraja i opendrečio je u wc-u kluba. Iz nekog razloga si nastavio da se vidjaš sa njom iako znaš da je opalilo pola ekipice koja visi ispred dragstora. Ti misliš da je to ljubav, da je voliš, ali ne brate, ne voliš ti nju, ti voliš činjenicu da si našao futrolu za Bobana. Ej, slušaj me, znam o čemu ti pričam, bio sam i ja u toj situaciji. Da ne beše Mileta da mi otvori oči, verovatno bih se oženio sa Milicom Cvajtom. Razmisli malo čoveče, hoćeš da ti ono vaspitava decu i mesi slavski kolač?

27 : 3

Društvo za zaštitu miokarda

Deku 2013-08-30 13:56:09 +0000

Kovitlac vetra nosi prašinu gde je nekada lagana košava talasala zlatno klasje. Potpuno odsutvo umirujućeg cvrkuta ptica uz blaženu škripu okrtanja čeličnog ražnja opterećenog prasetom. Poznati takt tamburaša i komad hleba u pretopu. Deronje. Mesto odmora od tmurne svakodnevnice i mesto gde valja dobro podložiti pre nego što se okusi kvalitetno vino sa peska.

Idila?

Ne bih rekao. Oni su svida. Tu su u liku žene, devojke, tašte, ortaka koji gricka viskas. Tu su da pokvare svako zadovoljstvo. Oni se kote, ima ih sve više svakoga dana. Postoji i profesija, nutricionisti, klasična sekta. Dolaze na gajbu, presreću te na ulici, prodaju ti herbalajf i preporučuju sjajan tretman smanjenja želuca. Mažu se sjajnim i nadasve imaju potrebu da ti skrenu pažnju na tvoj srčani mišić.

Imam ja i drugih mišića kojima je potrebna pažnja, manite se moga miokarda, evo vam moj Miodrag pa se brinite o njemu. Šta ne smem da radim? Da jedem? A smem, ali ne ono šta volim, je l' tako? Znači malo artičoke s mošnicama andaluzijskog pacova? Murš bagro! Šećer! So! Brašno! Slanina!

Propovedate pogrešnu veru odma' da vam kažem. Pogrešno ste obavešteni, da ako pokucate na ova vrata ima zainteresovanih, u mene je srce k'o u junaka i ne treba mi ta vaša preventiva. Ne treba mi taj vaš džoging i merač pritiska. Meni je potrebno da skrljam ovu skrajku sa pretopom. Posle malo od paufleka i dve litre dobrog crnog. To!

Smeta vam dim? Pa dobro majka mu stara da li ste normalni?! Evo, ovako, prestanite da dišete jedno pet minuta dok ja završim cigaretu. Veliku ćete uslugu učiniti svetu. Kako da ne pušim kad me nervirate, de makte se sotonjare.

Stres? Pa kako da se ne stresem kad vidim kako oni igraju. Jeste li gledali sinoć utakmicu? Plač majke božije. Tri pakle sam stukao, htelo srce da mi stane. Aha! Tu sam vas čekao! Pogrešan način života vodim pa će čuka da mi rikne? E oće kurac! Tri rata sam pregurao i jedan brak. Alo bre ja sam zemlju izgubio zabole me kurac za taj vaš miokard.

- Nego snajka, reci ti meni da li bi ti kušala vina rujnog. Malo taj kolac u leđima da ti razmrdamo a?
- Gospodine, dozvolite da završim. Dakle, da bi se društvo moglo organizovano suprostavljati ovoj tako čestoj i opasnoj bolesti, danas se u razvijenim sredinama organizuju široke akcije za mere preventive i zdravstvenog prosvećivanja širokih narodnih masa. Ovo se čini iz toga razloga, jer ako pogledamo uzroke nastajanja obolje...
- Skidaju prase, odoh. Aj u zdravlje hehe

Definicija je napisana za Mizantrophy.

56 : 8

Ovo nikako nemojte probati kod kuće

Balkonac 2009-05-15 15:41:25 +0000

Upozorenje za debile, pardon, drage debile.

Izraz za koji sam mislio da nikada neću čuti na domaćim TV stanicama. Dolazak ovog izraza je i jedna od poslednjih srušenih granica između TV gledalaca u Americi i ostalog sveta. Kako sam se slatko smejao dok sam gledajući njihove emisije tipa ‘Home video’ slušao upozorenja voditelja upućena gledaocima, da ne treba da pokušavaju da skaču sa 5. sprata sa čaršafom umesto padobrana, peru kosu u veš-mašini i suše u plinskoj rerni uključenoj na 250 stepeni Celzijusa...
I tome je došao kraj. Jutros na RTS prikazuju reportažu o svetskom prvenstvu u hodanju na žici preko ulice i onda prikazujući jednog od takmičara kako na žici dubi na glavi, veseli reporter uozbilji glas i mrtav-ladan kaže: ‘Ovo nikako nemojte probati kod kuće!’
Zbogom dragi gledaoci, dobro jutro dragi debili!

31 : 1

Kokice i supa

drakul_a 2011-06-07 20:38:27 +0000

2 jela koja se odlično slažu ako ste student ili ne volite/nemate vremena da kuvate, a uglavnom i 2 jedina jela koja znate napraviti. Zna se desiti da supa iz kesice bude previše slana, a u kući nemate soli da posolite kokice, pa to dvoje dođu kao idealna kombinacija. Gladan student bi pojeo i svoju čarapu, pa je ova egzotična kombinacija pravi delikates u svijetu studentske kuhinje.

-Brate, učimo ovu fiziku 4 sata, crk'o sam, imaš li šta za jelo?
-Ma ne znam, imam neku supu od juče preslana je, a možda se i ukiselila, a imam i kukuruz, možemo napraviti kokice, ali nemam soli...
-I nemaš baš ništa osim toga?
-Imam i kolač što sam uzeo danas u menzi, nisam ga mogao pojesti, presladak, ubija.
-Pa dobro, hajde, pomiješaćemo kokice i supu, a imamo i dezert.
-Super brate, ja ću praviti kokice, ti operi tanjire...

14 : 6

Jesi vid'o patujka?!

Snohvatica 2010-10-21 18:05:38 +0000

Trik pitanje koje će vam postaviti obezbeđenje u nekom supermarketu ako ste naivno poverovali u novu reklamu za "Primine" štapiće. U pomenutoj reklami se tvrdi da "...ako vidite nekog (patuljka), slobodno probajte!", ali, ako i date potvrdan odgovor, sledi vam odeljenje za odvikavanje od narkotika!

Čika obezbeđenje: Je li, mala, a ti ćeš tu kesicu štapića naknadno da prijaviš na kasi? (osmeh: kolac je spreman, izvol'te ovuda)

Sirota budalica: Pa, ja, ovaj... Pa, videla sam patuljka, a kad ga vidiš, možeš da se poslužiš! (osmeh: uuffff, spasoh se. Se?)

Čika obezbeđenje: Da, da... Sa mrmotom je upakivao čokoladu. Znam, znam, baš su se zapatili ovuda! Sačekaj samo sekund da to prijavimo, da se izvrši deratizacija... (gest: pritiskanje dugmića na telefonu koji direktno pozivaju dr Macuru)

41 : 6

Rnjaga

Skočimiš 2013-05-31 18:44:46 +0000

Divljanje manje ili veće grupe građana pod dejstvom alkohola.

-Ko je zvao miliciju? Kakva je ovo rnjaga, kolje vam jebem?
-Ja sam zvao, gospodine, potukoše se maturanti, izgibija je!
-Daj vamo ličnu!
-A manite sad to, gospodine, dejstvujte, prekinite ovo, polupaše mi restoran!
-NE OPIRI SE SLUŽBENOM LICU U VRŠENJU DUŽNOSTI! I NISAM JA GOSPODIN, JA SAM ZA TEBE DRUG! MILE, VODI OVOG, OVAJ JE NAJSUMNJIVIJI! I PREKINITE VEĆ JEDNOM OVU RNJAGU, KOLAČ VAM JEBEM!
-RAZUMEM, KOMANDIRE!

10 : 4

Kupuje bejkrols

Цар 2015-10-03 16:05:23 +0000

Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.

Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!

114 : 20

odabrana

Meni Studentske Menze

StX A 2011-06-14 15:28:49 +0000

GLAVNO JELO

Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!

Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.

PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.

Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.

DEZERT

Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.

Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!

27 : 7

Muško tepanje prijateljima

Analni Osvetnici 2025-03-16 07:16:31 +0000

Glupane, debilu, kretenu, pizda ti materina, konjino, debeli, krakati, nosonjo, oćalinko, itd...

Duboko izražavanje osjećaja kakvo žene nemaju. One si govore, divna si, krasna, a sekund kada odu, odgovore u stilu pogledaj joj masnu kosu, opet nosi tu majicu, drolja i slično.

Muškarci ne misle ono što govore jedno o drugome, a žene ne misle dok jednu drugu komplimentiraju.

Muškarci ne mogu pričati jedno drugome bljutave usrane holigovnade iz američkih romantičnih komedija. Barem ne oni koji nisu topla braća.

- Evo ti smradu jedan, donio sam ti nešto slatko da ne bacim u smeće jer ni ono ovo ne bi htjelo.
- Ala majmuna pa si meni ovo donio. Ovo izgleda čak gore od tebe. Zrcalo bi se sagnulo.

(u prijevodu)
- Išao sam nakon posla po tvoj omiljen kolač na otoku jer znam da si ga se zaželio.
- A ne mogu vjerovati da si se sjetio. Hvala ti puno.

5 : 0

Desilo se mom drugu

Vanzemaljski Definis 2010-04-24 12:01:16 +0000

Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.

Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...

Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...

33 : 5

Skinuti mrak

Марко 2012-04-19 20:08:13 +0000

U fudbalskom žargonu prekinuti post, tj. konačno postići gol posle dosta vremena.

-Brate, neću ti nikad oprostiti što si me zajeb'o onako.
-Šta je bilo, šta sam ti ja kriv?
-Kriv si jer si mi rek'o da dovedem onog majmuna afričkog u Borac u menadžeru za čet'ri milke, a skinuo mrak tek posle 12 kola. I to dao na odbitak Čukaričkom. Nabijem i njega i tebe na kurac! Bolje da sam doveo nekog džabulanija... Ma kurac, bolje da sam nabio kolac u zemlju, odbila bi se neka lopta u gol.

26 : 2

Rat

MoMMa1990 2011-12-05 22:21:21 +0000

Čekpoint u istoriji Srpskog naroda.

Pradeda mi se rodio za vreme Sovjetsko-Turskog rata, davne 1917., a poginuo je za vreme drugog svetskog rata 1944., iste one godine kada mi se rodio deda koji je živeo do 1991. kada su ga Ustaše natakle na kolac... Nešto posle toga u maju 1991. rodim se i ja koji ću naj verovatnije da poginem za koju godinu u periodu nekog tamo rata, baš onda kada mi se buduća žena bude porađala ....

9 : 5

Tužba

Penzioner 2010-05-14 16:18:09 +0000

U Srbiji najčešći oblik razgraničavanja medja izmedju prvih komšija!

Komšo , da nisi malo ušao u moje sa tom ogradom?
Ma daj kako? Pa još mi je deda rekao da je naše 3 koraka od stare kruške!
A gde ti je ta kruška?
Eto baš ovde! Poboo sam kolac kad sam je vadio pre dve godine upravo zbog toga, i sad sam izmerio 3 koraka odatle!
Ma ja znam da nam je ograda uvek bila kod onog žutog kamena što je sad 2 metra u "tvom " dvorištu!
Nije!
Jeste!
E ima da te tužim pa da vidimo!
E baš ćemo da vidimo!!!

23 : 3

feministkinje

Leo Pulp 2009-02-08 00:25:59 +0000

Osobe ženskog pola koje se bore za prava žena.Takođe postoje i muške osobe koje se bave istim i zovu se feministi.Mnogi feministkinje, feministe i feminizam uopšte smatraju totalno nepotrebnim...a onda negde nađu podatak da je u Švajcarskoj ženi prvi put dozvoljeno da glasa 1971. godine...takođe pročitaju negde da u Saudijskoj Arabiji ženi nije dozvoljeno da vozi auto, saznaju za postojanje pojasa nevinosti, obavezne kastracije žena u nekim kulturama (ovo nije isto kao i kastracija muškarca jer su samo pojedini i retki bili kastrirani dok je na tu torturu svaka žena bila primorana)...Mnogi takođe misle da su feministkinje ružne devojke koje se ponašaju kao muškarci.Naprotiv one baš rade na isticanju svoje ženstvenosti i pre svega su ponosne na to što su žene.One ne nose kolac po ulici i ne viču:"Eno ga muško, drži ga...Muško!!!Ubij ga!"
Feminizam je uspeo da popravi položaj žene u društvu i nadamo se da će uspeti da ga učini još mnogo, mnogo boljim...Nije centralizovan što dodatno otežava rad ljudi koji su mu posvećeni.Sastoji se od mnogo struja tipa: liberalnih feministkinja, ekoloških, pravnih, radikalnih, socijalnih itd. itd.Najveća žalost je ta što umesto da se ujedine zarad višeg cilja oni se svađaju i podmeću jedni drugima nogu.
Opet dolazimo do zaključka...feminizam nije ženski šovinizam već samo borba za jednaka prava.On ne znači da treba uništiti muško ženske odnose niti to da dečko ne treba biti fin i otvoriti devojci vrata.To ne znači da je ta devojka nesposobna, nesamostalna, neobrazovana i u bilo kom smislu podređena muškarcu...A to da su feministkinje dovele do toga da muškarci više ženama ne ustaju u autobusu...sumnjam...mislim da je do toga više došlo zato što su džentlmeni izumrli...

31 : 33

Bubika

nesss 2012-09-20 22:59:17 +0000

Naivan, pomalo dezorjentisan i smušen, pozitivan i veseo, rado prihvata šalu na svoj račun, a nikad ne vređa druge niti započinje konflikte. Često se daje i kao ime kućnim ljubimcima koji su dobroćudnog karaktera.

-Tebra, znaš šta mi pričao Paja ribar?
-Misliš Paja lažov?
-Ma nee bre, za ovo se kune da je istina...
-U uho sam se pretvorio.
-Znaš onu uvalu iza Ade Romanlije? E tamo je pecao na rovca i za ceo dan ništa ni da trzne. Kad je predveče već hteo da skupi pribor, zakači mu se nešto golemo, i to još na naj slabiji štap. I on tu povuci, potegni i znaš šta je izvukao?
-Šta?
-Šporet Smederevac!
-Ne seri? A u rerni pečen šaran?
-Jebo te, kako znaš? Jel pričao i tebi?
-E moj Šajo, koja si ti bubika... Pa tebi sad da neko kaže da Deda-Mraz ne postoji, ti bi se ubio.
-A šta, kao ne postoji?

52 : 4

Sociopata

bantu 2012-05-30 21:08:53 +0000

U teoriji svaka osoba koja se ne uklapa u postavljene društvene i moralne norme - u praksi svako ko jasno i iskreno kaže ono što misli. Ceo svet je velika kofa govana, a ako nećeš da budeš jedno od njih, ti si poremećen. Ajde...

- Vidi one male, nema je ni 15 godina, a već se vozi u micubiši pajeru.
- Ma jebena kurvica, treba je odrati pa peći na ražnju, a tog što vozi uštrojiti i nabiti mu kolac u čmar.
- Ma ti si bolesan, ne može s tobom da se priča...

- Vidi onog seronju, razbaco se po ulici ko da je oslobodio grad.
- Pozerčina obična, da mi je nož, klao bih ga dok ne zazvuči ko tip iz reklame za cigare...
- Ma s tobom nije nešto u redu...

Rečima angloskasonaca, go figure...

15 : 3

Jedno dve tri

cenga 2012-03-03 12:29:47 +0000

Jedinstvena, univerzalna i vrlo fleksibilna srpska merna jedinica. Promenjiva je u zavisnosti od date situacije.

Kol'ko si popio crni Milutine kad si tako ubleban?
Pa jedno dve tri čašice... gore dole.

Saveta kol'ko ide šećera u onaj tvoj kolač?
Ebem li ga jedno dve tri supene kašičice... vidi 'nako proceni.

Kol'ko sine imaš jedinica?
Nije strašno ćale, jedno dve tri, al' samo iz ovih bezveznih predmeta.

Koliko tačno plata ti kasni?
Pa jedno dve tri, otprilike..

Koliko dugo je drži PMS kad je tako nervozna?
Jedno dve tri nedelje, a ostale dve tri je u iščekivanju da počne.

23 : 2

kineski kolačići sudbine kod nas

боби браун 2010-05-16 10:04:18 +0000

Lou kost verzija domaćih kolača.Kolači za 95 dinara.
Zadovoljavaju formu i oblik.
O ukusima se ne raspravlja.

Voćni kolač sa prelivom od čokolade:
Testo:1 kg brašna,1 prašak za pecivo,2 jaja.
Fil:višnje iz zamrzivača,ako nema,može bez njih.
Preliv:Dva reda rastopljene čokolade za kuvanje sa malo mleka.
-Mama,a gde su višnje u kolačima?
-Pojeli ste zimus,ćuti i jedi,deca u Africi nemaju ni to.
-Preliv od čokolade je malo čudan.
-Nisam imala čokoladu,rastopila sam kakao i dodala kašiku šećera,isto je to.
-Znači isto sranje,drugo pakovanje?
-Ćuti i jedi,ako nećeš daću ga keru!
-Ne Džekiju,samo ne njemu,jadan Džeki.Njam,njam,njam....

33 : 5

Ne raspravljaj se s njim, nabodi ga

Crvena konjeva mas' 2013-04-02 14:17:39 +0000

Drevna srednjovekovna srpska pošalica za podgrevanje svađe, nju su pokupili Turci prilikom osvajanja Balkana i shvatili je bukvalno.

Sulejman Zakonodavac: Ti srpski kmete si gazio po mojoj bašti, stoga te moram kazniti!
Srbin: Nisam!
Masa okupljenih Turaka: U šta ti rekooooooo!
Sulejman Zakonodavac: Protivurečiš Sultanu, znaš li ti šta sam ja?
Srbin: Znam, glavni Turak.
Sulejman Zakonodavac: Kako mi se to obraćaš!?
Srbin: Kao što čuješ.
Masa okupljenih Turaka: Ne raspravljaj se s' njim nabodi ga, nabodi gaaa, nabodi gaAaAaaAa!
Sulejman Zakonodavac: Dobra ideja, obavestite janjičare da naoštre jedan balvan da ga metnemo na kolac.
Masa okupljenih Turaka: Oooooo, Suljo Turčine, oooo Suljo Turčine, Suljo, Suljo Turčineeeee!

92 : 10

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt