Bakooo, bakanaaa, ima nešto slatkooo?
ima čedo bakino... Štrudla, samo sačekaj lena da se tišti u rerni...
Baka zna zašto...

Vlad je obozavao da vecera, a da mu pored stola stoje ljudi nabijeni na kolac. Ponekad bi uzeo i umocio hleb u krv svojih protivnika i tako ga jeo. Ludak. Posto je jednom vecerao sa nekim plemicem, bilo uobicajeno, ljudi nabijeni na kolac okolo i tako to. I liku mnogo vonjalo, hteo da baci peglu, pa morao da zapusi nos. Vlad se uvredio i naredio da ga nabiju na visok kolac.
Dok je ovaj bio na izdisaju...

P:Vlad, al sto me nabi na ovoliki kolac?
Vlad:Pa da ti ne vonjaju ovi okolo, hehehe.

- Кладио сам се у вечеру и гајбу пива да освајамо овај турнир. Ако овај твој Ван Бастен из Тошиног бунара промаши овај пенал, биће набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу му главу.
- Неће, бре, шта ти је, то је ведета макишке шуме, господар игре на петопарцу.
- На време упозоравам да ће бити господар Параолимпијаде, само ли не погоди гол.

- Слушај, црве, будеш ли ми се још мотао око сестре, бићеш набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу ти главу!
- Касно, матори, већ сам је спавао ин д педу, није се бунила.
- Аууу...ајде часком да те одвезем до банке.
- ?
- Да отвориш рачун за пластичног хирурга, требаће ти!

- Pročistio sam sinoć grlo Mileni.
- Ma daj, kako si to uspeo, ona baš nije u tom fazonu.
- Ja sam ti rekao da ima leka i za to.
- Jesi, ali iskreno, nisam verovao da će iko uspeti da je natera na to. U čemu je trik?
- Pertla.
- Šta pertla, pa ona ih nikad ne odvezuje, samo nazuva obuću?!
- Pa moja pertla, zamolio sam je da mi je odveže.
- I šta, kao pala je na to, daj ne zezaj, nije mutava?!
- Pravo da ti kažem, nije odma', morao sam da se pomučim, ali isplatilo se. Kad sam video da ne ide, kažem ja njoj, zavezao mi se čvor a baš sam malopre sekao nokte pa ne mogu sam, a tvoji su baš lepi, vidim da si ih skoro lakirala a i sviđaju mi se te šare na njima, pa bi mi bilo zadovoljstvo kad bi mi njima odvezala patike pa da se izujem da ti ne gazim po tepihu. I ne bi verovao, ona se sagne. I onda sam morao brzo da reagujem, izvadim ga lepo a ona kad ga vide sama se poslužila.
- Pa da, nje mogla da te odbije, bio si prilika koja se ne propušta, kako se ja toga ne setih, jebem te, koji si srećnik.
- Ajde, ajde, biće bolje sledeći put.

,,Ima mnogo samih žena na svetu sa jednim, dva ili tri deteta. I čovek se pita, kud su muževi otišli ili kud su ljubavnici otišli i ostavili iza sebe sve te ruke, oči, stopala i glasove.''
Charles Bukowski

-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm... Nije loše...
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…

(razgovor svekrve i snaje)
- Dobar ti je ovaj kolač dušo, sigurno si utrošila mnogo vremena i truda na njega
- Celo prepodne sam ga pravila (znoji se)
- Jesi li ga umutila s vodom ili s mlekom? (pobednički osmeh)

A: Baš ti je ukusan ovaj kolač, koliko čega stavljaš?
B: Ja to sve otprilike.

Baba poslužila kolač unuku:
Baba: I da li ti se sviđa kolač?
Unuk: Pa baba, ne baš, znaš....
Baba: Šta kako ti se ne svidja ja sam o tome mogla samo da sanjam 43, za vreme rata.
Unuk: Ali...
Baba: Zavriši taj kolač!
Unuk: stavila si so umesto šećera...
Baba: Kakva so kakvi bakrači jedi, i da li ti se svidja?
Unuk: Da, baba, super je.
Baba: O srce babino.

Nikad ne ostavljaj nista za kasnije. Jedi sve sad i odmah.

- Nisi mi pričao kako je bilo sa Ivom juče!?
- E da, baš lepo, prošetali malo, posle seli u neki kafić, otpratio je posle gajbi, sve u svemu baš lepo, videćemo se opet tako smo se dogovorili.
- Nisi je kresnuo?
- Gde na prvom sastanku, ne ide! Uvek si mi govorio da ne šutiram sa centra.
- Joj, pa ti baš ništa ne znaš. Ona uopšte nije u fazonu kafićuša, devojka je baš perverzna i što je najbolje od svega obožava da se sagne. Bilo je dovoljno da spomeneš bananu i kreneš da pričaš o južnom voću, potkošulja bi joj se sama izvukla iz donjeg veša.
- Au, nisam to znao.
- Sad znaš.

Ovo treba da porumeni a ovo da , prokuva , a ovo da krčka na tihoj vatriili?!? Da nije obrnuta? Možda ovo treva da se krčka, obo da rumeni a ovo da kuva? Aaaaaaaa, Jeco dođi ovamo da mi malo pomogneš, baš sam zbunjen....

Silovali su mu kera i to muškog dok je njega silovao šef. Zapalio mu se auto u kome je nosio životnu ušteđevinu da je stavi u banku, a prvi put se usudio da krene s' parama u banku još od kada su ga odrali Prvo Narodna banka, a zatim Jezda i Dafina. Pokušao je da se posle toga opusti na pecanju, ali je naišla kontrola i odrapila mu kaznu, a druga kontrola, u prevozu, ga je izbacila iz busa jer nije imao više para za kartu. Kada se najzad, peške, vratio kući, silovani ker mu je od sramote izvršio harikiri dok mu se žena seksala sa njegovom kevom. Onda najzad sedne za komp, uloguje Vuku da ga malo razveseli, ali su mu sve defke nekako gadne, a i mrzi ga da čita, pa se zadovolji time da svakom udeli po kolac, da bar i njima unese malo negativnosti u život.

- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!

-kevo što si opet uključila dolby surround, jel nam to neko dolazi u goste?

6 ujutru. Sve ribe koje su imale iole humanoidni oblik otišle su sa žurke,ti pijan kao dupe ugledaš jedan primerak Vanilice,koja tog trenutka postaje svesna da je došlo njeno vreme. Počinje nervozno da namešta kosu dok je gledaš,trgaš poslednji gutljaj piva iz flajke,praviš krajnje ozbiljnu facu,prilaziš joj teturajući,i u sebi pomisliš:"Kad malo bolje pogledam,ovo ko pravo žensko..."

Ovo se obično događa kada krademo kolač i hoćemo da ostanemo neprovaljeni.