kada se ispeče hleb ili pecivo pa se ostavi još malo u rerni da ne bude gletavo iliti gnjecavo...
Bakooo, bakanaaa, ima nešto slatkooo?
ima čedo bakino... Štrudla, samo sačekaj lena da se tišti u rerni...
Baka zna zašto...
Je l' ste se ikad pitali zasto Drakula? E pa zato sto je Vlad bio clan zmajevog reda ko i nas despot Stefan Lazarevic.
E sad sto su imali kul grb ti zmajevci to na stranu, nego sto je ovaj Vlad bio mnogo mentalan lik. Obozavao je da nabija ljude na kolac. Aj i to, nego je jedanput 'iljadu ljudi nabio na kolac. Od mesta bitke do dvorca. Kako nije razmisljao da ce da mu vonja imanje? Nego, reko bio mentalan. Zato su ga i zvali Vlad nabijac.
Vlad je obozavao da vecera, a da mu pored stola stoje ljudi nabijeni na kolac. Ponekad bi uzeo i umocio hleb u krv svojih protivnika i tako ga jeo. Ludak. Posto je jednom vecerao sa nekim plemicem, bilo uobicajeno, ljudi nabijeni na kolac okolo i tako to. I liku mnogo vonjalo, hteo da baci peglu, pa morao da zapusi nos. Vlad se uvredio i naredio da ga nabiju na visok kolac.
Dok je ovaj bio na izdisaju...P:Vlad, al sto me nabi na ovoliki kolac?
Vlad:Pa da ti ne vonjaju ovi okolo, hehehe.
Čuvena rečenica iz crtanog filma o Dušku Dugoušku i raspevanom maču u legendarnoj RTB sinhronizaciji, koja se koristi da nekome dočara težinu kazne ukoliko pogreši u nekoj veoma bitnoj situaciji. Ugasio si, gotov si, nema ti spasa.
- Kladio sam se u večeru i gajbu piva da osvajamo ovaj turnir. Ako ovaj tvoj Van Basten iz Tošinog bunara promaši ovaj penal, biće nabijen na kolac, spaljen na lomači i odseći ću mu glavu.
- Neće, bre, šta ti je, to je vedeta makiške šume, gospodar igre na petoparcu.
- Na vreme upozoravam da će biti gospodar Paraolimpijade, samo li ne pogodi gol.- Slušaj, crve, budeš li mi se još motao oko sestre, bićeš nabijen na kolac, spaljen na lomači i odseći ću ti glavu!
- Kasno, matori, već sam je spavao in d pedu, nije se bunila.
- Auuu...ajde časkom da te odvezem do banke.
- ?
- Da otvoriš račun za plastičnog hirurga, trebaće ti!
Postavljanje ovog pitanja nam omogućava da saznamo na koji se način nešto okreće.
Odličan lek za devojke koje imaju kolac u leđima.
- Pročistio sam sinoć grlo Mileni.
- Ma daj, kako si to uspeo, ona baš nije u tom fazonu.
- Ja sam ti rekao da ima leka i za to.
- Jesi, ali iskreno, nisam verovao da će iko uspeti da je natera na to. U čemu je trik?
- Pertla.
- Šta pertla, pa ona ih nikad ne odvezuje, samo nazuva obuću?!
- Pa moja pertla, zamolio sam je da mi je odveže.
- I šta, kao pala je na to, daj ne zezaj, nije mutava?!
- Pravo da ti kažem, nije odma', morao sam da se pomučim, ali isplatilo se. Kad sam video da ne ide, kažem ja njoj, zavezao mi se čvor a baš sam malopre sekao nokte pa ne mogu sam, a tvoji su baš lepi, vidim da si ih skoro lakirala a i sviđaju mi se te šare na njima, pa bi mi bilo zadovoljstvo kad bi mi njima odvezala patike pa da se izujem da ti ne gazim po tepihu. I ne bi verovao, ona se sagne. I onda sam morao brzo da reagujem, izvadim ga lepo a ona kad ga vide sama se poslužila.
- Pa da, nje mogla da te odbije, bio si prilika koja se ne propušta, kako se ja toga ne setih, jebem te, koji si srećnik.
- Ajde, ajde, biće bolje sledeći put.
Kada ti pri pomenu reči: zagoreo, baloni, veliko, ribica, vlažno, kruto, na um padnu: dečko, sise, sise, pička, pička, kurac, umesto: kolač koji je zagoreo u rerni, dečiji rođendan sa mnogo balona, veliko slavlje, ribica za akvarijum kao poklon od najboljeg druga, kišovito vreme, i kruta veza (ruda) kao oblik šlepovanja pokvarenog vozila.
Izreka koja aludira na to kako su majke važnije, a očevi hladni i ravnodušni prema svojoj deci.
,,Ima mnogo samih žena na svetu sa jednim, dva ili tri deteta. I čovek se pita, kud su muževi otišli ili kud su ljubavnici otišli i ostavili iza sebe sve te ruke, oči, stopala i glasove.''
Charles Bukowski
Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.
Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.
Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.
Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?
-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm... Nije loše...
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…
Kolač mladih domaćica.
(razgovor svekrve i snaje)
- Dobar ti je ovaj kolač dušo, sigurno si utrošila mnogo vremena i truda na njega
- Celo prepodne sam ga pravila (znoji se)
- Jesi li ga umutila s vodom ili s mlekom? (pobednički osmeh)
Kada neko iz ljubomore neće da ti da recept, da tvoj kolač ne bude onaj o kome će se pričati.
A: Baš ti je ukusan ovaj kolač, koliko čega stavljaš?
B: Ja to sve otprilike.
Pitanje koje postavljaju keva ili baba kada ti posluže tortu ili neki kolač, postoje dva odgovora na ovo pitanje da i ne, prvi se velikodušno prihvata, dok na drugi bolje i da ne pomisliš a kamoli da ga kažeš. Jer ako to uradiš teško tebi. Kevu bi nekako i mogao da preživiš ali babu nikako.
Baba poslužila kolač unuku:
Baba: I da li ti se sviđa kolač?
Unuk: Pa baba, ne baš, znaš....
Baba: Šta kako ti se ne svidja ja sam o tome mogla samo da sanjam 43, za vreme rata.
Unuk: Ali...
Baba: Zavriši taj kolač!
Unuk: stavila si so umesto šećera...
Baba: Kakva so kakvi bakrači jedi, i da li ti se svidja?
Unuk: Da, baba, super je.
Baba: O srce babino.
Zakon održanja materije u frižideru (rerni) u periodu od 2 dana.
Nikad ne ostavljaj nista za kasnije. Jedi sve sad i odmah.
Kažemo za devojku koja je oćna i uvek raspoložena da usmeno zadovolji momka. Ona koja nema kolac u leđima.
- Nisi mi pričao kako je bilo sa Ivom juče!?
- E da, baš lepo, prošetali malo, posle seli u neki kafić, otpratio je posle gajbi, sve u svemu baš lepo, videćemo se opet tako smo se dogovorili.
- Nisi je kresnuo?
- Gde na prvom sastanku, ne ide! Uvek si mi govorio da ne šutiram sa centra.
- Joj, pa ti baš ništa ne znaš. Ona uopšte nije u fazonu kafićuša, devojka je baš perverzna i što je najbolje od svega obožava da se sagne. Bilo je dovoljno da spomeneš bananu i kreneš da pričaš o južnom voću, potkošulja bi joj se sama izvukla iz donjeg veša.
- Au, nisam to znao.
- Sad znaš.
Igra muškaraca u kuhinji koji u isto vreme pokušava nešto da spremi i na šporetu i u rerni.
Ovo treba da porumeni a ovo da , prokuva , a ovo da krčka na tihoj vatriili?!? Da nije obrnuta? Možda ovo treva da se krčka, obo da rumeni a ovo da kuva? Aaaaaaaa, Jeco dođi ovamo da mi malo pomogneš, baš sam zbunjen....
Lik koji nadrndan dođe na Vukajliju, zaredi i svima cepne po kolac (čitaj minus).
Silovali su mu kera i to muškog dok je njega silovao šef. Zapalio mu se auto u kome je nosio životnu ušteđevinu da je stavi u banku, a prvi put se usudio da krene s' parama u banku još od kada su ga odrali Prvo Narodna banka, a zatim Jezda i Dafina. Pokušao je da se posle toga opusti na pecanju, ali je naišla kontrola i odrapila mu kaznu, a druga kontrola, u prevozu, ga je izbacila iz busa jer nije imao više para za kartu. Kada se najzad, peške, vratio kući, silovani ker mu je od sramote izvršio harikiri dok mu se žena seksala sa njegovom kevom. Onda najzad sedne za komp, uloguje Vuku da ga malo razveseli, ali su mu sve defke nekako gadne, a i mrzi ga da čita, pa se zadovolji time da svakom udeli po kolac, da bar i njima unese malo negativnosti u život.
Kažemo kada nekome želimo dati na znanje nije dovoljno stavio šećera u kolač, tortu ili neku drugu poslasticu; kafu, čaj i tome slično.
- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!
Ukusni kolač koji se sastoji od hrskave keks-podloge na koju se stavi šampita, da bi se na kraju sve slojevito prelilo čokoladom.
Kolač je piramidalnog oblika, sa obaveznom belom kapicom od šampite na vrhu. Postaje se ovisnik posle prvog pojedenog komada.
Zbog sinteze toliko slatkih elemenata predstavlja pravi harikiri za šećeraše...
Spremanje hrane po 4.1 sistemu, kada se na sve 4 ringle istovremeno nešto kuva/podgreva a u rerni nešto obilato peče.
-kevo što si opet uključila dolby surround, jel nam to neko dolazi u goste?
Najružnije i najneuglednije ribe na žurci. Kao i istoimeni sitni slavski kolač,čeka sam kraj manifestacije da dođe na red. Kolači sa pomenutim imenom po slavama nemaju mnogo šansi pored lepših i sočnijih kolača,pa čekaju tek tamo negde treći-četvrti dan posle slave,kada se sve drugo pojede. Tada domaćin počinje da dere Vanilice,i ubeđuje sebe kako one i nisu tako loš kolač.
6 ujutru. Sve ribe koje su imale iole humanoidni oblik otišle su sa žurke,ti pijan kao dupe ugledaš jedan primerak Vanilice,koja tog trenutka postaje svesna da je došlo njeno vreme. Počinje nervozno da namešta kosu dok je gledaš,trgaš poslednji gutljaj piva iz flajke,praviš krajnje ozbiljnu facu,prilaziš joj teturajući,i u sebi pomisliš:"Kad malo bolje pogledam,ovo ko pravo žensko..."
Svi mi znamo da viljuška nije ravna- | nego zakrivljena- ), a mi koji jedemo kolač iz tepsije sa viljuškom znamo da sa strana (''po ćoškovima'') ostaje još malo kolača, nakon uzimanja sa sredine. Kada vidimo te ćoškiće, pomislimo: ''Ček' ja da skinem ovo da ne izgleda seljački''. Nakon što skinemo te ćoškiće nastaju novi u sredini, zatim skidamo te i tako u krug dok ne pojedemo po kolača, a onda se setimo da uzmemo nož.
Ovo se obično događa kada krademo kolač i hoćemo da ostanemo neprovaljeni.
