Ustaljeni izraz za neki neuspeh koji je propraćen nekom vrstom lažnog iznenađenja. Naime,tragičar u toj čitavoj priči bio je ispraćen sa velikim hvalama i namerama, ali je prdnuo u čaba, jer nije uspeo da se snađe.
Ova sintagma se koristi u svim mogućim oblastima ljudske promašenosti, a najviše je koriste roditelji i rođaci kompleksaši kako bi opravdali svoju nesposobnu decu. Izraz dolazi do izražaja u porodičnim krugovima, možete zamisliti kako je tek u komšijski, kada se prepucavju duhovno zaraćene strane oko svojih neuspeha.
X: Snajka vidim da se Nikola vratio, zar on ne bi trebao da bude u Beogradu?! Šta je sa fakultetom.
Y: Vratio se opet je obnovio godinu, ali nije se snašao. Neke druge stvari su ga omele da se snađe.
X: Nije se snašao, šteta, hoće to.
------------------------------------------------------------------------------------------
X: Milijaš se vratio u Zvezdu.
Y: Kad, zar on nije tamo u Engleskoj, šta pričaš?
X: Evo u novinama piše. Ma nije se snašao.
Y: Nije se snašao, daj ne seri, pa to se i očekivalo da se vrati. Kad je pravi grilijaš.
Način da se glasno izrazi prezir prema nekom mestu koje upravo napuštate zauvek ( ako ste u mogućnosti ispalite par rafala u vazduh kao Slavko Štimac u filmu Salaš u malom ritu) u kome niste doživeli ništa lepo već naprotiv samo poniženje i bol.
Mesto služenja vojnog roka u bivšoj JNA-a
Mesto u kome ste letovali bez mogućnosti da se istuširate i morali ste da molite konobare da vam donesu klopu ili piće za vaše vlastite pare.
Rodno mesto vaše bivše žene u koje ste morali da odlazite a oduvek ste ga prezirali.
Mesto u kome ste kolima sleteli sa puta i izvukli jedva živu glavu od meštana jer ste uleteli pravo u voćnjak i sasekli jedno 25 mladih stabala kruške Viljamovke. (šteta jer od njih se pravi jako dobra rakija)
Dogma zapadnog kapitalističkog društva gde je čovek prvo mušterija pa tek onda čovek. Izjednačiti slobodu sa srećom, izjednačiti izbor sa mogućnostima, ponuditi mogućnosti, a kad se već nudi to mora, bato, nešto i da košta, pa ne može baš toliki altruizam za džabe... Ali šta je nešto novca za sreću, zar ne, nisi neki sitničar, ili ne dao bog, smarač? Šta će mušterija, slegne mula ramenima, ionako već rinta da bi živeo, živi da bi radio. Pored 16 sati radnog vremena, kredita i lizinga, ko će razmišljati da li je starije kokoš ili jaje, ionako ih dele dve police u Merkatoru. A tu ima ne jedna kokoš, nego 36 vrsta, sa kostima, bez kostiju, veća, manje organska, neorganska, genetski modifikovana, sa obronaka Alpa, volja ti bataci, sa karijem.... A tek jaja, od S, M, L, XL, pa do P veličine, A ekstra, A, B klase, ekološki, štalski, kaveski uzgoj... Provuci platnu karticu, imaš ne jednu, nego sedam komada od četiri banke, i ne razmišljaš mnogo. Natakni sluške smartfona, pusti neku muziku i uživaj. Nešto ludo, opušteno i samo napred, jesi plejer, klaber ili si smarač. Dabome.
Ustavi malo, netemane jedan!
Isto se zoveš kao pokojni deda. Seti se njegove priče... Dedu su oženili njegovi roditelji. Nije bio nešto lep, stidan je bio i pomalo klempav, kao i ti. Pričao ti je krišom da baba ne čuje da ni ona njemu nije bila nešto lepa, ali njegovi i njeni se našli, oboje iz siromašnih porodica, takva odluka pala. Za prvu bračnu noć posudio gaće nemecke proizvodnje od starijeg brata. Na početku su se on i baba gledali popreko, vremenom naučili da se tolerišu. Tolerancija je prerasla u poštovanje, poštovanje u ljubav. Četrdeset pet godina braka, dve kuće izgradili, ogromno imanje stekli, dvoje dece, pet unuka. A ti, ime dedino, u trideset i nekoj, nezaposlen, ti danas u dva ujutru spuštenih gaća stojiš kraj laptopa na jedanaestom tabu youjizza listaš da nađeš dovoljnu dobru žensku da ga izbaciš, jer jebiga šteta je baciti na neku lošu. Ali, da bi naći neku novu, nešto do sada neviđeno, ekstravagantno. Možda neka ektra riba ima na trećem tabu, šteta bi bilo stvarno... Jebote, pa listaš već par sati, štaš, nevoljno nađeš u bukmarku nešto provereno, mrziš sebe zbog jebenog kompromisa, ali pogledaš, pa da na miru možeš da legneš. Sam, u osam kvadrata iznajmljene sobe. Sutra je novi dan, iznajmljeno skupo popeglano odelo na jeftinom kineskom plastičnom ofingeru. Novi dan, četvrti razgovor za posao ovaj mesec. Pardon - invervju. Zadnji put si na intervjuu pao kad si nekom menadžeru na pitanje "Koje su Vaše mane?" rekao "Pa, iskreno, podosta ih imam", a i opet si zaboravio da se smeškaš, blago i poslovno odmereno, kako to tutoriali na netu savetuju. Treba sada leći, biti odmoran i nasmejan na novi razgovor za posao. Kutijica tableta za spavanje kraj kreveta... Doktor je lepo pitao, pružio izbor: Gospodine Kovačeviću, imate ove četiri vrste, koje želite, izbor je Vaš? Smrtna tišina mračne sobe budi usnule demone, nastanjene ispod tepiha šarenih laža. Tu, bato, Bajer tablete od 400 mg ne pomažu mnogo... Bol neki u duši, šta li je, jebem ga.
Kapitalistički marketing se zasniva na maksimizaciji profita pod paradigmom pružanja iluzije slobode. Iluzija slobode povećava očekivanja jer se nudi mnoštvo virtuelnih mogućnosti. Od toliko izbora, majku mu, jedan mora biti savršen. E, vidiš, kada prva kiša sapere tu šarenu fasadu, tu realnost opiči čoveka po čelu. Dilemom koliko je izgubljeno načinjenim, konkretnim izborom razočarenje se oduzme od sreće ponuđene čitavim spektrom mogućnosti, sve u svemu, matematika prvog razreda. Želja za novim mogućnostima povuče ponovo, i jovo nanovo, čovek kao miš vrzino kolo okreće.
Ključ sreće – ne očekuj mnogo i drži se stvari koje su se generacijama održale, jednostavnih principa koje je vreme proverilo. Samo se seti dede, imenjaka, i posuđenih nemeckih gaća.
Lepa mogućnost izbora, a opet mnogo gori paradoks. Jebala vas sloboda koja se meri sa 36 vrsta kokošijeg mesa u Merkatoru! Hoću obične gaće, dvoje farmerke, krevet da mogu zaspati u toplom, kajganu od običnih jaja. Ne treba mi mnogo, ali dovoljno da mogu sa nekim podeliti i konačno moći odahnuti, nasmejati se. Živeti, a ne biti kokoška u kavezu, ma kako šaren i lep bio.
Dobar dan, gospodine, izvolite, kako Vam možemo pomoći?
E, zdravo. Hteo bih da kupim neke farmerke?
Kakve bi gospodin želeo?
Hm, farmerke, imaš li neke plave ili neke crne, tamno sive? I, nema potrebe da mi persiraš, nisam neki gospodin, a tu smo i istih godina..
Oprostite, to je polisa naše kompanije, maksimalno ljubazni prema klijentima, Vi ste nama na prvom mestu xexe Gospodine, da li želite više tajt, prisajz ili fleksi u kukovima? Srednje, pliće ili duboke? Fleksibilne, sa ekstra strečem? Uski kroj ili kežual, sa dugmićima ili rajfešlusem, isprane, ili sa punom, zasićenom bojom?
U... Znaš šta, hvala ti, odoh ja ipak na pijacu, tamo sam kupivao kad sam bio studentarija. Radila je tamo jedna baba Selma, valjda nije umrla. Ona čim me vidi, nasmeje se, ošacuje odoka, odmah izvadi dvoje-troje. Ja probam, dve hiljade, hvala doviđenja. I molim te... taj osmeh... plaši me.
"Bajramski dernek" je termin koji se koristi da se opise vecernji izlazak na kojem umjesto dva goluba u dzepu (golub - kovanica u vrijednosti od 2 konvertibilne marke) imate 50 do 100 KM bajramluka (bajramluk - novac koji rodbina daruje omladini za Islamski vjerski praznik Bajram) koji ste vrlo lukavo uspjeli izvuci od Vasih oceva, majki, deda, nana, tetki i blize rodbine tako sto ste sve njih uspjeli obici "iskljucivo" iz razloga zato sto ste ih pozelili, pojeli sa njima baklavu (baklava - stari bosanski kolac) i podijelili ove radosne trenutke blagdana. Tada nastaje iznenadna reakcija u Vasem organizmu koja se zove "osjecaj novcane moci" izazvana nakon nagle promjene u kojoj Vasa "dva goluba" koji se vrte po vasem dzepu ostala 363 dana (365 - dva bajrama) budu zamijenjena enormnom cifrom u vrijednosti 100 KM (pedeset golubova) koja direktno rezultira "bajramskim dernekom" tj. direktnom kalkulacijom: dva goluba - jedna piva, pedeset golubova - 25 piva. Potoci alkohola mogu poteci !
Osoba 1: "Kume Bajram serif mubarek olsun, kako prodje obilazak rodbine, daj kalkulaciju"
Osoba 2: "Hvala prijatelju, a rodbina ove godine nesto zakazala, otac 20 KM, tetka 10 KM, amidza 20 KM, dedo 20 KM, i steta sto je nana prosle godine umrla, ona je uvijek davala 50 KM"
Osoba 1: "Auuu jebo te ti pravo dobro pros'o, veceras ima da bude "bajramski dernek"
Osoba 2: "Jasta je, idemo na Sinana na Bazene, sve na moj racun"
Čuvena krilatica iz vremena SFRJ (u ona srećna vremena), veoma popularna kod radničke klase. Ispravka, popularna kod onog neradničarskog dela radnog naroda i narodnosti SFRJ. Dok su pošteni ljudi (mislim na sve koji su živeli u toj zemlji) grcali i cimali se, oni pametnjakovići koji su dolazili na posao sa sat vremena zakašnjenja, sat vremena ranije izlazili, rešavali ukrštenice, piuli kafe, pušili pljuge, čitali novine i možda (ali samo možda) dva sata zaista radili nešto (da ne izgube kondiciju hehe) su uživali u blagodetima samoupravljanja koje im je dalo pravo (iako nikad potvrđeno zvanično) za lađenje jaja.
Šteta je što su tako vaspitavane generacije i generacije ljudi. Takav način razmišljanja se ukorenio i do današnih dana i ima dosta mladih koji samo smišljaju neke "krivine", samo traže način da se ne zamaraju a da im kinta pada kao da su hiperproduktivni. i posle se pitamo što je ovoliko sranja.
Nisu samo političari krivi (u najvećoj meri da), kriva je i obična raja koja je zatvarala oči decenijama i time direktno uticala na kolektivno razmišljanje cele nacije. čast izuzecima koji su bili svetli primeri dobrih radnika (od čistača do direktora) koji nisu lelemudili i iživljavali se i iskorišćavali sve živo.
Situacija koja ispadne jako loše na kratke, ali jako povoljno na duge staze. Slomiš nogu, propustiš avion, avion se pokvari, svi izginu. Tako nekako.
- Mala, šta veliš da večeras odemo u diskać, a?
- Nosi se Radovane, budi srećan ako ti dam večeras!
- Dobro...
dva sata kasnije, Vesti:
... i dok vatrogasci gase poslednje plamenove, nazire se šteta načinjena lokalu. Izgleda da je došlo do paljenja rakijskih čašica napunjenih kerozinom, bar prema prvobitnom izveštaju...
- U sunce ti. Dobar peh.
- Šta reče Radovane?
- Reko' imaš slobodno do daljnjeg. Sreća pa ne odosmo u diskać, izgorio do temelja.
- Ju! Boštisačuvaj... Čekaj, znači gujcu sam ti spasila, a? Eeee, ima da me slušaš k'o mater rođenu!
Izraz nastao po doktoru Coliću, specijalisti za estetsku hirurgiju koji se prvenstveno proslavio remek delima na polju ugradnje grudnih implantanata. Označava ženske grudi tako savršenog oblika, da bude sumnju u sasvim prirodan utisak koji ostavljaju na posmatrače.
- E vidi onu ribu, ne da ima sise, prave colićke. Šta misliš, dal' su silikonštine?
- Ma jok bre, garant su prave.
- A što si tol'ko siguran?
- Pa brate ona da ima para za operaciju sredila bi fasadu prvo. Šta joj vrede sise ako se čovek uplaši kad je pogleda u facu.
- Jes vala. Eeeeh..šteta onakve dojke da propadaju, al' štaš, neko se odozgo, izgleda, zajebo.
- Debelo. Orah da joj ne uzmeš iz ruke. Neoguljen.
U okeanu mnogo zajebana i opasna riba. Suvozemni pandan: Mnogo zgodna i zajebana riba kojoj teško može pobeći bilo koji muškarac samo ako odluči da ga ulovi.
Jebaće mi kevu ova Barakuda počela je da me skenira, a dobra je u pičku materinu.
Šta da radim batice, nemam muda da bežim a nemam ni da ostanem. Stalno mi na pameti nesretni Gile kome je celi život pojela.Znam, brate. Razveo se čovek, ostao bez posla i što je najgore prolupao za njom. A ona je opasno zabacila na tebe, ne znam šta bi ti rekao.
Znam je, bežim brate pa nek ispadnem pičkica...
Dobro veče momci. U, nekoj žurbi ste? Šteta...
U, žurbi? Ma ne..
Trenutci kada se pečimo,nježnim dječijim glasićem ako nam treba nešto od majkke što je najčešće u mom slučaju novac ili da mi opegla nešto.
Ja:A maamaaaaa
Mama:Molim?
Ja:Ej pa onaj znaš (poljubac) eto večeras izlazim pa ako bi mogla da mi opeglaš onaj kompletić? O:)Ja:A mamaaaa
Mama:Molim?
Ja:Jaaaao kakvo je sniženje odjeće u gradu ne možeš da vjeruješ bilo bi šteta da se propusti ovakva prilika mislim ono pa eto ako bi mogla da mi daš nešto novca bolje da sada kupim u pola cijene
Jako zajeban lik ako ti je ćale,a i ti se zanimaš za avijaciju.
Što god da se danas radi,kako god da se leti nije dovoljno dobro.
U njegovo vreme je bilo bolje.
Dok je on leteo,svi su gledali sa zaprepašćenjem.
Svi ostali piloti su amateri naspram njega.
1. ,,Ćale,da vidiš što je danas letelo 4 helikoptera u formaciji...''
,,Serem ti se u 4 helikoptera,u moje vreme se digne u vazduh cela eskadrila,20
helikoptera leti nad gradom ljudi misle rat počeo.''2. ,,Au matori,šteta što danas nisi video kako je leteo onaj.....''
,,Ma amater.Dok sam ja leteo,ovi iz kontrole leta mi kupovali pivo da me časte,jer sam proleteo između Milenkove topole tamo na aerodromu i onog hangara,što su ovi NATO-vci srušili.''
Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.
Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.
Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.
-Au, matori, al kida ova skankčina, ludilo! Baš si dobroTVOR, al' šteta što nećeš loma.
-Sti normalan, već sam slistio četiri ksne, ne znam de sam. Slušaj fazon, aj odemo do one babe na petom spratu i da je nagovaramo da nas pusti da joj depiliramo butine, i kad pristane da dovedemo pijanog Šomija da joj to radi, al' nek misli da je dobra pička i onda muriju da zovemo da optuže nju za pedofiliju, a njega za silovanje, hahah.
-Au brate, to je najbolja ideja još od kad je gospođa Linkoln htela da ide u pozorište.
Nećeš riknuti kad ti misliš ma koliko je zajebana situacija nego kad te prozove onaj odozgo .
Znam da se ateisti neće složiti sa ovim ali tako se to kaže.
zvrrrr
- Alo
- ALo
- E aj dođi kod mene
- Nemam čime a i ne mogu
- Kako bre?
- MA sinoć sam sleteo kolima u neku jarugu.
- Pa kako
- Bio na nekoj svadbi i popio litar vodke i kad sam krenuo kući počnem da se trkam sa ludim Pecom. Išao sam 120 kad mi nalete neka budala u susret i ja da ga ne gađam pravo u jarugu. Kola sprčena maksimalna šteta. Kako sam se izvukao nepovređen ni sam ne znam.
- Nema smrti do sudnjega dana
Velika, jaka, ali izuzetno privlačna ženska guzica zvana još i bijonsara ili velika, natovljena, lenja muška guzica, u zavisnosti kom polu se obraćate jer naravno, u duhu različitistosti međ' polovima, ono što je kvalitet kod jednog pola, može biti mana kod drugog.
- Vidi Marko, mogu da držim vrata da se ne otvore.
- E vidi stvarno. Drži ih još.
- Alo vas dvojica, bešte s vrata da vam ne bi sada razbio displeje obojici, a normalno je da možeš da ih držiš, jer sa toliko guščetinom, mogao bi i podmornicu da sprečiš da izroni. Mršte bre!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što ti je devojka onako smršala bre?
- Ma stalno se tripovala da je debela i neku dijetu bacila, izgubila je deset kila.
- Šteta matori, imala je tako kvalitetnu gušćetinu, sada se to izgubilo.
- Alo bre, šta ti koji kurac gledaš dupe mojoj devojci a?
- Bratac, ako sam gledao u izlog, ne mora da znači da sam bio u radnji.
Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.
- Fin je bio čika Milija. Kaže mi tata da je mnogo voleo žene i piće. Bio bećar. Šteta što ga nisam ranije upoznao.
- Jeste, rođo, jeste. Šta ti je život? Danas si tu, a sutra pod zemljom.
- Tuga! Nego kaži mi rođak, kad misliš da navratiš do mene u Gardinovce? Da vidiš kakvu sam kuću napravio. Pa, sramota je, čoveče, rođak si mi, a preko praga mi prešao još nisi.
- Joj, rođo, veruj mi da ne znam, puno posla imam. Doći ću i tebi na sahranu, ako stignem, ne brini se.
Najveći kompliment koji možeš dobiti od ciganke koja se namerila da ti uzme bar neki dinar.
- Pomozi sestro, daj koji dinar, ako nećeš meni onda za ovo moje dete.
- Nemam ja ni za sebe.
- Bog će da ti plati!
- Što bre ne radiš nešto nego mi tu pucaš na emotivnost?
- Pa eto mogu da ti gatam ako želiš... Evo, već vidim da si mnogo duševna, al nesrećna. Daj mi dlan.
- Mrš bre!
- U bre al si goropadna. A lepa si ko Lepa Brena, šteta da imaš bore od ljutinu. Oćeš da ti kažem kad ćeš se udaš?
Ako nisi bar 2 puta na dan promenila ime u njemu, nisi riba.
Popularne su ulične reči, pr. Marta ZnacxiOno Silva, Dragana PaRealno Lautner.
Tkđ bar jednom morate da pomenete omiljenog repera ili njegove stihove u svom imenu, zna se da je njihova mjuza naj ql : Malla Voli Rastu, Nepopravljivo Dopadljiva, NafuranaMalla IzKraja
I dok menjaš, moliš se da se fejs smiluje, i odmah ti promeni ime. A ako te ipak zezne i sačeka par dana, onda te uhvati "insomnia" (tkđ popularna među fejsbuk korisnicima, naročito u njihovim statusima), te se ne skidaš s fejsa i kljukaš se energetskim pićima, jer šta ako te naj ribe iz škole, kojima se potajno diviš, uhvate s prezimenom nekog lika koji je bio popularan samo 2 min. pre nego što je izašla nova serija na Fox Life-u - s naravno, novim nafuranim gl. glumcem.
Razgovor između 2 naj drugarice:
-Ćao, šta ima?
-Nema ništa, nego da li si gledala najnoviju epizodu Pakovog sveta??
-Jao, nisam stigla, znaš, razbila sam se od pića i tako me bolela oko 23h glava... (Čitaj : Štrebala sam celu noć za sutrašnji ispit i zaspala sam nad knjigom)
-Kakva šteta, znači nisi videla onog novog, kakvi mišići, ne bi verovala....
-Jao, idem onda brzo da ga guglujem, da ne znaš ti slučajno njegovo prezime, mrm da se udam za njega na fejsu....
Izrazito ružna ženska pojava. Toliko odvratna i spolja i iznutra da je ni fotoaparat ne miriše.
A:Ajde da slikamo onu rugobu Daru,pa je zajebavamo.
B:Ae brate. Ček sekund da uzmem aparat.
Klik,klik,klik.
B:Jebem mu mater i fotoparat se gasi kad je vidi.
A:Šteta...Neću imati na šta da pljunem.
B: Baci petaka.A:Eeeee,Mile! Vadi aparat da slikamo ovu matematičarku,pa skupljamo lajkove na fejsu.
B:Evo ide odmah.
Klik,klik.
B:Ugasi mi se aparat sine.
A:Pa kad je ružna ko lopov i aparat pametan čovek se gasi kad je vidi.
Kontrolni pregled koji obavlja lekar opšte prakse kad se razboli.
Specijalista: “Dobar dan. Sedite.”
Lekar opšte prakse: “Dobar dan. Vi ste oftalmolog?”
Specijalista: “Pa valjda vidite da jesam. Oh, izvinite, mislim da ne vidite čim ste došli kod mene, hehe… Ovaaaj… šta ste po zanimanju?”
Lekar opšte prakse: “Lekar opšte prakse.”
Specijalista: “Je l’? Zar niste mogli sami da prekontrolišete svoje zdravstveno stanje? Niste? Šteta! Samokontrola je najvažnija.”
Lekar opšte prakse: “Goni se! Gori si od pacijenata!”
Intelekt u ofanzivi.
-A: Brate, ja mislim da to ne bi trebali da uradimo...
-B: Kad mi bude trebalo tvoje mišljenje, sam ću ga dati!-A: Jednostavno znam da je tako najbolje!
-B: Naravno da nije, neostvarljivo je...ceo dan ti objašnjavam...dakle ja znam.
-C: Svi znaju najbolje...šteta samo što svako vrlo malo zna, dakle....!-A: Ja verujem u Boga i zato idem u crkvu.
-B: Odlazak u crkvu te ne čini hrišćaninom kao što te i stajanje u garaži ne čini autom!
(poslednji citati preuzet iz serije M.D. House)
Izraz koji se koristi za ismejavanje osoba kojima treba malo više vremena da shvate poentu priče. U svakom društvu se pronađe po jedan takav.
-Ajoj brate da si vid'o juče... kafana..., klasika pivo u ruci i kulijana, kad ono odjednom.... izbija tuča, lete flaše, stolice haos! A i još što smo posle čkapi videli..., brateeeee. Šteta što nisi izašao sa nama..
-a?
-Ma tuča bre, haos!
-Šta je bilo? Ponovi sve, nisam te skapirao?
-A beži bre, 'oću ti ponavljati trista puta... tebi jebeno sve treba crtati!
-Ma nije brate, danas sam sav nešto...
-Jes' sad, ne seri bre ravnico raspala! Uvek si bio glup!
