Glavni uzrok pregojenosti na našim prostorima.
- Jaoo kevo, ne mogu ovo zadnje parče. Ali, stvarno ne mogu.
- Aaa bre, Siniša, de pojedi da se ne baci to. Ja sam platila od svojih para. Kad ti budeš kupovao bacaj šta 'oćeš. Sad pojedi molim te!
- Ma neće ništa da ti bude za jedno parče..
- Jedi bre, šteta baciti!
- E'o aj, jedem...-------
- Jovoo, jesi gladan još?
- Nisam bre ženo, poj'o sam dva puna tanjira pasulja i veknu hleba, ne mogu više ni zalogaja.. A ni da mrdnem čoveče.. Sve me boli ovaj treću stomak nešto.. Što pitaš?
- A reko ostala nam od prekjuče neka supa, dobra ima piletine, pa reko danas zadnji dan da valja, a znaš da je šteta da se baca... Nismo je za džabe našli..
- Es' vala, šteta bogami... Ajde poješću kad baš insistiraš..
Ti si preživeo - auto nije. Nezamislivo velika cena popravke istog, osim ako si u mogućnosti da se frljaš sa njima k'o nekada sa burago autićima, ili si pak dobio malo jači potres mozga koji je lekarima, nažalost, promak'o. Ako te ni mehaničareva sprdnja sa ,,Deš pile pod kamion?'' nije obeshrabrila, emotivno si vezan za svog četvorotočkaša, po svaku cenu želiš da ga popraviš, ti si dečko u kanjonu, plati jednog Punta za popravku Reno Klija, ko te jebe.
- Hohoh, šta bi prijatelju? Jel' te opet Bane Bumbar propustio kroz štake jer si mu bocnuo ženu na fejzbuku u nadi da ćeš je i u stvarnosti isto tako...
- Ma jok bre, kobna bila šesta serpentina pri spuštanju sa Zlatibora. Sjebah se opasno...
- Auu prijatelju, kola?
- Punto šteta brate, Punto šteta...Najebah ko Žuti.
Osećaj blama zbog kvaziumetničkog patetisanja, koji nije doveo do željenog ishoda.
- Šta je bilo u vezi Sanje, ima li napretka?
- Brate, doveo sam joj neke gitaste pod prozor i pevali smo joj neku napolitanu. Znaš da ona studira italijanski?
- I?
- Ništa, promenila je broj telefona nakon toga.
Kad žena ostavi na pranje tanjir koji si mogao potrljati hlebom.
(zvuk tanjira koji se spušta u sudoperu)
-Au ženo, greota to što se baca. Mog'o sam potrljati s ovo 'leba što je ostalo od deteta. Ne bi ni morala da ga pereš.
Izraz žalosti matorog perverznjaka dok posmatra novopečenu mladu udovicu praćen trljanjem zamišljenih brčina.
Početak pravljenja magacina od kuće.
- Ženo, šta sa ovim kredencom? Da ga bacimo?
- Bože! Pa to mi baka dala iz njene stare kuće, gde da bacimo? To ćemo da stavimo u hodnik, baš je etno.
Veoma česta konstatacija o bogatim umovima koji su zašli u političke vode. Ljudi gledaju Šešelja kako troši poslednje godine razuma na raspravu sa sudijama u Hagu,na sudjenju radi sudjenja i točenja vremena i čoveka, pa im se otme uzdah. Dobrica Ćosić, koga neki ne vole kao pisca jer ga nisu voleli kao državnika... Primeri samo.
Interesantno je da za mnoge ljude kojima se lično divimo, smatramo inteligentnim i sposobnim, poželimo da udju u politiku, "da nas vade iz govana". Paradoksalno, kako samo čovek može da bude.
Izraz se koristi kad opisuješ neku osobu ženskog pola koja ima telo Adriane Lime, a glavudžu k'o Musa Kesedžija kad ga izujedaju bumbari. Dakle, telo zmaja, glava samuraja.
-Kume, gde si kume, šta se radi?
-Pa. ovih dana ds, pomalo.
-Ma nisam te to pitao, boli me kurac, nego, onako, informativno.
-A, to. Ma ništa, idem kod neke dronfulje da joj išamaram matericu, pa odo' u kafanu. Ti?
-Ništa posebno. Pa kakva ti je ta grabulja?
-Šteta što ima glavu, kume. Da nema glavu, bila bi k'o zmaj. Ovako je zmaj, al' od Šipova.
-Ćuti i jebi. Tuks nema oči, kume.
Feministički apsolut.
Poruka bombašu samoubici da učini jedno dobro delo prije ispunjavanja alahove volje.
- 'Oćemo l' kod Hasana večeras?
- Što?
- Aukcija brate! Otkad je ponestalo Hamasu para za mir porodice prešli bombaši na samofinansiranje.
- Je l' kupuješ ili ideš onako?
- Ma treba mi bubreg za brata od strica, samo ću da proverim konfiguraciju. Ako pazarim vodim te na čorbu od suneta.
- Super, vidimo se!
Raditi nesto bez ikakvih rezultata, uzalud, a pritom još i nadrljati u finansijskom smislu.
Ne znam da li postoji ova definicija i nije me briga. Mene zanima samo zašto sam i ja potkačen ovim medjusobnim ratovima, spao sam na 31 glas, od nekih 150 (nije mnogo, znam, ali dovoljno da ne mogu da pišem na četu...) . Ne vredjam nikoga, ni sa kim nisam u zavadi, svratim, procitam sta ima, prodiskutujem (ako me neko uopste i konstatuje xD) i to uglavnom sportske teme i to je to. Ako neko može da me udostoji odgovora bio bih duboko zahvalan. P.S Kosmopolita, šta sam ti ja skrivio? (imenujem te zato što koliko vidim ti si na tapeti ovih dana, a ja se ne sećam da sam na bilo koji način uvredio ili bilo šta slično...nisam uopšte u toku šta se dešava...ako možeš molim te da mi objasniš jer koliko vidim ne mogu ni pvt da pošaljem nekom)
Dobronamerni i neuspešni pokušaj da se ispravi svoja ili tudja greška koji rezultura još većim problemom.
-A da mu sipaš šećer u hladnjak, će zalepi rupu, a?-pogrešno
-A da mu sipaš alevu u hladnjak, mora da prestane da curi?-ispravno
Izraz kojim ti neko stavi do znanja da si nula od čoveka i da bi te rado ubio bez razmišljanja, ali mu zakon to, nažalost, ne odobrava.
Gužva u kafani, dva politička "protivnika" se žučno raspravljaju. Jedan od njih dobacuje:
"Govedo jedno, pogledaj se na šta ličiš, ovi tvoji se nakrali nemamo od čega sada da živimo a vi kakvi ste kao svinje, samo se vučete po pečenjarama, naduo si se od pića, lopovi, pokrali ste pa ste nagrdili. Sad' da mogu ubio bi' te, nego odgovara se kao za čoveka, neću da trunem u zatvoru zbog takvih kao što si ti."
Izraz za djevojku koja ima velike grudi ali se vidno primjeti da nema guzu i tanki struk.
Izraz za devojku koja privlači pažnju svojim izgledom, ali u celokupnoj prijatnoj atributalnoj pojavi vidno se primećuje nedostatak mlečnih žlezda, uz koje bi bez problema bila kategorisana među bomba-ribama.
Brat i brat.
Brat: "Brate, pazi kakve noge i struk... A i oči su joj nekako jebozovne..." ;
Brat: "Brate, dobra je, samo šteta što joj njeni ne daju da nosi sise.".
Žaljenje koje često iskazuje osoba koja je opasno zavisna od računara.
Na primer, bilo bi sjajno kada bi nakon male načinjene greške moglo da se ode na "Undo" i da se uradi kako treba, ili da možemo da sačuvamo našu poziciju u životu i da nakon par godina je ponovo učitamo i krenemo ispočetka. Ne bi morala više da se čisti soba jer bi jedna obična defragmentacija rešila probleme, ne bi moralo da se pretura po celoj sobi da bi se našla stvar koju tražimo, dovoljno bi bilo uraditi pretragu i izabrati je sa spiska ponuđenih predmeta. Ne bi moralo đubre da se mučki iznosi i baca u smrdljivi kontejner, dovoljno bi bilo šutnuti kantu i sama bi se ispraznila.
Sa druge strane je dobro jer ko zna šta bi bilo kada bi se zakucao sistem...
Osoba koja je odlučila da ispravi neku krivu Drinu i kojoj će to, zbog izrazitog fanatizma, i poći za rukom, odnosno u ovom slučaju - ralom.
Ukoliko se, slučajno ili namjerno, nađete na njenom putu do cilja, postaćete kolateralna šteta oranja koje je uprkos svoj svojoj apsurdnosti na kraju ipak urodilo plodom.
- Tata, šta je ovo? Ovaj ore put!
- Vidi na šta liči, mora da je lud! Da mu se mi sklonimo s puta, sinak.
Kolateralna šteta svake kafanske tuče. Nesvrstani nesrećnik koji nije dovoljno popio da bi ostao dole, niti je dovoljno trezan da uvidi uzaludnost svog postupka, stoički staje sa raširenim šakama nasred improvizovanog ringa. U opštem komešanju on prvi pada pokošen od prijateljske vatre, a dovršen od neprijateljske, dokazujući da nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno.
- I kako vugla tebra?
- Ništa, samo blaži potres mozga. Samo sam se načekao da me skeniraju.
- Stvarno je smrad onaj Lošmi. Lepo sam mu rekao mi je njegova sestra sama ponudila svoj rč, a on i dalje 'oće da se mlati. I još nokautirao tebe, ni krivog ni dužnog, jer si pokušao da nas rastaviš.
- Čudno mi je samo što mi je čvoruga na potiljku, a mogu da se zakunem da sam bio okrenut ka njemu.
- Đubre jedno, u oči te gleda, a udara s leđa.
Pojava da čovek, izuzetno visokih moralnih, intelektualnih, retoričkih, sposobnosti, nema posao odgovarajuć njegovim kvalitetima.
Nažalost, neretka pojava je da u najvećim foteljama ne sede malopre pomenuti ljudi, već pacovi koji su tamo došli povlačeći veze.
I zato je, verovatno, veća šteta za narod nego za njega. Jer, pametan je on, snaći će se, ali bez stranke koja će ga progurati tamo gde bi on stvarno trebao da bude.
- Jebem ti i tu Ameriku, nikako da dođemo da vas posetimo malo. Kako ti je muž?
- Kako drugi 'oće. Radi u nekoj privatnoj firmi, spaja neke žice na banderama, sve se plašim da ne dođe kući sa slomljenom rukom, one dizalice...
- Ček ček, zar ti ne reče da je on u Mensi?
- Ma jebla ga Mensa, nema 'leba od toga. Ovde samo stranka radi pos'o.
- Ćuti, bar ima posao. Kol'ko ljudi ne radi nigde? Veća šteta je za nas nego za njega. U vladi nam rade pavijani, a tako inteligentan čovek visi na dalekovodima.
- Koje nas? Kakva šteta za tebe, profuknjaro jedna, pobegla u Ameriku od plastenika, i prosipaš mi neku filozofuju. MURŠ!Tu tuu ... tu tuu
To je kada pokusas da ubedis dete od pet godina,koje je zapelo da mu kupis najskuplju igracku u radnji,da ima dovoljno igracaka i da mu bas ta nije potrebna.
Takva situacija se uvek zavrsi sa dranjem , vristanjem i plakanjem vaseg "andjela",sve dok na kraju ne dobije batine.Vasi zivci su kolateralna steta.
Moja zena zastupa stav da decu ne treba tuci i to je stav sa kojim se donekle slazem,sve dok "andjeo " ne pretera.Kada idemo u kupovine,meni odmah skoci pritisak na 200,zato sto znam kako ce se ta kupovina zavrsiti.Zato sam uveo jedno pravilo,a ono je da na prvi znak histerije ,mom dragom andjelu odmah zasijem jedan samar,cisto preventivno,zato sto znam da ce u suprotnom da mi pojede dzigericu!
Istina,iskustvo mi je pokazalo da histerija zbog igracaka naglo nestaje kada sina vodim u kupovinu bez moje zene u blizini,ali posto ona ,kao i svaka zena obozava da ide u kupovine,to se retko desava ...na moju zalost!
