Studenti koji vole da se upoređuju sa drugim (obično prema proseku i datim ispitima lošijim) kolegama. Najveća poslastica im je da kljucaju džigericu onima koji su upravo okinuli ispit/kolokvijum. Lažnom patetikom i moralistikom nastoje da što duže pričaju sa žrtvom, ne bi li im isisali veće parče duše.
Postoje i e-ptice zloslutnice, verzija krpelja na socijalnim mrežama. Kada rezultati izađu na sajtu fakulteta, oni štampaju spisak cele grupe, zelenim markerom podvlače one koji su roknuli, žutim one koji su se maksimalno sjebali, ali su prošli (a u poređenju sa prethodnim analizama, trebali su da imaju bolji rezultat). Podvučene potom traže da li su onlajn. Kada nađu žrtvu, zadovoljno sklapaju prste, uz "gospodin Berns" smešak.

Reč koja te stavlja u ulogu mučenika ili siledžije....

U kombinaciji sa belim klompama predstavlja simbol nevinosti i čednosti, viori se za čovekoisceliteljem dok korača hodnikom, poput bele zastavice u znak predaje svog stečenog znanja i umeća u korist bolesnih ljudi. Korača on sa ogromnim blaženim osmehom koje mogu da imaju samo još osobe koje su zatalasale i uzburkale vodu iz wc šolje posle nedelja i nedelja teške opstipacije. On je gluv za zveckanje novca.

Stari običaj da se za dušu pokojnika odreknemo gutljaja rakije, piva, ili šta je već za života voleo. Uz setan uzdah i reči ''Za pokoj duše'' malo se tečnosti prospe na zemlju groba.
Ako se spomene pokojnik u kafani, prosipa se malo ispod stola.
Upokojenom strastvenom pušaču, upaljena cigareta se ubode u zemlju, a gurmanu se neka omiljena hrana ostavi na grobu. Na radost romulanskih čistača groblja, koji se uvek šunjaju u blizini i čekaju svojih 5 minuta.

Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.

Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru.
Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.

Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!

Rakija nepoznatog sastava, nepoznatog porekla,od nepoznatog tvorca ali zato veoma poznatog dejstva.

Državni budžet republike Srbije. Čim neka lokalna budala napravi neko sranje koje potencijalno može da izazove međunarodni diplomatski skandala, naša prebogata država se isprsi da se stvar nekako zataška.

Samo ispiranje mozga. Opijum za narod. Ako religija hoće da učestvuje u politici i društvenim pitanjima, neka plaća porez. Njihovim porez bismo mogli pokriti nacionalne dugove.
Potpuno sam za odvajanje crkve i države. Moja ideja je da ove dvije institucije nas sjebavaju dovoljno same od sebe, tako da one zajedno čine neku vrstu smrti.
Religija: Ako vas ova (riječ) vrijeđa, dobrodošli u svijet zdrave i realne kritičke misli. Religijom je nanesena veća šteta kolektivnoj ljudskoj psihi nego svim jebanjem i sjebavanjem od prahistorije. Inače, mnogi religiozni ljudi cijelo vrijeme jebu i puše sebi kurčeve.
Umjesto religije i "bogova" , ja sam počeo obožavati Sunce zbog brojnih razloga. Kao prvo, za razliku od mnogih bogova koje mogu spomenuti, Sunce mogu videti. Tu je za mene svaki dan. I stvari koje mi donosi stalno su očite: toplota, svetlost, hranu i krasan dan. Nema neke misterije, niko ne traži pare, ne moram se dotjerati oko odeće, i nema naporne i dosadne svečanosti. I što je još zanimljivije, otkrio sam da se na molitve koje molim suncu i na molitve koje sam ranije uputio 'Bogu' uslišava otprilike jednakom stopom od 50%.

A onima koji ne veruju, kao vernik sam bio u detinstvu, katolik, i bio sam takav nekoliko godina dok nisam došao do godina razuma. Prvo što sam otkrio i saznao za boga jest da mu trebaju pare. Gdje god, kako god, kad god, religija i vjerski propovjednici sišu i sišu na sve moguće načine, ogradivši se od svega, dok učestvuje u svemu. Ko misli suprotno, evo mu ovaj link pa nek se jebe sa svojim bogom.

https://www.youtube.com/watch?v=7y1xJAVZxXg

Desavalo se u istoriji da ljudi pale knjige.Na to sam gledala kao na varvarski cin kojim se unazadjuje kulturu jednog drustva.
Medjutim, zadnjih godina, javila se vrsta knjiga, koje pored slicnih, plitkih I trivijalnih, tema, odlikuje jos jedna zajednicka osobina – naime, ona se ogleda u tome da apsolutno nikakva steta ne bi proizisla iz spaljivanja istih.
Knjige ‘za spaliti’ su knjige koje zapravo nemaju umetnicku vrednost.One predstavljaju svojevrstan vid zabave, I samo zabave, poput tele-novele ili neke jeftine holivudske romanticne komedije.

Mozemo ih prepoznati po:

-Roze koricama
-Debiloznim naslovima: “Kupoholicarka”, “U lovu na gospodina Savrsenog”, “Preziveti tridesete”.
-Takodje debiloznim podnaslovima: “Dzeni je spremna da se vrati u igru”, “Amanda je presla tridesetu i…”.
-Obicno ih preporuce u casopisima tipa “Kosmopoliten”, “Blic-zena” ili “Ok”.Rezultat su horde srednjovecnih domacica I plitkih tinejdzerki koje hrle u biblioteku ili knjizaru u potrazi za , uskoro, best-selerom.
-Ovakve knjige imaju I slicne teme I zaplete:
Glavna junakinja uglavnom ima tridesetak godina.Ima 2,3 prijateljice, i , avaj, sve su udate. Odatle naravno sledi predvidivi zaplet - potreba za pronalaskom idealnog muza, po mogucnosti doktora (jer je to zelja njene majke, a gde majci da ne ispuni) koji zivi u predgradju u ekskluzivnoj kuci.Sad, obicno se javi neki tipicni problem - mora da se 'vrati u igru', nespremna je za ozbiljnu vezu i slicno...Elem, u svakom slucaju mora prvo da prevazidje neki licni problem (tipa, trauma iz detinjstva, kompleksi, trte-mrte).Resavanje problema ce se protegnuti do pred sam kraj knjige, kada ce ona, posle par melodramaticnih epizoda (vencanje nekog sporednog lika, potraga za savrsenom tasnom, itd) pronaci gospodina Savrsenog I izroditi s njim copor plavokose plavooke decice.
-Konverzacija knjige se svodi na komentarisanja musko-zenskih odnosa, plitka razmisljanja o ljubavi i razgovore o svakodnevnim banalnostima.
-Kraj je uvek srecan, iako bi svako normalan pozeleo vec na tridesetoj stranici da bomba padne I poubija sve likove – od glavnih junaka do potpuno sporednog I neduznog postara koji se pojavljuje na 17. stranici.
-Knjiga oduzima ne vise od 2 dana da se procita, a pruza mogucnost da se pohvalite da ste ljubitelj pisane reci.

У правном смислу, уговорено именовање наследника, уз доживотно право на издржавање, негу и помоћ.
Међутим, овде та реч има друго значење. Плодоуживање је уживање у свим плодовима који красе неку расну девојку.

Poslednjih nekoliko godina razvila se čitava armija ovih ponekad interesantnih ali neretko više ludih nego hrabrih voditelja. Oni snimaju emisije u divljini, jure retke živuljke, jedu poluotrovne travke a sve sa ciljem zabave TV gledaoca.
Međutim, karakteriše ih i pomalo bolestan odnos prema životinjama, njihovo divljenje prema istim koje često prevazilazi granice normalne ljudske simpatije prema drugim vrstama živih bića. Stoga se u pitanje može dovesti i njihova seksualna orijentacija.

Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.

Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.

Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.

Najgori epitet koji se može prikačiti nekoj osobi kada dođe u goste. Čoveka koji poseduje ovu osobinu karakteriše odsustvo interesovanja za Vas i Vaše obaveze, jer je njemu dosadno, ne zna šta bi radio sa sobom i svojim životom i baš mu je prijatno da pije petu kafu i večera sa Vama, bez obzira što je kod Vas i doručkovao. Uz to, ovakvi ljudi dolaze i nenajvljeni, jer podsvesno znaju da ćete ih otkačiti ako se usude da pozovu i najave se.

Iako se sastoji od samo dva samoglasnika, ovaj uzvik se koristi u nebrojeno mnogo situacija, i izražava veoma mnogo osećanja, kako u pozitivnom tako i negativnom smislu. U pozitivnom smislu označava oduševljenje*, zabezeknutost**, divljenje***, olakšanje****. U negativnom zabrinutost* i uplašenost**.

Kompleksaš prve kategorije,zavidan,gord obično prosečne inteligencije koju svojim shvatanjima dovodi na nivo granične.Nikad u životu nije bio nikakav faktor,najveće dobro delo koje je učinio bilo je što je nekoj babi ustao u autobusu.Frustriran samom činjenicom što na svetu ima talentovanih i posvećenih ljudi,prihvata se religije ili politike kao svog glavnog utočišta i keca iz rukava.Traži da svi oko njega rade po JUS-u,a on sam je napravljen iz deformisanog kalupa.Osećajući u dubini duše da bi baš on mogao biti izgubljeni Satanin sin,počinje da satanizuje sve oko sebe kako bi neko primetio jedini njegov talenat.

Deljenje utisaka o tek okončanom seksu sa partnerom, kojeg iz nekog razloga evaulacija ne smara samo ukolio veliča njegove ljubavničke sposobnosti. Obično počinje pitanjem zadovoljne (ili barem na oko zadovoljne) ženke a završava se....
E pa tu su verovatno moguća samo dva scenarija

Ženska osoba koja obožava da vodi konverzaciju sa životinjama. Pas, mačka, hrčak, ajkula, drakula, delfin, nindža kornjača... Apsolutno nevažno koja je životinja u pitanju. Ubeđena je da razume sve i da oseća njihovu patnju i bol, kao i radost i polet. Svaki njihov pokret i zvuk shvata kao znak da pokušavaju nešto važno da joj kažu, što kod nje izaziva euforiju zato što su baš Nju izabrali da joj saopšte poverljive životinjske informacije.

Kao mala mnogo je volela basne, Mikijev zabavnik, Album sa životinjama i crtaće sa istim, dok je u leksikon upisivala Vuka Bojovića kao svoju omiljenu poznatu ličnost. Svog kućnog ljubimca (najčešće psa, ali ukoliko je matora i bez igde ikoga, onda su u pitanju mačke, i to par komada) neguje kao dete, redovno razgovara sa njim, kupa ga, šiša, spava sa njim, šeta, upoznaje sa svim svojim prijateljim, hvaleći ga kako je, Bože, on tako jedno lepo, pametno i umiljato stvorenje kakvog niko nema. Želja joj je da, poput Anđeline Džoli, usvoji još par njih sa drugih kontinenata i tako stvori svoju multinacionalnu porodicu. Još samo kad bi našla Breda koji će da finansira svu tu hranu, da trpi dlake po krevetu, jastuku, u supi, na sarmi...
Koji će mirno da sedi i da se smeška kad mu baš za vreme finala Lige šampiona pas odluči da se istovari na nogu, dok mačka, koja je u teranju, bude držala solistički koncert prekidajući umilni glas Ace Stojanovića direktno sa Vemblija. Ajde, to i nije neka šteta, ali psu se ne može oprostiti.
Naravno, moraće, pošto duboko u sebi zna da ipak psa više voli nego njega i da ako pas dobije po glavi, on nećeš dobiti u krevet, što će njega mnogo više pogoditi nego psa jedan običan volejčić.

Izrazito glup i limitiran covek. Ogranicen u svojim pogledima i otudjen od bilo kog vida modernog sveta u kom se nalazimo. Osoba izgledom podseca na pomenutu zivotinju, visok, jak, okrugla glava sa onim tupavim usima. Ima jak, gotovo urodjen sistem moralnih vrednosti koji mu ne znaci nesto puno, jer u svetu onlyfans kurvi i rejverki koje gledaju samo da im plati pice, tesko da moze naci svoju marsupilamicu. Ovaj tip persone mozete videti po morima kako trosi izricite sume novca na dame koje mu kako kad dozvole da se ljubi sa njima, dok se sa strane heftaju sa likom koji lici na seksija iz crnog ceraka. Sve u svemu (tldr sto bi rekli) lik glup ko noc.

Ustaljeni izraz za neki neuspeh koji je propraćen nekom vrstom lažnog iznenađenja. Naime,tragičar u toj čitavoj priči bio je ispraćen sa velikim hvalama i namerama, ali je prdnuo u čaba, jer nije uspeo da se snađe.

Ova sintagma se koristi u svim mogućim oblastima ljudske promašenosti, a najviše je koriste roditelji i rođaci kompleksaši kako bi opravdali svoju nesposobnu decu. Izraz dolazi do izražaja u porodičnim krugovima, možete zamisliti kako je tek u komšijski, kada se prepucavju duhovno zaraćene strane oko svojih neuspeha.

Način da se glasno izrazi prezir prema nekom mestu koje upravo napuštate zauvek ( ako ste u mogućnosti ispalite par rafala u vazduh kao Slavko Štimac u filmu Salaš u malom ritu) u kome niste doživeli ništa lepo već naprotiv samo poniženje i bol.