Dogma zapadnog kapitalističkog društva gde je čovek prvo mušterija pa tek onda čovek. Izjednačiti slobodu sa srećom, izjednačiti izbor sa mogućnostima, ponuditi mogućnosti, a kad se već nudi to mora, bato, nešto i da košta, pa ne može baš toliki altruizam za džabe... Ali šta je nešto novca za sreću, zar ne, nisi neki sitničar, ili ne dao bog, smarač? Šta će mušterija, slegne mula ramenima, ionako već rinta da bi živeo, živi da bi radio. Pored 16 sati radnog vremena, kredita i lizinga, ko će razmišljati da li je starije kokoš ili jaje, ionako ih dele dve police u Merkatoru. A tu ima ne jedna kokoš, nego 36 vrsta, sa kostima, bez kostiju, veća, manje organska, neorganska, genetski modifikovana, sa obronaka Alpa, volja ti bataci, sa karijem.... A tek jaja, od S, M, L, XL, pa do P veličine, A ekstra, A, B klase, ekološki, štalski, kaveski uzgoj... Provuci platnu karticu, imaš ne jednu, nego sedam komada od četiri banke, i ne razmišljaš mnogo. Natakni sluške smartfona, pusti neku muziku i uživaj. Nešto ludo, opušteno i samo napred, jesi plejer, klaber ili si smarač. Dabome.

Ustavi malo, netemane jedan!

Isto se zoveš kao pokojni deda. Seti se njegove priče... Dedu su oženili njegovi roditelji. Nije bio nešto lep, stidan je bio i pomalo klempav, kao i ti. Pričao ti je krišom da baba ne čuje da ni ona njemu nije bila nešto lepa, ali njegovi i njeni se našli, oboje iz siromašnih porodica, takva odluka pala. Za prvu bračnu noć posudio gaće nemecke proizvodnje od starijeg brata. Na početku su se on i baba gledali popreko, vremenom naučili da se tolerišu. Tolerancija je prerasla u poštovanje, poštovanje u ljubav. Četrdeset pet godina braka, dve kuće izgradili, ogromno imanje stekli, dvoje dece, pet unuka. A ti, ime dedino, u trideset i nekoj, nezaposlen, ti danas u dva ujutru spuštenih gaća stojiš kraj laptopa na jedanaestom tabu youjizza listaš da nađeš dovoljnu dobru žensku da ga izbaciš, jer jebiga šteta je baciti na neku lošu. Ali, da bi naći neku novu, nešto do sada neviđeno, ekstravagantno. Možda neka ektra riba ima na trećem tabu, šteta bi bilo stvarno... Jebote, pa listaš već par sati, štaš, nevoljno nađeš u bukmarku nešto provereno, mrziš sebe zbog jebenog kompromisa, ali pogledaš, pa da na miru možeš da legneš. Sam, u osam kvadrata iznajmljene sobe. Sutra je novi dan, iznajmljeno skupo popeglano odelo na jeftinom kineskom plastičnom ofingeru. Novi dan, četvrti razgovor za posao ovaj mesec. Pardon - invervju. Zadnji put si na intervjuu pao kad si nekom menadžeru na pitanje "Koje su Vaše mane?" rekao "Pa, iskreno, podosta ih imam", a i opet si zaboravio da se smeškaš, blago i poslovno odmereno, kako to tutoriali na netu savetuju. Treba sada leći, biti odmoran i nasmejan na novi razgovor za posao. Kutijica tableta za spavanje kraj kreveta... Doktor je lepo pitao, pružio izbor: Gospodine Kovačeviću, imate ove četiri vrste, koje želite, izbor je Vaš? Smrtna tišina mračne sobe budi usnule demone, nastanjene ispod tepiha šarenih laža. Tu, bato, Bajer tablete od 400 mg ne pomažu mnogo... Bol neki u duši, šta li je, jebem ga.

Kapitalistički marketing se zasniva na maksimizaciji profita pod paradigmom pružanja iluzije slobode. Iluzija slobode povećava očekivanja jer se nudi mnoštvo virtuelnih mogućnosti. Od toliko izbora, majku mu, jedan mora biti savršen. E, vidiš, kada prva kiša sapere tu šarenu fasadu, tu realnost opiči čoveka po čelu. Dilemom koliko je izgubljeno načinjenim, konkretnim izborom razočarenje se oduzme od sreće ponuđene čitavim spektrom mogućnosti, sve u svemu, matematika prvog razreda. Želja za novim mogućnostima povuče ponovo, i jovo nanovo, čovek kao miš vrzino kolo okreće.

Ključ sreće – ne očekuj mnogo i drži se stvari koje su se generacijama održale, jednostavnih principa koje je vreme proverilo. Samo se seti dede, imenjaka, i posuđenih nemeckih gaća.

Lepa mogućnost izbora, a opet mnogo gori paradoks. Jebala vas sloboda koja se meri sa 36 vrsta kokošijeg mesa u Merkatoru! Hoću obične gaće, dvoje farmerke, krevet da mogu zaspati u toplom, kajganu od običnih jaja. Ne treba mi mnogo, ali dovoljno da mogu sa nekim podeliti i konačno moći odahnuti, nasmejati se. Živeti, a ne biti kokoška u kavezu, ma kako šaren i lep bio.

"Bajramski dernek" je termin koji se koristi da se opise vecernji izlazak na kojem umjesto dva goluba u dzepu (golub - kovanica u vrijednosti od 2 konvertibilne marke) imate 50 do 100 KM bajramluka (bajramluk - novac koji rodbina daruje omladini za Islamski vjerski praznik Bajram) koji ste vrlo lukavo uspjeli izvuci od Vasih oceva, majki, deda, nana, tetki i blize rodbine tako sto ste sve njih uspjeli obici "iskljucivo" iz razloga zato sto ste ih pozelili, pojeli sa njima baklavu (baklava - stari bosanski kolac) i podijelili ove radosne trenutke blagdana. Tada nastaje iznenadna reakcija u Vasem organizmu koja se zove "osjecaj novcane moci" izazvana nakon nagle promjene u kojoj Vasa "dva goluba" koji se vrte po vasem dzepu ostala 363 dana (365 - dva bajrama) budu zamijenjena enormnom cifrom u vrijednosti 100 KM (pedeset golubova) koja direktno rezultira "bajramskim dernekom" tj. direktnom kalkulacijom: dva goluba - jedna piva, pedeset golubova - 25 piva. Potoci alkohola mogu poteci !

Čuvena krilatica iz vremena SFRJ (u ona srećna vremena), veoma popularna kod radničke klase. Ispravka, popularna kod onog neradničarskog dela radnog naroda i narodnosti SFRJ. Dok su pošteni ljudi (mislim na sve koji su živeli u toj zemlji) grcali i cimali se, oni pametnjakovići koji su dolazili na posao sa sat vremena zakašnjenja, sat vremena ranije izlazili, rešavali ukrštenice, piuli kafe, pušili pljuge, čitali novine i možda (ali samo možda) dva sata zaista radili nešto (da ne izgube kondiciju hehe) su uživali u blagodetima samoupravljanja koje im je dalo pravo (iako nikad potvrđeno zvanično) za lađenje jaja.

Situacija koja ispadne jako loše na kratke, ali jako povoljno na duge staze. Slomiš nogu, propustiš avion, avion se pokvari, svi izginu. Tako nekako.

Izraz nastao po doktoru Coliću, specijalisti za estetsku hirurgiju koji se prvenstveno proslavio remek delima na polju ugradnje grudnih implantanata. Označava ženske grudi tako savršenog oblika, da bude sumnju u sasvim prirodan utisak koji ostavljaju na posmatrače.

U okeanu mnogo zajebana i opasna riba. Suvozemni pandan: Mnogo zgodna i zajebana riba kojoj teško može pobeći bilo koji muškarac samo ako odluči da ga ulovi.

Trenutci kada se pečimo,nježnim dječijim glasićem ako nam treba nešto od majkke što je najčešće u mom slučaju novac ili da mi opegla nešto.

Jako zajeban lik ako ti je ćale,a i ti se zanimaš za avijaciju.
Što god da se danas radi,kako god da se leti nije dovoljno dobro.
U njegovo vreme je bilo bolje.
Dok je on leteo,svi su gledali sa zaprepašćenjem.
Svi ostali piloti su amateri naspram njega.

Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.

Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.

Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.

Nećeš riknuti kad ti misliš ma koliko je zajebana situacija nego kad te prozove onaj odozgo .

Znam da se ateisti neće složiti sa ovim ali tako se to kaže.

Velika, jaka, ali izuzetno privlačna ženska guzica zvana još i bijonsara ili velika, natovljena, lenja muška guzica, u zavisnosti kom polu se obraćate jer naravno, u duhu različitistosti međ' polovima, ono što je kvalitet kod jednog pola, može biti mana kod drugog.

Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.

Najveći kompliment koji možeš dobiti od ciganke koja se namerila da ti uzme bar neki dinar.

Ako nisi bar 2 puta na dan promenila ime u njemu, nisi riba.
Popularne su ulične reči, pr. Marta ZnacxiOno Silva, Dragana PaRealno Lautner.
Tkđ bar jednom morate da pomenete omiljenog repera ili njegove stihove u svom imenu, zna se da je njihova mjuza naj ql : Malla Voli Rastu, Nepopravljivo Dopadljiva, NafuranaMalla IzKraja
I dok menjaš, moliš se da se fejs smiluje, i odmah ti promeni ime. A ako te ipak zezne i sačeka par dana, onda te uhvati "insomnia" (tkđ popularna među fejsbuk korisnicima, naročito u njihovim statusima), te se ne skidaš s fejsa i kljukaš se energetskim pićima, jer šta ako te naj ribe iz škole, kojima se potajno diviš, uhvate s prezimenom nekog lika koji je bio popularan samo 2 min. pre nego što je izašla nova serija na Fox Life-u - s naravno, novim nafuranim gl. glumcem.

Izrazito ružna ženska pojava. Toliko odvratna i spolja i iznutra da je ni fotoaparat ne miriše.

Kontrolni pregled koji obavlja lekar opšte prakse kad se razboli.

Intelekt u ofanzivi.

Izraz koji se koristi za ismejavanje osoba kojima treba malo više vremena da shvate poentu priče. U svakom društvu se pronađe po jedan takav.

Emisije koje su izmišljene iz razloga da na još jedan način dražava uzme pare od naroda i to na legalan način. Obično se te emisije emitiju u vreme kada se ljudi vraćaju sa posla jer im je tada obično upaljen radio u kolima, a nekima i u stanu. Tako uvek nasmejani voditelj postavlja potpuno laka pitanja (što bi se u narodu reklo: pitanja za debile) i pitanja na koja svako zna odgovor. U toku emisije se jave dve osobe koje naravno lupe neki odgovor samo da bi kviz trajao što duže i kako bi još ljudi okretalo broj koji voditelj ponavlja na svaki minut. Neki ljudi se opamete odma, neki kada im račun za telefon dodje 5000 ili kada istroše sav kredit na mobilnom, a neki se čak i nikada ne opamete.

Rečenica koja služi za diskretno skretanje paznje drugarima na fizičke nedostatke nekih devojaka (u vidu nekih oblina - obično gornjeg dela tela).