Srbija priznala nezavisnost Kosova i tako uradila lavovski deo posla u ispunjavanju uslova za ulazak u EU. Od jeseni počinje mobilizacija devica i slanje istih u Nemačku i Englesku na manuelni rad...

AFK Vukajlija pobedila FC Barcelona u gostima sa 2:0 i tako odradila lavovski deo posla pred revanš utakmicu na stadionu Jemen za nedelju dana. Ulaznice već rasprodate...

Završen lavovski deo posla na izgradnji obilaznice oko Beograda, očekuje se izlazak putara na teren...

-"Ej, koleginice, baš si slatka i to, je l' imaš skriptu iz Nacionalne možda?"
----------------
-"Kolega, ja se ovuda vozim stalno, i nema nikakvog saobraćajnog znaka".
-"Tata ti je kolega, majmune jedan!"

Cuvar udari bejzbolkom celavog po glavi i ode.
Celavi iskasljava krv i zube, niko mu ne prilazi.
Ti pridjes sa maramicom da ponudis celavom.
Celavi ti kaze:"Gledaj svoja posla!"
Ustajes i odlazis negde da se sakrijes, a svo vreme se osvrces da vidis da li te neko prati i u buduce gledas da ti se pogled ne sretne sa pogledom od celavog (gledas svoja posla).

-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Šta si radio celi dan, počisti ovaj sto nakon što si jeo, skini tu pidžamu i složi je i skloni ove čarape ispod stola, počisti taj sto od računara.

Po petnaesti put: - Mama, možeš li...
Nestrpljivo: - Imam preča posla! Zar ne vidiš?

- Odoh da vidim šta one dvije tamo pričaju.
- Pusti ih, ženska posla, samo obiđi.

- Što opet premješta cvijeće?
- Ne pitaj, ženska posla.

- Što se, bolan, zamaraš nijma? Pusti ih, ženska posla. Biće ti lakše.

- Jao vidi onu!!! Kakva riba brate-
- Ma šta bre riba? Pa to je ona ziljavuša koja bi dala dušu đavolu samo da đavo vozi besna kola i da je četiri puta mesečno ''obraduje'' novim komadima garderobe. Je l' znaš ti da onaj njen bilmez od brata guta steroide kao plovka hranu, još pokušao da navuče Stevu da i on radi to isto, jebo ga Petar Čelik. I svi ti bilderi koji pumpaju mišiče umesto mozga su obični pozeri koji ne bi mogli u vojsci da izdrže ni dva dana. Onaj krelac od Bojana mi se tu šepuri ispred face ima kao neke bicepse, tricepse, kvadricepse... ma marš bre u pizdu materinu kada ne možeš da pretrčiš ni dve stotine metara. Ona Bojanova cura, Ivana beše? E, pa Ivanina keva je takva folerka da je to čudo jedno. Pametan čovek Ivanin ćale pa je tu drolju ostavio na vreme. Pričao mi Dalibor da ga je Ivanina keva startovala dok je čekao red u pošti. On na šalter, ona iza šaltera, red se otegao u pizdu materinu, a Ivanina keva šmeka Dalibora sve u šesnaest, postavlja mu neka glupa pitanja i na kraju mu je uvalila priču kao neka Telekomova promocija dobija se besplatni kredit samo da mušterija ostavi broj šalterskom službeniku. Ovaj gusan joj da svoj broj i umesto besplatne dopune njemu stigne poruka od Ivanine keve ''Ajde da se nađemo negde''. Naravno, našli su se i bilo je lepo dok Dalibor umalo nije izgubio glavu jer je ova droljetina imala nekog starijeg švalera koji pored toga što voli da pije voli i da mlati klince koji mu obilaze oko objekta pažnje. Posle toga kada je Dalibor napipao bolnicu mogla je veoma brzo da mu se pridruži i Ivanina keva jer je ovaj njen u nedostatku objekta za mlaćenje počeo da diže ruku i na nju. I ti seniori jebem im ja mater blesavu, imaju po pedeset i više godina, dva propala braka iza sebe, decu koju treba izvesti na put, oni malo srećniji imaju i unučiće i nikako da se skrase nego jure sve što nosi suknju. Da sam ja vlast ja bih to kastrirao i poslao na neku njivu da kopa ceo dan pa da vidim da li će mu pasti na pamet da rastura tuđe brakove. Vidi molim te onog pajsera, taj do juče nije znao šta je žensko, a sada ide sa ovom što voli da dominira. Pričala mi njena drugarica da ga je ova smuvala i tako obradila da joj ovaj šmokljan donosi doručak u krevet i sprema kupku sa dosta pene i umesto da se kupaju zajedno ona njega istera iz kupatila, izriba se sama, a njega posle pusti da oriba kadu. Sve to treba govnjivom motkom moj burazeru, sve je to trulo. Juče gledam onog nadrkanog Đokovića. Jebo ga tenis da ga jebe, ljubi srpsku zastavu, a živi u Monaku. Tamo plaća porez ide na žurke da se bode u bulju sa onim teniserima, a ovde kenja na TV kako mu je Srbija u srcu. Ma marš bre, paćeniku jedan neka te tvoje pričice guta tvoj ambiciozni tata koji te napravio takvim kretenom. Postali su bogati od tog tenisa kao naftaška familija sa bliskog istoka i još oće da menjaju Bobu, sad im Boba ne valja, a bio dobar dok je Đokovića juniora gurao. A i taj Boba ima sukob interesa, žena mu zatupljuje narod sa onim Sašom jebenim Popovićem i za to zatupljivanje mlati debele pare, a ovaj gospodin predsednik saveza tenisera pa i on ubode dobru kintu i posle mi neki list koji služi za brisanje bulje pokazuje slike gde su Brena i Boba bili na letovanju sa njihovom dečicom. U Srbiji milion nezaposlenih, preko stotinu hiljada gladnih, grcamo u problemima... a oni nam tu poziraju u kupaćim kostimima đubrad jedna.
Čekaj bre, je l' ono Cane? Jeste Cane majku mu jebem, pa kad se vratio sa onog broda? Gledaj ga, sav sa sasušio kao da su ga muzli tamo. Neće bato to tako kao što smo mi Srbi navikli, tamo ili radiš kao crnac ili pakuj kofere...

- Ne čudi se Mare, pusti ga, hejterska posla-

Setaju dva srbina i cavrljaju...dok neki lik, takodje srbin, sedi u svojoj kafani....
Njih dvojica- "Vidi ga ovaj, sta on misli da mi nemamo pare da odemo u njegovu kafanu,a ? Jel hoces sada da udjem unutra i da kupim sve sto ima..?! " ?
Ovaj drugi: "Ma ko ga jebe, sto da on zaradi na nama ?! 'Ajmo namerno preko puta u ovu drugu kafanu...
E nek crkne !!!

----------------------------------------------------------------------

Ubije srbin divlju svinju u lovu....dodje kuci i zajedno sa zenom je odere i spreme rucak...ostaci koji su za u djubre (jer,jelte, ogavno smrde) on ne baci u kontejner nego kaze: "Sine uzmi ovu kesu i otrci kod komsija Pere, razbacaj mu to po dvoristu....ko ga jebe nek mu cela kuca smrdi na crkotinu...

---------------------------------------------------------------------
Zida covek kucu ali ne zna koliko ce spratova kuca imati....
Po zavrsetku izgradnje drugog sprata majstor pita : " Gazda...jos koliko cemo na gore ? Sprat, dva ?! "
Gazda: Ma samo jos malo....nek je veca od komsijine za dimnjak !

--------------------------------------------------------------------

Ako me budete izbombardovali minusima......e to su vam ljudi moji "srpska posla" !

-Kolega, da li ste spremili seminarski rad?
-Jesam, izvolite kolega.
-Molim?! Ja sam za tebe profesor!!!
(u rijetkim slučajevima je prisutno i persiranje)

A: E, Marko, je li možeš da mi dodaš to?
B: Molim, kolega?
A: Ajde ne kenjaj, nego mi dodaj taj lap top.
B: Kolega, molim Vas, ponašajte se...

Mrš nazad u kuhinju, BRE!

- Darko, šta radiš sad?
- Dovršavam porudžbinu šefe i šaljem neke mejlove klijentima, da im zahvalim na brzim isporukama.
- Što to radiš? Porudžbina je završena, nemoj da izmišljaš, a do petka nema nove. Blejiš ti na Fejsu, onoj tvojoj Vukajliji i igraš igrice.
- Ma jok šefe. Radim.
- Bez obzira. To nije bitno. Napravi mi u excelu tabelu svih dobavljača sa adresama, brojevima telefona, kontaktima i daj neku ocenu dobavljača tu, čisto onako interno da imamo. Od jedan do pet, a ja odoh do direktora na kaficu.
- Šefe, imam to već odrađeno. Pre pola godine sam to radio.
- Apdejtuj. Znaš šta je pola godine. Mada bolje uradi to iz početka ustvari, prošla tabela nije bila pregledna.
- Trebaće mi vremena za to.
- Odradi do sutra u deset, taman onda do petka imaš vremena da završiš reklamacije, ako se potrudiš i u petak nova porudžbina kreće.
- Jbm t mmu bđv, sljčn jdn rtrdrn.
- Šta mumlaš to?
- Ništa šefe, uživajte u kafici, ovo će biti završeno do sutra mjmn jdn.

Nekad

-ima li posla kume ?
-Pune ruke posla,ne znam gde ću pre !

Sad
-i,kako život kume ?
-posla nema,nemam čime ni ruke da bavim...

Evo primera.. Dobronamerna komšinica je videla nov mladež na vašoj ruci. Pita vas za njega i vi kažete da to nije ništa. Ona vam predloži pregled kod lekara zbog melanoma. Vi klimnete glavom i iz pristojnosti kažete da će te otići. Kada se budete vratili sa posla saznaćete da ste oboleli od raka kože koji je u poslednjem stadijumu i da imate vrlo malo šansi da preživite.

Podmićivanje opštinara,ministara,državnih sekretara,burgijanje,rupe u zakonu,kum direktor,buraz u inostranstvu,ćaletov školski u upravnom odboru,kevina drugarica sa studija u advokatskoj komori,sestrin momak ima servis za tehnički pregled,ortak koji valja šaniranu robu,da komšiji crkne krava......