-Brate, koliko traži Bilja gutačica za oral?
-'Iljadarku valjda, što?!
-Ja idem večeras do nje, jutros kad me pozdravila u liftu sa DOBRO JOTRO KOMŠOJO 'tela kita da mi eksplodira!
-Ej matori, idem i ja, idem i ja...
-Idemo, imaće Bilja puna usta posla večeras!

NALOZITI VATRU

Zena: Nalozi vatru, hladno mi je!
Muskarac ustaje posle sto puta ponovljene recenice, samo da skine zenu sa kurca i krece NA POSAO (vreme trajanja od zahteva za izvrsenje POSLA do pripreme za POSAO oko sat vremena). Muskarac potom uz neko nerazumno mumlanje obuva RADNICKU OBUCU, otvara vrata i brzinom vrednog puza krece na zadatak ( vreme trajanja 10-15 min). Izlazi napolje, nasece drva uvek dovoljno samo za pola dana ( vreme trajanja oko 10 minuta ). Ulazi u kucu. Tragovi Sizifovog POSLA nemilosrdno zvere u Zenu. Kuku, kad ga je samo pitala. Baca one cepanice, lozi vatru, nalozi i ode ( vreme trajanja 15 min ). Od ovog trenutka, vatra postaje zenina briga jer je on odradio najtezi deo posla.

Zena: Aj molim te peglam, javi se na taj telefon.
Muskarac: Javi se ti, ja sam nalozio vatru!

Zena: Kuvam ovaj rucak, ne smem da ostavim da ne zagori, prosetaj kuce.
Muskarac: Ne mogu ja, umoran sam- cepo sam drva.

Zena: Vidi gde su deca, treba da rasirim ovaj ves dok duva vetar da se osusi sto pre da bi stavila drugi.
Muskarac: Jebote, nalozio sam vatru.

Zena: Aj molim te da mi pomognes da dignem ovu kutiju od 50 kila na tavan.
Muskarac: Jes ti normalna, vidi sta sam drva uneo i jos sam ti nalozio vatru!

Zena: Aj ubaci neko drvo da se ne ugasi vatra.
Muskarac: Auuuu al si bezobrazna, em sam ti nalozio vatru da ti ne bude hladno, em sada jos i da vodim racuna o njoj.

Malo objasnjenje za muskarce:
Mislite da su zenski poslovi laki i komentarisete ih sa: "Ma sta si ti uradila, kao oprala si sudove a vidi, puna sudopera prljavih", i to kazete zato sto ne vidite rezultate njenog rada. Ali, BAS ZATO su oni teski. Zena ujutru spremi dorucak, namesti krevet, opere sudove. Popodne kad se vrati sa POSLA, spremi rucak, opere sudove. Uvece, spremi veceru, opere sudove, razmesti krevet.
Sutradan: Jutro- namesti krevet, spremi dorucak, opere sudove. Popodne posle POSLA: spremi rucak, opere sudove. Uvece: spremi veceru, opere sudove, razmesti krevet.
SUDOVI se peru tri puta na dan, obrok se sprema tri puta na dan, krevet se namesti dva puta na dan. Za godinu dana zena spremi 1095 obroka, 1095 puta opere gomilu sudova, 730 puta namesti krevet.... da ne pricam o pranju, peglanju, brisanju....
Pa ti MUSKARCINO moja, vidi sta je SIZIFOV POSAO!

Osoba A - zaposleni u firmi
Osoba B - klijent (mušterija)
Prier 1.
A: Izvinite, ne možemo da vam prodamo ovaj proizvod, bar kod čitač ga ne registruje ...
B: Pa ukucajte ručno kod
A: Ali ne može to tako, to ukucava smao kolega koji nije danas na poslu ...

Primer 2.
B(telefonom):Izvinite, gleado sam vaš site na netu, i video da imate neke zanimljive lustere, ali ne pišu cene, izdiktiraću vam šifre, pa ako nije problem da mi kažete koje su cene
A: recite
B: 534634, zatim 899823 ....
posle kraće pauze
A: Ne mogu da nađem ... samo trenutak ... a da ... menjane su šifre, ali kolega koji radi sa šiframa nije dans na poslu, pozovite u ponedeljak ako Vam nije teško...

Kafana...

"Konobar, daj još po jednu za mene i mog kolegu" (ti i "kolega" verovatno ne radite zajedno)

Proslava...

(govoriš pevaču na uvo) "evo ti crvena daj jednu za mog kuma, onu našu..."
minut kasnije se dernjaš kao prase pred klanje "KUUUMMEEEEEE"

Pijanka...

Svi normalni ljudi su ili otišli ili zaspali, ostali ste samo ti i još jedan lik koji voli da šljoka više nego leba da jede... "ajde brašo ti i ja još po jedno, kad ove pi*ke niko ne može više" I tako vi pijete sve dok ili ne ponestane alkohola (ređi slučaj) ili dok jedan od vas dvojice oseti prve znake srčanog udara pa, pošto je veliki boem da bi prihvatio činjenicu da ne može više da pije, počne da kenja "Brašo moram da idem, radim ujutro, čekaju me deca..." i slično.

Ova definicija nema za cilj da omalovažava ljude koji koriste ove izraze, niti da ismeva stvari u kojima oni uživaju, već samo želi da pošalje poruku onima koji ih koriste kako zapravo nikoga ko god ima veći nivo inteligencije od kuvanog svinjskog papka ne impreioniraju ovim izrazima.

-Dajte indeks kolega.
-Samo ako ti meni prvo daš broj lutko, hehe...

Lik: "Dobar dan profesore."
Asistent: "Dobar dan kolega."
Lik: "Ja sam došao po potpis, ako može, iz fizike. Nisam mogao da dodjem kad ste ih dijelili na predavanjima, znate, morao sam da idem kući, u Bosnu. Imao sam nekih porodičnih problema, pa znate, ako bi mogli sada da se potpišete."
Asistent: "Nadam se da ste riješili te probleme i da nije bilo ništa ozbiljno, ali kolega, ja sam asistent. Ne treba Vam moj potpis. Profesor je na spratu iznad, on će Vam dati potpis, ako ste bili na laboratorijskim, naravno."
Lik:(skroz pogubljen) "A bile su i laboratorijske?"
Asistent:(već sumnjičavo) "Da, kolega bile su."
Lik:(shvativši šta je upravo izvalio, hvata se za bravu i pokušava da se izvuče iz govana) "Ah da, laboratorijske, naravno da imam potpis iz toga. Hvala Vam, do vidjenja profesore!"

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

- Kolega, gde je onaj deminer što je rešio one tri mine na potezu Donji lapiš - Mala Sočanica?
- Eno ga, ubio se od posla, da se tako humoristično izrazim.

- Čujem da kod nas prelazi kolega sa vašeg projekta. Kakav je?
- Malo zna, još manje radi, ali zato puno palamudi.
- Znači još jedna maskota...

- E ajmo na pivo.
- Aj.
- E gde će te?
- Idemo na bus.
- Aj kad budete išli na pivo zovite.
- Aj važi.
- Što si otkačio kolegu.
- Kolega malo konvergira.

- Jesi li radio nešto danas, mužu prokleti ko te izmisli jebem li mu oca ludog?!
- Kako nisam! Odradio sam lavovski deo posla.
- Stvarno? Jao...
- E bre, ništa ne znaš ženo. Na televizoru kažu da lavovi dnevno spavaju 19-20 sati.
- Ššta?! Jebali te ti animali i ostali! Da znaš!
- Pa samo sam jednom gledao kako konj...
- Šta si gledao?! Joj, Bože, baci ciglanu i budi precizan! Moram više da se drogiram...

Slabo ste znali pitanje o tenzoru napona a i histerezis izvijanja čelika niste znali da definišete...
-Pa mog'o bih da izvučem još jedno pitanje ili da dođem sutra da pokušam opet.
-E neš kolega, pali, mrš iz moje avlije!

Profesorica: "Kolega, zavrsili ste s radom! Predajte!"

Ja: "Ali nisam, imam jos trece pitanje..."

Profesorica: "Zavrsili ste. Cackajte telefon na drugom mestu, u drugo vreme!"

- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)

- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)

- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)

on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."

Profesor: Kolega, ovo je za 6
Student: Ne želim da upišem ocenu
Profesor: Kolega, da li ste sigurni? Jednog dana Vas prilikom zapošljavanja niko neće pitati za ocenu.
Student: A za šta će me pitati? Kojoj partiji pripadam? Koliko para sam spreman da izdvojim? Kome bogu se molim i kako? Da li neki vladika ili možda patrijarh stoji iza mene?
Profesor: Kolega, molim Vas, ovde se ne bavimo politikom... Bitno je znanje, ne jedan broj...
Student: Odlično, dajte vi onda meni 10, ako je ocena samo broj...
(pauza par sekundi)
Profesor: Vidimo se onda u aprilu