Padobranac, baš kao i ti, nezvan gost na nečijem veselju. Dok je god slavlja i povoda za tako nešto, postojaće i 63. padobranska jedinica.
Gde su sve padobranci bili poslednjih decenija dvadesetog veka i šta su sve radili, bio je motiv za razne priče. Mnoge su tačne samo u svom začetku, a neke su potpuno neistinite. Po ugledu na narodne bajke stvoren je mit o ''elitnoj'', 63. padobranskoj brigadi...

Rečenica koju u nikakvoj formi ne želite da čujete od saobraćajnog policajca koji vam je par minuta pre toga ugurao balon u usta.

Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.

Kada radnike zateknete kako uživaju uz pivo.

Sintaksa kojom profesor započinje komentarisanje vašeg izlaganja.
Ako je čujete, znajte da ćete pasti.

Стварносни шоу програм који је у етеру 24 сата дневно упркос томе што му је гледаност у сталноме паду.
Туђа посла, перјаница конкурентске тв-станице с друге стране бележи константни раст гледаности, из дана у дан.

naziv koji koristimo za svakog poznanika sa faksa kome ne znamo ime.

Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.

Komentator na RTS-u koji je dobio posao samo zato da bi kontrolisao Duška Koraća dok ovaj baljezga nepovezane gluposti u prenosima. Uvek rade u paru, i siroti Raća preuzima reč samo kad Duško predje peti vinjak i počne da laprda o rosi ruskog jutra koja isijava iz očiju kao vit'e breze gradjene Jelene Isinbaeve, ili o nezavidnom finansijskom stanju (bolje reći sranju) u kojem je odrastao Usain Bolt. Ni brkovi Adama Mališa mu nisu nepoznanica.

Betmen ima Robina, Boki ima Pajka, Srle ima Pajčeta, a Duki Korać ima kolegu Raću Simića.

Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Jedina aktivnost neradnika.

Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

Pitanje upućeno najzbunjenijoj faci.
Novajlija je preplavljen sopstvenom nesigurnošću jer je na skoro sve bio spreman, osim na ono što ga je snašlo.
Novo radno mesto se doživljava kao cirkus.

Suprotno osnovnoj logici, ponašanje koje je u ljudskom društvu kontraproduktivno. Za većinu je neshvatljivo, a za malo manje ljudi stvar koja će navući gnev na Vas i apsolutno je neoprostiva. Kada ide sa umerenim/promišljenim stavovima, onda ste najebali. Ipak, ako je Vaš kontakt na apsolutnom minimumu, onda i nije tolko kontraproduktivna.

Logika, naravno, uvek postoji, ali, da bi je ispratili, morate da je savijete milion puta. Takva su vam ta socioloska istrazivanja - to je ozbiljna nauka.

Uglavnom ljudi smatraju da ih ignorišete, da mislite da ste na višem nivou i slične ekvivalentno negativne stvari. Od Vas se, takođe, očekuje i da imate neki čvrst (ako ne i ekstreman) stav po pitanju svega, to se smatra za "ličnost". Ako gledate svoja posla, "na istim talasnim dužinama" ste sa najmanjim brojem ljudi u društvu, a za ostale je to, kao što rekoh, velika uvreda.

Znači, ako želite da funkcionišete u harmoniji sa društvom, ne smete da gledate samo svoj posao, već morate barem da isfolirate da Vam je stalo bar do dela stvari koje Vam generalno u životu ništa ne znače...

Koristi se kod prodaje raznih aparata, i predstavlja poslednji pokušaj prodavca da posle dugotrajnog ubedjivanja ubedi mušteriju da pazari proizvod

Pitanje na koje je u 99,9 % slučajeva odgovor "Ne, hvala".

Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.

Retka pojava koja se u Srbiji javlja samo kada je nekome potrebna pomoć.

Formula uspeha. Na poslu ne razmišljaš o računima, pubertetu tvoje dece, kreditu koji otplaćuješ i popravkama na automobilu, A kada dodješ u svoj topli dom, zatvoriš ulazna vrata ispred nosa nadrndanom šefu, problemima koji pogadjaju kompaniju, kolegama sa kojima se ne slažeš i svemu ostalom što te nervira. I tu si za svoju porodicu, nasmejan i vedar, i maksimalno ćeš iskoristiti svo slobodno vreme da ga provedeš sa njima, kako biste skupa bili srećni. I tako svaki dan.
U teoriji, ovo zvuči jako lepo i praktično, i naizgled iziskuje samo malo koncentracije i pažnje, kako bi jedno odvojio od drugog. Ali - da li je moguće?