Komad muške garderobe sa više fejlova nego JK. Ne da se prosto uvlače nego im je to jedna od osnovnih odlika. Sa zadnje strane pojačavaju razdeljak, sa prednje strane imaju tendenciju da ispuste svedoke levo ili desno pred svedocima. Jedina pozitivna strana im je što, kao i u ženskim rukama, u njima sve izgleda prividno veće.

Izgovor za nešto što je davno učinjeno i preko čega bi se trebalo preći i obrnuti krug. Najčešće se čuje od djevojke za kojom si bio lud, ali ona je u tebi vidjela slabića, čovjeka koji nema karizmu i budućnost ispred sebe i olako te pomela pod tepih svojom metlom od egoa.

Sada kada si postao neko i nešto, kada više nisi onaj dječak koji iz prikrajka gleda u njenom smjeru nadajući se da će ona pogledati u tvoje oči, a ne u poderane patike i polovne somotne pantole dobivene od tetke iz Njemačke, u njenim očima više nisi samo jedan od mnogih, sada si onaj koga ona želi. Ali ne, ne ide to tako, mala moja. Ne daje se čast tek tako za komad mesa između nogu. I tigar sebi puši kad mu tigrica ne da.

Kažeš da si se promijenila i da voliš onog momka u meni koji sam prije bio? Dobro, možda se i ja promijenim, pa budem onaj stari i zavolim te, jer ovaj "novi ja" sigurno neće. Dotad nastavi da meteš.

Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.

Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.

Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.

Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.

Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.

Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.

Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.

Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.

baba koja se celo veče šunja po gradu sa buketom ruža, nudeći ih momcima koji su u društvu devojke/drugarice ili bilo koje ženske osobe za skupe pare! Jasna je poruka koju šalje svojom pojavom: "Ako voliš dotičnu žensku, moraš da joj kupiš ružu. Šta će pomisliti ako joj ne pokloniš bar jednu!?'' Grešnik vadi novčanik i pazari. Komad doseže i do 200 dinara!

Pitanje koje postavlja svaki prodavac delova za Volkswagen Golf 2

Komad namestaja koji ce vam lopovi najverovatnije ukrasti jednom kada svrate u vas stan. Nebitno sto je doticni krevet u stanju poluraspada, sto bi se na najmanji pomak razdrvio i sto nema teorijske sanse da bi prosao kroz vrata sobe, zlikovci ce uloziti sav napor kako bi se domogli vase tople postelje. Ako ste vi jos uvek u njemu, tim bolje.

Od balvana odsječen komad drveta, dužine od 20 do 40 santima. U pripremi drva za zimu predstavlja sredinu između balvana i cjepanice, jer se od balvana odsječe i daljom obradom pravi cjepanice.
U narodu, često opisuje budalu i glupana, koji nije dimenzija prosječnog balvana, a da je gluplji i bezosjećajniji od prosječne cjepanice.

Kada pijan u zoru pokušavaš u vrelom tijestu bureka da nadješ komad mesa(iako znaš da će ti tri dana zbog temperature istog jezik biti otečen i crn kao opanak),radost istraživača prilikom eventualnog pronalaska nekog komada mesa čije se porijeklo nikako ne može utvrditi može se mjeriti sa srećom prilikom osvojenog dobitka na lutriji!

Izraz koji najčešće upotrebljavaju krajišnici kada se u kraju doseli komad pičetine koji izaziva srčane probleme, i nenormalan dotok krvi u palamar. Toliko dobra da čiči sa trećeg sprata više nije potrebna vijagra za potencijal.

Beskorisni komad sunđera, koji je tvoja sestra dobila za rođendan u sklopu nekog seta kozmetike, koji se od pamtiveka nalazi u kupatilu viseći zakačen na držaču za tuš, ne služeći ničemu osim skupljanju prašine, vlage i buđi, čekajući "veliko spremanje" kada će ga tvoja keva zavrljačiti u kantu.

Svima smeta i sve nervira, ali svakog mrzi da ga baci.

"Ubavenko i Leposava" je komad koji cu da napisem po okoncanju najnovijeg realitiJa na rozeN tv. Ideja je da napisem Romea i Juliju smestenih u 21 veku. Ubavenko je vlasnik NA tv rozen Mitrovic a Leposava je mnogo poznatiji retardirani retro 'robot' tv pink.

Mračna tajna svake ciganke. Odevni komad praktičniji od bilo koje torbe. Svi su sigurni da postoji, a niko zapravo nikada nije video (niti ima neku specijalnu želju da vidi) kako izgleda, šta se ispod nje krije, gde su ti silni džepovi, i kojim čudom sve te skalamerije skarabudži. Od para, dokumenata, kojekakvih papira i recepata, ključeva, grickalica, makaza... i ko zna čega još. (a i bolje što ne znamo) ...

Ovo pravilo je prvi put bilo uvedeno od stane Džingis-Kana, koji je želeo da podigne higijenski nivo svog naroda na veći nivo. Elem, ono je glasilo da bilo koji komad hrane koji je bio na podu manje od šest meseci može slobodno da se pojede...

Mesto na kome vam svaki komad odece stoji savrseno, a svaki sledeci koji isprobate jos bolje. Kod zena je to tako jer su one lako zapaljive kad je odeca u pitanju, a kod muskaraca je tako zbog prodavacica, jer su one zene, pa vas ubede da vam apsolutno savrseno stoji korset u kombinaciji sa er maksom i koznom jaknom.

Ono na sta prvo pomislim kad cujem rec PARADOKS.
Sto ima vise rupa, to je manje sira, jer kada ne bi bilo rupa, na njihovom mestu bi bio sir.
Sto je veci komad sira, naci ce se i vise rupa u njemu!

Dakle - STO VISE SIRA TO MANJE SIRA!

Parčence leba našeg nasušnog koje se uzima na kraju posta. Pre uzimanja nafore ne treba ništa jesti jer se tim činom čisti duša grešna.
Isti slučaj važi i nakon celonoćnog bekrijanja pri čemu je malo falilo da dušu izbacimo zajedno sa večerom koju smo preskočili. Svaki komad hrane sledećeg jutra, najbolje suva leba, vraća dušu na njeno mesto.

Najjednostavniji način da nametljivog i napornog prodavca odjeće, obuće ili veša, koji svaki tren protura glavu u kabinu kako bi vam rekao da je taj komad garderobe baš za vas, iako sve puca po šavovima ili plivate u tome, odjebete i mirne duše napustite prodavnicu ili tezgu.
Takodje se koristi i da se nakon polučasovnog okupiranja kabine opravdate pri napuštanju iste...

Radnja koja se vršila tako što se uzme u usta malo vode pa se sa istom isprska komad odeće koji želimo da ispeglamo. Bilo je karakterističnO za period pre Philipsa, Gorenja, Rowente i tome slično, jer se pegla grejala na žaru ili ringli šporeta. Neki koji su koristili fajtanje i dalje su emotivno vezani za njega, bez obzira što svi proizvođači pegla stavljaju ''fajtalicu''.

Ukoliko ste dovoljno motivisani i vredni da se cimate i tražite posao preko leta,pomislili biste da će svi biti ponosni na vas.
Mama će vam davati veći komad "Najlepše želje" od 100 grama,dok će brat ostati kraći za nekoliko parčića.
Nećete morati svake nedelje da sređujete sobu.
Dobijaćete veći džeparac.
Baba i deda će pričati o vama svim komšijama.

Genetski modifikovani džiber kome se lampica u mozgu pali na tri reči: džabe, besplatno i gratis. U predškolskom je jeo blato za dž, u školi se džapao za humanitarne pomorandže, na faksu drpao prospekte za apsolvenstske eksurzije. Ide jedini na promocije one idiotske za sendvič baren i komad kamena, zelenog. Za džab-džabe. Po ulici skuplja otpale felne, sličice i bere piskavce jer su džabe.