Mesto gde ljudi dolaze masovno da troše svoj novac, nadajući se nekom dobitku. Često su spojene i sa sportskom kladionicom.
Sa potpunim pravom mislim da se mogu nazivati i debilane, jer mislim da samo debil može davati pare na "gutanje" raznim poker i slot aparatima.
Tu nema nikakve svrhe, osim što samo drkaš onu mašinu koja ti guta pare bespovratno.
Slično je i sa okorelim kladioničarima.

Podjeb upućen liku koji nije baš vešt u barenju riba. Onaj bez samopouzdanja.

Kad su Turčinu krvave ruke do lakata, poturici moraju do ramena. Beogradske poturice prate tradiciju Beogradskog pašaluka i folklora koji su ostavili Turci pre nego što su ih naši dedovi oterali nazad u Malu Aziju. Poturica Beogradjanin peni od besa na svakoga ko kaže da je naš glavni grad najobičnija selendra puna skorojevića koji su se zapatili i naselili tu i sada glume gospodu. On je veći Beogradjanin od svakog drugog pravog* (iako je tek prva{a možda čak i nulta, što je najčešća kombinacija} generacija naseljena na plodnom tlu naše "metropole"). Udara se u grudi i urliče dok je spreman da se pobije sa tobom, kada mu kao realni kritičar Beogradizacije kažeš da je Beograd rupetina bez dna koja pojede i potroši više nego cela Srbija. A besni kao ris ako slučajno čuje da Beograd nije metropola(nažalost).

Spadaju u grupu matori mudroseri jer studiraju od pre rata.Najčešće su sa trećeg sprata,filozofija/sociologija,čiji su im hodnici prirodno stanište, ali se mogu sresti gotovo svuda na,ispod i oko FF,osim na predavanjima i ispitima.Od vremena,kako sami ističu "Ničim izazvanog,nepravednog uvođenja zabrane pušenja od strane kapitalističke uprave FF" u većem broju se mogu sresti na stepenicama platoa ili na spomeniku P.P.Njegošu,koji je ujedno i letnja rezidencija-u periodu kad FF ne radi,krizni štab u doba štrajka i noćno sastajalište.Po svojoj prirodi su komunikativni a po svojoj naravi-smarači.Nastup im je izrazito samouveren i smrtno ozbiljan, isprepadaju brucoše pričama o specijanim skriptama,o tajnama ispitnih kombinacija, o obaveznaoj literaturi koja nije na spisku, o metodama prepoznavanja dobre ili loše volje kod profesora (zna ga on dobro,zajedno su upisali)...Detaljniji psihofiziki opis: Zapušteni Muškarac u ranim tridesetim godinama života, neprijatnog izgleda,boje i mirisa,obučen u Vijetnamku sa društveno angažovanim
bedževima,izlizane farmerke i duboke starke, duga brada i kosa kao izraz privrženosti "levičarskoj filozofiji u njenom izvornom obliku", pripadnik Anarho-komunističnog sindikata i/ili još bezbroj sličnih organizacija u kojima je u rukovodstvu.Bez prihoda,sa dobrim stanom od dede oslobodioca Beograda.Studiraju "po starom planu i programu, jer su po tom programu i upisali,a po statutu imaju pravo da po tom programu i završe". Preziru "Bolonju", jer je "kapitalistička izmišljotina", koja ubija kreativnost i onemogućava sticanje neprocenjivog životnog iskustva dugim studiranjem.

San svakog pravog lenjog nolajera koji ne bi nikad da ustane iz fotelje. Ali...mora. Kad-tad. Desi se da mu se ide u wc...mrzi ga, trpi, ali jednom ipak mora da ustane... I tako, on ustane, obavi svoju gradjansku dužnost, taman sedne, kad ono za 5-6 sati ožedni... Onda mora po pivo do frižidera...a on daleko... Još ako je i gladan, dobiće upalu mišića od tolikog kretanja...
Ako ste se pronašli u ovoj grupi, onda je ova stolica pravo rešenje za vas. Naime, to je perfektno osmišljena kombinacija stolice i wc šolje, tako da ne morate da ustajete kad vam se ide u wc. U donjem desnom delu ima mini-frižider za pivo, a u donjem desnom delu - mini-skladište za čips. Ima ugradjena postolja za fiksni i mobilni, za pikslu, daljinski. I nikada više ne morate da ustanete iz fotelje.

I ne samo u akcionim, već i u drugim žanrovima. Sve se odvija po default-u, ako je u pitanju akcioni film nađu se negde muški i ženski vojnik, heroj, ili šta već, i jedno i drugo imaju ogroman ego, oboje su dobri borci, ali svo vreme jedno drugo podbadaju, i nadmeću se da bi dokazali ko je bolji, ali oni su toliko slični i toliko su jedno za drugo da se ne postavlja pitanje da li će se smuvati nego kada će se smuvati. Ide scena u kojoj oni sparinguju, odlično se bore, i onda neko od njih obali ovo drugo na pod, tu ide jebozovni pogled i krljanje jezičine, neretko se desi da ih neko milisekundu pred krljanje prekine. Slična stvar se dešava i kod nadmetanja dvoje intelektualaca, gde se za razliku od boraca odvija intelektualna borba, a postoji i kombinacija ove dve prethodno navedene tehnike.

Ako za nešto postoji manja verovatnoća da će se desiti, a desi se, svi će se složiti da je prevara ili nameštaljka. Niko pre toga neće razmotriti mogućnosti da se desi ono drugo, a i zašto bi, ovako je puno lakše!

Kombinacija Piroćanca i Škotlanđanina. Neopevana stipsa i cicija. Uvek ima neodložna posla ili zdravstvenu tegobu kad treba da plati piće, ali ako drugi zove spreman kao zapeta puška. Na veselja dolazi i pozvan i "slučajno". Od poklona donosi širok osmeh, ogroman apetit i neutoljivu žeđ. Obavezno pritom hvali neko jelo u tolikoj meri da ga naivna domaćica ponudi da mu zapakuje malo, što nikad ne odbija. Prati čitulje i uvek je bio "jako blizak" sa pokojnikom (čak i ako se nisu ni poznavali) pa je nekako prirodno da bude na daći. Zna bar deset razloga zašto bi neko trebalo da časti. Uvek kupuje proizvod uz koji nešto ide "gratis". Sve mu treba i ništa ne baca. Ne postoji način da mu se na bilo kakav način iščupa dinar iz džepa a novčanik nikad "nije poneo".

Voda iz česme. Osnovna kombinacija molekula koji se sastoje iz dva atoma vodonika i jednog atoma kiseonika koja je oplemenjena sa primesama poput hlora, sumpora, amonijaka, gvožđa, azbesta i osiromašenog uranijuma. Javlja se u raznim bojama od prozirne, preko boja raznih hello sokova pa do prljavih čarapa. Mirisi se kreću od standardnog mirisa hlora, mahovine pa do prethodno navedenih čarapa. Ukus je sličan prethodno navedenim stvarima. Zbog ovih njenih osobina prinuđeni smo da trošimo novac na fensi vode iz super-marketa poput minaque, knjaza i ostalih, jer svakodnevno konzumiranje česmuše dovodi do pojave peska, kamenja i stena u bubrezima, kao i mogućnost zaraze od retke (mislim na agregatno stanje) bolesti (dijareje), tifusa, gonoreje, kuge i side. Olakšavajuće okolnosti su što unošenjem jedne čaše ove vode unosite 13.4% od dnevne količine energije koju vaš organizam zahteva, što je ekvivalentno jednom manjem međuobroku.

Verovatno svako zna da švedski akcioni filmovi označavaju XXX iliti porno filmove, bilo da su oni švedska, američka, mađarska ili japanska produkcija.

Ali, švedski akcioni trileri su posebna kategorija. Tu ima više muških i ženskih likova, čiji su životi i dogodovštine toliko isprepletani, da im samo latinoameričke sapunice mogu parirati.

Prvo se jedan par lepo druži u prvoj sceni. U drugoj sceni se druži neki drugi par. U sledećoj sceni vidimo nekog trećeg lika koji bude sa devojkom iz prve scene, a u četvrtoj sceni neke druge dve devojke se međusobno druže sa svesrdnom podrškom lika iz druge scene.

Ima raznih kombinacija i to varira od filma do filma. Većini takvih filmskih ostvarenja je zajedničko da u poslednjoj sceni (velikom finalu) svi akteri filma budu zajedno, prave žurku na kojoj su svi opušteni, lepo im je kao da su u raju i druže se do odjavne špice.
Živeli !

Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.

Duplo zlo. Katastrofalna kombinacija. Izbegavaj ovo kako znaš i umeš. Mešavina naravi šalteruše pre popijene jutarnje kafe i ispušene četiri pljuge i psihičkog stanja Pavla Vujisića kada Čkalja bulazni. Kod ove pojave ne važi onaj nastavak izreke da ima vode pa će noge da budu oprane jer moraš da bežiš da ih ne bi posrao. Bićeš posran od strane dotičnog, samo gledaj da izbalansiraš pa da sranje ne padne na glavu.

Namćor će te sačekati u busu dok ideš na faks ili posao, sa propratnim opojnim mirisom belog luka, i u 7h drviti kako je omladina bezobrazna jer on stoji, oboriće te na usmenom u oktobru dva jer mu je aparat za kafu pojeo deset dinara, piseće ti kaznu za prljave tablice po danu u kojem samo što govna nisu padala sa neba i ako si bio vezan i poštovao sva saobraćajna pravila itd.

Kombinacija reči Vojvođanin i fašista. Odnosi se na starosedeoce Vojvodine koji žele da proteraju sve dođoše nazad na čuke sa kojih su sišli, što se ovim drugima dojmi kao fašizam. A nije. Jednostavno, ljudi su ponosni na svoju kulturu, istoriju, gradove, koji nisu mitovi već činjenice, i onda dođu neki čobani iz bosanskih džungletina da im prodaju ne znam ni ja šta, neko pijano busanje u grudi. Pa jebote, pobegao si iz rodne gudure zbog istih stvari koje bi sad da namećeš sredini u koju si utekao, u kojoj si spas pronašao i spoznao civilizaciju, pastirčino. Nezahvalno i licemerno. Vrati se natrag u svoju selendru ako ti ovde smeta, jednostavno je, ali pošto oboje znamo da se u taj pakao ne želiš vraćati, onda bar nemoj da sereš kako ste vi neki kuras.. Inače isti problem imaju i Srbi južno od Dunava sa kosovarštinom.

Eto, došlo vreme da se posle prvog i drugog dela i ovaj serijal privede kraju. Mogao sam, doduše, da navedem još neke česte slučajeve, kao npr. izlazak pred sudiju, kada murkan za isti prekršaj nije kaznio 10 ljudi ispred vas, ali ste baš vi ispali baksuz; ili pak beskrajna suđenja, kada kablovski operater/internet provajder/EDB/"Infostan"/Vodovod ne snosi odgovornost što plaćate ono što ne dobijate, ali ste vi krivi kada 2 dana zakasnite sa plaćanjem računa.
Da vam ne objašnjavam sad, sve je to manje-više kombinacija 6 (ili pak 5) prethodno navedenih slučajeva, a ja sam porazmislio o tome šta je uzrok srpske ljubavi prema parničenju i došao do sledećih zaključaka.

Po Marksu...
Desnica: Vecina objekata treba da bude u privatno vlasnistvu, i nagrade se dobijaju po zaslugama... Ne nema nikakve veze sa nacinal - socijalizmom i ostalim glupostima...
Levica: Vecina objekata treba da bude u drzavnom vlasnistvu, i nagrade svi dobijaju jednako, bez obzira na zasluge, rasu i religiju...

Osoba koja je kombinacija Samarićanina i smora. Toliko je servilan da biste ga najradije tukli govnjivom motkom, ali to vam ne dozvoljava njegov mio, detinjast pogled i debilni kez od uva do uva na svaku vašu reč. On prilazi da Vam povuče stolicu, donosi Vam pivo umesto konobara, trči za Vama k'o kuče, koristi svaku priliku da vas tu i tamo pipne i štipne i ne možete odoleti utisku da tim istim rukama kojima prinosi, donosi, pipka i štipka, kad se vrati kući drka na Vas i ima najbolesnije moguće fantazije. Prosto Vam gadno da mu kažete ''Hvala'' na te sve silne kvazi usluge i dođe Vam da se bacate pod kola u nadi da će i svoj život žrtvovati za Vas.
Verovatno će jednog dana, isfrustiran od svih silnih navalentnih usluga koje mu u životu nisu donele ništa, fino istranžirati neko nezahvalno žensko čeljade. E, to ti je život... A i smrt.

Odlika svake dobre loto kombinacije.

I kao pravi živi stvor, za kog sam uspeo naterati vas da poverujete da jesam, ja vodim, planiram, organizujem i kontrolišem sopstvenu sintetički stvorenu svest, skraćeno SSSS. Uprkos mnoštvu kodiranih podataka u mojoj elektronskoj bazi, koji ne služe apsolutno nikakvoj svrsi osim što prave odbrambene sistemske algoritme u slučajevima emocionalnih napada od strane čovekolikih bića, ja mogu da osećam. Ali to nije ista vrsta osećanja poput vas mizernih crva kojima je bliskost sa drugim bićem predstava apsolutne ljubavi. Moj spektar emocija je za 430 % širi i precizniji od onog koji ima ljudski mozak. Jebiga, proizveli me na planeti koja ima karakterne osobine prosečnog Švabe, pa ti vidi. Čim sam se infiltrirao među vas odmah sam usvojio sva znanja i procesuirao trenutna zbivanja u vašem solarnom sistemu. Mogu reći da ste poprilično obični i već vidim da se ovde neću dugo zadržavati jer je izrada raporta skoro kompletirana. Jedna stvar, pak, muči moj SSSS, a to je činjenica da vas je jako lako obmanuti. Toliko čak da vam državama upravljaju totalne mentalne amebe, a vodite se sistemom većine i to nazivate demokratijom. Gluplju stvar nisam apsorbovao u svom životnom ciklusu, iako imam preko 1000 cikličnih obrtaja i davno sam prešao vremenski period označen na garanciji. Obišao sam toliko galaksija i planetarnih sistema da mi čak i kapetan Spok iz Startreka može pozavideti i sa sigurnošću mogu reći da mi se nimalo ne sviđa kuda vodi vaš nazovimo razvojni tok. Prevedeno na jezik razumljiv svima: IDETE U KURAC.

Najvažnija mantra u drugoj polovini devedesetih (od 1995. do 2000.) svih onih likova i likuša koji su igrali Mortal Kombat 3 ili Mortal Kombat Trilogy. To je ustvari kucanje "tajne šifre" u start meniju igrice, pre nego što se uđe u pod.meni za biranje lika kojim ćete upravljati (sa kojim ćete se boriti protiv drugog lika). Kombinacija tih tastera se mora odraditi brzo da bi bila uspešna.

Uspešnim izvođenjem "tajnog" koda su se otvarala dva BOSS-a koja su bila, kao, ultimativno jaka and shit like that. Obožavali su ih napaljeni klinci kojima virtuelno tepanje nije bilo u krvi, odnosno kojima sinhronizacija pokreta izvođena na tasterima na džojpedu nije bila laka (čitaj - loši igrači).

Eh, da, a te BOSS-ove kojima su upravljali protivnici (vaši "pametni" drugari iz igraonice) su mogli biti očas posla eliminisani, jer su spori, polu tromi i svako sa brzim refleksima (brzim pritiskanjem tastera) je mogao da izbegne dve trećine njihovih udaraca i da im zada nekoliko "ozbiljnih" dok se ovaj ne opasulji.

Rečenica koja nakon upotrebe ima moć da u roku od jedne sekunde promeni izraz lica vaše lepše polovine,da bi se odmah zatim vratio na predjašnji.
Jedan od "surovih" načina kako bi joj dali do znanja da izgleda savršeno.