- Dragi... Hoćemo li... ovaj... da krunišemo našu ljubav ?

„Dragi” je gleda ushićeno, ni sam ne verujući u to što čuje. Usne mu se razvlače u osmeh, dlanovi mu se znoje, srce mu lupa kao ludo. „Konačno!!” misli on. „Posle godinu dana zavlačenja !! Sreća što još uvek vučem onaj kondom u novčaniku !!”

- Naravno, srećo moja ! A... je l' misliš večeras ?
- Hi hi hi... vidi ti kako se njemu žuri ! Jao, kako će mama da se obraduje kad joj kažem! Ma evo, odmah ću da je zovem !
- Mama ? Pa šta ima sa njom da pričaš o tome, da l' si ti normalna !?
- Nego ? Pa ona će nam valjda pomoći da isplaniramo sve detalje !
- Kakve bre detalje ? Da neće možda još da dođe da nas gleda dok se krešemo ? Teraj se bre lepo i ti i tvoja mama, kretenu jedan bolesni !
- Ali... dragi... ?

Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):

- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;

- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";

- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;

- nema diskusije oko oralnog sexa;

- nema diskusije oko kondoma;

- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;

- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;

- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;

- niko nikad ne prdne;

- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;

- on uvek završi posle nje;

- i ona mu zaspi na ramenu srećna.

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

- Pusti me da ti objsnim, molim te.
- Šta da mi objasniš! Okorele mrlje na suvozačevom mjestu, pola kile svjetlucavih šljokica, kondom od papaje pun čorbe i crveni karmin na košulji. Ko da si Soraju vozio kući a ne čovjeka koji se odaziva na Dušan Đubro. Je li to da mi objasniš?
- Nisam jebo, ne pomjerio se s mjesta. Molim te, samo mi pusti da ti objasn...
- Uredu je, kad ti kažem.
- De pusti m...
- Neka, položio si.
- Ma ko te jebe. Jesam, jebo sam. I to ne bilo koga nego tvoju mlađu sestru. Mala je prespremna na svim bojištima. Jebena, Saša Grej. Dopustila mi je čak i duđem u krug dvojke i da joj nafilujem ušne školjke spremom. Gurala mi je prst u rč i kasnije ga lizala ko da je u pitanju Rumenko. Ščula!
- Molim?
- Opalim te golim. Opaaaaa!

Tražiš punjač pola dana. Isprevrćeš pregrade sa donjim vešom, ceniš da si ga jednom video obmotanog gaćama, ali nađeš samo pljosku sa klekovačom, iskorišćen kondom i 20 leva sa letovanja u Zlatnim Pjascima od pre pet-šest godina (za koje nisi ni znao da postoje, inače bi još tada i tamo kupio burence "kamenice" ili "šumenskog"). I iskopaš i jedan punjač, zaista, ali je on triput veći od tvog i ima neki trozubac, šta li, mesto iglice, plus na njemu stoji ime firme koja se godinama ne zove tako. Dalje, isprazniš kutiju sa kojekakvim kablovima i diskovima sa drajverima, razočaraš se jer ga ni tamo nema, a onda, u sav taj džumbus, kroz raritetne brojeve "Pan erotike" i "Stripoteke" bez korica, uleti keva, i postavi "ono" pitanje. Zajedljivost odgovora je neizostavna i neizbežna.

- Bajo, imaš 20 dinara treba mi za balončić, xexexe
- Au brate, znaš i sam da bih se jeb'o za 20 somića, jbg, besparica..
- Brate, od kad se družiš sa Pajom Komunjarom, postaješ Vučitrnac, pazi se..

_____________________________________________________________

Mani: Opaaaaaaaaaa, vid' ovo novčanik!
Lagano se spušta da uzme Bogom dat poklon, kad, odjednom iznad njegove velike glave se pojavi oblak u vidu Vuštrija, koji u stilu supermena preleće preko Manija i stiže prvi do plena.
Vuštri: OPAAA, vidi bratanca, ima para, ima, 2455 dinara, znači taman za jedan blajv mlade trotoarke, xexexe!
Mani: Brate, nemoj si čka, prvi sam ga video, daj koju džangu!
Vuštri: Na ti, zadnje ti bilo! Daje mu 55 dinara
Mani: Bog mrzi Vučitrnce!

-studio BBC-

Stojan: Šta te je navelo baš da se baviš pornoglumisanjem?
Željana: Šutnuo me direktor Štarka čim je otkrio moje treće lice.
S: Sad ću ti dam našu staru kurvu Miroslava da vidim šta znaš. Turi kondom na njega, ako ti se živi, jer on ima više dijagnoza nego tvoja gajba kvadrata!
Ž: Pa moja kuća ima 144 kvadrata!
S: Toti Žemka!

...

S: Željana! Tvoj kurac je manji nego od šefa računovodstva! Pravo paukovo mudašce!
Ž: Ćuti, Stojane, da ljudi čuju o tebi zaglavio bi na Autokomandi i bio bi k'o koverta iz MUP-a!
S: E zove me crnjo Alfred, eno ga u susednoj sobi, treba mu asistent pa ću se vratiti za nekih pola sata. Transakcija može da počne! :klap:

- Hoćeš li više jebote, neudobno mi je.
- Ček, ček. De se malo podigni gore. Op, op, još malo.
- Kakve su to sad kurčeve davorije? Šta ti je to u ruci?
- Kondom od papaje. Neću valjda rinfuz da galopiram.
- Aha, pa ajde počni.
- Jašta, aj samo malo pomjeri se gore. Taj rad, ček-ček, to. A u kurac, pogrešna rupa, aj polako. To je ta priča, op-op opaaaaa!
- Slijepče šuntavi hoćeš li početi jednom? Što si tako nježan, ja sam na svojim plećima iznijela komplet juniorski pogonon FK Omladinac a da ne mogu tebe.
- Kako to misliš hoću li počet. Ja sam završio, što se mene tiče ti si jebana.

Jutro. Jedva ustajem, iskljucujem alarm na mobilnom... "hm...alarm.. mozda bi moglo...ne,ne to je glupo. Mobilni...c, to sam vido,postavio neko". Trazim carape po podu. "Joj jebote opet sam zaboravio da operem carape... E, a carape!? prljave...ciste...carape,carape..a i to skoro neko nesto pisao o carapama, jebem ti carape!". Otvaram vrata od sobe,vucem se po stanu ulazim u kupatilo..."vući se..po stanu..po gradu. to je zanimljivo a i nisam vidjao da je neko postavio..samo sta bi mogao tu da odvalim..." čaprrrrrrrrrrrrrr ...(TRT)...rrrrrrrrrrrrrrr...rrrr...rr..r.r-r-r "prdez jbte. pa to nema. da,da...prdez...to bi bila fora,samo sta?...prdez..sta?...sta je jebeni prdez,sta!?ili soranje... jaoooo... vodokotlic....kada....ves masina.... lavabo...labavo..hehe...hmmm.." izlazim iz kupatila. "Joj kako mi se spava jebem ti glupi kolokvijum iz matematike, sto bas danas? A i ja sam kreten..pa,koji me kurac tero da blenem jutros do 4 na jebenoj Vukajliji,jojjjj...limesi! nisam obnovio jebene limese i ona sranja JAOOOOJ koji sam ja kreten! Tuki cu da polozim! Kolokvijum,jebeni kolokvijum........hmmmmm,nisam to video..da je neko def...al,sta kolokvijum sta da se o tome izkenjam..sta?! ma koji mi je kurac ovog jutra, nista mi ne pada na pamet...znaci,propast! mogo bi nesto da pojedem." Otvaram fridz. " hmmmm da vidimo....jaja, gibanica...jao jebote od kad mi je ova gibanica, da vidim" smrk,smrk "nije se valjda ubudjala,a?" smrk "nema da vonja...ma nije." joj sine gibanica! pa to bi bila fora, da se nesto izbacim o gibi...da.."mljac,mljac,mljaaac,mljaaaaaac,mljaaaaaaa"(u sebi)gibanica...masna..srpska..da da tu nesto..giba,rakija i to"aaaaaaaccc. "ma jebo te ja sam puko! znaci skroz! Jao kasnim u pizdu materinu...."
Doso sam do faksa, raspitujem se koja ucionica. Ulazim uzimam test,sedam u klupu. "(u sebi)Jaooo, opet ovaj buldog iz elektotehnike dezuran,usta ga jebem! nema nista od prepisivanja...." Bacam pogled na test. "(u sebi)wtf!? kad smo ovo radili...ccc..jebem ti. Nista ne znam.. prava sam kako ono bese iz latinskog..hmmmm..tabula raza,da tabula raza. heh tabula....e,pa to ne bi bilo lose za defku,jos bi mislili da sam pametan,kenjam na latinskom..da. al sta o tome u pidu materinu. jedino svoju sliku ispod da stavim... da to bila fora prava jbte...hehehe. Prso sam, ko kondom....kondom kondom kurton zvaka mogo bi o tome da porazmislim malo..." Posle krace dremke. "Sta koji kurac...ahhhhh ne mogu vise ovde da se krivim,palim kuci" Predajem papir prolazim pored buldoga i izlazim van ucionice. "buldog...hehehe..njega da naguzim nesto,u nekoj defki. ma,necu...otkud ga znam mozda ima profil pa me skenja...pazi kakav je,nema s njim zajebanije..hehehe znaci,buldog". Dolazim kuci. Palim komp,skidam jaknu. Stavljam kafu. "Kako mi se pije kafa..jojjj.. trebo bi da provezbam algoritme malo. Ma veceras cu to sad samo pola sata da sednem neku defku da procitam, prelistam malo.. ajde gooogi..v-u-k-a-j-l-i-j-a...ah,evo ga nick mhmhhh, sifra..... POSALJI. e dobro je... da vidimo..sta mi ono palo na pamet u busu?!....A,znam."
----------------------------------------------------------------------
INSPIRISANO http://vukajlija.com/profesionalna-deformacija-vukajlijasa/152881 THNX

U poslastičanici..

Izvolite?

Dva čokoladna kolača molim vas.

Odmah po porudžbini Milan iz unutrašnjeg džepa vadi nož i viljušku.

-Jebeš mi sve ti si baš udaren u glavu.

Što jebote?

-Pa jebote koji kurac nosiš sa sobom nož i viljušku, zar ti je to toliko potrebno?

Naravno da nije, to imaju ovde, ali više volim svoj čist escajg,ali poneo sam ja i so i biber, čisto ako zatreba.

-Ako slučajno počne bombardovanje i mi se nađemo u nekom bunkeru zarobljeni sa neslanom hranom, šta ako naiđemo na kokos, čime ćeš njega otvoriti, počni i mačete dve da nosiš, čisto da budeš ko Leonardo iz Nindža Kornjača.

Ne drkaj me, ovo mi je stvarno potrebno.

-Ne drkam te, to ti radiš, vidim da stalno i vlažne maramice nosiš sa sobom, heh, ja nosim kondom...još od dvanaeste godine..i dalje nije zatrebao...što sebe ovako uništavam?

Sedim u kafani i imam pare samo za kafu. Oni, sto pored mene, naručili ceo meni klope. Šta li to jedu? Koliko sve to košta? Jel to plaća firma, il' neko časti što mu se porodila žena? Joooj, kako lepo miriše...A u pizdu materinu, da platim ja ovu kafu, i da se nosim kući...
Al' prvo do pošte da platim račune. Vrckam se u onom redu sa penzosima. Glave im k'o suncokreti. Koliki je ovom ispred račun za struju? Uuuu, vidi ga ovaj, mora da ima tinejdžera čim je ovako nabildovao račun za telefon... Mamicu im pokvarenu, što su uveli ovu žutu liniju, ne mogu da mu gvirnem u novačnik k'o čovek!?
I vraćam se kući...U lokalnoj prodavnici komšinica Mica kupuje kondome. Aaaa, biće večeras neke švaleracije! Samo, ko li je ovoga puta, pitam se? Videćemo već...il' još bolje, čuće se, tanki su ovi zidovi...

smuvas devojku u tri sata ujutru , vodis je na gajbu ,ona kaze kako mora da pozuri jer joj je cale rekao da dodje do 4 (cale je ekstra nadrkan tip) .Kreces u akciju i taman da joj ga stavis ona kaze "necu bez kondoma".U kurac , mislis se ti ali ne pokazujes to.Pocinjes da pretrazujes svaki kutak stana moleci boga da se neki kondom slucajno izgubio tu negde.Ali ne,nema ga.Ona se sve vise meskolji i nervozi,moras brzo nesto da uradis."da odem do trafike?" pomislis.Ne ,izgubices mnogo vremena.Ali onda dolazi do izrazaja,improvizacija.Uleces u kupatilo, cepas srednji prst sa gumene rukavice koji keva koristi za ....nesto.Stavljas ga na palamar , ali kurac,ona spada.Odlazis u spajz i skidas gumicu sa tegle od slatkog od dunja i montiras na koren.Dolazis kod nje i odvalis je.Ona stigne kuci na vreme,ti zavrsio poso,svi srecni i zadovoljni................................(osim mozda caleta koji verovatno zna da mu je cerka dronflja)...

Ok, ajde dalje... Forvrd... Forvrd... Lep ovaj glavni, mamumujebem... Motaj... Oćeš li mi jebati devojku lepi, a? Oćeš, oćeš, samo da forvardujem još malo... Naći ću gde je jebeš crni, bolje po tebe da nema nikakvih eksplicitnih scena... Aha. Pa dobro, nije strašno. Samo se maze. A, počinje skidanje. Momak, polako sa tom rukom da te ne bih pretvorio u kapetana Kuku. Dira joj sisu. Ostav' to, ješćeš na slamku do kraja života, kunem ti se u pokojnu baba! Jebote, mislim da sam joj video bradavicu. Drugovi će me ubiti od zajebavanja. Draga, zašto ti ruka ide u njegove pantalone? Vadi je odatle ili će njega vaditi iz Palićkog jezera! NE! Ne skidaj se! Ne! Dobro je, pokrivaju se ćebetom. Jebote, zašto vrišti k'o Šarapova? Sa mnom nikada ovako vrištala nije! Ne ljubi ga u usta! Ne ljub... Alo majmune, odseći ću ti jezik i poslužiti ti ga za večeru! Nadam se da koristiš kondom manijače ili će tebe iskopavati umesto Draže na Adi! Aman, nisam ni znao da ovoliko može da se dere, probi zvučni zid! Aaa, pa probiću ja njega komšija Radovom hiltovkom. I zašto ova scena ovoliko dugo jebeno traje? Ja kad uprem, ja završim za 3 minuta! Ovo je totalno nadrealno. Sajns fikšn jebeni. Ostaviće me posle ovoga, sigurno! Ostaviće me zbog ovog crnoputog latino ljubavnika! Umreću sam! Sam kao list na vetru, sam na ovom svetu, da živim od sećanja na teb... Šta i ja serem koji kurac...

- Hej daj mi fon molim te. U torbi mi je, zavuci ruku i nađi ga.
- Ok.
Sledi muljanje po torbi koje traje desetak sekundi.
- Nađe li ga?
- Ma ne mogu nikako da ga napipam, ček da virnem unutra! Jooj koliko stvari ima ovde, moraću sve da povadim da bih našao fon.
- Ma nemam toliko stvari!
- Jok i nemaš, pazi sad...
Lik zavlači ruku u torbu i vadi stvari.
- Upaljač, cigare, rajf, šnala, manja šnala, gumica za kosu, ogledalce, novčanik, fiskalni računi, žvake, ključevi, kondom, karmin, gomila još kojekakve šminke, brus, gaćice, ulošci, vibrator, konac za zube, mali kišobran, četkica za zube, lažni nokat, ljubavni roman, jebote šta je sve ovo? Ti nisi normalna majke mi, kol'ko imaš gluposti u ovom čudu, očekivao sam i Perwoll da ću naći u tvojoj torbi. Jedino telefona nema!
- Pa gde mi je onda (pipa se po pantalonama), aaa evo ga, sve vreme mi je bio u džepu, sorry!
- Sornem ti ga majci! (odlazi)
- Pa gde ćeš, što se naljutio bubili?

Dule:Keeeevo! Idem da kupim nov kačket! (Idem kod Šomija da gledam porniće. )
Keva:Baš lepo! Idem i ja sa tobom! (Znam ja gde ti ideš, da gledaš one gologuze sisate k*e! Neće moći!!! )
Dule:To je sportska radnja,kevo. Tamo nisi ušla već 100 godina! (Kevo,takva su vremena došla. )
Keva:Pa,ja želim da kupim nešto tvome ocu za godišnjicu... (Rodila sam te da bi postao veliki čovek,a ne...sekualno opsesivna osoba! )
Dule:Godišnjica vam je tek za 7 meseci. (Rodila si me jer puk'o kondom dok si se krljala,koga farbaš? )
Keva:Pa,nikad nije rano... (Šta tebe briga za moje seksualne nagone? )
Dule:Dobro. O'š mi doneseš jaknu iz kuhinje?
Keva:Naravno,zlato moje!!! (Ha,ne možeš ti protiv mene! )

:::posle 1 min:::

Keva:Dule,gde si? I zašto si vrata ostavio?( Pu,pi*ka mu materina,ponovo je zbrisao! )

Luzerova žena: Šta to radiš bre? Hahahaha, jesi li ti to pokušao da se ubiješ? Hahaha, koji si ti paćenik, ccc … Nego htela sam nešto da ti kažem. Sad sam se baš dopisivala sa jednim doktorom, na sajtu wwww.nezelimdaostarim.xx i on mi kaže da objašnjenje za moje bore najverovatnije leži u stresu zbog seksualnih frustracija. Pitao me je kakav mi je seksualni život, pa sam mu rekla da se ne sećam ni šta je to, jer moj nesposobni muž to završi sam sa sobom još dok stavlja kondom. Kažem mu ja, da neću sa tobom bez kondoma, jer ne želim da imam decu sa tvojim genima, i još mu kažem da ne znam ni zašto sam se nisam do sad razvela, kad si ubrzo posle svadbe postao potpuno nefunkcionalan i neupotrebljiv, nego nemam gde da odem. I znaš šta mi kaže? Kaže “Auuuu ...“ To znači da si ti kriv što ja izgledam starije i hoću da prodaš ta tvoja kola da odem na zatezanje lica. Zašto me ne gledaš dok ti se obraćam? Jesi li me čuo šta sam ti rekla?

Luzer: Da …

A: E, jel sam ti pričao da sam kresnuo onu malu Maju što išla sa tobom u školu, onomad kod Žareta na žurci...
B: Maju Žvalu? Pa jel znaš ti koliko je ona prljava, ta na pički gaji tartufe i druge razne gljive, nju prejebali svi mogući klošari, reci mi molim te da si bar kondom koristio!
A: Pa nisam, znaš kako je to, desilo se u trenutku...
B: Ti bre nisi normalan! Al' ću ti se žita najesti!

C: Kako smo cimali onog Miletovog pit bula, maltretirali smo ga štapom kroz ogradu, jednom sam ga i u oko pogodio. Sad kidiše svaki put kad prođemo!
B: Pa znaš li ti nesrećo da on preskače ogradu k'o blesav! Al' ću ti se žita najesti!

B: Kako misliš ti da vratiš Joci Incidentu te pare što si pozajmio od njega, znaš bre da je jednog zatvarao u šaht, a ovog drugog držao pet dana u vikendici u podrumu bez hrane i vode!
X: Ma vraćam mu, samo da mi prođe ovaj tiket, skupiću nešto i na slotu...
B: Znam, znam, al' ću ti se žita najesti!

1. Savetodavac
Psiholozi, sociolozi, Pere, Žike, Mike i ostali misle da je ovo najidealnija vrsta roditelja. On nadgleda decu, savetuje ih, ali od ranog detinjstva ih pušta da sami izaberu svoj put. Problem je što deca u pojedinim životnim fazama (čitaj: pubertet) sistematski pružaju otpor autoritetima (makar i nominalnim), pa je neophodno da ova vrsta roditelja zauzme čvršći stav, pa se događa da se transformiše u dobronamernog autokratu.

"Znaš sine, znam da ti dobro ide ta istorija i drago mi je što je voliš i što pobeđuješ na takmičenjima. Ali, ne znam da li je i koliko pametno da ti to bude profesija, istoričari teško pronalaze posao... Uvek može to da ti bude lep hobi."

2. Opušteni
Možda nije najbolja vrsta roditelja, ali je deci svakako omiljen. Pušta ih da izlaze koliko hoće, da prave žurke po celu noć, da budu bučni do mile volje. Ekstremniji slučajevi dozvoljavaju čak i da se duva trava iza kuće, a pojedinci (prevashodno muškog pola) se nakratko i sami pridruže veselom društvu svoje dece.

"Šta, ponavljaćeš razred zbog geografije? Jebi ga, ja sam barem pao na popravni zbog matematike, ali hajde sad. Mlađe generacije su luđe!"

3. "Gle, omače mi se dete!"
Ukoliko se već dogodilo da nisu imali kondom, ukoliko majka nije htela da abortira, eto, desilo im se da imaju dete. A njega neretko nisu ni svesni. Jednostavno ih se ne tiče ni koji je razred u školi, čak ni ne znaju u koju školu im dete ide, ne znaju ni da li spava kod kuće, ni zašto ne spava. Ovakvi roditelji su najskloniji porocima, najčešće žive u manjem ili većem siromaštvu, prevashodno jer dosta sredstava i ide na njihove poroke. Mada je toga bilo oduvek, ovakav stil života je širom sveta ušao na velika vrata posle seksualne revolucije 60ih. Ukoliko se dete samo ne izbori za svoj put, neka mu je Bog u pomoći.

Sin: Ćale! Daj mi neku kintu, da idem sa ortacima u bioskop!"
Otac: Kakav bioskop? Što sam ne zaradiš kintu?
Sin: Ćale! Danas mi je 18. rođendan!
Otac: Pa šta ako je 18. rođendan! Jesam ti ja rekao da je to čista slučajnost, puko je kondom, a bio sam naduvan i pijan...
Sin: Ćale, ja sam tebi rekao da ja to nisam birao...
Otac: A kao da ja jesam? Dobro, de... Evo ti. Ali, da mi vratiš kusur, treba Koletu da odnesem za vutru!

Eh da zaboravio sam da kažem. Mogu da popijem četiri litre rakije i dve gajbe piva da se ne napijem.

- sedam godina:Voziš se biciklom kojeg si dobio za polazak u školu od dede, u trenutku dok razmišljaš o tome da li da držiš ruke na sredini ručke ili tamo gdje im je mjesto(što ti je u suštini najveći problem trenutno u životu) nalećeš na ekser ... Pukla guma, suze, razočarenje..

- dvadeset godina: Već si ,, iskusan" jebač, kupiš neku curicu i nakon par dana odvodiš u krevet.. Pošto voliš miris spaljene gume, a i zbog nje stavljaš kondom .. Svršavanje u nju, vadiš ga, kad ono Durex( kojem si, naravno, vjerovao do tog trenutka) šupalj na vrhu .. Pukla guma, čuvaš suze ali zato sam sebi sve po spisku ...

-dvadeset sedma godina: Uzeo si neko auto na kredit, plata ti izdrži do dvadesetog .. Kriza prava, gola voda.. Upecaš ribicu neku i voziš se sa njom na vidikovac neki .. Dok samo čekate i ti i ona, gledajući u njene sise pređeš preko eksera .. Pukla guma, jebanje grebanje, njene sise te u tom trenutku najmanje zanimaju

To be continued