Fraza za koju se naši sociolozi, novinari i razni lelemudi vataju kao muva za govno.
Dakle o čemu se radi,
krajem 80-tih je premijerka Engleske gospođa Margaret Tačer donela niz zakona koji će iskoreniti huliganizam na fudbalskim stadionima koje je ozbiljno uzdrmalo engleski fudbal posle Hejsela. Naravno, kao svaka ozbiljna država Engleska je te zakono bez izuzetaka primenjivala, i tako je godinama stadione svela za pozorišta.

E sad kada bi ove naše pitali šta bi oni to uradili kao ona, ćutali bi kao mutavi, ili bi rekli: "Iskorenili bi huligane".
I još su zapeli ko lud na brašno sa pričom da se prelaskom jedne noge preko ograde dobija 3 godine zatvora, a utrčavanjem na teren 5.
Da, da sve su puni zatvori u Engleskoj od ovih vandalskih dela.

Ne znam kakva je to mađija koja izaziva da svi, kojima je dokurčilo sve, spas vide u čuvanju ovih pufnastih, sporih, glasnih biljojeda koji su na granici retardiranosti. Ultimativna neostvarena pretnja jadnika koji više ne može da sluša o velikomučeniku Andreju, ne može peti put da polaže statiku ili (uspešno) smuva ribu koju muva tri godine. Zato su tu te ovce. I ta neka planina. I neki pašnjak na kome će iste pasti, a koje će dotični morati da brani od vukova, proverava na antraks i posle šiša i šta sve ne. Nemam pojma šta sve tu mora da radi, ni ja ih još nisam čuvao. Verovatno ni taj isti nema pojma kolika je to petljancija. Ali čuvanje ovaca je neka sigurna luka svakog gradskog deteta. Poslednji trzaj protiv sistema. Naravno neuspešan. Ali ipak, opcija uvek postoji, jer samostalno isključiti komp i televizor pa onda spaliti redakciju Blica i Kurira zahteva hrabrosti koju prosečna srbenda ima samo na internetu. Zato, sve je kul, trpeću ja još malo, a kad mi stvaaaaarno dokurči, odoh da čuvam ovce. Ali stvarno.

Pridev koji po difoltu označava da je nešto veliko ili glomazno.

Radnja bez smisla, slicno latinskom Fluctus numerare: Brojanje talasa. Nije pravilno presipanje iz šupljeg u prazno! Zamislite da u onom šupljem ima još vode. Pa logična je radnja presuti ga u prazno da ne iscuri. Zato presuti iz praznog u šuplje nema ama baš nikakvog smisla! Zamislite da u praznom ima bar i kapljica vode... Pa ona ima da iscuri u onoj supljoj za tren oka.

Zevanje se prvenstveno javlja kao reakcija na umor, ili na nedostatak kiseonika.
U prenesenom značenju, zevanje predstavlja viši stepen buljenja u nekoga/nešto. Dok su kod buljenja samo oči širom otvorene i uperene u određenu pojavu, zevanje je praćeno i razjapljenim ustima. Zevanje se javlja u trenucima kada je osoba koja zeva veoma iznenađena prizorom koji vidi, ali to, naravno, deluje jako nekulturno.

Prva serija u kojoj se zlocini resavaju matematikom ni manje ni vise.
Tu su vam dva brata glavni likovi. Stariji je tutumrak za matu i isfrustriran zbog toga, pa je svu onu agresiju koju je usmeravao na buraza resio da primeni na kriminalcima i postao FBI agent.
Mladji je genije za matematiku ovo ono, ali smotan za ribe neverovatno, pa je navatao neku ucenicu i nju muva tokom serije, a niko nece da mu kaze da ce da ga sutne posto diplomira i svima je jasno sem njemu. Posto je uvek hteo da dokaze da je bolji od brata koji ga je unistavao dok je bio mladji, smislio je kojekakve formule koje kao resavaju zlocine.
Pojavljuju se jos i neki sporedni likovi: cale, neki zajebani ali povuceni matematicar koji samo nesto kenja, neki agenti da izgleda da u FBIju radi vise od jednog coveka.

Ćale na kauču u dnevnoj koji nadgleda saobraćaj i zaustavlja svakog slučajnog prolaznika.

Reč landrati vuče koren od norveške i nemačke sorte svinja landras i načinom njihovog uzgoja nekoliko meseci pre svinjokolja. Naime landrasi se puste u šumu gde se slobodno kreću i hrane žirom.

Otuda je landranje sinonim za bezvezno i besciljno lutanje, muvanje bez ikakvog cilja i potrebe.

Fenomen kojem možete da prisustvujete u svakoj seoskoj kafani.
Prosečnog izleda, velikog poprsja i katastrofalnog glasa. Najbolje se muva ako kažete da ste kamiondžija i da ujutru imate turu za Rusiju. Ako kojim slučajem osetite potrebu da joj pridjete i "opipate", ni slučajno (još gore ako su vam masne ruke) ! Jednostavan razlog za to je da se u blizini obično nalazi njen dečko. Kako biste lakše prepoznali tu pojavu, daću vam par putokaza

1. To je obično lik koji sedi sam.
2. Skoro uvek pije neku žestinu, retko pivo, a još ređe kiselu vodu.
3. Ako ima vatreno oružje, držaće ga na stolu.
4. Obično je visok oko 170cm (mada sam načuo da su naletali na primerke visoke čak 178cm)
5. I imaće metar i po preko ledja, a biceps k'o moja glava (znači mnogo veliki)

Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...

Obavljati neku radnju na potpuno nedefinisan način i najčešće bez ikakvih konkretnih rezultata. Istina, čak i kad ima rezultata muvanja to se zove nešto smuvano. Muvač je samo kontura od osobe, bez lica, identiteta, konkretne akcije i rezultata.

Predmet koji se najčešće koristi jednom ili dvaput u mesecu, i ako nam je uvek u unutrašnjem džepu od jakne, ili zadnjem džepu od farmerica.
Uglavnom je pun nekih papirića, pozivnica, podsetnika i računa.
Dana kada stigne neka lova, uživanje.

Naravno da je sve što je napisano korisno, makar u smislu da si pročitao nešto novo. Ova definicija se odnosi na primenu štiva u drugom pogledu: Setite se kad ste bili mali, pa kad niste mogli da dohvatite teglu džema npr., a u blizini neka knjigetina... Ili kad vam je djačka torba bila preforsirana, kako Toooo ima dobar efekat na kičmu! Pa onda neko tanje štivo za teranje i ubijanje muva, 'ladjenje, s druge strane deblje za "napredniju" konverzaciju, objašnjavanje- po glavi stanovnika naravno. Zatim, štivo za uvijanje poklona, pakovanje tegli, pravljenje loptica na časovima, predavanju, pravljenje aviončića... Neki ga koriste za pokrivanje na klupama po parkovima, za molerske kape i sl. Ima ih još, al nek drugi nastave...

Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.

Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.

Ne znam kako misle nasi fudbaleri(ovi iz nase lige) da naprave neki uspeh u evropi kad ih mrzi da trce!!!To je zapravo tragedija domaceg prvenstva sto igrac trci samo kada ima loptu kod njega(da se dokaze strancima) ko muva bez glave i onda se zabode u protivnicku odbranu i omoguci kontranapad!!!A u odbrani ga mrzi da se pomeri,prodje ga igrac i on stane,isprati napad pogledom i onda ceka loptu da mu bace pa da se opet zaleti kao ovan i zabode negde u protivnicku odbranu!!! A kad treba da se otvori da mu bace loptu,to je tek posebna prica, on nece da trci u orazno polje vec ceka da mu ovaj baci tacno u noge, a ako slucajno ne baci dobro eeeee onda je ljutttt i razocaran u saigraca!!!

Neke stvari koje nas muče,i za koje ne znamo odgovor.

Raditi istu stvar ponovo i ponovo, zato što se pronalaziš dijelom u njoj i jednostavno ne možeš protiv sebe; neodoljivo te privlači i tjera da se stalno vraćaš.

Nov lcd led monitor.
Obožavaju da kenjaju po njemu , kao da nemaju gde.

Filmovi koji manje-više imaju istu radnju. Ta radnja je sledeća:
Šon, štreber koji je pobegao od maltretiranja iz svoje bivše srednje škole, dolazi u novu sredinu i tu se upisuje u školu. Brzo se pobratimi sa lokalnim štreberima, koji su, kao i ostatak škole, zaljubljeni u Džesiku, glavnu čirllidersicu i najbolju pi*ku u školi. Ona je, naravno, u vezi sa Džošom, kvoterbekom i najboljim ragbistom u gradu. Šon posle nekoliko meseci ustezanja pita Džesiku da ide sa njim na maturu, ali ga ona odbija i Šon završava sa glavom u wc šolji zbog toga što je Džoš čuo da mu Šon muva ribu. Šon tada dobija želju za osvetom. Jebiga, da ne prepričavam ceo film kao babe seriju(špansku, tursku), Šon na kraju ide sa Džesikom na maturu, oprca je i sprema se za prijemni ispit na Jejlu, Harvardu, dobija stipendiju itd.

To je lik koji se niotkuda, nepozvan, bez ikakve prethodne signalizacije i stimulacije, stvori iza neke cure u klubu, dok ova igra, i počne da se njiše zajedno sa njom, uz nju i oko nje. Obično je alkoholisanog, blago telećeg pogleda naniže, u južni deo ženske osobe koju spopada, ruku raširenih u stranu, mazeći vazduh oko nje, prepuštaju lošoj koordinaciji pokreta da jednom u pet minuta dodirnu obline koje vrckaju ispred njega. Kad se cura okrene, on zeva sa strane praveći se blesav. Kad se cura pomeri, njega nema za trenutak, i taman se ona opusti i misli da ga se otarasila, eto njega ponovo i nastavlja svoj neumorni ples plodnosti. On ne muva, on joj se ne obraća, on je bezazlen poput onih manijaka egzibicionista koji bez gaća iskaču iz žbunja pored puta po principu „samo da me vidiš, neću ti ništa“. On valjda samo ne želi da igra sam...