Apsolutno nebitni likovi u našim i tuđim „filmskim životima“. Bez težine, najčešće deo dekora i van radnje, malo koriste, a ponekad i malo smetaju jer ne slušaju „režisera“ i bore se bar za ulogu „epizode“

Potpuno neprimetna ličnost, iako teži da bude primećena i popularna. Nešto kao kad je Sinalko davao silnu lovu za reklame, a ipak su Koka Kola i Pepsi za njega bili, jednostavno zakon.

Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).

Da li je nasilje uopste resenje za probleme. Ili se nasiljem samo stvaraju jos gori problemi. Posto je danasnja omladina toliko osvetoljubiva da ce se oko ednog problema potuci po nekoliko puta. Posto ce prvo jedan dobiti batine. A potom ce skupiti drustvo da bi se osvetio. Pa ce drugi da skupi drustvo da bi se i on osvetio. I tako se sve vrti u krug i nikad kraja.

Izgubilo se, nema ga. Sleng se koristi u južnim karajevima Srbije.

Blizak "rođak" kritičnoj masi, samo mnogo manje kul. Ima tendenciju da postane sličan svom simpatičnijem rođi, barem što se gabaritnosti tiče i tu se svaka njihova sličnost završava

Statična masa je osoba, humanoid, veoma slična svakoj drugoj humanoidnoj jedinki, s tim što se njeno postojanje svodi gotovo samo na puko postojanje. Ona jede, spava, češa donje ekstrmitete i zeva i tako u krug stalno, svakoga dana. Ona ne glasa. Ona se ne rekreira. Ona ne čilira u klabingu sama. Ona ne radi ništa podno nebesa. Ona se budi, prođe kroz dan kao muva kroz prozor i onda ode na spavanje.

Nije flegma, a opet nije ni lenčuga, a opet je ponešto od toga. Toliko prost organizam, da deluje da je komplikovan. Paradoks. Hoće da se pokrene na akciju, al' je opet mrzi. Brzo se zapali za nešto, još brže se ohladi. Zainteresovana za promene kao što je prosečan tajkun zainteresovan za prava radnika. Onaj mali Kinez što pakuje ajfonove uod jutra do sutra više vremena provede razmišljajući o smislu života u toku jednog jedinog dana, nego što on razmisli o bilo čemu u jednom kvartalu.

Živa legenda. Jedan od najuspešnijih košarkaških trenera svih vremena. Vodio je reprezentaciju na tri evropska prvenstva, osvojio sva tri zlata (Zagreb '89, Rim '91, Atina '95), odigrali smo 19 utakmica i imali 19 pobeda, uz zlato i na svetskom prvenstvu 1990. Dok se klupski trofeji ne mogu prebrojati. Pored toga što je vrhunski stručnjak, njegov veliki plus je i autoritet.

Treća, peta, sedma ili, ne daj Bože, nekog većeg neparnog broj osoba u društvu. Može biti i muško i žensko, a zovu je u neki izlazak par, ili više njih. Po principu Greota da solira, a subota je veče, ta osoba se dobrom voljom ovih divnih, zaljubljenih ljudi nađe u "provodu", ali ona se SVE sem provodi. Jasno je da parovi razmenjuju nežnosti kad god mogu, pa se ona uglavnom smara. E sad, šta je najveći bedak- što ne može da nađe ni zanimaciju sa strane. Zašto? Pa, ako je žensko, sve i da je neki gari šmeknuo kad je vidi u društvu, a da to nije samo njena BF ( poznato je koliko danas muškarci prilaze devojkama) odustaje u staru. Ako je dotični svećnjak mučkog roda, krene li da muva neku cicu koja mu je uputila( slučajni ) fler view, cica će napraviti scenu. Jer, cica vidi društvo, tu je neko nekome devojka, ali ona ne konta ko kome, i vođena ideologijom Muškarci su svinje, što mene ne bi muvao dok mu se devojčica puderiše, urla već na njegovo Ej, ćao.
Svećnjaci, *jebali ste ježa u leđa...

Totalno se unakaziti od pića. Pretežno se ovakve scene viđaju na rođendanima najboljih ortaka, gde se uvek nađe čelična jetra koja će da obara rekorde u konzumaciji toksičnih alkohola najrazličijte sorte. Istog treba dobro čuvati od lepšeg pola koji se tamo zadesio, jer, ne daj bože da ekstraktuje sadržaj svog želuca po njihovom dekolteu. Dotičnog treba izolovati u najbliže dvorište ili baštu, gde će malo da pada, dok vi to sve snimate. Kad ste se zabavili, dati mu hladne vode i tuš baštenskim crevom. Kad se rasklopljeni sastavi, slobodno zbijajte šale na njegov račun i recite mu da vam ispriča neki vic. Neće znati ni ko ste, ni gde je došao. Zagrlite ga i pustite ga da spava u letnjoj kuhinji. Sutradan će da vam popije sve kafetine.

Najistureniji igrač tima. Isključivo napadačka zaduženja, bez potrebe da trči nazad u odbranu.

Brz, spretan, oprezan. Sposoban da svaku situaciju pretvori u pogodak.

I nikada kriv za poraz. Što se njega tiče najgore šta može da se desi je 0:0, za ostalo neka se pobrine odbrana.

Žanr koji je štetniji i od Koka-kole. Ne nagriza jetru i kosti, ali nagriza srce i mozak singl devojaka. Prvoklasno smeće, koje dovodi u zabludu pripadnice ženskog roda da mogu promeniti muškarca, samo ako su dovoljno slatke, fine, originalne i ako skaču k'o mali majmunčići kad su srećne. Kod predmetnih subjekata (žena) stvara se krajnje nepotrebna iluzija da Gospodin Pravi zaista postoji, te na osnovu nerealnih očekivanja odbijaju sasvim pristojne, dobre momke, koji ne poseduju više od 80% potrebnih kvaliteta. Jebi ga, nemaju široka ramena i ne znaju "Pesmu o keruši" napamet. Takođe, veoma je pogubno za liniju.

Radnja obično izgleda ovako: ona je sama, jadna i živi sa mačkom, obično samostalna kučka sa dugačkim jezikom. On je neki kreten, neotesan, sirov, loš momak, ništa što bi ona poželela. Prvo se mrze, pa se zaglave u nekoj situaciji gde su primorani da budu zajedno i napiju se. Onda se, da prostite, kresnu već prvo veče, i on se zaljubi u nju k'o konj (a svi znamo da to nije realno). Posle se još malo mrze, i onda se ispostavi da on nije toliko loš, jer voli malu decu i životinje. Potom se malo kao druže i ona zbog njega nadogradi kosu, jer je čula da on voli da se drži za nešto dok ga otresa u rč. Zatim, odu u luna park, pa se na kraju smuvaju na ringišpilu. Možda se još koji put posvađaju, ali na kraju se dramatično pomire na nekoj stanici za leteće objekte, bilo da je u pitanju aerodrom, ili pristanište za helikoptere, odnosno leteće balone i skajdajving.

Ilegalna akcija pilićarskog tipa. Dakle krađa bi bio sinonim. I, ako je uopšte potrebno to pojašnjavati, izraz je nastao kao oblik imenice izveden iz glagola lapiti.

Pc igrica sa ciljem potamaniti suparnicki tim ne birajuci sredstva, kolicinu municije kao ni taktiku.
Na takmicenjima se igra 5 na 5 sa mogucnoscu jedne rezerve.
Postoji 5 tipova igraca:
1. REX: igrac koji juri mapom kao muva bez glave, krece se kao da lebdi jos bolje puca u stanju je da dodje protivnickom timu iza ledja i sve iz zakolje ili pobije dobro odmerenim rafalom podseca na psa REXa koga sam vec opisao.
2. Dzeki: solidan ali pre svega poslusan igrac koji ce raditi i cuvati onaj deo koji mu je kapiten zadao bez pogovora. Za razliku od rexa osoba u koju mozete da se pouzdate, ako izgubite tesice ostale saigrace a ako je nesto on skrivio svi ce sasuti bujicu pogrda na njega (podseca na psa dzekija) koga sam vec opisao.
Snajper: Igrac dobar sa svim oruzjima ali ipak kad kupi full (slon i dez) on postaje masina za ubijanje. U stanju je da sam resi partiju i pri tome ubije 4-5 rexova, moze da rasuje ako to zeli ali ipak vise voli da se pojavi tamo gde ga najmanje ocekujete i resi slonom u glavu. Neophodan za ozbiljnu kanter ekipu.
4. Stekara: lik koji mozda i nije tako dobar igrac ali njegov karakter vise voli da se sakrije (zavuce) u neku kutiju gde ga najmanje ocekujes i ubije sa ledja. Najomrazeniji lik u igri ipak dobar u klanskim mecevima jer vam opasnost od njega preti iza svakog coska i iz svake tamne povrsine.
5.Zeljko: Uglavnom kapiten ekipe koji moze da preuzme ulogu bilo kog od gore navedenih likova, onaj koji svaku mapu zna napamet. Autoritet koga svi slusaju i koji se najvise nervira bilo da se pobedjuje ili gubi.
U stanju je da preskoci kroz prozorce na b sajtu u d2, zna sve zidove gde se buse kao i sve taktike.

Izraz koji koristi osoba koja je upravo bila svedok nekog glupavog dogadjaja u njenoj okolini, dogadjaj koji ce se tesko ponoviti opet. Koristi ga u trenutku zatecenosti, onda kada misli da je upoznao poslednji primerak pra majmuna.

Kada se ti ne blamiras sam, ali te neki tvoj ortak/ortainja blamira svojim glupim forama, dobacuje punijim ljudima itd. da ti dodje da propadnes u zemlju!

Pitanje sa dva moguća epiloga. Ili je traženi tu, ili je upravo izašao, u zavisnoti od atributa potražitelja sa druge strane veze.

Redovno održavanje podatnih jebozovnih komšinica.

Ono što prosečan gledalac povlaci izmedju sebe i aktera na tvu kome se dešavaju potpuno nemoguće stvari

Lik koji 'mrači' okolinu svojim ponašanjem i spikom, takoreći - ubija u pojam, ali ne na način na koji bi vaš ortak to radio (dâ mu se oprostiti), već na sebi svojstven: teme bez poente koje nikog ne zanimaju su njegov glavni adut, njegov put ka socijalizaciji sa nažalost, kontraefektom.
Pravi real life spemer, spem, spemer. Posebna vrsta naprednije verzije smarača sa kojim nije preporučljivo ulaziti u konverzaciju, osim ako ni sami niste jedan od njih :muzika iz Zone Sumraka:
Prepoznaćete ga i na netu po dužim-već-viđenim-komentarima bez niknejma na Blic onlajn, Kurir onlajn i B92.net. Ništa bitno neće napisati tamo. A i koga pak boli kurac da čita članak na temu o proslavi drugog rođendana klonirane ovce Doli. Svašta.

Ako bi za nekog dao krv, bubreg, srce to je brat, ne postoji ni jedna druga osoba na svetu koja je prisnija tvom srcu.

I to mlađi brat, miljenik roditelja, uvek si ga čuvao, pazio, pokazivao mu fore i fazone kako da muva pičke. Davao mu ćaletov auto krišom da ćale ne vidi, i uvek mu tutneš neki dinar, nek mu se nađe.
Ali đavo nikad ne spava, jedne noći je uzeo auto i više se nikad kući nije vratio. Majka mislila neka ga, našao neku curicu, pa sada prave unučiće, ali ne, crni oblaci su se nadvili tog jutra kad je policija došla na vrata i saopštila da je kamondžija umoran prešao u suprotnu traku i naleteo na njega. Tragova kočenja nije bilo, preminuo je na mestu.

Starijeg brata su zvali da identifikuje telo, i on ga je prepoznao i hteo je nešto da ga pita onako otkrivenog čaršava, ali nije mogao, usta su mu ostala suva i samo je promrmljao sebi u bradu: "To je on."

Izašao je iz hladne mrtvačnice i rekao majci: "Ja ću ga do jame voditi ali ja ga u nju ne spuštam, on je za mene još živ." Izašao je u hodnik i zapalio cigaretu i gledao je u plafon pola sata.
Dok je gledao u plafon ispijenih očiju punih suza,kleo je Boga što njega nije uzeo mesto brata, pred njim je život bio, toliko ga je voleo.