Malo samo obratite pažnju seksa ima na svakom koraku....

Hardkor jebač. Gde on prođe tu stidne dlake više ne rastu. Omiljeni hobi mu je krvničko penetriranje u vaginu, čija vlasnica posle ovog iskustva momentalno odlazi u manastir i stavlja katanac na gorepomenutu.
Termin pičkoljica je nekada davno, u ona srećna vremena, kada pronalazak nevinog ženskog čeljadeta nije predstavljao senzaciju ravnu otkriću života van zemlje stajao samo uz imena okorelih defloratora.
Vremena su se promenila, nevinost je ispala iz mode, a pičkoljice... Oni su i dalje tu. Malo su se promenili, smanjili svoje seksualne apetite i zamaskirali svoju izopačenost ali i dalje delaju među ženskim nogama.

Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.

Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.

Svi znamo ko je bio u istoriji Baraba. Lopov, silovatelj, ubica i on je pusten umesto Isusa.
Ali danas su stvari drugacije, danas barabu mozes naci u skoli, na cosku, u gradu, u kaficu, u kafani, u klubu itd.
Uglavnom je kratko osisan, nekada i na "tarzanku". Nosi air max sto sareniji, farmerke nosi jedino za slavu(a mozda ni tada), dok trenerku ne skida(mora biti nike). Gore nosi suskavac, majice sa navijackim obelezijima, dukseve sa "Nike" obelezijima kada je lepo vreme, dok zimi nosi debele sarene jakne iz "Nike"-a koje je kupio od lokalnog sanera(lokalnog svercera od kojeg kupuje ceo kraj). Uglavnom nosi veoma brze cvike da bi bio jos zesci baja.
U skolu dodje uglavnom praznih ruku ili sa jednom sveskom u koju crta kosturske lobanje, pise navijacke pesme itd. Dere se na casu, dobacuje, smeje se svojim glupim stosovima, peva i lupka u klupu da uhvati ritam, kinji one koji sede sa njim ili ispred ili iza njega. Muva "ribe" iz odeljenja nekim barabskim forama npr. hvali se kako je se za vikend potukao sa petoricom i sve ih je prebio(naravno da laze). Kada mu neko kaze da je dosadan ili debil, taj ga je najebao. Em sto ce da ga posle skole saceka on i njegova barabska ekipa(a u toj ekipi sve moj do moga), em sto ce mu celo skolovanje smuci od njegovog zajebavanja. Govori kako je veliki vernik, a zadnji put u crkvi je bio kada su ga majka i otac krstili. Uglavnom mrzi Ustase(Hrvate), Siptare, Balije( Bosance)... Ruse obozava i hvali iako ni na filmu ih nije cuo i video.
Smeje se tudjem neznanju, iako i on ne zna, dok svoje neznanje mu uopste nije smesno. Ne usudjivati se smejanju barabskom neznanju. Duva pre skole, duva posle skole. Kuci ide da odspava malo, pa onda u kraj da bleji i da jos malo duva.
Sve u svemu Srbija je puna ovakvih baraba. Nazalost.

Pomera planine, spaja nespojivo - sve u svemu čini nemoguće.

Najveći dokaz prijateljstva koji možeš pružiti jednoj osobi.

Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.

Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.

Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…

Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.

Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…

Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.

Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.

I još more primera…

Onaj ko je nadležan za svako sranje koje se desi u Srbiji.

Nova sms nagradna igra državne lutrije Srbije.
Igra na koju vas navlači simpatični debeljko iz reklame, a kao i isti, od učestvovanja ćete dobiti tuki.

Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.

Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.

Podjebavajući odgovor na glup ispad sagovornika.

To je jedan "umiljati" insekt koji kad vam jednom udje u kucu ne izlazi iz nje dve dok ne crkne sam ili ga vi ne pljesnete muholovkom ili ubijete insekticidom ili trakom za muve.Negov "cvrkut" je zesce iritantan,a kad ga oznarvirate zujace jos vise i namerno ce vam sleteti u supu ili na lebac koji ste s teskom mukom zaradili.

Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.

In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...

U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...

Rečenica koji se obično upotrebljavamo kad ne želiimo da nam neko pokvari raspoloženje lošim vestima.

...je neka spodoba koja podseća na žensko u koju su zaljubljena dva debila, koja će medju sobom oči da povade zbog nje. Izraz nastao iz crtanog filma "Popaj", u kojem se on i Badža vazdan makljaju zbog onog groba Olive.

Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.

Obavezno zlo koje prati skoro svaki kvalitetan, a bogami i dobar deo nekvalitetnih filmova. Kada neki film doživi veliki uspeh kod kritike i publike (pre svega da uzme pare, a oskar ne bi škodio) po copy/paste principu snime nekoliko nastavaka da bi zgrnuli lovu na siguricu. Obično snime još dva kako bi se napravila tzv. trilogija iako svaki film ima sopstvenu priču i na silu dopisane negativce i sporedne likove. Praksa je pokazala da su se četvrti delovi pokazali ka katastrofalni (Indijanac Džons i lobanje kristala, Betmen i Robin, Supermen IV, Živi slobodno il' daj hard disk), a ako nije tako loš peti će sigurno sjebati celu franšizu (Roki). Ako se radi o hororima imaće dvocifren broj nastavaka kao što je slučaj sa slešersko ekipom Majklom, Džejsonom, Fredijem i našom Žikinom dinastijom gde ne možemo reći da je došlo do opadanja kvaliteta jer ga ni u originalu baš i nije bilo.

Star Wars-i koji su "počeli" od četvrtog dela su uveli široj publici tzv. prednastavke (prequel). Što bi rek'o Lane Gutović "Ja kad čitam knjigu, čitam je od sredine. Tako ne samo da ne znam kako će se završiti, nego ni kako je počela". Tako već u originalu imamo prilično nejasnu radnju koja nema potpuni kraj. Tako publika želi da pogleda i nastavak, i još više prednastavak iako znaju kako će se završiti. Ova praksa je često primenjivana u protekloj deceniji (Underworld, Iks-ljudovi, Exorcist, Caprica).

Trenutno više vezana za video igre i anime je pojava međunastavaka(interquel). U situaciji u kojoj želite da imate sve likove sa moćima iz 6. dela, a u 7. je pola njih pomrlo, vi smeštate 11. deo između njih. Primeri Street Fighter, Devil May Cry, Prince of Persia...

Kada na ovaj način potpuno upropastite franšizu jedino što vam preostaje da sačekate da prođe desetak godina i uradite rimejk čitave priče tzv. restartovanje(reboot). Relativno skoro je to uspešno urađeno sa Betmenom i Džejms Bondom, a u planu je i sa Spajdermenom. Postoji i nekoliko samostalnih rimejka koji su pokazali bolji od originala(Kronenbergova Muva, De Palmin Scarface).

Ono što nas čini ljudima, jeste činjenica da u istim situacijama reagujemo na različite načine. U odsudnom trenutku svako zalazi u svoje iskustvo i svoje sjećanje. Svako pokušava da na najbolji način iskoristi svoje znanje i vještine da bi se konkretna situacija završila na najbolji mogući način.