
Komentar na račun ortaka koji se sprema da muva ekstremno debelu ribu.
- Pripremaš neko lansiranje, ako me razumeš, a? A?
- Molim? Kakvo lansiranje? Svašta...
- Ajde, Svetlana Bojković, oladi...Vidim da šacuješ onu jupiterku već pola sata. Udalji se malo da je celu sagledaš...
- Daj, što si takav, slatka je...
- Normalno da je slatka kad usisava ugljene hidrate kao crna rupa... Pazi kad joj budeš prilazio, (tiho) mislim da ima sopstvenu gravitaciju...
- Samo ti gledaj...
- ...ali cenim da si joj već u orbiti.
- Mhm... (odlazi)
- Ej, pazi se rotacije i revolucije, ako me razumeš! Ne bi voleo da se nađeš ispod u trenutku velikog praska...
Krenuti u akciju k'o muva bez glave, ne mareći za posledice.
- Za 3 dana mi je sahrana.
- Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
- Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
- Moje saučešće.
Činjenica koju mnogi zaboravljavaju pa na sopstveni spomenik, sahranu i zagrobni život potroše više nego u poslednjih pet godina života. Kad dotični otegnu papke i budu zakopani, larve muva će grickanje verovatno obavljati mnogo suptilnije i sa više stila pod deset hiljada evra mermera nego pod običnim krstom.
- 'Ajde komšija na pivce i krkanje. Sad ću skinuti kotlić. Vrhunski sam skuvao papras.
- Važi, dolazim. Nego komšo, jel ti išta para ostavljaš sa strane? Znaš ono, kad budeš morao otići na onaj svet? Ti sve ovako potroši za života, 'oće ti ostati šta para da ti se podigne spomenik kako dolikuje?
- Znaš kako? Ja pola penzije dam deci, a pola pojedem i popijem sa njima. Kad riknem, mogu da me bace i u smećarsku vreću. Svejedno će me isti crvi glodati. Uzdravlje!
Moderna verzija izreke "Navalili k'o muva na govno."
Taktički manevar muvanja djevojaka sponzorskog tipa. Manevar se sastoji od skretanja pažnje neprijatelja prikazivanjem jačine konjice, radi zavlačenja udarnih jedinica ka zadnjim vratima.
R: Gile, a što Šone čitavo veče vrti ključ od auta oko prsta.
G: Ma pusti ga, do'šo mu buraz iz Švice pa mu dao Džipa da voza, pa konta da će na tu foru smuvati nešto.
R: Joj debila, majko mila...
( pola sata kasnije )
G: Pazi Šoneta što šamara krajnike onoj plavuši.
R: Pazi, majke ti... E Gile daj mi kljuceve od dvice.
G: Koji će ti, sa njima nećeš ništa uloviti.
R: Daj ti njih ovamo, na njima stoji folksvagenov logo, a u ovom mraku neka se može upecati da vozim nekog dobrog Pasata ili Tuarega.
Tužna priča većine nastradalih muva.
zzzzzzzzzzz
AAAAAA ubiću je, daj peckalicu, na vrh glave mi se popela!
Ona zajebana muva koju juriš danima, prskaš je svakim otrovom koji ti padne pod ruku, toliko velika da joj paučina iz ćoška dođe kao manja prepreka.
Taman kada ubiješ neku muvu i misliš da je to Bakster, on/ona se pojavi čim svane i stoji ti ispred nosa nebi li opet počeo da je juriš. Ova muva je vrlo verovatno reinkarnacija nekog zajebanta jer nikako da je ubiješ a opasno nervira.
Juriti okolo kao muva bez glave, redosledom ili prekoredno, posao, kuća, žena, deca, švalerka, kum Mika, majka devizni penzioner, udruženje veterana ratova devedesetih...i tako svaki Božji dan. Ne imati ni jedan slobodan trenutak samo za sebe. I letnji dan je obično kratak za izvršavanje svih obaveza i ispunjavanje svih rupa i obećanja.
- Kevo, evo kupio sam ti nove naočare za daljinu, da možeš da gledaš dnevnik, a sad moram do banke, imam neke uplate da izvršim, pa sam obećao kolegi Radovanu da mu odšlepam auto do radionice, riknula mu bregasta, posle imam sastanak sa ovima iz saveta zgrade...
- Polako, bre sinko! Gde furnjaš toliko? K'o da pundravce imaš. Sedi ovde da ti majka skuva kaficu i jednu ljutu da popiješ, popušiš cigar-dva, k'o čovek... Nisu obaveze zečevi, pa da ti pobegnu!
(Prodavnica)
-Dobar dan, dajte mi jednu buba tabaču.
-Molim?
-Ovaj... dajte mi jednu mušičaru!
Životni cilj muva-govnara i srpskih političara.
Nalepio se ko muva na govno.
Neko čavrljanje u grupici...
A: Pa dobar si ti kakvih ima na hipodromu
Svi: Hahahahahahaha....
B: Aj skini mi se više, serš tu ceo dan.
C: A u brate, ovaj jebe ne vadi.
Muva koja u svojoj mladosti nije uletela u vas dom.Obicno je u pitanju debela, zelena zunzara,vesta u manevru, sa vise hiljada letova iza sebe.Ipak mnoge od njih jednog naizgled obicnog dana polete na svojoj standardnoj relaciji kontenjer-psece govno-vas tanjir.Kada ulete u vazdusni prostor vaseg stana, vas cas fiskulture pocinje.Jurite je kao muva bez glave da joj dodjete glave, uz dobro poznate rekvizite poput papuca,iscitanih novina i sl.
- E kevo gde sam ostavila ono?
- Glavu? Ne znam, valjda je nisi imala.
- Ne breeee ono znaš onu fiokicu za telefon, za karticu znaš. Provalila sam kako se stavlja.
- Ćeš koordinate ili ti je treća fioka odozdo s leve strane u kutijici plavoj sa crvenim...
- Setila sam se fala kevo!
To je ljubav na seoski nacin...kola,konjska zaprega,platon sena i vas dvoje na platonu.
Sunce sija,pcele zuje a pljupci pucaju po rumenim obrascicima.
Kazu ljubav boli!...e to vedi i za ovu Platonsu jer sve dok ne izvucete slamku sena iz bulje,niste okusili pravu bol Platonske ljubavi!
Drvoprerađivač muva studentkinju. Poznaje malo beogradskog žargona.
- E seko, došo sam da te pitam da furamo!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.