Nije jebao.

Neobjašnjivi nadimak balerini - nabudzenom i najzajebanijem ringišpilu u lunaparku.
Hali gali je vrteška koja je mamila nekontrolisano smejanje, dranje i lomatanje rukama napaljenih klinki, samo da bi dobile nagradnu vožnju, od glavnog baje tj. vozača hali galija, koji je najčešće neki nafurani rom na koga se sve one pale i zbog koga su u stanju da se voze na hali galiju dok im se ne prevrne želudac i smuči život.

Vrhunski šmeker, dasa, frajer. Lik kojem su potrebne samo 2-3 rečenice da bilo koju ribu odvede na gajbu.

Dala mi korpu.

Dijagnostički posprd za likove koji su ispunili sve uslove za ostvarivanje teške depre.

Prvo da se ne lažemo, nema osobe koja nije makar jednom u životu pomislila kako je to sebe lišiti života. Nešto je manji procenat onih koji su to ozbiljnije razmatrali, ali nimalo je zanemarljiv procenat onih kojima se takva ideja motala po glavi u visokorizičnoj meri, a nekako se o tome uglavnom razmišlja prilikom pešačenja preko Brankovog mosta. Posao pravih prijatelja je da kod ovih drugih i trećih na vreme reaguju, pa makar i posprdnom metodom iz naslova i tako spreče da ugroženi priđe blizu najpopularnijem mestu za samoubistva u glavnom gradu.

Definitivni razlozi za onaj kobni korak mogu biti raznovrsni - zbog kladže, zbog korpe najveće ljubavi, zbog toga što tripuje da je nekom na teretu, zbog mace na vratancima, zbog što ima muda, zbog što nema muda... ali uvek se kao krajnja destinacija nameće isti most. Okej, ne mora se skakati samo s Brankovog, narafski, al' da ga jebeš, ipak je letenje sa pogledom na Kališ najupečatljivije, a uz to je i najveća verovatnoća da će te neki tinejdžeri sa već spremnim kamericama snimiti i postaviti na Jutjub, što nije zanemarljiva stavka... to, da se ode vit stajl.

Sastoji se od bombi, ponekada i teške artiljerije a i drugog sitnog naoružanja. Drži se u podrumu do petka ili subote uveče kada se seli u izlog radi što bolje preglednosti, da se zna ko čime raspolaže.

Најлепше месо. Чисто, без трунке масти. Око њега се отимају сви гости.
Сљенг за јако добру рибу. Бомбу. Држи до себе, аеробици, теретане, пилинзи курци палци. Утрошила је више времена и новца за обликовање своје задњице него ти на завршавање факултета.

Dobro je poznato da je pravom konobaru u krvi da sklepa dijete nekoj od pijanih gošća u lokalu. Zbog toga što razmišlja donjom glavom, kasnije ga zadesi crna sudbina. Za 9 mjeseci očekivajući račune za struju, pred vratim ga iznenadi korpa sa uplakanim derištem. Logično, za dadilju se nema, pa je jedina solucija da ga vodi sa sobom u kafanu, sve dok mali ne odraste. Do tad, iskusni ćale ga koristi kao mamac za gošće. Šta ćeš, budala se nikada ne opameti.

E sad, kako prepoznati klinca od konobara?
To je onaj mali koji preko dana spava pod šankom u gajbi od Jelena. To je onaj isti mali koji ti stalno skakuće po stolovima, dok ispijaš pivo. Išara vam tiket koji ste sklapali više od dva sata, uzima vam ključeve od auta i sakriva ih u gaće. A vi ga samo ispratite kiselim osmijehom i psovkom u sebi, jer ne želite da vas pesnica konobara pomiluje po glavi.

I tako ga trpite do njegove 15 godine, kada već poprimi sve osobine ćaleta, pa vas redovno vodi u kurve poslije pijanke.

Faca, pokreti i pogled "pažljivog" slušaoca koji se pravi da ga zanima samo predmet razgovora, a upravo to ga ni najmanje ne zanima.

moze da bude gotovo jednaka ako ne i veca neprijatnost od kupovina kondoma u malom mestu, sve u zavisnosti od situacije i iskustva u kupovini istih

Redovna dnevna doza brige, straha, strepnje, paranoje, ludila. Idealno konzumiranje pred spavanje a poslije večere.

Neprihvaćen izraz za sirotinju u Srbiji.

Опис лошег мувача. Лик који ће јебати само оно што другима преостане, што понекад није ни највећа зиљавуша коју нико није хтео, већ бангава чистачица која је остала да почисти после журке.
А и она ће га вероватно одбити.

Veoma zanimljiv, ali i dvoznačan izraz. Ima široku primenu.

Prvo značenje je upotreba izraza da bi se dočarala otvorenost nečega, jelte. Poređenje je sasvim na mestu, jer su vrata svake prosečne srpske kafane (sa kariranim stoljnjacima, naravno) skoro uvek širom otvorena za sve voljne da gucnu malo vopija ili žestokog ili da štipnu pevalju za poprsje, bili usput ili dugogodišnji posetioci, lokalci.

Drugi način upotrebe je veoma koristan pri opisivanju prometnosti neke ribe iliti ogromnog broja kurčetine koja je protutnjila kroz nju, ali i voljnosti da prima nove kurčeve. Noge joj se skupljaju u retkim prilikama, i međunožje joj je olvejz oupen, baš kao i ulaz u birtiju. Jedan od malo težih epiteta kad su u pitanju jebane cavulje.

Izraz nastao zahvaljujući istoimenom liku iz crtaća koji uprkos svim naporima, dobija korpu od svake žene koju startuje. Pritom, prilikom muvanja upotrebljava prilično kretenske žvake.

Najjeftinija proverena žvaka za privođenje riba. Udari pomalo na ponos, al' ćeš dobro da se omrsiš zauzvrat.

Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.

Preskupo. Uglavnom se koristi kada je preskupo suviše blaga reč za opisivanje svote koja je u pitanju.

Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.

Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži.
Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš.
Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis.
U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije.
Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat!
U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!!
Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa.
U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire.
Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront.
Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.