To vam je ona scena koju ste sigurno videli X puta.Ona ili ona se budi,dodiruje partnerov jastuk,ali njega nema.On ili ona ustaje, i pocne da ga trazi.Verovatno je zbrisao nakon lude noci,ili je jednostavno u kupatilu.

Kraj, game over, dosta je bilo, dečko sjebao si se. Prvi korak ka zajedničkom životu. Pre nego što i ukapiraš šta se desilo već si sa njom na gajbi sa pedeset godina i troje dece i vraćaš film na ovaj datum kada si ugledao bledo ljubičastu četkicu za zube u svom kupatilu.
Naravno posle četkice će da ostavi par komada donjeg veša čisto da se istušira posle međusobnog izražavanja ljubavi a onda će da traži i policu u kupatilu za svoje mirisne preparate.
Poslednji stadijum pripreme gnezda je fiJoka. Kada bude uzela fiJoku ide putem ciganke i njenog "prag - kuća" sindroma. Kada budeš ukapirao da se riba uselila već je kasno za bilo šta. Pozdravi se sa ekipom, kupi sebi papuče, zaboravi na pijanke i žurke, na duge noći PES - a i CS - a i pomiri se sa činjenicom je to poslednja rupa na svirali.
.
.
.
.
što opet ne znači da je to tako loše
.
.

Rečenica zbog koje većina muškaraca ne zna ni jaje da obari, ni čarape da opere, ni košulju da opegla, a sad živi sam, dronjav i na grickalicama, jer su majke uvek iz straha da sin ne napravi rusvaj po kujni, ne napravi poplavu u kupatilu i ne zapali kuću same odrađivale sav pos'o.

U svakoj sobi u kući vam je lepo, toplo, sve fino, sem u kupatilu. Razlika je jedno 10 stepeni, i kupatilo je jedno okrutno mesto u zimskom periodu. Treniramo blitzkrieg tuširanje tamo. Što temeljnije i bolje u što manjem vremenskom roku i sa što manje šanse za upalom pluća.

Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.

Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.

Izraz oduševljenja, a potom sledi i komentar na sajtu facebook.com : Super si, slatka si itd. Kada vidite "ribu" koja se slika iz svih uglova, u ogledalu, kupatilu, obično polugola, pomišljate da ispišete gore navedene komentare.
Doticna riba ne zna osnove srpskog jezika, pa se teško snalazi sa interpunkcijskim znacima.

Još jedna stvar koja posle svoje namene, jel te, može da se koristi sve dok se bukvalno ne raspadne! Kada obavi posao čišćenja zuba, obično kreće u akciju skidanja celukupnih zaliha kamenca i prljavštine na WC solji, lavaboima, teško dostupnim mestima u kupatilu. Genijalna stvar !

Kada vam nešto(najčešće hrana) padne na pod, a vi ga podignete u roku od 3 sekunde, onda je ono sigurno za konzumaciju.(sa ili bez "duvanja")

Izuzetak predstavlja: Kada vam nešto u kupatilu blizu WC šolje ili blizu kante za djubre.

Dodjes sa fudbala,basketa,iz teretane...znojav i smrdis kao siptar!pola sata vec sanjas hladan tus!okupas se osvezis se i uzmes peskir da se obrises,a on smrdi na prljave noge namazane starim sirom!!!opet je neko ranije skinuo poluvlazan peskir sa zice i ubacio u orman u kupatilu!!!

Izuzetno korisna stvar u kupatilu, za jutarnje pišanje (muško). Žene koje se zbog toga bune trebaju da shvate da je mnogo gora stvar od toga ispišane pločice i daska od WC šolje. Inače, lavabo može da se koristi i za umivanje.

Danas ova vrsta poslovanja postaje vrlo moderna i dobro isplativa.Najvise se traze kupatila koja nisu mnogo 'presla' tj koja nisu dosta koriscena u pogledu fotografisanja.Takodje cena iznajmljivanja zavisi i od toga koliko osoba je proslo kroz to kupatilo,dakle trazi se jedinstveno mesto za koje znate samo vi i ciju uspomenu cete imati na svojoj slici.
Bitno je da u kupatilu postoji veliko ogledalo koje apsorbuje blic aparata i otklanja efekat crvenih ociju takodje i dozvoljava kvalitetno fokusiranje aparata kako bi mogli da vidite koliko ste dobro napucili usne.
Naravno kvalitet plocica u kupatilu je od velike vaznosti tako da ukoliko su plocice anti klizive mocicete da sa stiklama izvedete veci okret telom kao i da stojite na jednoj nozi a da ne padnete.
Uz sve ovo najbitnija je ocuvanost bojlera jer ako je bojler u losem stanju nista od dobre slike i DZABA vam i sise i golo dupe i da ne nabrajam vise...

Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).

Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.

Spasonosni ostatak nekog soka, vode ili alkohola koji često ostane na dnu flaše. Kod većine plastičnih flaša za balkansko tržište zadržava se u ''nožicama'' flaše u kojima ostane pa da mu jebeš mater. Spas posle prežderavanja ukoliko nemate u blizini kuhinju, slavinu u kupatilu, tuš, wc-šolju ili pak veš mašinu.

Obično prijateljsko/neprijateljski poklič komšje sa sprata niže, čiji je razlog pukla vodovodna cev (tvoja)u kupatilu ili kuhinji pa sad jadničku stan liči na uzgajivačnicu pečuraka zbog vode koja nemilosrdno natapa plafon ili zid(ove)...Ili imate vrlo nevaspitano muško dete u stanu koje sa terase...znate već...

Rečenica koju momak kaže svojoj devojci koja odbija da ga zadovolji oralno, dok je on pre toga proveo dobrih 30 minuta u kupatilu sređujući ga i brijući nepotrebne dlake kako bi pre svega izgledao veći a naravno da bi i devojci ugodio da je ne žari.

- krljanje zvake, dugi poljubac sa upotrebom jezika, kojim opipavate krajnike partneru.... moze se cuti u skolskim dvorstima, eeeee krljno joj zvaku...

- skrljao se....sjebo se, totalno je pi**u polomio ...

- sta ti se to krlja po kupatilu .."ma ves masina " , jak zvuk koji odasilje nidentifikovane frekvencije usko povezane sa lomljenjem, tumbanjem necega itd...

Kada za svoj totalno promukli i prozukli glas, nakon okruglo 12h provedenih u zadimljenoj kafani (iz koje si izašao smrdeći kao dimljena šunka), tri ispušene pakle cigara, deset 'ladnih piva i ko zna koliko alkoholnih krateža, dranja do besvesti uz domaće muzičke hitove optužiš jadnicu kojom si promućkao grlo posle rigoleta u kupatilu oko 6 ujutru..

U gostima. Definitvna , moralana, bontonska transformacija. Radiš sve što ti kući na pamet ne bi palo. Kako u gostima dižeš dasku za wc šolju, paziš da ne obnoviš panonsko more u kupatilu dok se tuširaš, ne prdiš javno čak se ponudiš posle ručka da opereš sudje, tako i u Austriji...

Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.