Znaš ono kad te probudi ćale u 6 dok peva pod tušem. Sprema se čovek za posao. Ili ne, nisi više siguran...probudi te miris nečega što je tako opako zagorelo. Valjda se baba uspavala i zaboravila doručak na šporetu. I ne, ne pravi ti ono što ti voliš, nego što se našlo u frižideru. Budi srećan ako su jaja s nečim pride. Kupanje moraš da najavljuješ pola dana unapred, nemaš protočan bojler, a dok se izredjate svih desetoro... Odlazak do kupatila u gaćama takodje ne dolazi u obzir, imaš malog brata ili sestru.
Znaš ono kad ne možeš da privedeš ništa gajbi jer ti se vrata ne zaključavaju. I ne, naravno, niko ne kuca kad ulazi. A sve i da ne ulaze, deda ti ubije svaku želju za romantikom kad onako nagluv pusti za sve pare svoje junačke pjesme, pa kad ga ponese atmosfera i jos i zapjeva uz to...
I svi znaju bolje od tebe koliko ti je ispita ostalo. Kad si sinoć došao iz grada. Koliko si sarmi pojeo danas. I vode polemiku o tome zašto je tvoj najbolji drug raskinuo sa curom.
Aman, pustite me da dišem malo!
Ma sve ću ja to drugačije kad dodje moje vreme. Ima da budem sam! Nikom da ne polažem račune. Ima da ne izbivam iz kupatila po dva sata. Čitaću enciklopedije na šolji. I u tišini. Piću kafu u kupatilu dok se detaljno mackam fensi kremama. Svaki dan. I ima da kuvam samo ono što se meni svidja. I sve tako nešto zajebano, mišije nožice i taj rad. Pa kome ću da ugodim ako ne sebi?!

I onda dodje tvoje vreme. Spuca te saznanje. Sam si. I to je takvo sranje...

Stanje preterane razdražljivosti odmah po buđenju. Manifestuje se izrazito "kratkim fitiljem" i dernjanjem na ukućane za sitnicu, posebno na nesrećnika koji te je probudio. Pojačava se ako je kupatilo zauzeto a ublažavaju ga prva jutarnja kafa i cigareta za pušače, pa onda doručak.

To je ono kada ti se pripisa cim udjes u WC.

Želatin koji služi kao mentol za upalu mišića a koji konjine stave na glavu misleći da je veće pakovanje ušvrćivača za kosu.

Stepen u izražavanju nezadovoljstva nečijim prisustvom.

Izraz koji:
1. Smo prisiljeni da koristimo kada nas neko od ukucana ili prijatelja neopravdano napadne zbog smrada u WC-u posle velike nuzde.
2. Koristimo da odgovorimo retardima oko nas koji su umislili da im je bog dao svo savrsenstvo koje je namenio da razdeli ljudima.

Jedan od najboljih načina da, kada se pojaviš sa šljivom ispod oka, i krenu prozivke, objasniš kako nisi ti taj koji je dobio batine. Mana je što retko ko poveruje više tvojim rečima, nego onome što vidi.

Sistem vrednovanja pojedinca u situacijama ispunjavanja potreba drugog aludirajući na njegove greške ili pluseve.

Mnogi od vas znaju sta je wc solja ali bitno je gledati ne objektivno.Evo jedne price koja se dogodila meni.Naime krenemo drustvo i ja u posetu drugarice iz jednog zabacenog mesta (nije bitno koje).I naravno tokom puta jeli kao stoke, i ona stara poznata "sve sto udje mora da izadje"naravno to sto smo pojeli trebalo je da izadje negde .E sada nije kulturno odmah pitati "gde ti je vece? Meni se sere."Nego sam pitao onako "na nivou"gde ti je kupatilo da operem ruke?Naravno dobio sam sta sam trazio ja u kupatilu pogledam levo lavabo , pogledam desno kada.... Nigde wc solje.Nema veze ispalio sam se idemo dalje.Proslo pola sata ja ocu da umrem naduo sam se ko zaba.Opet ja pitam ali ne za kupatilo vec za wc i dobijem onako tuzan "POLJSKI" odgovor.Ajde nema veze sto je poljski imam ja i babu i dedu na selu pa poneki put kada je bas moranje idem. Mada kod njih je bar sredjen ,dok ovde do vrha pun nije cisceno najmanje 100 godina.I naravno bolje da trpim (trpeli bi ste i vi da ste videli ono cudo prirode).E sada je dobro to sto smo ostali jedan dan, da je bilo vise uvatio bi se za prvu sljivu, lopatom ne bi mogli da me odvoje.Napokon dodjoh kuci ni majku ni oca nisam posteno pozdravio odmah sam uleteo u vc i naravno nakog umilog zvuka olaksanja usledila je i recenica"ako ikada ikome napravim hram bice to wc solja"

Šatro sposobnost pojedinca da na osnovu svog iskustva u određenoj oblasti ume da proceni ishod bilo koje situacije koja mu se stavi na sto. Jes' kurac. Ego mu u brojkama prevazilazi sveukupne kilobajte skinutih hd pornića i obrnuto je proporcionalan inteligenciji, ali to nema veze! On je omnipotentan i sve zna.

Izraz dobio ime po Miroslavu Iliću, koji se u toku svojih nastupa veoma često oblizuje i palaca jezikom

1. Dečja pasta za zube i krem poslastica od jagode
2. Hemijska formula: kadmijum-jagoda-3-sulfid
3. Razlog generacija dece sa zdravim zubima i stomačnim problemima
4. Igrom sila sudbine danas je zastupljena isključivo kao glavni sastojak voćnog soka La Vita jagoda

Praviti se tužan i romantičan da od drage dobiješ oprost a možda i snošaj.

Nema šta da radi, gubi vreme, džabalebari.

Nijedan horor film ne može proći bez nje. Postala je toliko dosadna i predvidiva da i moj osmogodišnji brat odma' zna šta će se desiti.

Nova pošast 21. veka. Homo sapiens je tokom celokupne svoje istorije seks smatrao za najprirodniju stvar. Problem je nastao kada je stvoren novac('ebati kinezi i to je made in chine). Imaoci velike količine novca su početkom 21. veka počeli da stiču krajnje opasnu zavisnost od seksa. Bolest je toliko napredovala da je prag tolerancije postao nepoznat. Ispitivanja su pokazala da se zavisnost povećava geometrijskom progresijom sa povećanjem količine novca. Od 2010. godine počelo se sa osnivanjem odeljenja za lečenje zavisnosti, međutim rezultati još uvek nisu poznati. Čovečanstvo se još jednom našlo na ivici propasti.

Sveprisutno opravdanje rodbine glumca ili glumice za scene nasilja i seksa u kojima njihovi najbliži učestvuju na filmskom platnu. Sve se pripisuje liku koga tumače. Kad Moniki Beluči oskrnave zadnji ulaz u onom filmu što počinje otpozadi - to nisu uradili njoj. Kad isto to urade onom crncu u Tarantinovoj filmčini - to nije on, već lik koga tumači. Ipak, ostaje nedoumica u realnost tih scena jer nešto toliko stvarno djeluje da nikako ne može da se odglumi.

Potapanje ledenih stopala u vrelu vodu.

Ne, problem nije što ih je ispalila agencija Conte, niti zato što je njihovu lokaciju zahvatio cunami, ili se autobus pokvario negde na pola puta. Problem je u njima samima. Čast izuzecima, ali mnogi ljudi nalaze nezadovoljstvo u stvarima koje su normalne, karakteristične za određeno područje, samim tim i lepe i interesantne na svoj način. I dok im do pre par godina, u jednoj susednoj zemlji nije smetala ni kanalizacija u plićaku, ni izdrkani konobari, ni papreno visoke cene, sada je situacija drugačija! Samo mi nije jasno, da li zaista očekuju da im neko za npr. 199 evra po aranžmanu služi od ptice mleko, pretvara vodu u vino, razdvaja more na dva dela i 'ladi ispod palme.

Decembar, početak novogodišnjih praznika. Posle četiri meseca otpušavanja zapadnoevropskih kanalizacionih odvoda vreme je da podjem kući. Tovarim poslatke za komšijsku decu u jednu od sedam torbi koje nosim domu svome. Mečka legla ko žaba.
Negde pred zoru se konačno izljubljujem sa familijom. Kući sam.
Spavam do deset, ustajem, obuvam glibaive kondure i odlazim da nahranim stoku. Mazim nazimice, timarim konje, polažem kravama. Zvoni Nokia, komšija zove. Odnosim mu viski (sa sniženja iz Lidla) kao prezent. Komšija ga uzima, zagleda, zahvaljuje, odlaže i šalje malog da natoči prošlogodišnju dunjovaču. Pričamo o problemima u EU, politici, i cenama žive vage.
Odlazimo do mene. Jurimo se s jagancima po oboru, hvatamo jedno, koljemo, deremo, vadimo utrbu, natačinjemo na ražanj, solimo, nosimo na pečenje.
Odlazim do grada da razmenim devize.
Vraćam se u selo. Pao je mrak, duva neki vetar, hladno, mečka jedva upalila, odlazim u kafanu.
Parkiram ispod prozora, zaturiram par puta i ulazim. Sedam za astal, čurim malboro i zagrevam se vinjakom. Kafana se napunila, započinjem priče o dlakavim rumunkama i turcima koji jedu svinjetinu.
Osvanuo sam. Oblačim Timberland vindjaknu i teturam se kući.
Sedam je sati, majstori već stigli. Pijem kafu s njima. Gledam kako rade i raspravljamo se oko rasporeda u kupatilu. Bide mora da ide pored šolje, a bordura više nije u modi! Teram sve u kurac i počinjem sam da lepim pločice.
Nisam završio kupatilo, nastaviću u avgustu.
Šesti jaruar je, Badnji dan. Stavljam pljosku sa komšijinom dunjovačom u unutrašnji, a polakilče s vinom u levi džep. otišo sam da nasečem Badnjak.
Badnje veče, pun sto hrane, kadimo. Dajem deci po pedeset dinara, džarali su vatru.
Božić je, deci po pedeset dinara. Post je prošao, jedem jagnjetinu i kiseo kupus.
Osmi januar, vreme je za pečalbu. Tovarim, one sedam torbre u mečku i odlazim.
Lepo sam se proveo.