Western remek- delo, u kom Gari Kuper nabada tipa u kupatilu, usled čega nesrećnik zabada labrnju direktno i tačno u podne pločice.
Ono što pomisliš, a u većini slučajeva i uradiš kada se nađeš prvi put kod nekoga u kupatilu jer te baš zanima šta drže u ormariću.
Sasvim misteriozna vrsta ljudi.
Deluju prilično normalno sve dok ne odu u kupatilo kad čujete okretanje zarđalog ključa u bravi koji nije okretan još od tvoje rane mladosti kada te je stariji brat zaključao pa su te posle vadili kroz prozor.
Elem, sasvim je nepoznat uzrok tog čina samotamničenja, jer čak i da su ukućani nekulturni ili u žurbi pa nagrnu na vrata nekucajući, najgore što mogu da vide su guzni obraščići ili kenj-faca.
Pretpostavke su da :
1. Ti ljudi imaju telesne defekte, npr. kičmeni stub koji je duži nego što treba pa oblikuje izraslinu na zadnjici iliti rep.
2. Ili se skidaju goli pa ispred ogledala isprobavaju plesne pokrete, krevelje se i lindaraju svojim ponosom.
3. Vole da mirišu prljav veš i to rade sami u kupatilu u klečećem stavu pored korpe na kojoj piše "za pranje"
4. ?
5.???
6. Ništa od navedenog već nešto mnogo gore što može samo mozak zaključavača u kupatilu da smisli.
Događaj koji se odigrava u kupatilu za vreme potencijalnog uključivanja česme. Umesto česme proradi tuš,k oji je uključen ostavila osoba koja se prethodno tuširala. Tuš često poprska nesrećnog ukućanina.
- Sad ću na ručak ženo, ček' da operem ruke... (tuš iznenađenje) U jebem ti sunce kalajsano, ko nije isključio tuš!!??
- Ja sam, izvini.
- E ,ponovi li se, na Dunavu ćeš se kupati.!
Intenzitet tople vode pri pranju sudova u kuhinji je direktno srazmeran vrisku usled mlaza hladne vode pri istovremenom tusiranju u kupatilu.Reakcija vazi u oba smera.
Kaže se za lika koji (uglavnom posle žurke) ostavi težak smrad za sobom u kupatilu.
- Piša mi se al' mi se ne ulazi u toalet posle Žike...
- Opet je jeo leševe... smrad se provlači ispod vrata!
Ormar sa deterdžentima i sredstvima za čišćenje čije se pozadine čitaju za vreme boravka u kupatilu.
uvrnuta situacija kad vam tuš isklizne iz ruke i počne da vršlja i zavodi red po kupatilu, odnosno krene da napada kao zmija
Kada živiš u višečlanoj porodici, a ono svi rutavi pa u kupatilu moraš da biraš sapun koji ima na sebi najmanje dlaka.
Ozbiljno upozorenje izdato ukućanu koji je uhvatio zalet ka slobodnoj stolici za kompom dok smo mi u kupatilu ili kuhinji.
Kada u tuđem kupatilu ne znaš za koji peškir da se uhvatiš da bi obrisao ruke.
Poslednji korak u dostizanju Nirvane, nakon što počistiš ceo oval mešanog mesa, popiješ pola gajbe piva i podrigneš tako jako da komšiji otpadnu pločice u kupatilu.
-Kume gde si pošao?
-Idem da izmerim krevet, ako dođe komšija i žali se zbog onog crepa što je sad popadao reci mu sam pingvin lololo
Kada se ujutro vi i ostali clanovi porodice probudite u isto vreme za skolu, posao, fakultet (kako ko), pa istovremeno pohrlite ka kupatilu.
Kosa šipka u kupatilu pored wc šolje. Liči na mali gelender za koji se babe i dede hvataju kada ustanu nakon sranja.
Skraćena verzija ženskog imena Katarina u čije bi kupatilo svi ubuduće trebali da idemo kada nam se sere zato što Kaća u kupatilu ima Glejd mikrosprej.
Kad moj ćale, dok ničim izazvan prolazi kroz kuhinju, zastane ispred frižidera da gucne Lava ili kocu, zatvori frižider i produži ka kupatilu.
Kada se posle dobre žuraje svi probude i onako mamurni uz nerazumljivo mumlanje, zajedno krenu prema kupatilu sudarajući se usput.
Period u životu muškarca koji može, a i ne mora da se poklapa sa krizom srednjih godina, kada on počinje da se opterećuje novoizraslim dlakama u nosu i ušima. Interesantno je da u ovom periodu skoro svaki mužjak živi jedan sasvim nov dvostruki život: u kupatilu pred ogledalom je nesigurna uvela ljubičica, ali kada izađe i stane pred pripadnice ženskog pola, on postaje Džoni Bravo, sa sve podignutom obrvom i “I think she likes me“ stavom.
Radiša (u kupatilu): “Milkice! Ooo, Milkiceee!! Gde su ti one baštenske makaze?“
Milkica: “Šta će ti, koj’ moj?“
Radiša: “Ne pitaj, samo donesi!“
(posle pet minuta)
Radiša: “E, kad sam i’ doček’o! Štrc ovde, štrc onde... Ma nema, ni Pera berberin ne bi bolje! Nego, je l’ mi ovo nos poras’o il’ mi se čini? A, kad sam već tu, mog’o bi i ovo žbunje na grudima da potkrešem. A obrve? Nešto su mi se stuštile... Neka, njih ću malo d’udesim pincetom, kad Milka ode na pos’o... E, tako! Ihhh, što sam se... ma i neka sam!“
(posle dva sata “kresanja žbunja“ konačno izlazi)
Radiša: “Milkice, bejbe, skidaj gaće – nismo deca!“
Milkica: “More, nemo’ da sereš, nego da ideš da na’raniš svinje, će da krepaju dok se ti isfliziraš!“
Hamletovsko pitanje koje postavljaš sebi, kad u tuđem kupatilu zapaziš dva peškira, a ne znaš koji je za ruke, a u koji domaćin kuće briše bulju.
Dok ste u vezi zanimaju je one na stomaku. Kad stupe u brak zanimaju je one u kuhinji i kupatilu.
