Skup plesni (buđi) koji se napravi u kupatilu. Još ako je u pitanju ve-ce bez prozora, onda su turneje od jednog ćoška do drugog znatno češće.
Mile, aj se popni na merdevine pa očisti ovaj zeleniš u ćošku. Dolaze nam kumovi, a već misle da smo aljkavštine. Još ovo ako vide...
-Je l' u njihov klozet sve visi zlato umesto kotlića, a samo u naš plesne grupe?! Joj, Milojke, i ja ću zaigram od muke!
Stanje uma pri kome u oči gledate sagovornika, koji već satima nema namjeru da prestane sa pričom, a razmišljate o situaciji u Pridnjestrovlju, broju pločica u kupatilu ili sisama one male iz kladionice
Auto-pilot se koristi na časovima, predavanjima, razgovorima sa starijim osobama ili šefom.
Stara mi objašnjava kako se zagužvalo na Farmi, a ja uključio auto-pilota i čekam da se maši za novčanik
Fraza koja se koristi pri odredjivanju lokacije čoveka koji se izgubio sa žurke, a povraća u kupatilu nad šoljom, obično usled preterane konzumacije alkohola.
(Prži neki trash metal band u pozadini)
A: Aaaaaa, loodnica kako su dobri! Nikola je podivljao dok je bila šutka a sad ga nema. Da ga nisi vid'o?
B: Ma eno ga u toaletu plaši WC solju...
Rezervna kanta za prljav veš. Kada je neko u kupatilu, a želimo da bacimo nešto u prljav veš, sunemo ga u ćoše pored vrata.
Izraz koji koristimo kad smo u kupatilu/WC-u da stavimo nekom do znanja da je zauzeto i da smo unutra.
Sedim na šolji i cujem kako ćale ide ka wc-u i kažem: "ja sam", tek će on: "i ja sam".
Rečenica koja ti prodje kroz glavu , gledajući se u ogledalo u kupatilu, stanu, liftu , javnom wc-u ili nekom drugom mestu, posle kratkotrajnog(a možda i dugotrajnog) pravljenja samo tebi znanih grimasa i imitacija...
Skolski primer monopolisticke konkurencije i razlog zbog koga Miroslav Miskovic svakoga dana place u svom kupatilu da ga niko ne vidi, sa setom u glasu sebi govoreci: kako se ti nisi toga setio?!
Najčešći odgovor napaljenih pubertetlija na pitanje roditelja zbog čega uzdiše u kupatilu. Pored ovog koristi se i imam zatvor, mada ovo prvo se češće koristi.
- Ahhh... Uuuuu... Mhmmmm...
- Sine, je l' ti nije dobro? Da te ne boli opet tiba?
- Ma ne, kevo. Cedim bubuljicu.
- Jao, pa je l' sam ti lepo rekla da ne cediš sam jer će da ti ostanu ožiljci. Otvori vrata da ti ja to iscedim.
- Pusti ga aman, ženo. I ja sam u imao iste problem u njegovim godinama, pa je l' imam ožiljke? Jok. Pusti ga da cedi.
Ono što deca ''rade'' kada ih roditelji pitaju šta toliko dugo rade u kupatilu i da li bi mogli nešto da ih poslušaju.
Keva: Marko, 'ajde do radnje!
Marko: (gasi cigaru) Ne mogu, kakim!Ćale: Majo, 'ajde izlazi iz tog kupatila!
Maja: (stavlja ruku na telefon) Ne mogu, kakim!
'Svetlo na kraju tunela' u wc-u gde je upravo pregorela sijalica, 'svetionik' koji sa pouzdanošću pijanog kontrolora leta daje navigacione instrukcije da se u mraku ne poobaraju sva kozmetička sranja koja vise u kupatilu.
Vođenje ljubavi prosečnog, tranzicionog, zapadnobalkanskog para u kupatilu. Šta da se radi: mali stan, malo dete juri po dnevno-spavaćoj sobi, malo vremena za bilo kakvu vrstu predaha.
Nalazite se u nekom od nashih hotela Lux kategorije i u kupatilu vas sacheka spremna kolekcija sredstava za lichnu higijenu. Sluchajno se ta kolekcija zove "Your Choice"
a shto se slobode izbora tiche..mislim da
You have no choice
Siroti mali čovek, koji se u noći punog meseca, daleko od radoznalih očiju i pod okriljem slabašne sijalice u kupatilu, batrga kao epileptični lemur u pokušaju da mašinicom obrije taj poslednji busen na leđima.
upozorenje koje jasno stavlja do znanja da u prostoriju ili objekat u koji ste se uputili,niste poželjni ili nije poželjno da ulazite iz odredjenih razloga.Ukoliko ste čvrsto rešili da i pored datog upozorenja,ipak udjete,budite svesni da to činite na sopstvenu odgovornost.
U mom slučaju,ovo upozorenje najčešće izgovaram svojim ukućanima,nakon što izvršim veliku nuždu u toaletu(kupatilu). :)
samo što sam izvršio gore naveden čin...
sledeći korak:izlazim iz toaleta i ugledam,npr. sestru,koja se uputila ka istoj prostoriji radi,u datom trenutku,meni nepoznatih razloga...Zaustavljam je na putu ka njenom trenutno zacrtanom cilju i to uz pomoć već napomenutog upozorenja:"NE ULAZI!"
S obzirom da me dovoljno dobro poznaje,dodatno objašnjenje uz dato upozorenje je suvišno.
Zatim,ona se okreće za 180 stepeni na mestu na kome je registrovala moje upozorenje i vraća se u prostoriju iz koje se uputila ka mestu na kojem sam upravo završio svoje petnestominutno "zasedanje".dok se vraća ka početnoj tački,usput,nervoznim tonom,bespomoćno negoduje moje upozorenje,tipa:"Stvarno si svinja!",ili(svesna da će svoje potrebe,zbog kojih se inače uputila ka jednoj od mojih omiljenih prostorija za odmaranje mozga od spoljnog sveta,morati da odloži za izvesan period,kako bi se uslovi u kupatilu za bilo koju vrste aktivnosti,pa čak i normalnog disanja,narušeni od strane mene,normalizovali i nakon čega bi nesmetano mogla da izvrši njene naumljene aktivnosti,koje sam joj svojom prirodnom potrebom,ne namerno odložio)samo kratkim komentarom:"J*bi se!"
PS.Problemi ovog tipa sad se veoma retko dešavaju,jer moja mama ima novi trik!ali kada se trik istoši,moja moralna dužnost prema porodici je da ih upozorim rečenicom:"NE ULAZI!"
:)))
Najbolji indikator dužine veze između dve humane jedinke. Što je jelo kompleksnije, to je veza novija i svežija, a kako mu kompleksnost sastojaka opada, tako i veza postaje sve monotonija i predvidiva k'o namere pubertetlije u kupatilu.
-E, dragi, za prvih pola meseca braka i moje novo zaposlenje kao profesora književnosti, spremila sam nam piletinu u pomorandžinom sosu sa medom i japanskim stršljenom. Probala sam već, stvarno deluje zanimljivo, još uz malo dodatka brokolija i pečenih šrafova, i ima da se osećaš kao da si u isto vreme i u drevnom i ovom hiper-mega-kul tehno današnjem Japanu.
-Hm... Kul, serviraj i u onim neonskim tanjirima, kako su onako kul, neon pauer!
-Totalno strava!
_______________________________________________________________
-Ženo, š'a ima za jelo?
-Imaš pasulja na šporetu, skoro smo podgrevali.
-Opet pasulj? Pa, mislim koliko god ga voleo ne mogu više, stvarno...
-Ne mogu ni ja dvajes godina da se nadvikujem na časovima srpskog sa orcima iz poljoprivredne, pa ipak to radim.
-Dobro, dobro, uzeću čvarke.
Ženska titula. Adaptira se na devojku koja ima dobar stil golićenja fotki po fejsbuku, guženja po kupatilu i dizanja nogu sa drugaricama, koja usput ni slučajno nema više od 16 godina.
fotografija
-Jowanica Voli Makija : Jaooooo mackice cto ci mi slatka <3333 :*
-YeLLena Opasno Slatka : Pa hwaja ti :******
-Snezana xXx : Like :*:PpP
-YeLLena Opasno Slatka : :***
-Aki Grobar : au Jeco postala si zajebana....
-YeLLena Opasno Slatka : pa da!! xD
-Goran Stojanov : Jelena sine, jesi ovo ti
Znaš da ga imaš kada ti osveživač vazduha koji je namešten da radi jednom u pola sata prsne u facu dok ga pomeraš da otvoriš prozor u kupatilu.
Ona stoji pred ogledalom u spavaćoj sovi, on je u kupatilu, spremaju se za izlazak. On, utonuo u monotoniju brijanja, dostiže stanje nirvane, ništa ga ne brine, biće to posebno veče. Onda do njega dopire pitanje "Izgledam li debelo u ovome?".
a)-Pa, onako, možda malo...
-Debela sam ti? A kad treba da ti peglam nisam ti debela? Pa nadji bolju ako sam ti debela...b)-Ma ne izgledaš debelo, uopšte. Ti si meni uvek lepa...
-Lažeš! Uvek me lažeš! Videla sam kako gledaš onu Mariju... Ona ti nije debela, a ja jesam. A kad treba da ti peglam...
Najčešći flešbek na detinjstvo. Ubedljivo najviše boli od svih batina koje ćeš dobiti u životu. Ako ih ikada i dobiješ. Ne bole samo obrazi, već i klinački ponos, duša. Jer, znaš da si pogrešio, bio kriv ili nevin, ćaletova teška ruka ti ne gine. Trenutak pred udarac, dilemu da li će najzad popustiti i oprostiti, prekida snažan potisak vazduha velikog dlana prema tvom majušnom licu. Ruka samog Boga. Nastaje jaz. Najkraći jaz ikada. U deliću sekunde kroz glavu ti prolaze najkontradiktornije misli ikada: Zašto sam promašio zicer na fizičkom; Da li sam ugasio svetlo u kupatilu; Da li da kažem za četvorku iz matematike; Da li je Maja iz VI 2 provalila da mi se sviđa; DA LI ĆE DA BOLI?
Hoće, boleće. Boleće kao sam đavo. I ti to znaš najbolje od svih. Boleće prvo obraz, pa jagodice, usne. Uho. I ono boli. Oči se naglo magle... Gotovo su krvave... Bol te polako preuzima...A ti ćutiš. Nemaš snage ni srca da izustiš bilo šta...Pokušavaš da zadržiš suze za sebe, jer si dečak, muškarac, budući vojnik...Ali ne ide...
Osramoćen si. Ponižen. I to pred nekim strancem. I mlađim bratom...Gledaš kevu u predelu brade...Ne možeš u oči nikako...Ćale te je jednostavno u trenutku - Uništio...
Ali hvala Mu, zbog njega si ispao ČOVEK.
